Հայրերը անհանգստացնող ուժ ունեն, անկախ նրանից՝ դա նրանց դուր է գալիս, թե ոչ, գրում է Քեթրին Էնջելն իր Հայրիկի խնդիրները. սեր և ատելություն հայրապետության ժամանակներում գրքում: Գիտությունը կարծես համաձայն է. Աճող ապացույցներ կան, օրինակ՝ այս ուսումնասիրությունը և այս մեկը, ենթադրելու, որ մեր վաղ հարաբերությունները մեր հոր հետ սահմանում են ձևանմուշը՝

• ինչպես ենք մենք տեսնում մեզ,
• կապվում ենք աշխարհի հետ,
• վերաբերվեք մեր կյանքի մարդկանց և
• ակնկալեք, որ նրանք կվերաբերվեն մեզ:

Ի՞նչ է տեղի ունենում, երբ այս հարաբերությունները շեղվում են կամ գոյություն չունեն: Մենք կարող ենք շրջվել դեպի վատ վարքագծի և հարաբերությունների որոշումների օրինաչափություններ, որոնք ընդհանուր խոսակցություններ են կոչվում հայրիկի խնդիրներ: Եվ դրանք շատ ավելի բարդ են, քան հիպերսեքսուալացված արխետիպերը, որոնք ներկայացնում է փոփ մշակույթը:

Որպեսզի ավելի լավ հասկանաք, թե որոնք են հայրիկի խնդիրները, ավելի խորը խորանալու հայրիկի խնդիրների իմաստի մեջ, ինչպես են դրանք դրսևորվում և ինչպես վարվել դրանց հետ, մենք խոսեցինք հոգեբույժ դոկտոր Դհռուվ Թակկարի հետ (MBBS, DPM), ով մասնագիտացած է: հոգեկան առողջության խորհրդատվության, ճանաչողական վարքագծային թերապիայի և թուլացման թերապիայի մեջ:

Daddy Issues Meaning

Այսպիսով, որո՞նք են հայրիկի խնդիրները: «Սրանք մի շարք անառողջ կամ ոչ հարմարվողական վարքագծեր են, որոնք կարող են առաջանալ հոր կողմից խնդրահարույց ծնողական կամ ծնողական սխալների կամ նույնիսկ նրա բացակայության պատճառով և զարգանալ որպես հաղթահարման վարքագիծ մանկության մեջ», - ասում է դոկտոր Թակկարը: Նման վարքագիծը սովորաբար դրսևորվում է հետևյալ կերպ.

• Դժվարություններ հետայո, մեղքի զգացումից կամ ուրիշներին հիասթափեցնելու վախից:

«Հայրիկի խնդիրներ ունեցող մարդիկ պայքարում են ռոմանտիկ հարաբերություններում առողջ սահմաններ դնելու համար: Սա հատկապես ճիշտ է նրանց համար, ում հայրերը եղել են ագրեսիվ, վիրավորական կամ էմոցիոնալ հսկողության տակ», - ասում է դոկտոր Թակկարը: Ո՞րն է արդյունքը: Նրանք դժվարանում են նշել իրենց ցանկություններն ու կարիքները ինտիմ հարաբերություններում, ինչն էլ ավելի է քայքայում իրենց ինքնագնահատականը և հոգեկան առողջությունը:

7. Դուք վախենում եք լքվելուց

Ձեր զուգընկերոջ կողմից ձեզ մերժելու միտքը հեղեղու՞մ է անհանգստությամբ: Անընդհատ կռվա՞ծ եք, որովհետև վախենում եք, որ նրանք ձեզ կթողնեն: Դուք ամուր եք բռնում դիսֆունկցիոնալ ամուսնության կամ դաժան զուգընկերոջ հետ, քանի որ մենակ լինելու միտքը շատ ավելի սարսափելի է:

Անվստահ կապվածության ոճերը կամ մեր հոր հետ կապված խնդիրները կարող են մեզ ստիպել հավատալ, որ ոչինչ մշտական ​​չէ, և որ լավ բաները չեն տևում: Ահա թե ինչ է տեղի ունենում հետո.

• Մենք զարգացնում ենք լքվածության հետ կապված խնդիրներ մեծահասակների հարաբերություններում
• Կամ մենք ձևավորում ենք վախենալու խուսափողական կապվածության ոճեր, որոնք մեզ ստիպում են ինտիմ հարաբերություններում մի ոտք պահել դռան մոտ, քանի որ չենք կարող հաղթահարել սրտխառնոցը:

Quora-ի օգտատեր Ջեսիկա Ֆլետչերն ասում է, որ իր հոր հետ կապված խնդիրները ստիպել են իրեն զգալ անարժան սիրո և սահմաններ սահմանել իր ռոմանտիկ զուգընկերոջ հետ «տեսնելու, թե արդյոք նա նույնպես կթողնի ինձ»: Ի վերջո, նման ոչ հարմարվողական վարքագիծը հանգեցնում է հենց այն բանի, ինչից մենք սարսափում ենք՝ լինելըմիայնակ կամ լքված. Դրանք նաև հայրիկի խնդիրների ախտանշաններ են:

8. Դուք խնդիրներ ունեք հեղինակավոր գործիչների հետ

Ըստ դոկտոր Թակկարի, այն ձևը, թե ինչպես են մարդիկ շփվում հեղինակավոր գործիչների հետ, օրինակ՝ նրանց ուսուցիչների կամ ղեկավարների հետ աշխատանքի մեջ, կարող է լինել հայրական խնդիրների հստակ ցուցիչ: Հաճախ մարդիկ, ովքեր մեծացել են ագրեսիվ, չափից ավելի վերահսկող կամ դաժան հայրերի շրջապատում.

• Վախեցեք որևէ հեղինակավորի կողմից այնքան, որ նրանք սառչում են անհանգստությունից. ընդհանրապես
• Կամ, ապստամբեք և պայքարող եղեք հեղինակության ցանկացած արտաքինի դեմ

Այս արձագանքները սովորաբար առաջանում են նրանց կողմից հեղինակավոր գործիչներին իրենց հայրերի հետ կապելուց և նրանցից ինքնաբերաբար որոշակի վարքագիծ ակնկալելուց, նա բացատրում է:

9. Դուք վստահության լուրջ խնդիրներ ունեք

«Երբ ինչ-որ մեկը գալիս է ինձ մոտ և ասում, որ նրանք ընդհանրապես չեն վստահում տղամարդկանց կամ դժվարանում են վստահել իրենց զուգընկերոջը, Ես առաջին հերթին նայում եմ նրանց պատմությանը իրենց հոր հետ: Ավելի հաճախ, քան ոչ, հայրական խնդիրներ ունեցող տղամարդիկ և կանայք մեծ վստահության դեֆիցիտ ունեն իրենց չափահաս հարաբերություններում», - ասում է դոկտոր Թակկարը:

Սա սովորաբար զարգանում է որպես պաշտպանական մեխանիզմ, քանի որ նրանք չունեին ապահով բազա կամ մեծացել են՝ մտածելով, որ չեն կարող ապավինել իրենց հորը: Իսկ դա ինչի՞ է հանգեցնում։ Նրանք անընդհատ վախենում են, որ զուգընկերը կդիմի իրենց կամ կխաբի իրենց։ Այսպիսով, նրանք դժվարությամբ են բացվում իրենց հետզուգընկեր կամ լինել իրենց իսկական եսը հարաբերություններում: Ի վերջո, անընդհատ զգոն պահելը նրանց թողնում է ուժասպառ և ծանրաբեռնված: Դա նաև ազդում է նրանց հոգեկան առողջության վրա:

Հայրիկի հետ կապված խնդիրները հաղթահարելու և առողջ հարաբերություններ ունենալու 5 եղանակ

Մանկության ցանկացած վնասվածք կարող է մեզ խրված պահել գոյատևման ռեժիմում. որը մեր մարմինն ու միտքը պահում է անցյալի թակարդում: Սա մեզ խանգարում է բուժվել: Դա մեզ հետ է պահում ապագան պլանավորելուց և լավագույն կյանքով ապրելուց: Դա նաև այն է, ինչը մեզ ստիպում է պայքարել վստահելու կամ արմատներ գցելու և բարգավաճելու համար: Գոյատևման ռեժիմը կարող է գործել որպես հաղթահարման միջոց, բայց դժվար թե այն նախատեսված լինի որպես ապրելակերպ: Այսպիսով, որո՞նք են հայրական խնդիրները լուծելու և առողջ հարաբերություններ հաստատելու որոշ ուղիներ: Դոկտոր Թակկարը կիսվում է որոշ խորհուրդներով.

1. Զբաղվեք ինքնագիտակցությամբ

Հաճախ հայրական խնդիրներ ունեցող մարդիկ կապ չեն հաստատում իրենց առջև ծառացած վարքի կամ խնդիրների և իրենց կապի միջև: հայրիկ. Այսպիսով, առաջին քայլը գիտակցելն է, թե ինչպես է ազդում ձեր հոր հետ ձեր հավասարումը: Դա անելու համար դուք պետք է սկսեք զբաղվել ինքնագիտակցությամբ:

«Սովորություն դարձրեք հետևել ձեր արձագանքներին ձեր առօրյա կյանքում: Վերցրեք օրագիր և գրեք ձեր ամենօրյա վարքագիծը, մտքերը և արարքները: Նաև հետևեք, թե ինչպես եք շփվում ձեր շրջապատի հետ»,- խորհուրդ է տալիս բժիշկ Թակկարը:

Այնուհետև փորձեք և մատնանշեք գործարկիչներըձեր վարքագիծը և հուզական օրինաչափությունները: Դա անելու համար կարող է անհրաժեշտ լինել հոգեկան առողջության մասնագետի օգնությունը: «Եթե ձեր վարքագիծը կամ հարաբերությունների հետ կապված խնդիրները բխում են հայրիկի խնդիրներից, ուղղակի կապ կլինի խնդրահարույց ծնողության հետ», - բացատրում է նա: Հիշեք, որ ինքնագիտակցությունը ինքնադատաստան չէ: Դա նաև գործընթաց է և գրեթե միշտ տալիս է ընտրություն՝ շարունակել հին օրինաչափությունները կամ կառուցել ավելի առողջ օրինակներ:

2. Ստացեք մասնագետի օգնություն

«Հաճախ, երբ երեխաները մեծանան և գիտակցեն. իրենց հայրական խնդիրներից նրանք այնքան խորն են արմատավորվել կամ այնքան են բարդացել, որ ի վիճակի չեն ինքնուրույն զբաղվել դրանցով», - ասում է դոկտոր Թակկարը: Ահա թե ինչու թերապիա փնտրելը կամ հոգեկան առողջության մասնագետին դիմելը կարող է օգնել:

Հիշեք հանգուցյալ հեռուստահաղորդավար Ֆրեդ Ռոջերսի խոսքերը. «Ամեն ինչ, որ մարդկային է, հիշատակելի է, և այն, ինչ հիշատակելի է, կարող է ավելի կառավարելի լինել: Երբ մենք կարող ենք խոսել մեր զգացմունքների մասին, դրանք դառնում են ավելի քիչ ճնշող, ավելի քիչ վրդովեցուցիչ և ավելի քիչ վախկոտ»:

Եթե օգնություն եք փնտրում, Bonobology-ի վահանակի խորհրդատուները ընդամենը մեկ սեղմումով հեռու են:

3. Կառուցեք ինքնաընդունում

Եթե դուք վաղ տարիքում տրավմա եք ապրել կամ զարգացրել եք անապահով կապվածության ոճեր, հավանական է, որ դուք չեք զարգացրել սեփական անձի ուժեղ կամ դրական զգացում: «Բուժվելու համար ձեզ պետք է ամբողջությամբ ընդունեք ինքներդ ձեզ, և դա նշանակում է, որ ոչ մի դատողություն, ոչ մի ծեծ ձեզանցյալի մասին և փոխարենը՝ սովորելով հարմարավետ լինել քո մաշկի մեջ»,- ասում է բժիշկ Թակկարը:

Դա նաև նշանակում է չթմրել, նվազագույնի հասցնել կամ անտեսել ձեր աղիքների զգացմունքները, այլ կոշտ կերպով կարգավորել դրանք, նույնիսկ եթե դա անհարմար է կամ վախկոտ: Սովորում է չմեղադրել քեզ այն բանի համար, ինչ քո հայրն է արել կամ չի արել: Եվ դա նշանակում է ձեր ուշադրությունը հեռացնել մարդկանց կարծիքներից կամ հավանությունից և կենտրոնանալ ձեր վրա և պարզել, թե իրականում ինչ եք ուզում իրավիճակում կամ հարաբերություններում: Սա նաև կօգնի ձեզ ավելի լավ սահմաններ դնել՝ ավելի առողջ հարաբերություններ ձևավորելու համար: 3>

«Եթե այս վարքագիծը մնում է, ապա դրանք ձևավորվում են այն, ինչ կոչվում է հայրիկի խնդիրներ», - ավելացնում է դոկտոր Թակկարը: Նրա խոսքով, թեև լայնորեն օգտագործվում է, «հայրիկի խնդիրները» կլինիկական տերմին չէ: Այսպիսով, որտեղի՞ց է այն ծագել: Դրա համար մենք պետք է խորամուխ լինենք հայրիկի խնդիրների հոգեբանության մեջ:

Հայրիկի խնդիրները հոգեբանության մեջ

Տրավման վերադառնում է որպես ռեակցիա, ոչ թե հիշողություն, գրում է բժիշկ Բեսել վան դեր Կոլկը The Body Keeps-ում: միավորը. Ուղեղը, միտքը և մարմինը տրավմայի բուժման մեջ : Մարդիկ, ովքեր բարդ կամ վատ հարաբերություններ ունեն իրենց հայրերի հետ, հակված են ուժեղ և անգիտակից պատկերներ, ասոցիացիաներ կամ զգացմունքներ ձևավորել, երբ խոսքը վերաբերում է իրենց հայրերին:

Այս անգիտակցական ազդակները ազդում են այն բանի վրա, թե ինչպես են նրանք վերաբերվում իրենց հոր, հայրական գործիչների կամ ընդհանրապես հեղինակավոր գործիչների հետ: Նրանք նաև հակված են պրոյեկտվելու իրենց ռոմանտիկ զուգընկերների վրա.

• Դրական ազդակը կարող է դրսևորվել որպես հարգանք կամ երկրպագություն
• Բացասական ազդակը կարող է դրսևորվել որպես վստահության խնդիրներ, անհանգստություն կամ վախ

Այս անգիտակցական ազդակները կազմում են հոր բարդույթը: Հոր բարդույթի գաղափարը գալիս է Զիգմունդ Ֆրոյդից և կապված է Էդիպյան բարդույթի մասին նրա հայտնի տեսության հետ: Եվ այս գաղափարն է, որ արժույթ է ստացել որպես«հայրիկի խնդիրները» ժողովրդական մշակույթում.

Հայրիկի խնդիրների պատճառները

Ուրեմն ի՞նչն է ընկած հայրիկի խնդիրների հիմքում: Ըստ դոկտոր Թակկարի, կան հիմնականում երեք գործոն, որոնք կարող են մարդկանց մոտ առաջացնել հոր բարդույթ կամ հայրական խնդիրներ: Սրանք են.

1. Հոր դաստիարակության ոճը

«Երիտասարդ տարիքում ես [ակնկալվում էր] հնազանդվել հորս քմահաճույքներին և անհնազանդությանը ենթարկվել է արագ բղավելու և ֆիզիկական պատժի»,- Quora-ի օգտատեր Ռոզմարին: Թեյլորը հիշում է. Ի վերջո, նա սկսեց վախենալ ուրիշներին բարկացնելուց, ինչը նրան խոցելի էր դարձնում գերիշխող զուգընկերների նկատմամբ և վախենում էր լուրջ հարաբերություններ սկսելուց:

Իրենց հայրերի հետ չլուծված խնդիրներ ունեցող մարդիկ հակված են զարգացնել վարքագիծ, որը նրանց լավ չի ծառայում, հատկապես մեծահասակների մոտ: սիրային հարաբերություններ. Դոկտոր Թակկարն ասում է, որ այս վարքագիծը կախված է նրանից, թե արդյոք նրանց հայրերը եղել են.

• Ֆիզիկապես ներկա են եղել, բայց մշտական ​​համեմատություններ են տեղի ունեցել
• Սիրող, բայց վերահսկող
• Անհետևողական են իրենց ներկայությամբ կամ վարքագծով
• Զգացմունքային առումով անհասանելի են կամ հեռացված:
• Վիրավորական
• Կամ` դիսֆունկցիոնալ

«Հաճախ էմոցիոնալ անհասանելի հայր ունեցող կանայք հաճախակի են գնում հարաբերությունների մեջ կամ ընտրում են անառողջ զուգընկերներ: . Դաժան հայրեր կամ դիսֆունկցիոնալ հայրեր ունեցող տղամարդիկ և կանայք հակված են ապստամբելու, կամ դառնում են խիստ ենթարկվող, կամ նույնիսկ կրկնում են վիրավորական օրինաչափությունները կամ հարաբերությունների դիսֆունկցիոնալ ցիկլերը», - բացատրում է նա:

2. Հոր հետ կապվածության խնդիրներ

Որքանով են ապահով մարդիկ մեծահասակների հետ հարաբերություններում, շատ բան կախված է նրանից, թե ինչպես են նրանք զգում իրենց ծնողների հետ մեծանալիս, մասնավորապես, թե որքան կապված են նրանց հետ: Ըստ կապվածության տեսության, աղքատ երեխաներ իրենց հիմնական խնամակալների հետ հարաբերությունները զարգացնում են անապահով կապվածության ոճեր: Օրինակ՝ հոր հետ խզված հարաբերությունները կարող են հանգեցնել նրան, որ ձևավորվի.

• Վախկոտ խուսափողական կապվածության ոճ և դժվարանում է վստահել ռոմանտիկ զուգընկերներին կամ ի վերջո էմոցիոնալորեն հեռու լինել նրանցից
• Անտեսող խուսափողական կապվածության ոճը և մերժել կամ խուսափել մտերմություն
• Անհանգիստ/զբաղված կապվածության ոճ և դառնում անվստահ, մոլուցք կամ կառչում հարաբերություններից

3. Հոր բացակայություն

Եթե նրանց հայրը եղել է Ֆիզիկապես բացակայելով՝ տղամարդիկ և կանայք կարող են մեծանալ՝ վախենալով լքվելուց կամ ֆիքսվել ուժեղ հայրական կերպարի վրա. որոշ տղամարդիկ կարող են նույնիսկ փորձել այդպիսին լինել: Դոկտոր Թակկարն ասում է. «Կամ նրանք կարող են մոդելավորել իրենց մորը, ով ամեն ինչ ինքնուրույն է արել, և դժվարանում է օգնություն խնդրել կամ պատվիրակել աշխատանք»:

Չնայած թե՛ տղամարդիկ, թե՛ կանայք կարող են հայրական խնդիրներ առաջացնել տարիների ընթացքում, տերմինը ճնշող և հաճախ արհամարհական կերպով կապված է կանանց հետ: Ավելին, հասարակությունը կարծես թե ընդհանրապես անտեսել է հայրիկների տեղը հայրական հարցերում, ըստ Անգելի: Դա անելու համար նշանակում է, որ ախտանշանները սխալվում են վատառողջության հետ: Այսպիսով, որո՞նք են հայրիկի խնդիրների ախտանիշները: Վերցնենք աավելի ուշադիր նայեք:

9 հստակ նշան, որ դուք ունեք հայրիկի հետ կապված խնդիրներ

«Երբ խոսքը վերաբերում է հայրիկի խնդիրներին, կարևոր է հասկանալ, որ ոչ բոլորն են, ովքեր մեծանում են առանց հոր, բարդ հարաբերություններ ունեն նրա հետ: նրանց հայրը, կամ կրում է կապվածության վերքերը մանկությունից, ավարտվում է նման խնդիրներով», - բացատրում է դոկտոր Թակկարը:

Ուրեմն ինչպե՞ս իմանալ, արդյոք հայրիկի հետ խնդիրներ ունեք: Նա առաջարկում է հիմնական կանոն. «Մենք բոլորս խնդիրներ ունենք: Եթե ​​ձեր անհանգստության մեծ մասը կամ ձեր էմոցիոնալ ծանրաբեռնվածության մեծ մասը բխում է հոր հետ չլուծված խնդիրներից, միայն այդ դեպքում դա մատնանշում է հոր բարդույթը կամ հայրական խնդիրները»:

Ահա մի քանիսը: Կնոջ և տղամարդու մոտ հայրական խնդիրների հստակ նշաններ.

1. Դուք փնտրում եք հոր փոխարինողներ կամ փորձում եք հայրական կերպար լինել

Ըստ բժիշկ Թակկարի, երբ կանայք մեծանում են առանց հոր , անառողջ կապ են ստեղծում իրենց հայրիկի հետ կամ ունեն հուզականորեն անհասանելի հայր, նրանք հակված են հոր տիպի փոխարինողներ փնտրելու. ճանաչված կամ պաշտպանված

«Ահա թե ինչու շատ սովորական է, որ հայրական խնդիրներ ունեցող կանայք հանդիպում են տարեց տղամարդկանց հետ», նա: ասում է. Ասված է, որ ոչ ամեն երիտասարդ կին, ով սիրահարվում է տարեց տղամարդուն, հայրական խնդիրներ ունի: Մինչդեռ հետազոտողները պարզել են, որՏղամարդիկ, ովքեր մեծանում են առանց հայրերի, հակված են չափահաս տարիքում հոր փոխարինողներ փնտրել: Երբեմն, իրենց հայրերի հետ չլուծված խնդիրները կարող են ստիպել տղամարդկանց փորձել և իրենք իրենց հայրական կերպարներ ունենալ:

Դոկտ. Թակկարը հիշում է մեկ հաճախորդի՝ Ամիտին (անունը փոխված է), ով իր կյանքում ստանձնել է հայրական կերպարի դեր բոլորի համար: «Դրանով նա փորձում էր լինել այն մարդը, որը երբեք չի ունեցել: Այսպիսով, ամեն անգամ, երբ որևէ մեկը մերժում էր նրա (հաճախ չպահանջված) օգնությունը, նա չափազանց տխուր էր զգում: Նա, ի վերջո, սովորեց ավելի առողջ եղանակներ՝ դեռևս ընծայող մարդ լինելու համար՝ առանց կարճ միացնելու իր կամ շրջապատի սահմանները: Դա նրան փրկեց շատ զգացմունքային այրումից»:

2. Դուք ստեղծում եք անորակ հարաբերություններ

Հետազոտությունները ցույց են տվել, որ մեր ինտիմ զուգընկերների ընտրությունը մեծապես կախված է հակառակ սեռի հետ մեր հավասարումից: ծնող. Հաճախ, եթե կնոջ կապն իր հոր հետ խառնաշփոթ է կամ բացակայում է, նա կարող է ընտրել այնպիսի զուգընկերների, ովքեր կրկնում են վատ վերաբերմունքի կամ անտեսման նույն շրջանը, ինչ նա ունեցել է իր հոր հետ:

Իրականում առողջ ռոմանտիկ ձևավորման դժվարություններ: հարաբերությունները կնոջ մեջ հայրական խնդիրների ամենատարածված նշաններից մեկն է: Տղամարդիկ, ովքեր հայրիկի հետ խնդիրներ ունեն, նույնպես հակված են վատ հարաբերությունների մեջ մտնել:

«Երբ Ամիտը եկավ խորհրդատվության, նա հանդիպում էր մի աղջկա հետ, ով մեծացել էր առանց հոր: Իրենց հարաբերությունների միջոցով նրանք երկուսն էլ փորձում էին լրացնել հոր թողած զգացմունքային բացը: Չնայած դա կարող է ապահովելակնթարթային մխիթարություն, նման ժամանակավոր փոխարինումը չի լուծում իրական տրավման: Քանի որ նրանք երկուսն էլ գալիս էին պակասի տեղից, նրանց հարցերը մշտապես մնում էին մակերեսի վրա, և նրանց կապը թթվում էր», - ասում է դոկտոր Թակկարը:

Նա ասում է, որ նրանց կապը բարելավվել է միայն այն բանից հետո, երբ նրանք դարձել են էմոցիոնալ անկախ և իրենց հարաբերությունները: դադարել է պտտվել այն բանի շուրջ, որ մեկը լինի մատակարարը, իսկ մյուսը՝ երեխայի կերպարը կամ փնտրողը:

3. Դուք անձնատուր եք վարքագծի անառողջ օրինաչափություններին

Մեծանալով հոր հետ, ով չի բավարարում ձեր կարիքը: քանի որ սերը կամ վստահությունը կարող են վնասել ձեր հոգեկան առողջությանը մեկից ավելի ձևերով: Դա կարող է նույնիսկ հանգեցնել ինքնասաբոտաժային վարքագծի կամ վարքագծի վատ ընտրության՝ հայրիկի խնդիրների ամենապարզ նշաններից մեկը:

Մեկ ուսումնասիրության ընթացքում հետազոտողները պարզել են, որ.

• Անհատական ​​հայր ունենալը կամ անորակ հայրություն ունենալը կարող է մեծացնել կանանց անսահմանափակ կամ ռիսկային սեռական վարքագիծ դրսևորելու հնարավորությունը
• Պարզապես հիշելը Հոր հետ ցավոտ կամ հիասթափեցնող փորձառությունները կարող են ստիպել կանանց ավելի մեծ սեքսուալ հետաքրքրություն ընկալել տղամարդկանց նկատմամբ և անձնատուր լինել անառողջ սեռական վարքագծին

Դոկտ. Թաքքարը հիշում է մի հաճախորդ՝ Միտրային (անունը փոխված է), ով մեծացել է ֆիզիկապես բռնի հոր հետ: Սա ստիպեց նրան ակտիվորեն փնտրել ցավը որպես հաղթահարման մեխանիզմ: «Ամեն անգամ, երբ նա հուզականորեն անհանգստանում էր կամ չէր կարողանում ինչ-որ բանով զբաղվել, նա հարցնում էր նրանընկերոջը հարվածել նրան. Գիտակցելով, թե ինչպես էր նա ուրիշներից անառողջ բաներ էր սպասում և հաղթահարելու այլընտրանքային ռազմավարություններ գտնելն այն էր, ինչ ի վերջո օգնեց նրան», ավելացնում է նա:

Հարակից ընթերցում. Ինքնասաբոտաժային վարքագծի 11 օրինակներ, որոնք փչացնում են հարաբերությունները

4. Ձեզ անհրաժեշտ է մշտական ​​վավերացում, եթե դուք հայրիկի հետ խնդիրներ ունեք

Մենք բոլորս էլ հաստատման բնածին ցանկություն ունենք: Որպեսզի ինչ-որ մեկը մեզ ասի, որ մենք լավ աշխատանք ենք կատարում: Կամ, որ մեր զգացմունքները իմաստալից են կամ ողջամիտ: Մեծանալով, մենք հաճախ դիմում ենք մեր ծնողներին այս հաստատման կամ հավաստիացման համար: Այսպիսով, ի՞նչ է տեղի ունենում, երբ այս վավերացումը բացակայում է կամ գալիս է կցված տողերով:

«Երբ միշտ պետք է պարել, որպեսզի քեզ սիրեն, ով կաս, անընդհատ բեմում է: Դուք նույնքան լավն եք, որքան ձեր վերջին A-ն, ձեր վերջին վաճառքը, ձեր վերջին հիթը: Եվ երբ ձեր մտերիմների տեսակետը ձեր մասին կարող է փոխվել մի ակնթարթում, դա իջնում ​​է ձեր էության հիմքում…, ի վերջո, կյանքի այս ձևը կենտրոնանում է այն բանի վրա, թե ինչ են մտածում, զգում, ասում և անում ուրիշները», - ասում են Թիմ Քլինթոնը և Գարի Սիբսին: .

Դոկտ. Թակկարը բացատրում է. «Հայրիկական խնդիրներ ունեցող տղամարդիկ և կանայք հակված են իրենց ինքնարժեքը հիմնել ուրիշների կարծիքի վրա: Այսպիսով, նրանք հակված են մարդկանց հաճեցնելու և հարաբերություններում մշտական ​​հաստատում փնտրելու: Նրանք կարող են նույնիսկ չափազանց կապված լինել արդյունքներին, ինչպիսիք են գնահատականները կամ ակադեմիական առաջադիմությունը, քանի որ զգում են, որ պետք է «վաստակեն» իրենց ծնողների սերը»:

5. Դուք ցածր ինքնագնահատական ​​ունեք

«Եթե ձեր ծնողների դեմքերը երբեք չեն լուսավորվում, երբնրանք նայեցին քեզ, դժվար է իմանալ, թե ինչ է զգում քեզ սիրված և փայփայված… Եթե դու մեծացել ես անցանկալի և անտեսված, ապա դա մեծ մարտահրավեր է ազատության և ինքնագնահատականի ներքին զգացողություն զարգացնելը», - ասում է հոգեբույժը և վնասվածքաբանը: հեղինակ դոկտոր Բեսսել վան դեր Կոլկ:

«Հայրիկի հետ կապված խնդիրներ ունեցող մարդիկ սովորական են զգում իրենց չսիրված կամ պայքարում են անբավարարության կամ ցածր ինքնագնահատականի հետ, հատկապես, եթե նրանք մեծացել են վերահսկող հոր շրջապատում», - ասում է դոկտոր Թակկարը: . Նրանց անվստահ կապվածության ոճերը ստիպում են նրանց չափից ավելի վերլուծել, չափից ավելի ներողություն խնդրել և չափազանց քննադատել իրենց՝ սովորություններ, որոնք էլ ավելի են խաթարում նրանց հոգեկան առողջությունը:

Ինչպե՞ս է դա տեղի ունենում նրանց ինտիմ հարաբերություններում: Նրանք դառնում են կարիքավոր, տիրապետող, խանդոտ կամ անհանգիստ: Նրանք կարող են նույնիսկ կախվածություն ձեռք բերել, ամեն ինչ չափազանց անձնավորություն ընդունել կամ վախենալ առճակատումից: Ծանո՞թ է հնչում: Այնուհետև դա ցույց է տալիս, որ դուք ունեք հայրական խնդիրներ:

6. Դուք խնդիրներ ունեք առողջ սահմաններ դնելու հարցում

Ինչպե՞ս իմանալ, արդյոք հայրիկի հետ խնդիրներ ունեք: Լավ նայեք ձեր սահմաններին. այն սահմանները, որոնք դուք դնում եք, երբ խոսքը վերաբերում է ձեր ժամանակին, զգացմունքներին կամ անձնական տարածքին, ձեր անձնական կանոնագրքին, թե ինչն է ձեզ համար լավ և ինչը՝ ոչ: Այժմ փորձեք պատասխանել այս հարցերին.

• Ինչպե՞ս եք արձագանքում, երբ ինչ-որ մեկը խախտում է այս սահմանները:
• Որքանո՞վ եք հարմար պնդում դրանք:
• Ի՞նչ է տեղի ունենում այն ​​իրավիճակներում, երբ դուք նախընտրում եք ոչ ասել: Վերջում ասում ես