Očevi posjeduju zabrinjavajuću moć, htjeli oni to ili ne, piše Katherine Angel u svojoj knjizi Daddy Problemi: Ljubav i mržnja u vrijeme patrijarhata . Čini se da se nauka slaže. Sve je više dokaza - poput ove i ove studije - koji sugeriraju da naš rani odnos s ocem postavlja predložak za:

• kako vidimo sebe,
• povezujemo se sa svijetom,
• liječite ljude u našim životima i
• očekujte da se oni ponašaju prema nama.

Šta se događa kada ovaj odnos krene po zlu ili ne postoji? Možemo se uvijati u obrasce lošeg ponašanja i odluka vezanih za odnose koji se obično nazivaju problemima tate. I oni su daleko složeniji od hiperseksualiziranih arhetipova koje slika pop kultura.

Da bismo bolje razumjeli šta su tatini problemi, dublje ušli u značenje problema s tatom, kako se manifestiraju i kako se nositi s njima, razgovarali smo sa psihijatrom dr. Dhruv Thakkarom (MBBS, DPM) koji je specijaliziran u savjetovanju za mentalno zdravlje, kognitivno-bihevioralnoj terapiji i terapiji opuštanja.

Problemi s tatom Značenje

Pa, šta su problemi s tatom? "Ovo je niz nezdravih ili neprilagođenih ponašanja koja mogu nastati zbog problematičnog roditeljstva ili roditeljskih grešaka od strane nečijeg oca, ili čak njegovog odsustva, a razvijaju se kao ponašanja u djetinjstvu", kaže dr. Thakkar. Takva ponašanja se obično manifestiraju kao:

• Poteškoće sada iz osjećaja krivnje ili straha od razočaranja drugih?

“Ljudi s problemima s tatom bore se da postave zdrave granice u romantičnim vezama. Ovo posebno važi za one čiji su očevi bili agresivni, uvredljivi ili emocionalno odjavljeni,” kaže dr. Thakkar. kakav je ishod? Teško im je izraziti svoje želje i potrebe u intimnim odnosima, što dodatno narušava njihovo samopoštovanje i mentalno zdravlje.

7. Plašite se napuštanja

Da li vas pomisao da vas partner odbija preplavljuje anksioznošću? Da li ste stalno na udaru jer se bojite da će vas ostaviti? Držite li se nefunkcionalnog braka ili partnera koji zlostavlja jer je pomisao da ste sami mnogo strašnija?

Nesigurni stilovi vezanosti ili problemi vezanosti s našim ocem mogu nas navesti da vjerujemo da ništa nije trajno i da dobre stvari ne traju. Evo šta se dalje događa:

• Razvijamo probleme napuštanja u vezama odraslih
• Ili formiramo zastrašujuće izbjegavajuće stilove vezivanja koji nas navode da držimo jednu nogu van vrata u intimnim odnosima jer ne možemo izaći na kraj sa slomljenim srcem

Korisnica Quora Jessica Fletcher kaže da su je problemi s ocem doveli do toga da se osjeća nedostojnom ljubavi i pomjera granice sa svojim romantičnim partnerom "da vidi hoće li i on mene napustiti". Na kraju, takva neprilagodljiva ponašanja pri suočavanju rezultiraju upravo onom čega se plašimo: bićemsam ili napušten. Oni su takođe simptomi tatinih problema.

8. Imate problema sa autoritetima

Prema dr. Thakkaru, način na koji ljudi komuniciraju sa autoritetima, recimo njihovim nastavnicima ili supervizorima na poslu, može biti jasan pokazatelj tatinih problema. Često ljudi koji su odrasli u blizini agresivnih, pretjerano kontrolirajućih ili nasilnih očeva:

• Zastraši ih bilo tko na vlasti do te mjere da se smrznu od tjeskobe
• Sagnite se unazad da im ugodite ili izbjegavajte autoritete sve zajedno
• Ili se pobunite i postanite borbeni protiv bilo kakvog privida autoriteta

Ove reakcije obično proizlaze iz toga što povezuju autoritete sa svojim očevima i automatski očekuju određena ponašanja od njih, on objašnjava.

9. Imate velike probleme s povjerenjem

“Kad god neko dođe kod mene i kaže da ne vjeruje muškarcima općenito ili mu je teško vjerovati svojoj partnerici, Prvo pogledam njihovu istoriju sa njihovim ocem. Češće nego ne, muškarci i žene s problemima s tatom imaju visok deficit povjerenja u svojim vezama sa odraslima,” kaže dr. Thakkar.

Ovo se obično razvija kao odbrambeni mehanizam jer nisu imali sigurnu bazu ili su odrasli misleći da se ne mogu osloniti na svog oca. I čemu to vodi? Stalno strahuju da će se partner okrenuti protiv njih ili ih prevariti. Dakle, imaju poteškoća da se otvore za svojepartnera ili da budu autentični u vezi. Konačno, njihovo stalno održavanje garda čini ih iscrpljenim i preopterećenim. To također utiče na njihovo mentalno zdravlje.

5 načina da se nosimo s tatinim problemima i imamo zdrave odnose

Svaka vrsta traume iz djetinjstva može nas držati zaglavljenima u načinu preživljavanja — gotovo konstantnom stanju borbe ili bijega ili trajne pripravnosti koja drži naše tijelo i um zarobljenim u prošlosti. Ovo nas sprečava da se izlečimo. To nas sprečava da planiramo budućnost i živimo svoj najbolji život. To je također ono zbog čega se borimo da vjerujemo ili pustimo korijenje i napredujemo. Režim preživljavanja može funkcionirati kao način za suočavanje, ali teško da je zamišljen kao način života. Dakle, koji su neki načini za rješavanje problema s tatom i stvaranje zdravih odnosa? Dr. Thakkar dijeli nekoliko savjeta:

1. Vježbajte samosvijest

Često ljudi s problemima s tatom ne povezuju ponašanje ili probleme s kojima se suočavaju i njihovu vezu sa svojim otac. Dakle, prvi korak je prepoznavanje kako vaša jednačina sa vašim ocem utiče na vas. Da biste to učinili, morat ćete početi prakticirati samosvijest.

“Stvorite naviku da posmatrate svoje reakcije u svom rutinskom životu. Uzmite dnevnik i zabilježite svakodnevna ponašanja, misli i postupke. Također, pazite kako komunicirate s drugima oko sebe”, savjetuje dr. Thakkar.

Dalje, pokušajte odrediti okidače zavašeg ponašanja i emocionalnih obrazaca. Možda ćete morati potražiti pomoć stručnjaka za mentalno zdravlje da biste to učinili. “Ako vaše ponašanje ili problemi u vezi potiču iz problema s tatom, postojat će direktna veza s problematičnim roditeljstvom,” objašnjava on. Zapamtite, samosvijest nije samoosuđivanje. To je također proces i gotovo uvijek predstavlja izbor: nastaviti stare obrasce ili izgraditi zdravije.

2. Potražite stručnu pomoć

„Često, dok djeca odrastu i postanu svjesni kada su u pitanju njihovi tatini problemi, oni su toliko duboko ukorijenjeni ili su postali toliko složeni da nisu u poziciji da se sami s njima rješavaju,” kaže dr. Thakkar. Zato bi traženje terapije ili kontaktiranje stručnjaka za mentalno zdravlje moglo pomoći.

Sjetite se riječi pokojnog televizijskog voditelja Freda Rogersa: „Sve što je ljudsko može se pominjati, a sve što se spominje može se lakše upravljati. Kada možemo razgovarati o svojim osjećajima, oni postaju manje neodoljivi, manje uznemirujući i manje zastrašujući.”

Ako tražite pomoć, savjetnici na panelu Bonobology su udaljeni samo jedan klik.

3. Izgradite samoprihvaćanje

Ako ste doživjeli traumu u ranoj dobi ili ste razvili nesigurne stilove privrženosti, velike su šanse da niste razvili snažan ili pozitivan osjećaj sebe. “Da biste ozdravili, moraćete da prihvatite sebe u potpunosti, a to znači bez osuđivanja, bez premlaćivanjao prošlosti, i umjesto toga, naučiti da se osjećate ugodno u svojoj koži,” kaže dr. Thakkar.

To također znači da ne umrtvljujete, minimizirate ili ignorirate svoja crijevna osjećanja, već se snažno prilagođavate njima, čak i ako je to neugodno ili zastrašujuće. To je učenje da ne krivite sebe za ono što je vaš otac uradio ili nije uradio. A to znači da odvojite vašu pažnju od mišljenja ili odobravanja ljudi i vratite fokus na sebe i shvatite šta zaista želite u situaciji ili vezi. Ovo će vam također pomoći da postavite bolje granice za stvaranje zdravijeg odnosa.

„Ako se ova ponašanja zadrže, oblikuju se u ono što se naziva problemima s tatom“, dodaje dr. Thakkar. Prema njegovim riječima, iako se široko koristi, 'problemi s tatom' nije klinički termin. Dakle, odakle je nastao? Za to ćemo morati da se zadubimo u psihologiju tatinih problema.

Psihologiju tate

Trauma se vraća kao reakcija, a ne kao sećanje, piše dr. Bessel van der Kolk u Tijelo čuva partitura: Mozak, um i tijelo u liječenju traume . Ljudi koji imaju komplikovane ili loše odnose sa svojim očevima imaju tendenciju da formiraju jake i nesvjesne slike, asocijacije ili osjećaje kada su njihovi tati u pitanju.

Ovi nesvjesni impulsi utiču na njihov odnos prema ocu, očevim figurama ili autoritetima općenito. Oni također imaju tendenciju da se projiciraju na svoje romantične partnere:

• Pozitivni impuls se može manifestirati kao poštovanje ili dodvoravanje
• Negativan impuls može se prikazati kao problem povjerenja, anksioznost ili strah

Ovi nesvjesni impulsi čine kompleks oca. Ideja o kompleksu oca dolazi od Sigmunda Frojda i povezana je sa njegovom dobro poznatom teorijom Edipovog kompleksa. I upravo je ova ideja postala popularna kao'pitanja tate' u popularnoj kulturi.

Uzroci problema s tatom

Pa šta leži u korijenu tatinih problema? Prema dr. Thakkaru, prvenstveno postoje tri faktora koji mogu uzrokovati da ljudi razviju kompleks oca ili probleme s tatom. To su:

1. Roditeljski stil oca

“U mladoj dobi, [očekivalo se] da ću poslušati očeve hirove, a prkos je naišao na brzu viku i fizičko kažnjavanje,” korisnica Quora Rosemary prisjeća se Taylor. Na kraju se počela bojati ljutnje drugih, što ju je ostavilo ranjivom na dominantne partnere i bojazni od započinjanja ozbiljnih veza.

Ljudi s neriješenim problemima s očevima imaju tendenciju da razvijaju ponašanja koja im ne služe dobro, posebno kod odraslih ljubavne veze. Dr. Thakkar kaže da ova ponašanja zavise od toga da li su njihovi očevi bili:

• Fizički prisutni, ali su povlačili stalna poređenja
• Važni, ali kontrolirajući
• Nedosljedni u svom prisustvu ili ponašanju
• Emocionalno nedostupni ili povučeni
• Nasilno
• Ili, disfunkcionalno

“Žene s emocionalno nedostupnim očevima često idu u vezu ili biraju nezdrave partnere . Muškarci i žene sa nasilnim očevima ili disfunkcionalnim očevima imaju tendenciju da se pobune, ili postanu visoko pokorni, ili čak, ponavljaju nasilne obrasce ili cikluse disfunkcionalnih odnosa”, objašnjava on.

2. Problemi vezanosti za oca

Koliko su ljudi sigurni u odnosima sa odraslim osobama zavisi mnogo od načina na koji su se osjećali oko svojih roditelja dok su odrastali, posebno od toga koliko su se osjećali povezani s njima. Prema teoriji privrženosti, djeca sa siromašnim odnosi sa njihovim primarnim starateljima razvijaju nesigurne stilove privrženosti. Na primjer, prekinut odnos s nečijim ocem može dovesti do toga da se formira:

• Strahljivi stil izbjegavanja privrženosti i imati problema s povjerenjem u romantične partnere ili na kraju biti emocionalno udaljen od njih
• Odbacivajući stil izbjegavanja vezanosti i odbaciti ili izbjegavati intimnost
• Anksiozan/zaokupljeni stil privrženosti i postaje nesiguran, opsesivan ili se drži veza

3. Odsustvo oca

Ako je njihov otac bio fizički odsutni, muškarci i žene mogu odrastati u strahu od napuštanja ili se fiksirati na jaku očinsku figuru - neki muškarci čak mogu pokušati to i biti. Dr. Thakkar kaže: „Ili mogu da modeliraju svoju majku koja je sve radila sama i ima problema s traženjem pomoći ili delegiranjem posla.”

Iako i muškarci i žene mogu razviti probleme s tatom, tokom godina, termin se u velikoj mjeri, i često omalovažavajuće, povezivao sa ženama. Štaviše, čini se da je društvo potpuno previdjelo mjesto tate u pitanjima tate, kaže Angel. Učiniti to znači zamijeniti simptome za malaksalost. Dakle, koji su simptomi problema s tatom? Uzmimo apažljivije pogledajte.

9 jasnih znakova da imate problema s tatom

“Kada je riječ o problemima s tatom, važno je shvatiti da nemaju svi koji odrastaju bez oca, komplikovane odnose sa njihov otac, ili nosi rane vezanosti iz djetinjstva, završi s takvim problemima,” objašnjava dr. Thakkar.

Pa kako znati imate li problema s tatom? On nudi pravilo: „Svi imamo probleme. Ako većina vaših nevolja ili većina vašeg emocionalnog prtljaga proizilazi iz obrazaca koji su proizašli iz neriješenih problema s vašim ocem, tek tada to ukazuje na kompleks oca ili probleme s tatom.”

Evo nekih od njih. jasni znakovi tatinih problema kod žene i muškarca:

1. Tražite zamjenu za oca ili pokušavate biti očinska figura

Prema dr. Thakkaru, kada žene odrastaju bez oca , formiraju nezdravu vezu sa svojim ocem ili imaju emocionalno nedostupnog oca, skloni su tražiti zamjene tipa oca:

• Nekoga naizgled snažnog, zrelog i samouvjerenog ko može ispuniti njihovu podsvjesnu želju da bude priznat ili zaštićen
• Neko ko im može pružiti ljubav ili sigurnost koji su im nedostajali dok su odrastali

“Zato je vrlo uobičajeno da žene s tatinim problemima izlaze sa starijim muškarcima,” on kaže. Uz to, nema svaka mlađa žena koja se zaljubi u starijeg muškarca problema s tatom. U međuvremenu, istraživači su to otkrilimuškarci koji odrastaju bez očeva imaju tendenciju da traže zamjenu za oca u odrasloj dobi. Ponekad, neriješeni problemi sa očevima mogu dovesti muškarce da pokušaju i sami biti očinske figure.

Dr. Thakkar se prisjeća jednog klijenta, Amita (promijenjeno ime), koji je preuzeo ulogu očinske figure za sve u svom životu. “Time je pokušavao da bude osoba koju nikada nije imao. Dakle, kad god bi neko odbio njegovu — često neželjenu — pomoć, osećao se krajnje uznemireno. Na kraju je naučio zdravije načine da i dalje bude osoba koja daje, a da pritom ne skrene svoje granice ili granice drugih oko sebe. To ga je spasilo od velikog emocionalnog izgaranja.”

2. Ostvarujete veze lošeg kvaliteta

Istraživanja su pokazala da naš izbor intimnih partnera u velikoj mjeri ovisi o našoj jednadžbi sa suprotnim polom roditelj. Često, ako je veza žene s ocem neuredna ili nepostojeća, ona može odabrati partnere koji ponavljaju isti ciklus lošeg tretmana ili zanemarivanja koji je iskusila sa svojim ocem.

U stvari, teškoće u formiranju zdravog romantičnog veza je jedan od najčešćih znakova problema s tatom kod žena. Muškarci s problemima s tatom također imaju tendenciju da uđu u ciklus loših veza.

“Kada je Amit došao na savjetovanje, izlazio je sa djevojkom koja je odrasla bez svog oca. Kroz svoju vezu, oboje su pokušavali da popune emocionalnu prazninu koju je ostavio njihov otac. Iako može pružititrenutnu utjehu, takva privremena zamjena ne rješava stvarnu traumu. Budući da su oboje dolazili s mjesta nedostatka, njihovi problemi su stalno ostajali na površini i njihova veza se pogoršavala”, kaže dr. Thakkar.

On kaže da se njihova veza poboljšala tek nakon što su postali emocionalno nezavisni i njihova veza prestao se vrtjeti oko toga da je jedna osoba davatelj usluga, a druga figura ili tragač za djecom.

3. Prepuštate se nezdravim obrascima ponašanja

Odrastate s ocem koji ne zadovoljava vaše potrebe jer ljubav ili sigurnost mogu štetiti vašem mentalnom zdravlju na više načina. To čak može dovesti do samosabotirajućeg ponašanja ili loših izbora ponašanja - jedan od najjasnijih znakova problema s tatom.

U jednoj studiji, istraživači su otkrili da:

• Imati nevezanog oca ili iskustvo nekvalitetnog oca može povećati šanse žena da se upuste u neograničeno ili rizično seksualno ponašanje
• Samo se prisjetite bolna ili razočaravajuća iskustva s ocem mogu dovesti do toga da žene uoče veći seksualni interes kod muškaraca i da se prepuste nezdravom seksualnom ponašanju

Dr. Thakkar se prisjeća jednog klijenta, Mitre (ime promijenjeno), koji je odrastao s fizički nasilnim ocem. To ju je navelo da aktivno traži bol kao mehanizam suočavanja. “Kad god je bila emocionalno poremećena ili nije mogla da se nosi sa nečim, pitala bi jedečka da je udari. Shvatiti kako je očekivala nezdrave stvari od drugih i pronalaženje alternativnih strategija suočavanja bilo je ono što joj je na kraju pomoglo", dodaje.

Povezano čitanje: 11 primjera samosabotirajućih ponašanja koja uništavaju odnose

4. Trebate stalna provjera valjanosti ako imate problema s tatom

Svi imamo urođenu čežnju za potvrđivanjem. Da nam neko kaže da radimo dobar posao. Ili, da naša osjećanja imaju smisla ili su razumna. Dok odrastamo, često se obraćamo roditeljima za ovo odobrenje ili uvjeravanje. Dakle, šta se dešava kada ova validacija nedostaje ili dolazi sa priloženim stringovima?

“Kada uvijek morate plesati da biste bili voljeni, ono što jeste stalno je na sceni. Dobar si samo onoliko koliko je dobar tvoj posljednji A, tvoja posljednja prodaja, tvoj posljednji pogodak. A kada se pogled vaših voljenih na vas može promijeniti u trenu, to seče u srž vašeg bića... na kraju, ovaj način života se fokusira na ono što drugi misle, osjećaju, govore i rade”, kažu Tim Clinton i Gary Sibcy .

Dr. Thakkar objašnjava: „Muškarci i žene s problemima s tatom imaju tendenciju zasnivati ​​svoju samopoštovanje na onome što drugi misle. Dakle, imaju tendenciju da ljudima udovolje i traže stalnu potvrdu u odnosima. Možda se čak i pretjerano vežu za rezultate – kao što su ocjene ili akademski uspjeh – jer osjećaju da trebaju 'zaslužiti' ljubav svojih roditelja.”

5. Imate nisko samopouzdanje

“Ako se lica vaših roditelja nikada nisu zasvijetlila kadapogledali su te, teško je znati kakav je osjećaj biti voljen i cijenjen... Ako si odrastao nepoželjan i ignoriran, veliki je izazov razviti visceralni osjećaj za djelovanje i vlastitu vrijednost,” kaže psihijatar i istraživanje trauma autor dr. Bessel van der Kolk.

"Uobičajeno je da se ljudi s problemima s tatom osjećaju nevoljeno ili se bore s osjećajem neadekvatnosti ili niskog samopoštovanja, posebno ako su odrasli uz oca koji kontroliše", kaže dr. Thakkar . Njihovi nesigurni stilovi vezanosti dovode ih do pretjerane analize, pretjeranog izvinjenja i pretjerane kritičnosti prema sebi – navike koje dodatno potkopavaju njihovo mentalno zdravlje.

Kako se to odvija u njihovim intimnim odnosima? Postaju potrebiti, posesivni, ljubomorni ili anksiozni. Mogu čak postati suovisni, sve shvaćati previše lično ili se bojati sukoba. Zvuči poznato? Onda to ukazuje na znakove da imate problema s tatom.

6. Imate problema s postavljanjem zdravih granica

Kako znati da li imate problema s tatom? Dobro pogledajte svoje granice – ograničenja koja postavljate kada je u pitanju vaše vrijeme, emocije ili lični prostor, vaš lični pravilnik o tome šta vam je u redu, a šta nije. Sada pokušajte odgovoriti na ova pitanja:

• Kako reagirate kada neko prekrši ove granice?
• Koliko vam je ugodno da ih tvrdite?
• Šta se događa u situacijama kada biste radije rekli ne? Da li na kraju kažeš