Diskurs o gaslightingu, obliku psihološkog zlostavljanja zbog kojeg osoba dovodi u pitanje svoj razum, stvarnost i sjećanja, u velikoj je mjeri fokusiran na štetni utjecaj koji može imati na žrtvu. Iako je to od vitalnog značaja za omogućavanje žrtvi da se oslobodi iz kandži manipulacije, potrebno je obratiti pažnju i na još jedan kritičan aspekt ovog fenomena – zašto neki ljudi osjećaju potrebu da vrše taj stepen kontrole nad drugom osobom. To je pitanje na koje ovdje nastojimo da se pozabavimo dekodiranjem ličnosti gaslitera.

Dakle, šta je ličnost gaslitera? Postoje li ikakve karakteristike gaslightera na koje možete paziti da biste se zaštitili od ovog oblika psihičkog zlostavljanja? Postoji li poremećaj ličnosti gaslightera ili je ova tendencija izazvana nečim sasvim drugim? Da li je ovaj oblik manipulacije uvijek lukavo kalkulativan ili osoba može pribjeći nenamjernom plinskom svjetlu?

U ovom članku piše psihoterapeut dr. Aman Bhonsle (PGDTA), koji se specijalizirao za savjetovanje veza i terapiju racionalnog emocionalnog ponašanja o ličnosti gaslightera da razotkrije njene bezbrojne slojeve.

Šta je ličnost gaslightera?

Gazilac je neko ko nastoji da uspostavi kontrolu nad drugom osobom tako što je tjera da preispituje i preispituje svaku svoju misao. Ličnost zapaljivača je, dakle,karakteriše kontrolna priroda. Ljudi sa takvim sklonostima žele da se oni oko njih ponašaju prema njihovim željama, uvjerenjima i njihovoj ideji o ispravnom i lošem. To je zato što je svako odstupanje od toga u direktnom sukobu s njihovom ogromnom potrebom da imaju kontrolu nad situacijama, odnosima i okolnostima.

Jedna od ključnih osobina gaslightera je da su izuzetno manipulativni i da znaju tačno šta da kažu kako bi druga osoba dovela u pitanje samu osnovu svoje percepcije. Oni takođe razumeju koga i kako da pokolebaju. Ljudi koji koriste zloćudnu manipulaciju kako bi ostvarili kontrolu nad drugima, bilo putem namjernog ili nenamjernog plinskog svjetla, pronalaze najosjetljivije mete u empatima.

Empatsko plinsko svjetlo je lakše izvesti zbog perceptivne, osjetljive i samopožrtvovne prirode žrtve. Empati se često nađu zarobljeni u takvim nezdravim odnosima, dozvoljavajući narcisoidnom manipulatoru da iskrivi njihovu percepciju stvarnosti jer ih njihova perceptivnost navodi da vide i povjeruju u alternativnu stvarnost koju stvara plinski upaljač.

Empati gaslighting se također može nastaviti nesmanjenom jer su ti ljudi osposobljeni da vide dobro u drugima. Čak i ako empata može prepoznati štetne radnje i riječi gaslightera, oni također mogu vidjeti bolju stranu svoje ličnosti, koju vide kao pravu ličnost manipulatora. Oni ostaju,držeći se nade da će ova bolja strana na kraju prevladati. Empati takođe istinski veruju da mogu pomoći narcisoidnom gaslighteru da povrati svoje više ja.

Osim toga, oni imaju tendenciju da budu samopožrtvovani i preziru nesklad, sukob i konfrontaciju u bilo kom obliku i stepenu. Iz tih razloga, oni su spremni da minimiziraju svoje potrebe i želje za dobrobit drugih i za očuvanje mira u vezi.

Neko sa ličnošću gaslightera ima radar, da tako kažem, da otkrije empate koji su najranjiviji da postanu plijen njihovim manipulativnim načinima. Empati, pak, imaju afiniteta prema takvim manipulativnim ljudima. To je spoj napravljen u paklu, onaj koji žrtvu drži zarobljenom godinama.

Stvaranje ličnosti upaljenog gasa

Niko se ne rađa s poremećajem ličnosti zapaljivača. Kao i većina drugih aspekata naše ličnosti, sklonost ka gaslightu i manipulaciji drugima također je razvijena zahvaljujući našim iskustvima iz djetinjstva. Osobine gaslightera najčešće se mogu uočiti kod pojedinaca koji su kao djeca bili:

• izloženi gaslightingu: Ličnost koja se bavi gaslightingom najčešće se upija učenjem od uzora. Možda je, kao dijete, osoba vidjela da jedan roditelj to radi drugome da bi dobio ono što želi ili da brat ili sestra radi drugom bratu ili sestri. Ili su im to uradili roditelji ili braća i sestre. Roditelji gase svoju djecugovoreći im da njihovi ciljevi nisu validni, da su njihove romantične veze besmislene ili da njihov naporan rad ne znači ništa je najčešći oblik ove manipulacije. Budući da su ova djeca vidjela kako se ljudi ponašaju u svojim najintimnijim odnosima, za njih manipulacija u odnosima postaje normalan pristup kontroli, bilo da se radi o romantičnim partnerima, prijateljima ili vlastitoj djeci
• Razmaženi od strane njihovih staratelji: Djeca kojoj roditelji ili primarni staratelji daju sve na tacni i razmaženi su glupo od strane roditelja ili primarnih staratelja, također odrastaju da razviju ličnost gaslitatora. Budući da su svi njihovi zahtjevi ispunjeni tokom godina formiranja, ne znaju drugi način postojanja i možda će im biti teško prihvatiti "ne" kao odgovor. Taj osjećaj povlastice ih, dakle, tjera da svoje potrebe i želje zadovolje po svaku cijenu, čak i ako to znači manipuliranje nekom bliskom osobom

Karakteristike plinskog upaljača

Osobine gaslightera su ukorijenjene u podsvjesnoj potrebi da se pronađu načini da se kontroliše druga osoba i navede je da izvršava svoje naloge. Zbog toga pribjegavaju upornoj manipulaciji i ispiranju mozga koristeći namjernu marginalizaciju istine ili tkajući otvorene neistine, čineći odnose emocionalno iscrpljujućim za svoje partnere. Ljudi koji pokazuju ove sklonosti gotovo uvijek pokazuju narcističke crte, u različitim oblicimastepeni. Radi bolje perspektive, pogledajmo neke tipične karakteristike gaslightera:

• Prodavanje laži: Oni vam poriču vašu stvarnost insistirajući da ste učinili ili rekli stvari za koje znate da jesu' t ili poricanje da ste učinili ili rekli stvari za koje znate da su učinili
• Ruganje: Ruganje i ismijavanje vaše verzije događaja
• Pretvaranje da zaboravljate: Pogodno zaboravljanje obećanja, važno datume i događaje, njihov udio odgovornosti. Plinski upaljač obično ima puno “nevinih” ups trenutaka
• Ponižavajuće emocije: Jedna od ključnih karakteristika gasnog upaljača je njihova sposobnost da vas natjeraju da minimizirate svoje emocije, potrebe i brige s oznakama poput “ preosjetljivo”, “pretjerano reaguje”, “ludo”
• Previše govori: “Nenamjerno” izražava svoju kritiku prema vama, javno dijele tajne ili emituju prljavo rublje u javnosti, a zatim se pretvaraju da imaju još jedno “ups” ” trenutak
• Širenje sumnje: Još jedna od značajnih osobina gaslitera je ta da njihova sklonost da omalovažavaju vašu verziju istine nije ograničena na vas dvoje. Postepeno počinju da izražavaju ove sumnje u vaše ponašanje, osećanja, postupke i stanje duha drugima – vašoj porodici ili zajedničkim prijateljima, na primer

Namjerno protiv nenamjernog plinskog svjetla

Jesu li ove karakteristike učinile da viditeneki jaki znakovi da možda ubacujete ljude? I da li vas je to dovelo do pitanja: Zašto gasim svog partnera? Mogu li nenamjerno nekoga ugasiti gasom? Pomozimo da dešifrujemo odgovore razumijevanjem razlike između namjernog, nenamjernog i plinskog svjetla u sjeni.

• Namjerno plinsko osvjetljenje: Osoba koja pribjegava namjernom plinskom svjetlu može biti vrlo proračunata. Oni tačno znaju šta treba da kažu da bi usadili neku vrstu bube u um svoje žrtve, držeći ih na taj način zarobljenim u krugu sumnje u sebe, pitajući se da li je ono što su iskusili stvarno. Ako je stvarno, da li je važno? Ako je važno, može li se to riješiti? Ako se može riješiti, vrijedi li uopće rješavati? Dakle, namjerno ili svjesno gaslighting djeluje na više nivoa. Samo zato što se to radi svjesno, ne znači da je to otvoreno ili pred vama. Čak iu svom svjesnom obliku, gaslighting u vezama može biti suptilno, djelujući kao podvodna struja. Na primjer, sramotiti partnera ili dijete, a zatim to nazvati šalom. Ili flertovanje s drugom osobom u prisustvu partnera, a zatim odbacivanje njihovih prigovora kao rezultat njihove ljubomorne i nesigurne ličnosti
• Svjetljenje plinom u sjeni: Gašenje u sjeni je oblik manipulacije koja proizlazi iz nesvjesnih dijelova sebe ili naše ličnosti iz senke. Ličnost u senci obično obuhvata odbačene delove našegsebe, odbačeno zbog toga što je previše zastrašujuće, razočaravajuće ili društveno neprihvatljivo. Ovi dijelovi se onda potvrđuju manipulirajući najbližim ljudima u našim životima da služe njihovom vlastitom planu. Reći "povrijeđen sam" kada se, u stvari, osjećate ljutito ili nekome reći "ovo je vaša greška" kada dio vas zna da ste vi krivi su neki od primjera gasnog svjetla u sjeni
• Nenamjerno gaslighting: Nenamjerno gaslighting se dešava kada koristite vlastite prosudbe i uvjerenja da natjerate druge da napuste svoje. Najčešći primjer nenamjernog plinskog svjetla je da roditelji uskraćuju djeci njihovu stvarnost jer nije u skladu s njihovom. Kada roditelj svom djetetu tinejdžeru kaže: „Kako možeš biti zaljubljen? Ne znaš ni šta je ljubav” jer ne mogu da zamotaju glavu oko ideje, pribegavaju klasičnom gaslightingu kako bi posadili seme sumnje u um tog deteta. To se može nastaviti kroz različite faze života, od izbora karijere do životnog partnera do toga da li da imate djecu ili kako ih odgajati

Dok namjerno, nenamjerno i u sjeni gaslighting može zvučati različito u obliku, oni nisu nužno nezavisni jedno od drugog. Proračunljiva, manipulativna ličnost gaslightera bi takođe mogla u nekim delovima to činiti nenamerno. U isto vrijeme, čak iu slučajevima nenamjernog upaljanja plina, ljudi mogu svjesnokoristiti gaslighting fraze kako bi unaprijedili njihov plan i natjerali nekog drugog da se pridržava njihove linije. U većini slučajeva ljudi su svjesni onoga što rade i nastavljaju nesmanjeno jer za njih cilj opravdava sredstva.

Kako da prestanem biti gaslighter?

Zašto gasim svog partnera? Kako da prestanem biti gaslighter? Zanimljivo je da se malo ljudi sa plitkim ličnostima ne postavlja ova pitanja jer po njihovom mišljenju oni uopće ne rade ništa loše. To što rade je za njih normalno. To je jedini način na koji znaju da dobiju ono što žele.

Obrazac gaslightinga može se prekinuti razvijanjem empatije. Međutim, gaslighter nikada neće priznati problem niti će biti voljan da radi na njemu osim ako mu se ne oduzme nešto izuzetno važno.

Recimo, muškarac gasi svoju ženu. On će nastaviti bez stida sve dok ona konačno ne stane protiv ovog nemilosrdnog emocionalnog zlostavljanja i ne izrazi želju da izađe iz veze. Mogućnost da njegova žena ode može ga suočiti licem u lice sa stvarnošću gubitka obraza u društvu, njegov brak postaje hrana za tračeve i postavljaju se pitanja o tome kakav je muž bio. Tek tada može pristati da ide na terapiju za parove i pokuša spasiti vezu.

Svako ko ima ličnost gaslightera ne traži lako pomoć od ove tehnike manipulacijesavršeno njeguje vlastite psihološke potrebe za kontrolom. Međutim, ovo može biti iscrpljujuće i ožiljno iskustvo za žrtvu. Dakle, ne dozvolite da vam iko kaže da vaše brige uopšte nisu brige. Zaštitite ono što vam je važno, naučite da se zauzmite za sebe i odgurnite se jer se gaslighter zapravo ne razlikuje od nasilnika. I što je najvažnije, potražite neophodnu pomoć da biste mogli vjerovati u svoju istinu i zauzeti se za nju.

Ako ste jedan od onih rijetkih ljudi koji se pitaju: „Kako da prestanem da budem gasitelj?“ ili ste bili žrtva gaslightinga, traženje terapije je najbolji način za izlječenje. Uz kvalificirane licencirane savjetnike na Bonobology panelu, prava pomoć je udaljena samo jedan klik.