Aabayaashu waxa ay wataan awood dhib badan, haddii ay jecel yihiin iyo haddii kaleba, ayay Katherine Angel ku qortay buuggeeda Arrimaha Aabbaha: Jacaylka iyo nacaybka wakhtiga Patriarchy . Saynisku wuxuu u muuqdaa inuu ku raacsan yahay. Waxaa jira cadaymo sii kordhaya - sida daraasaddan iyo tan - si loo soo jeediyo in xidhiidhka hore ee aan la leenahay aabbahayo uu dejiyo qaab-dhismeedka:

• sida aan isu aragno nafteena,
• ku xidhidh dunida,
• > ula dhaqan dadka nolosheenna, oo                           ‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘ ‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘ }}                ‘‘‘‘‘‘
<6 ><

<

Si aad si fiican u fahamto waxa ay yihiin arrimaha aabbaha, si qoto dheer ugu dhufo arrimaha aabbaha macnaha, sida ay u muuqdaan, iyo sida loola tacaalo, waxaanu la hadalnay dhakhtarka dhimirka Dr. Dhruv Thakkar (MBBS, DPM) oo ku takhasusay xagga la-talinta caafimaadka dhimirka, daaweynta dabeecadda garashada, iyo daaweynta nasashada "Kuwani waa noocyo kala duwan oo aan fiicneyn ama dabeecado xun oo ka dhalan kara waalidnimada dhibta leh ama khaladaadka waalidnimada ee qayb ka mid ah aabaha, ama xitaa maqnaanshihiisa, oo u kobcaya sida dabeecadaha la qabsiga caruurnimada," ayuu yidhi Dr. Thakkar. Dabeecadaha noocan oo kale ah waxay badanaa u muuqdaan sida:

>DhibaatooyinkaHaa dacwo dartii ama cabsi laga qabo in ay niyad jabiyaan dadka kale? > >

"Dadka aabbaha leh waxay ku dhibtoodaan sidii ay u dejin lahaayeen xuduud caafimaad qabta xiriirka jacaylka. Tani waxay si gaar ah run ugu tahay kuwa aabbayaashood ay ahaayeen kuwa gardaran, aflagaadeeyay, ama niyadda laga eegay,” ayuu yidhi Dr. Thakkar. Maxaa natiijadu tahay? Way ku adag tahay in ay sheegaan rabitaankooda iyo baahidooda xidhiidhka sokeeyaha ah, taas oo sii luminaysa kalsoonidooda iyo caafimaadka maskaxda.

7. Waxaad ka baqaysaa in laga tago

Fikirka lamaanahaagu inuu ku diido ma ku daadad walaac? Ma waxaad si joogto ah ugu jirtaa teendhada sababtoo ah waxaad ka baqaysaa inay kaa tagaan? Miyaad ku adkaysanaysaa guurka aan shaqaynayn ama lamaanahaaga xadgudubka ah sababtoo ah fikirka kelinimada ayaa ka sii cabsi badan?

Qaabka isku-xidhnaanta ama arrimaha ku-xidhnaanta ee aabbahay waxay noo horseedi karaan inaan rumaysanno in aanay waxba ahayn wax joogto ah iyo in waxyaalaha wanaagsani aanay waarin. Waa kuwan waxa soo socda:

• Waxaynu ku horumarinaa arrimaha ka tagitaanka xidhiidhka dadka waaweyn
• Ama, waxaanu samaynaa habab ku xidhidhsi ka fogaansho leh oo cabsi leh taasoo noo horseedaysa inaan hal lug ka ilaalino albaabka cilaaqaadka hoose sababtoo ah ma xamili karno qalbi jab.
>

Jessica Fletcher oo adeegsata Quora ayaa sheegtay in arrimaha aabaheed ay u horseeday in ay dareento in aanay u qalmin jacayl oo ay xuduud la gasho lammaanaheeda jacaylka ah “si ay u aragto in uu anigana iga dayrin doono”. Ugu dambeyntii, dabeecadaha la qabsiga xun ee noocaas ah waxay keenaan waxa aan ka baqno: ahaanshokaligiis ama la dayacay. Waxay kaloo yihiin calaamadaha arrimaha aabbaha.

8. Waxa dhibaato kaa haysataa xisaabaadka maamulka

>

Sida uu qabo Dr. Thakkar, habka ay dadku ula falgalaan dadka madaxda ah, ayay yiraahdeen macalimiintooda ama kormeerayaashooda shaqada, waxay noqon kartaa calaamad cad oo ah arrimaha aabbaha. Badanaa dadka ku soo koray agagaarka gardarrada, kantaroolka, ama aabbayaasha xadgudubka:

>
• Ka cabso qof kasta oo maamulka ilaa heer uu ku qaboojiyo walaac gebi ahaan
• Ama, fallaagoow oo noqda kuwo la dagaallama hay'ad kasta
>

Dareen-celintani waxa ay inta badan ka dhashaan la-hawlgalayaasha mas'uuliyiinta aabayaashood oo si toos ah uga filayaan dhaqamada qaarkood iyaga,

Sidoo kale eeg: 20 oraah oo ku saabsan xiriirada sunta ah si ay kaaga caawiyaan inaad xorowdo >

9. Waxaad haysataa arrimo waaweyn oo la aamini karo

“Mar kasta oo qof ii yimaaddo oo uu yidhaahdo ma rumaysna guud ahaan ragga ama ay ku adkaato inay aaminto lammaanihiisa. Waxaan marka hore eegayaa taariikhdooda aabahood. Inta badan, ragga iyo dumarka leh arrimaha aabbaha ayaa kalsooni darro weyn ku qabta xiriirkooda dadka waaweyn, "ayuu yiri Dr. Thakkar. 0 Maxaase keenaya? Waxay si joogto ah uga baqaan in lammaanahooda uu ku soo jeedsado ama khiyaaneeyo. Markaa, way ku adag tahay inay u furaan koodalammaane ama inay noqdaan naftooda dhabta ah ee xiriirka. Ugu dambayntii, ilaalintooda mar walba waxay ku keentaa daal iyo culays. Waxa kale oo ay khatar ku tahay caafimaadkooda maskaxeed.

5 siyaabood oo lagula tacaali karo arrimaha Aabbaha oo aad u yeelan karto xidhiidh caafimaad leh

Nooc kasta oo dhaawac carruurnimo ah ayaa nagu hayn kara in aan ku dhegganno qaabka badbaadada - xaalad dagaal ama duullimaad joogto ah oo joogto ah ama feejignaan joogto ah taas oo jidhkayaga iyo maskaxdeena ku ilaalinaysa waayihii hore. Tani waxay naga horjoogsanaysaa bogsashada. Waxay naga ilaalisaa inaan qorsheyno mustaqbalka oo aan ku noolaano nolosheenna ugu fiican. Sidoo kale waa ta ina dhaxalisa in aynu u halgamno sidii aynu u aamini lahayn ama xididada u dhigi lahayn una hanaqaadi lahayn. Habka badbaadada ayaa laga yaabaa inuu u shaqeeyo sidii qaab lagula tacaali karo, laakiin si dhib leh looguma jeedo inuu noqdo hab nololeed. Haddaba, maxay yihiin qaar ka mid ah siyaabaha lagu xalliyo arrimaha aabbaha iyo samaynta xiriirro caafimaad qaba? Dr. Thakkar waxa uu la wadaagayaa qaar ka mid ah talooyinka:

> aabe. Markaa, tallaabada ugu horreysa waa garashada sida isla'egaantaada aabbahaa ay kuu saameynayso. Si tan loo sameeyo, waxaad u baahan doontaa inaad bilowdo ku celcelinta is-wacyigelinta.

“Cade u samee inaad u fiirsato falcelintaada noloshaada caadiga ah. Qaado joornaal oo qor dabeecadahaaga maalinlaha ah, fikradahaaga, iyo falalkaaga. Sidoo kale, fiirso sida aad ula dhaqanto dadka kale ee kugu xeeran,” ayuu ku taliyay Dr. Thakkar.

Marka xigta, isku day oo tilmaam waxa kiciyadabeecadahaaga iyo hababka shucuurtaada. Waxa laga yaabaa inaad u baahato inaad caawimo ka qaadato khabiirka caafimaadka dhimirka si aad tan u samayso. "Haddii dabeecadahaaga ama dhibaatooyinka xiriirkaagu ay ka yimaadaan arrimaha aabbaha, waxaa jiri doona xiriir toos ah oo waalidnimada dhibaatada leh," ayuu sharaxay. Xusuusnow, is-wacyigelinta maahan is-xukun. Sidoo kale waa hab-raac oo had iyo jeer soo bandhiga doorasho: in la sii wado qaababkii hore ama la dhiso kuwa ka caafimaad badan.

Arrimaha aabbahood, aad bay u xididaysan yihiin ama aad bay u adag yihiin oo ma awoodaan inay kaligood wax ka qabtaan," ayuu yidhi Dr. Thakkar. Taasi waa sababta raadinta daaweynta ama la xiriirida xirfadlaha caafimaadka dhimirka ay ku caawin karto.

Xusuuso ereyadii daadihiyaha telefishinka ee Fred Rogers: "Wax kasta oo bini'aadam ah waa la xusi karaa, wax kasta oo la xusona waxay noqon karaan kuwo la maarayn karo. Marka aan ka hadalno dareenkeena, waxay noqdaan kuwo aan dhib badnayn, way ka xanaaqaan, wayna ka baqayaan."

Haddii aad caawimo raadinayso, la-taliyayaasha Bonobology's panel waa uun gujin.

> 17>

3. Dhis is-ogolaanshaha

>

Haddii aad la kulantay dhaawac aad u yar ama aad yeelatay qaabab ku xidhidhsan oo aan ammaan ahayn, waxay u badan tahay inaadan yeelanin dareen nafsaddeed oo xooggan ama togan. "Si aad u bogsato, waxaad u baahan doontaa inaad si buuxda u aqbasho naftaada, taasina waxay la macno tahay xukun la'aan, ma garaacin naftaadawixii la soo dhaafay, iyo taa beddelkeeda, baro inaad ku raaxaysato maqaarkaaga,” ayuu yidhi Dr. Thakkar.

Taasi waxay sidoo kale ka dhigan tahay inaadan kabuubin, yarayn, ama iska indho-tirin dareenkaaga mindhicirka, laakiin aad si adag u geliso, xitaa haddii ay tahay mid aan raaxo lahayn ama cabsi leh. Waa barashada inaadan naftaada ku canaanan wixii aabahaa sameeyay ama uusan samayn. Waxayna la macno tahay in aad ka fogaato ra'yiga dadka ama oggolaanshaha oo aad dib ugu soo celiso diiraddaada oo aad ogaato waxa aad dhab ahaantii ka rabto xaalad ama xiriir. Tani waxay sidoo kale kaa caawin doontaa inaad dejiso xuduud wanaagsan si aad u samaysato xiriiro ka caafimaad badan.

3> 3> Kalsoonida 6>

"Haddii dabeecadahani ay ku dhegganaadaan, waxay qaabeeyaan waxa loo yaqaan arrimaha aabbaha," Dr. Thakkar ayaa ku daray. Sida laga soo xigtay isaga, inkasta oo si weyn loo isticmaalo, 'arrimaha aabbaha' maaha erey caafimaad. Haddaba xaggee ka timid? Taas awgeed, waxaan u baahnaan doonaa inaan u sii dhex galno arrimaha aabbaha cilmu-nafsiga.

Aabbe wuxuu soo saaraa cilmi-nafsiga

Dhibaatooyinka waxay ku soo noqdaan falcelin ahaan, ee ma aha xusuus, ayuu qoray Dr. Bessel van der Kolk ee Dhibcaha: Maskaxda, Maskaxda, iyo Jirka ee Bogsiinta Dhaawaca . Dadka xiriirka adag la leh aabayaashood waxay u muuqdaan inay sameeyaan sawiro adag oo miyir la'aan ah, ururo, ama dareen marka ay timaado aabahood.

Sidoo kale eeg: Sidee Looga Dhigaa Mid Shaqeeya Guurka Badan? 6 Talooyin khabiir

Dareenka miyir la'aanta ah waxay saameeyaan sida ay ula xiriiraan aabbahood, aabbahood, ama guud ahaan dadka madaxda ah. Waxay sidoo kale u muuqdaan inay u saadaaliyaan lammaanahooda jacaylka:

>
• Dareenka wanaagsani wuxuu u muuqan karaa ixtiraam ama sharaf.

Dareennadan miyir la'aanta ah ayaa ka kooban isku-darka aabbaha. Fikradda dhismaha aabuhu waxay ka timid Sigmund Freud waxayna ku xiran tahay aragtidiisa caanka ah ee Oedipus complex. Waana fikradan ka heshay lacagta sida'arrimaha aabbaha' ee dhaqanka caanka ah.

Haddaba maxaa salka kuhaaya arrimaha aabaha? Sida laga soo xigtay Dr. Thakkar, waxaa jira ugu horreyntii saddex arrimood oo keeni kara in dadku ay yeeshaan arrimo kakan ama aabbaha. Kuwan waa:

1. Habka waalidnimada ee aabbaha

>

“Markii aan yaraa, waxa [la filanayey] in aan addeeco waxa aabbahay doonitaankiisa iyo madax-adayggiisaba waxa la kulmay qaylo degdeg ah iyo ciqaab jireed,” Quora user Rosemary Taylor ayaa xusuustay. Ugu dambayntii, waxa ay bilowday in ay ka baqdo in ay dadka kale ka cadhaysiiso, taas oo keentay in ay u nuglaadaan in ay lamaanayaasha maamulaan kana cabsadaan in ay bilaabaan xidhiidho halis ah.

xiriirka jacaylka. Dr. Thakkar waxa uu sheegay in dhaqamadani ay ku xidhan yihiin in aabbayaashood ahaayeen iyo in kale

Afxumo

Ama, aan shaqaynayn

>>> > >

“ Badanaa, dumarka leh aabbayaasha aan niyadda ku jirin waxay galaan xidhiidho xidhiidh ama waxay doortaan lammaane aan caafimaad qabin. . Ragga iyo dumarka leh aabbayaasha xadgudbay ama aabbayaasha aan shaqayn waxay u muuqdaan inay caasi noqdaan, ama noqdaan kuwo aad u hoggaansama, ama xitaa, ku celcelinta qaababka xadgudubka ama wareegyada xiriirka aan shaqaynayn, "ayuu sharaxay.

2. Arrimaha ku lifaaqan aabbaha

Sida ammaan ee ay dadku ugu sugan yihiin xidhiidhka dadka waaweyn waxay aad ugu xidhan tahay sida ay u dareemeen agagaarka waalidkood koraan, gaar ahaan, sida ay ugu xidhan yihiin iyaga. Marka loo eego aragtida lifaaqa, carruurta saboolka ah cilaaqaadka ay la leeyihiin daryeelayaashooda aasaasiga ah waxay horumariyaan qaabab isku xirnaan aan ammaan ahayn. Tusaale ahaan, xiriirka aabbihiis oo jabay wuxuu qofka u horseedi karaa inuu sameysto:

>
• Habka isku xirnaanta cabsida leh oo ay dhib kala kulmaan aaminaadda lammaanaha jaceylka ama aakhirka inay niyad ahaan ka fogaadaan. 3. Maqnaanshaha aabbaha

  Haddii aabahood uu ahaado. jir ahaan maqan yihiin, ragga iyo dumarka waxaa laga yaabaa inay koraan iyagoo ka baqaya in laga tago ama lagu hagaajiyo aabe xooggan - ragga qaarkood ayaa laga yaabaa inay isku dayaan inay mid noqdaan. Dr. Thakkar wuxuu yiri, "Ama, waxaa laga yaabaa inay ku dayato hooyadood oo wax walba samaysay iyada oo ay dhib kala kulmaan inay weydiistaan ​​caawimaad ama shaqo u wakiisha."

  Eraygu waxa uu noqday mid xad dhaaf ah, oo inta badan si liidnimo ah, ula xidhiidha dumarka. Intaa waxaa dheer, bulshadu waxay u muuqataa inay iska indho-tirtay booska aabbaha ee arrimaha aabbaha, sida ay sheegtay Angel. Si taas loo sameeyo waa in lagu qaldo calaamadaha xanuunka. Haddaba, waa maxay calaamadaha lagu garto arrimaha aabbaha? Aan soo qaadano

9 Calaamadaha Cad ee Aad Leedahay Aabbaha Arrimaha

“Marka ay timaado arrimaha aabbaha, waxaa muhiim ah in la fahmo in qof kasta oo ku koray aabbe la'aan, aanu xidhiidh adag la lahayn aabbahood, ama uu sido nabarrada ku dheggan carruurnimada waxay ku dhammaadaan arrimahan oo kale," ayuu yidhi Dr. Thakkar.

Marka sidee lagu ogaan karaa haddii aad qabto arrimo aabbaha? Waxa uu bixiyaa xeer suulka: “Dhammaanteen waxaan leenahay arrimo. Haddii inta badan dhibkaaga ama inta badan boorsadaada shucuurtu ay ka soo baxayaan qaabab ka yimid arrimo aan la xallin oo aabbahaa, kaliya markaas waxay tilmaamaysaa arrimo kakan aabbaha ama aabbaha."

Waa kuwan qaar Calaamadaha cad ee arrimaha aabbaha ee naagta iyo ninka: >

1. Waxaad raadsataa beddelka aabbaha ama waxaad isku daydaa inaad noqoto aabbe.

, la samaystaan ​​xidhiidh aan fiicneyn oo ay la yeeshaan aabahood, ama waxay leeyihiin aabbe aan la heli karin niyadeed, waxay u muuqdaan inay raadiyaan beddelka nooca aabbaha:

• Qof u muuqda mid xooggan, qaan-gaar ah, oo kalsooni leh oo fulin kara rabitaankooda miyir-qabka ah ee ah inay noqdaan aqoonsaday ama la ilaaliyo
• Qof iyaga siin kara jacaylka ama dammaanad qaadida ay tabayeen korriinka
> >

"Taasi waa sababta ay aad ugu badan tahay haweenka arrimaha aabbaha leh inay shukaansadaan ragga waaweyn," ayuu yidhi. Marka la yiraahdo, ma aha naag kasta oo ka yar oo ku dhacda nin ka weyn arrimo aabe. Dhanka kale, cilmi-baarayaashu waxay ogaadeen inNimanka aabbe la'aan ku soo koray markay qaangaadhka yihiin waxay raadiyaan beddelka aabbaha. Mararka qaarkood, arrimaha aan la xallin ee aabbayaashood waxay u horseedi karaan ragga inay isku dayaan oo ay noqdaan kuwo aabbe u ah naftooda.

Dr. Thakkar wuxuu xusuustaa hal macmiil, Amit (magaca la beddelay), kaasoo qaatay doorka aabaha qof kasta oo noloshiisa ah. "Marka uu sidaas sameeyo, wuxuu isku dayayay inuu noqdo qof uusan waligiis haysan. Sidaa darteed, mar kasta oo uu qof diido caawimadiisa - badiyaa aan la codsan -, wuxuu dareemay murugo aad u daran. Ugu dambayntii waxa uu bartay habab ka caafimaad badan si uu weli u noqdo qof wax siiya isaga oo aan gaabin xuduudihiisa ama kuwa kale ee ku xeeran. Taasi waxay ka badbaadisay gubasho shucuur badan."

2. Waxaad samaysaa xidhiidho tayadoodu liidato

Cilmi-baadhistu waxay muujisay in doorashayada lammaanaha dhow ay inta badan ku xidhan tahay isla'egaanta aan la leenahay jinsiga ka soo horjeeda. waalid. Badanaa, haddii xidhiidhka haweeneyda iyo aabaheed uu xumaado ama uusan jirin, waxaa laga yaabaa inay soo xushaan lammaane ku celceliya isla dhaqan xumo ama dayacaad ay kala kulantay aabaheed. xiriirku waa mid ka mid ah calaamadaha ugu caansan ee arrimaha aabbaha ee haweeneyda. Ragga qaba arrimaha aabbaha waxay u janjeeraan inay galaan wareegyada xiriirka xun, sidoo kale.

“Markii Amit u yimid la-talin, wuxuu shukaansanayay gabar ku kortay aabaheed la'aan. Xiriirkooda, waxay labadooduba isku dayayeen inay buuxiyaan dareenka dareenka ee aabbahood. In kastoo laga yaabo inay bixisonasasho degdeg ah, beddelka ku meel gaadhka ah ee noocaas ah ma xalliyo dhaawaca dhabta ah. Tan iyo markii ay labadooduba ka yimaadeen meel la'aan, arrimahoodu si joogto ah ayay dusha uga taagnaayeen, xidhiidhkooduna wuu xumaaday," ayuu yidhi Dr. Thakkar.

Wuxuu sheegay in xidhiidhkoodu soo hagaagay ka dib markii ay madax-bannaani dareen iyo xidhiidhkooda. joojisay ku-wareejinta hal qof oo ah bixiyaha iyo kan kale oo ah qofka ubadka ah ama raadinaya.

3. Waxaad ku dhaqaaqdaa hab-dhaqan aan caafimaad qabin

>aad la koray aabbe aan buuxin baahidaada Jacaylka ama hubintu waxay dhaawac u geysan kartaa caafimaadkaaga dhimirka siyaabo badan oo aan ahayn hal. Waxay xitaa u horseedi kartaa dabeecado is-khaburid ah ama xulasho dabeecad xumo - mid ka mid ah calaamadaha cad ee aabbaha.

Hal cilmi-baadhiseed, cilmi-baarayaashu waxay ogaadeen in:

• Lahaanshaha aabbe maqan ama la kulma aabbanimo tayadeedu liidato ay kordhinayso fursadaha haweenka ee ku lug lahaanshaha dabeecadaha galmada ee aan xaddidnayn ama khatarta leh
• In la xasuusto kaliya waayo aragnimada xanuunka badan ama niyad jabka leh ee ay kala kulmeen aabahood waxay u horseedi kartaa dumarku inay dareemaan xiisaha galmo ee ragga oo ay galaan dhaqamo galmo aan caafimaad qabin

Dr. Thakkar wuxuu xusuustaa hal macmiil, Mitra (magaca la beddelay), kaasoo la koray aabbe jir ahaan rabshad badan. Tani waxay u horseeday inay si firfircoon u raadiso xanuunka sidii habka laqabsashada. "Mar kasta oo ay niyadda ka xumaato ama ay wax ka qaban waydo, way waydiin jirtaysaaxiib si uu u garaaco. Garashada sida ay uga filaysay dadka kale waxyaabo aan caafimaad qabin iyo in la helo xeelado kale oo lagula tacaali karo ayaa ah waxa ugu dambayntii caawiyay,” ayuu raaciyay.

Ansixinta joogtada ah haddii aad qabto arrimo aabe >Dhammaanteen waxaan leenahay rabitaan dhab ah oo ansaxinta. In qof noo sheego inaan qabaneyno shaqo wanaagsan. Ama, in dareenkayagu macno sameeyo ama uu yahay mid macquul ah. Koritaanka, inta badan waxaanu u jeednaa waalidiinteena ogolaanshahan ama dammaanaddan. Haddaba, maxaa dhacaya marka ansaxintan ay maqan tahay ama ay la timaado xadhko?

"Markaad had iyo jeer tahay inaad dheesho si laguu jeclaado, qofka aad tahay ayaa si joogto ah u soo baxaya masraxa. Waxaad kaliya u fiican tahay sida Aagii u dambeeyay, iibkaagii u dambeeyay, garaacaadii u dambeeyay. Markay aragtida dadka aad jeceshahay ee kugu saabsan ay isla markiiba is beddesho, waxay gooysaa ubucda noloshaada… ugu dambayntii, habkan noloshu waxa ay diiradda saartaa waxa ay dadka kale u maleeyaan, dareemaan, sheegaan, iyo sameeyaan,” ayay yiraahdeen Tim Clinton iyo Gary Sibcy .

Dr. Thakkar wuxuu sharxayaa, "Ragga iyo dumarka leh arrimaha aabbaha waxay u janjeeraan inay ku saleeyaan qiimahooda waxa ay dadka kale qabaan. Marka, waxay u janjeeraan inay dadka raaligeliyaan oo ay raadiyaan ansixin joogto ah cilaaqaadka. Waxaa laga yaabaa inay xitaa si xad dhaaf ah ugu dhegganaadaan natiijooyinka - sida calaamadaha ama waxqabadka tacliinta - maadaama ay dareemayaan inay u baahan yihiin inay 'kasbadaan' jacaylka waalidkood."

5. Waxaad leedahay kalsooni hoose

“Haddii waalidkaa wejigoodu waligood iftiimin markaway ku eegeen, way adagtahay in la ogaado waxa ay dareemayso in lagu jeclaado oo lagugu jeclaado...Haddii aad ku kortay adiga oo aan la rabin oo la iska indho tiray, waa caqabad weyn in aad horumariso dareenka muuqaalka ah ee wakaalad iyo is-qiimaynta," ayuu yidhi dhakhtarka dhimirka iyo cilmi-baadhista dhaawacyada. Qoraaga Dr. Bessel van der Kolk.

"Waa wax caadi ah in dadka arrimaha aabbaha leh ay dareemaan inaan la jeclayn ama ay la halgamayaan dareenka ku filnaansho la'aanta ama kalsoonida hoose, gaar ahaan haddii ay ku soo koreen agagaarka aabbaha xakamaynaya," ayuu yidhi Dr. Thakkar. . Hababka isku xidhkooda aan sugnayn ayaa u horseedaya inay si xad dhaaf ah u falanqeeyaan, raali-gelin badan bixiyaan, oo ay aad u naqdiyaan naftooda - caadooyinka sii wiiqaya caafimaadkooda maskaxeed.

Sidee ayay tani uga dhex muuqataa xiriirkooda hoose? Waxay noqdaan kuwo baahan, wax haysta, masayr ama walaac badan. Waxay xitaa noqon karaan kuwo isku tiirsan, wax walbana si gaar ah ayey u qaataan, ama waxay ka baqi karaan iska hor imaad. Ma u muuqataa mid la yaqaan? Markaa waxay tilmaamaysaa calaamadaha aad qabto arrimaha aabbaha.

> > 6. Waxaa dhib kugu ah inaad dejiso xuduud caafimaad qabta > Sidee lagu ogaan karaa haddii aad qabto arrimo aabbaha? Si fiican u fiirso xuduudahaaga - xadka aad dejisay marka ay timaado wakhtigaaga, shucuurtaada, ama booskaaga shakhsi ahaaneed, buug-sharciyeedkaaga shakhsi ahaaneed ee waxa ku habboon adiga iyo waxa aan ahayn. Hadda isku day oo ka jawaab su'aalahan:

• Sidee uga falcelisaa marka qof jebiyo xuduudahan?
• Sidee ayaad ugu qanacsan tahay iyaga?
• Maxaa dhacaya xaaladaha aad jeclaan lahayd inaad maya tiraahdo? Ma ku danbeysa inaad tiraahdo