Fædre udøver en foruroligende magt, uanset om de kan lide det eller ej, skriver Katherine Angel i sin bog Daddy Issues: Kærlighed og had i patriarkatets tid Videnskaben synes at være enig. Der er voksende beviser - som dette studie og dette - der tyder på, at vores tidlige forhold til vores far sætter skabelonen for:

• hvordan vi ser os selv,
• få kontakt med verden,
• behandler mennesker i vores liv, og
• forventer, at de behandler os.

Hvad sker der, når dette forhold går skævt eller er ikke-eksisterende? Vi kan komme ind i mønstre af dårlig opførsel og forholdsbeslutninger, der kaldes daddy issues i daglig tale. Og de er langt mere komplekse end de hyperseksualiserede arketyper, som popkulturen maler.

For at få en bedre forståelse af, hvad farsproblemer er, dykke dybere ned i farsproblemernes betydning, hvordan de manifesterer sig, og hvordan man håndterer dem, talte vi med psykiater Dr. Dhruv Thakkar (MBBS, DPM), der har specialiseret sig i mental sundhedsrådgivning, kognitiv adfærdsterapi og afslapningsterapi.

Daddy Issues Betydning

Så hvad er far-problemer? "Det er en række usunde eller utilpassede adfærdsmønstre, der kan opstå på grund af problematisk forældreskab eller forældrefejl fra ens fars side, eller endda hans fravær, og udvikle sig som coping-adfærd i barndommen," siger Dr. Thakkar. Sådanne adfærdsmønstre manifesterer sig normalt som:

• Vanskeligheder med tillid
• Frygt for at blive forladt
• For stor afhængighed af resultater
• Behov for godkendelse
• Kæmper med selvværd eller selvtillid
• På jagt efter fadererstatninger
• Risikofyldt seksuel adfærd og meget mere

"Hvis denne adfærd bliver hængende, udvikler den sig til det, der kaldes daddy issues," tilføjer Dr. Thakkar. Ifølge ham er "daddy issues" ikke et klinisk udtryk, selvom det er meget brugt. Så hvor stammer det fra? For at finde ud af det, må vi dykke ned i daddy issues-psykologien.

Far-problemer psykologi

Traumer kommer tilbage som en reaktion, ikke et minde, skriver Dr. Bessel van der Kolk i Kroppen holder tungen lige i munden: Hjerne, sind og krop i helingen af traumer Mennesker, der har et kompliceret eller dårligt forhold til deres fædre, har en tendens til at danne stærke og ubevidste billeder, associationer eller følelser, når det gælder deres fædre.

Disse ubevidste impulser påvirker, hvordan de forholder sig til deres far, faderfigurer eller autoriteter i det hele taget. De har også en tendens til at blive projiceret over på deres romantiske partnere:

• En positiv impuls kan vise sig som respekt eller beundring.
• En negativ impuls kan vise sig som tillidsproblemer, angst eller frygt.

Disse ubevidste impulser udgør faderkomplekset. Ideen om faderkomplekset kommer fra Sigmund Freud og er knyttet til hans velkendte teori om Ødipuskomplekset. Og det er denne idé, der har vundet indpas som "daddy issues" i populærkulturen.

Far-problemer forårsager

Så hvad ligger til grund for faderproblemer? Ifølge Dr. Thakkar er der primært tre faktorer, der kan få folk til at udvikle et faderkompleks eller faderproblemer. Disse er:

1. faderens opdragelsesstil

"I en ung alder blev jeg [forventet] at adlyde min fars luner, og trods blev mødt med hurtig råben og fysisk afstraffelse," husker Quora-brugeren Rosemary Taylor. Til sidst begyndte hun at frygte at gøre andre vrede, hvilket gjorde hende sårbar over for dominerende partnere og betænkelig ved at indlede seriøse forhold.

Mennesker med uløste problemer med deres fædre har en tendens til at udvikle adfærd, der ikke tjener dem godt, især i voksne kærlighedsforhold. Dr. Thakkar siger, at denne adfærd afhænger af, om deres fædre var det:

• Fysisk til stede, men foretog konstant sammenligninger
• Kærlig, men kontrollerende
• Inkonsekvent i deres tilstedeværelse eller adfærd
• Følelsesmæssigt utilgængelig eller tilbagetrukket
• Krænkende
• Eller dysfunktionel

"Ofte går kvinder med følelsesmæssigt utilgængelige fædre i gang med forhold eller vælger usunde partnere. Mænd og kvinder med voldelige fædre eller dysfunktionelle fædre har tendens til at gøre oprør eller blive meget underdanige eller endda gentage voldelige mønstre eller dysfunktionelle forholdscyklusser," forklarer han.

2. Tilknytningsproblemer med faderen

Hvor sikre mennesker er i forhold til voksne, afhænger meget af, hvordan de havde det med deres forældre, da de voksede op, især hvor forbundet de følte sig med dem. Ifølge tilknytningsteorien udvikler børn med dårlige relationer til deres primære omsorgspersoner en utryg tilknytningsstil. For eksempel kan et brudt forhold til ens far føre til, at man danner:

• Frygtfuld, undvigende tilknytningsstil og har svært ved at stole på romantiske partnere eller ender med at være følelsesmæssigt fjern fra dem
• Afvisende, undvigende tilknytningsstil og afvisning eller undgåelse af intimitet
• ængstelig/bekymret tilknytningsstil og bliver usikker, besat eller klamrer sig til relationer

3. Fravær af faderen

Hvis deres far var fysisk fraværende, kan mænd og kvinder vokse op og frygte at blive forladt eller være fikseret på en stærk faderfigur - nogle mænd prøver måske endda at være en. Dr. Thakkar siger: "Eller de kan være et forbillede for deres mor, som gjorde alting selv og har svært ved at bede om hjælp eller uddelegere arbejde."

Selvom både mænd og kvinder kan udvikle far-problemer, er udtrykket i årenes løb blevet overvældende og ofte nedsættende forbundet med kvinder. Hvad mere er, samfundet synes at have overset fædrenes plads i far-problemer helt, ifølge Angel. At gøre det er at forveksle symptomerne med utilpashed. Så hvad er symptomerne på far-problemer? Lad os se nærmere på det.

9 tydelige tegn på, at du har problemer med din far

"Når det kommer til far-problemer, er det vigtigt at forstå, at ikke alle, der vokser op uden en far, har et kompliceret forhold til deres far eller bærer på tilknytningssår fra barndommen, ender med at få sådanne problemer," forklarer Dr. Thakkar.

Så hvordan ved man, om man har far-problemer? Han giver en tommelfingerregel: "Vi har alle problemer. Hvis størstedelen af din nød eller størstedelen af din følelsesmæssige bagage kommer fra mønstre, der stammer fra uløste problemer med din far, er det først der, det peger på et faderkompleks eller far-problemer."

Her er nogle tydelige tegn på far-problemer hos en kvinde og en mand:

1. Du søger fadererstatninger eller forsøger at være en faderfigur.

Ifølge Dr. Thakkar har kvinder, der vokser op uden deres far, danner et usundt bånd til deres far eller har en følelsesmæssigt utilgængelig far, en tendens til at søge faderlige erstatninger:

• En tilsyneladende stærk, moden og selvsikker person, som kan opfylde deres ubevidste ønske om at blive anerkendt eller beskyttet.
• Nogen, der kan give dem den kærlighed eller tryghed, de savnede, da de voksede op.

"Derfor er det meget almindeligt, at kvinder med faderproblemer dater ældre mænd," siger han. Når det er sagt, er det ikke alle yngre kvinder, der falder for en ældre mand, der har faderproblemer. I mellemtiden har forskere fundet ud af, at mænd, der vokser op uden fædre, har en tendens til at søge efter fadererstatninger i voksenalderen. Nogle gange kan uløste problemer med deres fædre få mænd til at forsøge at være faderfigurer selv.

Dr. Thakkar husker en klient, Amit (navn ændret), som påtog sig rollen som en faderfigur for alle i sit liv. "Ved at gøre det forsøgte han at være den person, han aldrig havde. Så når nogen afviste hans - ofte uopfordrede - hjælp, følte han sig ekstremt ked af det. Til sidst lærte han sundere måder at stadig være en gavmild person uden at kortslutte sine grænser eller andres omkring ham.Det reddede ham fra en masse følelsesmæssig udbrændthed."

2. Du danner relationer af dårlig kvalitet

Forskning har vist, at vores valg af intime partnere i høj grad afhænger af vores forhold til forældrene af det modsatte køn. Hvis en kvindes bånd til sin far er rodet eller ikke-eksisterende, kan hun ofte vælge partnere, der gentager den samme cyklus af dårlig behandling eller forsømmelse, som hun oplevede med sin far.

Faktisk er vanskeligheder med at danne sunde romantiske forhold et af de mest almindelige tegn på far-problemer hos en kvinde. Mænd med far-problemer har også en tendens til at komme ind i dårlige forholdscyklusser.

"Da Amit kom til rådgivning, datede han en pige, der var vokset op uden sin far. Gennem deres forhold forsøgte de begge at udfylde det følelsesmæssige tomrum, som deres far havde efterladt. Selvom det kan give øjeblikkelig trøst, løser en sådan midlertidig erstatning ikke det egentlige traume. Da de begge kom fra et sted med mangel, forblev deres problemer konstant på overfladen, og deresBåndet blev surt," siger Dr. Thakkar.

Han siger, at deres forbindelse først blev bedre, da de blev følelsesmæssigt uafhængige, og deres forhold holdt op med at dreje sig om, at den ene person var forsørgeren, og den anden var barnefiguren eller den søgende.

3. Du hengiver dig til usunde adfærdsmønstre

At vokse op med en far, der ikke opfylder dit behov for kærlighed eller tryghed, kan være skadeligt for dit mentale helbred på mere end én måde. Det kan endda føre til selvsaboterende adfærd eller dårlige adfærdsvalg - et af de tydeligste tegn på far-problemer.

I en undersøgelse fandt forskerne, at:

• At have en uengageret far eller at opleve en far af dårlig kvalitet kan øge kvinders chancer for at engagere sig i ubegrænset eller risikabel seksuel adfærd.
• Bare det at huske smertefulde eller skuffende oplevelser med deres far kan få kvinder til at opleve større seksuel interesse for mænd og hengive sig til usund seksuel adfærd.

Dr. Thakkar husker en klient, Mitra (navn ændret), som voksede op med en fysisk voldelig far. Det fik hende til aktivt at opsøge smerte som en mestringsmekanisme. "Når hun var følelsesmæssigt forstyrret eller ikke kunne håndtere noget, bad hun sin kæreste om at slå hende. At indse, hvordan hun forventede usunde ting fra andre og finde alternative mestringsstrategier var det, der til sidsthjalp hende," tilføjer han.

Læs også: 11 eksempler på selvsaboterende adfærd, der ødelægger parforhold

4. Du har brug for konstant bekræftelse, hvis du har far-problemer

Vi har alle en medfødt længsel efter bekræftelse. Efter at nogen fortæller os, at vi gør et godt stykke arbejde. Eller at vores følelser giver mening eller er rimelige. Da vi voksede op, henvendte vi os ofte til vores forældre for at få denne godkendelse eller forsikring. Så hvad sker der, når denne bekræftelse mangler eller kommer med betingelser?

"Når du altid skal danse for at blive elsket, er den, du er, konstant på scenen. Du er kun så god som dit sidste A, dit sidste salg, dit sidste hit. Og når dine kæres syn på dig kan ændre sig på et øjeblik, skærer det ind til kernen af dit væsen ... i sidste ende fokuserer denne livsstil på, hvad andre tænker, føler, siger og gør," siger Tim Clinton og Gary Sibcy.

Dr. Thakkar forklarer: "Mænd og kvinder med far-problemer har en tendens til at basere deres selvværd på, hvad andre tænker. Så de har en tendens til at tilfredsstille andre og søge konstant bekræftelse i relationer. De kan endda blive overdrevent knyttet til resultater - såsom karakterer eller akademiske præstationer - da de føler, at de er nødt til at 'gøre sig fortjent' til deres forældres kærlighed."

5. Du har lavt selvværd

"Hvis dine forældres ansigter aldrig lyste op, når de så på dig, er det svært at vide, hvordan det føles at være elsket og værdsat ... Hvis du voksede op uønsket og ignoreret, er det en stor udfordring at udvikle en visceral følelse af handlekraft og selvværd," siger psykiater og traumeforskningsforfatter Dr. Bessel van der Kolk.

"Det er almindeligt for folk med far-problemer at føle sig uelskede eller kæmpe med følelser af utilstrækkelighed eller lavt selvværd, især hvis de voksede op med en kontrollerende far," siger Dr. Thakkar. Deres usikre tilknytningsstil får dem til at overanalysere, overundskylde og være overkritiske over for sig selv - vaner, der yderligere underminerer deres mentale sundhed.

Hvordan udspiller det sig i deres intime forhold? De bliver trængende, besiddende, jaloux eller ængstelige. De kan endda blive medafhængige, tage alting for personligt eller frygte konfrontationer. Lyder det bekendt? Så er det tegn på, at du har far-problemer.

6. Du har svært ved at sætte sunde grænser

Hvordan ved man, om man har far-problemer? Tag et godt kig på dine grænser - de grænser, du sætter, når det gælder din tid, følelser eller personlige rum, din personlige regelbog for, hvad der er okay for dig, og hvad der ikke er. Prøv nu at besvare disse spørgsmål:

• Hvordan reagerer du, når nogen overskrider disse grænser?
• Hvor tryg er du ved at hævde dem?
• Hvad sker der i situationer, hvor du hellere vil sige nej? Ender du med at sige ja af skyldfølelse eller af frygt for at skuffe andre?

"Folk med far-problemer har svært ved at sætte sunde grænser i romantiske forhold. Det gælder især dem, hvis fædre var aggressive, voldelige eller følelsesmæssigt checkede ud," siger Dr. Thakkar. Hvad er resultatet? De har svært ved at udtrykke deres ønsker og behov i intime forhold, hvilket yderligere nedbryder deres selvværd og mentale sundhed.

7. Du frygter at blive forladt

Bliver du fyldt med angst ved tanken om, at din partner afviser dig? Er du konstant på vagt, fordi du er bange for, at de vil forlade dig? Holder du fast i et dysfunktionelt ægteskab eller en voldelig partner, fordi tanken om at være alene er langt mere skræmmende?

Utryg tilknytningsstil eller tilknytningsproblemer med vores far kan få os til at tro, at intet er permanent, og at gode ting ikke varer ved. Her er, hvad der så sker:

• Vi udvikler problemer med at blive forladt i voksne forhold
• Eller vi danner frygtsomme, undvigende tilknytningsstile, der får os til at holde den ene fod ude af døren i intime forhold, fordi vi ikke kan klare hjertesorg.

Quora-brugeren Jessica Fletcher siger, at hendes far-problemer fik hende til at føle sig uværdig til kærlighed og skubbe til grænserne over for sin romantiske partner "for at se, om han også ville forlade mig". I sidste ende resulterer en sådan uhensigtsmæssig adfærd i det, vi frygter: at blive alene eller forladt. Det er også symptomer på far-problemer.

8. Du har problemer med autoriteter

Ifølge Dr. Thakkar kan den måde, folk interagerer med autoriteter på, f.eks. deres lærere eller vejledere på arbejdspladsen, være en klar markør for far-problemer. Det er ofte folk, der er vokset op med aggressive, overkontrollerende eller voldelige fædre:

• Bliver skræmt af autoriteter, så de stivner af angst.
• Bøj dig bagover for at behage dem, eller undgå autoriteter helt.
• Eller gøre oprør og blive stridslysten over for enhver form for autoritet.

Disse reaktioner opstår som regel, fordi de forbinder autoriteter med deres fædre og automatisk forventer en bestemt adfærd fra dem, forklarer han.

9. Du har store problemer med tillid

"Når nogen kommer til mig og siger, at de ikke stoler på mænd generelt eller har svært ved at stole på deres partner, ser jeg først på deres historie med deres far. Oftere end ikke har mænd og kvinder med daddy issues et stort tillidsunderskud i deres voksne forhold," siger Dr. Thakkar.

Det udvikler sig som regel som en forsvarsmekanisme, fordi de ikke har haft en sikker base eller er vokset op med, at de ikke kunne stole på deres far. Og hvad fører det til? De frygter konstant, at deres partner vil vende sig mod dem eller bedrage dem. Så de har svært ved at åbne sig for deres partner eller være deres autentiske jeg i et forhold. Til sidst holder de paraderne oppe hele tiden.Det gør dem udmattede og overvældede, og det går også ud over deres mentale helbred.

5 måder at håndtere far-problemer og have sunde forhold på

Enhver form for barndomstraume kan holde os fanget i overlevelsestilstand - en næsten konstant tilstand af kamp eller flugt eller permanent alarm, der holder vores krop og sind fanget i fortiden. Dette forhindrer os i at helbrede. Det forhindrer os i at planlægge en fremtid og leve vores bedste liv. Det er også det, der får os til at kæmpe for at stole på eller slå rødder og trives. Overlevelsestilstand kan fungere som en måde at klare sig på, men det erDet er næppe meningen, at det skal være en livsstil. Så hvordan kan man løse far-problemer og skabe sunde relationer? Dr. Thakkar deler nogle tips:

1. Øv dig i selvbevidsthed

Ofte ser folk med far-problemer ikke forbindelsen mellem den adfærd eller de problemer, de står over for, og deres bånd til deres far. Så det første skridt er at erkende, hvordan din ligning med din far påvirker dig. For at gøre dette bliver du nødt til at begynde at øve dig i selvbevidsthed.

"Gør det til en vane at observere dine reaktioner i hverdagen. Tag en dagbog og skriv din daglige adfærd, tanker og handlinger ned. Læg også mærke til, hvordan du interagerer med andre omkring dig," råder Dr. Thakkar.

Prøv derefter at finde ud af, hvad der udløser din adfærd og dine følelsesmæssige mønstre. Det kan være nødvendigt at få hjælp fra en psykolog. "Hvis din adfærd eller dine problemer i forholdet skyldes problemer med faren, vil der være en direkte forbindelse til et problematisk forældreskab," forklarer han. Husk, at selvindsigt ikke er selvbedømmelse. Det er også en proces og giver næsten altid et valg: atfortsætte gamle mønstre eller opbygge sundere.

2. Få professionel hjælp

"Når børn vokser op og bliver bevidste om deres far-problemer, er de ofte så dybt forankrede eller blevet så komplekse, at de ikke er i stand til at håndtere dem på egen hånd," siger Dr. Thakkar. Derfor kan det hjælpe at gå i terapi eller kontakte en professionel inden for mental sundhed.

Husk den afdøde tv-vært Fred Rogers' ord: "Alt, hvad der er menneskeligt, kan nævnes, og alt, hvad der kan nævnes, kan blive mere håndterbart. Når vi kan tale om vores følelser, bliver de mindre overvældende, mindre foruroligende og mindre skræmmende."

Hvis du har brug for hjælp, er rådgiverne i Bonobologys panel kun et klik væk.

3. opbygge selvaccept

Hvis du oplevede traumer i en tidlig alder eller udviklede en usikker tilknytningsstil, er der gode chancer for, at du ikke udviklede en stærk eller positiv selvfølelse. "For at hele er du nødt til at acceptere dig selv fuldstændigt, og det betyder, at du ikke skal dømme eller bebrejde dig selv fortiden, men i stedet lære at føle dig godt tilpas i din hud," siger Dr. Thakkar.

Det betyder også, at du ikke skal dulme, minimere eller ignorere dine mavefornemmelser, men lytte intenst til dem, selv om det er ubehageligt eller skræmmende. Det er at lære ikke at bebrejde dig selv for, hvad din far gjorde eller ikke gjorde. Og det betyder, at du skal fjerne din opmærksomhed fra folks meninger eller godkendelse og lægge fokus tilbage på dig selv og finde ud af, hvad du virkelig ønsker i en situation eller et forhold.Det vil også hjælpe dig med at sætte bedre grænser for at skabe sundere relationer.