Η συζήτηση γύρω από το gaslighting, μια μορφή ψυχολογικής κακοποίησης που κάνει ένα άτομο να αμφισβητεί τη λογική του, την πραγματικότητα και τις αναμνήσεις του, επικεντρώνεται σε μεγάλο βαθμό στον επιζήμιο αντίκτυπο που μπορεί να έχει στο θύμα. Αν και αυτό είναι ζωτικής σημασίας για να μπορέσει το θύμα να απελευθερωθεί από τα νύχια της χειραγώγησης, τα φώτα της δημοσιότητας πρέπει να πέσουν και σε μια άλλη κρίσιμη πτυχή αυτού του φαινομένου - γιατί κάποιοι άνθρωποι αισθάνονται ότι ηανάγκη να ασκήσει αυτόν τον βαθμό ελέγχου σε ένα άλλο άτομο. Αυτό είναι το ερώτημα που επιδιώκουμε να απαντήσουμε εδώ αποκωδικοποιώντας την προσωπικότητα του gaslighter.

Λοιπόν, τι είναι η προσωπικότητα του gaslighter; Υπάρχουν κάποια χαρακτηριστικά του gaslighter που μπορείτε να προσέξετε για να προστατευτείτε από αυτή τη μορφή ψυχολογικής κακοποίησης; Υπάρχει διαταραχή της προσωπικότητας του gaslighter ή αυτή η τάση πυροδοτείται από κάτι εντελώς διαφορετικό; Είναι αυτή η μορφή χειραγώγησης πάντα πονηρά υπολογιστική ή μπορεί ένα άτομο να καταφύγει σε ακούσιο gaslightering;

Σε αυτό το άρθρο, ο ψυχοθεραπευτής Dr. Aman Bhonsle (Ph.D., PGDTA), ο οποίος ειδικεύεται στη συμβουλευτική σχέσεων και στη θεραπεία ορθολογικής συμπεριφοράς, γράφει για την προσωπικότητα του gaslighter για να ξετυλίξει τα μυριάδες στρώματά της.

Τι είναι η προσωπικότητα του Gaslighter;

Ο gaslighter είναι κάποιος που επιδιώκει να εγκαθιδρύσει τον έλεγχο πάνω σε ένα άλλο άτομο κάνοντάς το να αμφισβητεί και να αμφισβητεί κάθε σκέψη του. Η προσωπικότητα του gaslighter χαρακτηρίζεται, λοιπόν, από έναν ελεγκτικό χαρακτήρα. Οι άνθρωποι με τέτοιες τάσεις θέλουν οι γύρω τους να συμπεριφέρονται σύμφωνα με τις προτιμήσεις τους, τις πεποιθήσεις τους και την ιδέα τους για το σωστό και το λάθος. Αυτό συμβαίνει επειδή οποιαδήποτε παρέκκλιση από αυτό έρχεται σε άμεση σύγκρουσημε τη συντριπτική τους ανάγκη να έχουν τον έλεγχο των καταστάσεων, των σχέσεων και των περιστάσεων.

Ένα από τα βασικά χαρακτηριστικά ενός gaslighter είναι ότι είναι εξαιρετικά χειριστικοί και ξέρουν ακριβώς τι να πουν για να κάνουν τον άλλον να αμφισβητήσει την ίδια τη βάση της αντίληψής του. Καταλαβαίνουν επίσης ποιον να επηρεάσουν και πώς. Οι άνθρωποι που χρησιμοποιούν κακοήθη χειραγώγηση για να ασκήσουν έλεγχο στους άλλους, είτε μέσω σκόπιμου είτε μέσω ακούσιου gaslighting, βρίσκουν τους πιο ευάλωτους στόχους στους ενσυναισθητικούς.

Το gaslighting των ενσυναισθητικών είναι ευκολότερο να γίνει λόγω της αντιληπτικής, ευαίσθητης και αυτοθυσιαστικής φύσης των θυμάτων. Οι ενσυναισθητικοί συχνά βρίσκονται παγιδευμένοι σε τέτοιες ανθυγιεινές σχέσεις, επιτρέποντας σε έναν ναρκισσιστή χειριστή να διαστρεβλώσει την αντίληψή τους για την πραγματικότητα, επειδή η αντιληπτική τους ικανότητα τους οδηγεί στο να βλέπουν και να πιστεύουν στην εναλλακτική πραγματικότητα που δημιουργεί ο gaslighter.

Το gaslighting των ενσυναισθητικών μπορεί επίσης να συνεχιστεί αμείωτο, επειδή αυτοί οι άνθρωποι είναι καλωδιωμένοι να βλέπουν το καλό στους άλλους. Ακόμα και αν οι ενσυναισθητικοί μπορούν να αναγνωρίσουν τις βλαβερές πράξεις και τα λόγια ενός gaslighter, μπορούν επίσης να δουν μια καλύτερη πλευρά της προσωπικότητάς του, την οποία θεωρούν ως την πραγματική προσωπικότητα του χειριστή. Παραμένουν, προσκολλημένοι στην ελπίδα ότι αυτή η καλύτερη πλευρά θα επικρατήσει τελικά. Οι ενσυναισθητικοί πιστεύουν επίσης πραγματικά ότιότι μπορούν να βοηθήσουν έναν ναρκισσιστή ναρκισσιστή να διεκδικήσει τον ανώτερο εαυτό του.

Εξάλλου, τείνουν να αυτοθυσίαζονται και απεχθάνονται τη δυσαρμονία, τις συγκρούσεις και τις αντιπαραθέσεις σε κάθε μορφή και βαθμό. Για τους λόγους αυτούς, είναι διατεθειμένοι να ελαχιστοποιήσουν τις δικές τους ανάγκες και επιθυμίες για χάρη των άλλων και για τη διατήρηση της ειρήνης σε μια σχέση.

Κάποιος με προσωπικότητα gaslighter έχει ένα ραντάρ, για να το πω έτσι, για να εντοπίζει τους ενσυναισθητικούς που είναι πιο ευάλωτοι να πέσουν θύματα των χειριστικών τους τρόπων. Οι ενσυναισθητικοί, με τη σειρά τους, έχουν μια προτίμηση σε τέτοιους χειριστικούς ανθρώπους. Είναι ένα ταίριασμα φτιαγμένο στην κόλαση, που κρατά το θύμα παγιδευμένο για χρόνια.

Η διαμόρφωση μιας προσωπικότητας gaslighter

Κανείς δεν γεννιέται με μια διαταραχή προσωπικότητας gaslighter. Όπως και οι περισσότερες άλλες πτυχές της προσωπικότητάς μας, η τάση για gaslighter και χειραγώγηση των άλλων αναπτύσσεται επίσης λόγω των παιδικών μας εμπειριών. Τα χαρακτηριστικά ενός gaslighter μπορούν να παρατηρηθούν πιο συχνά σε άτομα που ως παιδιά ήταν:

• Εκτεθειμένος στο gaslighting: Η προσωπικότητα του gaslighting συνήθως εμπεδώνεται μαθαίνοντας από ένα πρότυπο. Ίσως, ως παιδί, το άτομο έχει δει έναν γονέα να το κάνει σε έναν άλλο για να πάρει αυτό που θέλει ή ένα αδελφάκι να το κάνει σε ένα άλλο αδελφάκι. Ή οι γονείς ή τα αδέρφια τους το έκαναν σε αυτούς. Οι γονείς gaslighting τα παιδιά τους λέγοντάς τους ότι οι στόχοι τους δεν είναι έγκυροι, οι ρομαντικές τους σχέσεις δεν έχουν νόημα ή οι σκληρές τουςη εργασία δεν ισοδυναμεί με τίποτα είναι η πιο συνηθισμένη μορφή αυτής της χειραγώγησης. Εφόσον αυτά τα παιδιά έχουν δει τους ανθρώπους να συμπεριφέρονται έτσι στις πιο στενές τους σχέσεις, γι' αυτά η χειραγώγηση στις σχέσεις γίνεται μια φυσιολογική προσέγγιση για να έχουν τον έλεγχο, είτε πρόκειται για τους ερωτικούς τους συντρόφους, είτε για τους φίλους τους, είτε για τα ίδια τους τα παιδιά.
• Κακομαθημένα από τους φροντιστές τους: Τα παιδιά στα οποία τα δίνουν όλα στο πιάτο και τα κακομαθαίνουν ανόητα οι γονείς τους ή οι βασικοί φροντιστές τους, μεγαλώνουν και αναπτύσσουν την προσωπικότητα του γκαζάκια. Δεδομένου ότι όλες οι απαιτήσεις τους ικανοποιήθηκαν κατά τη διάρκεια των παιδικών τους χρόνων, δεν γνωρίζουν άλλον τρόπο ύπαρξης και μπορεί να δυσκολεύονται να δεχτούν το "όχι" ως απάντηση. Αυτή η αίσθηση του δικαιώματος, λοιπόν, τα οδηγεί στο να ικανοποιούν τις ανάγκες και τις επιθυμίες τους με κάθε τρόπο.κόστος, ακόμη και αν αυτό σημαίνει ότι χειραγωγούν κάποιον κοντινό τους άνθρωπο

Χαρακτηριστικά ενός gaslighter

Τα χαρακτηριστικά ενός gaslighter έχουν τις ρίζες τους σε μια υποσυνείδητη ανάγκη να βρουν τρόπους να ελέγξουν ένα άλλο άτομο και να το κάνουν να κάνει ό,τι τους ζητηθεί. Για το σκοπό αυτό, καταφεύγουν σε επίμονη χειραγώγηση και πλύση εγκεφάλου χρησιμοποιώντας σκόπιμη περιθωριοποίηση της αλήθειας ή πλέκοντας εντελώς ψεύτικα πράγματα, κάνοντας τις σχέσεις συναισθηματικά εξαντλητικές για τους συντρόφους τους. Τα άτομα που εμφανίζουν αυτές τις τάσεις σχεδόν πάντα εμφανίζουνναρκισσιστικά χαρακτηριστικά, σε διαφορετικό βαθμό. Για λόγους καλύτερης προοπτικής, ας δούμε μερικά τυπικά χαρακτηριστικά ενός gaslighter:

• Πουλώντας ψέματα: Σας αρνούνται την πραγματικότητά σας, επιμένοντας ότι κάνατε ή είπατε πράγματα που ξέρετε ότι δεν τα είπατε ή αρνούμενοι ότι κάνατε ή είπατε πράγματα που ξέρετε ότι έκαναν
• Γελοιοποίηση: Χλευάζοντας και γελοιοποιώντας τη δική σας εκδοχή των γεγονότων
• Προσποιείται ότι ξεχνάει: Ξεχνάει με ευκολία υποσχέσεις, σημαντικές ημερομηνίες και γεγονότα, το μερίδιο των ευθυνών του. Ένας gaslighter τείνει να έχει πολλές "αθώες" στιγμές oops.
• Ακυρωτικά συναισθήματα: Ένα από τα βασικά χαρακτηριστικά ενός gaslighter είναι η ικανότητά του να σας κάνει να ελαχιστοποιείτε τα συναισθήματα, τις ανάγκες και τις ανησυχίες σας με χαρακτηρισμούς όπως "πολύ ευαίσθητος", "υπερβολικός", "τρελός".
• Λέγοντας πάρα πολλά: "Ακούσια" να εκφράζουν την κριτική τους για εσάς, να μοιράζονται μυστικά δημόσια ή να βγάζουν τα άπλυτά τους στη φόρα και στη συνέχεια να προσποιούνται ότι έχουν άλλη μια στιγμή "ουπς".
• Διάδοση αμφιβολιών: Ένα άλλο αξιοσημείωτο χαρακτηριστικό ενός gaslighter είναι ότι η τάση του να ρίχνει υπονοούμενα για την εκδοχή της αλήθειας σας δεν περιορίζεται στους δυο σας. Σταδιακά, αρχίζει να εκφράζει αυτές τις αμφιβολίες για τη συμπεριφορά, τα συναισθήματα, τις πράξεις και την ψυχική σας κατάσταση σε άλλους - στην οικογένεια ή στους κοινούς φίλους σας, για παράδειγμα.

Σκόπιμο Vs Μη σκόπιμο Gaslighting

Μήπως αυτά τα χαρακτηριστικά σας έκαναν να δείτε κάποια ισχυρά σημάδια ότι μπορεί να υπονομεύετε ανθρώπους; Και αυτό σας οδήγησε στο ερώτημα: Γιατί υπονομεύω τον σύντροφό μου; Μπορώ να υπονομεύσω κάποιον χωρίς πρόθεση; Ας βοηθήσουμε να αποκρυπτογραφήσουμε τις απαντήσεις κατανοώντας τη διαφορά μεταξύ του σκόπιμου, του ακούσιου και του σκιώδους υπονομεύματος.

• Σκόπιμο gaslighting: Ένα άτομο που καταφεύγει στο σκόπιμο gaslighting μπορεί να είναι πολύ υπολογιστικό. Ξέρει ακριβώς τι πρέπει να πει για να φυτέψει ένα είδος κοριού στο μυαλό του θύματός του, κρατώντας το έτσι παγιδευμένο σε έναν βρόχο αυτοαμφισβήτησης, αναρωτώμενο αν αυτό που έχει βιώσει είναι αληθινό. Αν είναι αληθινό, είναι σημαντικό; Αν είναι σημαντικό, μπορεί να λυθεί; Αν μπορεί να λυθεί, αξίζει καν να λυθεί; Έτσι, η σκόπιμηή συνειδητό gaslighting λειτουργεί σε πολλά επίπεδα. Ακριβώς επειδή γίνεται συνειδητά, δεν σημαίνει ότι είναι φανερό ή κατάμουτρα. Ακόμα και στη συνειδητή του μορφή, το gaslighting στις σχέσεις μπορεί να είναι διακριτικό, λειτουργώντας ως υποβόσκων ρεύμα. Για παράδειγμα, το body shaming ενός συντρόφου ή ενός παιδιού, και μετά να το αποκαλεί αστείο. Ή το φλερτ με ένα άλλο άτομο παρουσία του συντρόφου του, και μετά να απορρίπτει τοαντιρρήσεις ως αποτέλεσμα της ζηλότυπης και ανασφαλούς προσωπικότητάς τους
• Shadow gaslighting: Το Shadow gaslighting είναι μια μορφή χειραγώγησης που πηγάζει από τα ασυνείδητα μέρη του εαυτού ή τη σκιώδη προσωπικότητά μας. Η σκιώδης προσωπικότητα περιλαμβάνει συνήθως τα απαρνημένα μέρη του εαυτού μας, που απορρίπτονται λόγω του ότι είναι πολύ τρομακτικά, απογοητευτικά ή κοινωνικά απαράδεκτα. Αυτά τα μέρη στη συνέχεια διεκδικούν τον εαυτό τους χειραγωγώντας τους πιο κοντινούς ανθρώπους στη ζωή μας για να εξυπηρετήσουν τη δική τους ατζέντα. ΛέγονταςΤο "είμαι πληγωμένος" όταν στην πραγματικότητα νιώθετε θυμωμένος ή το να λέτε σε κάποιον "εσύ φταις" όταν ένα μέρος του εαυτού σας ξέρει ότι εσείς φταίτε, είναι μερικά παραδείγματα του shadow gaslighting.
• Ακούσιο gaslighting: Το ακούσιο gaslighting συμβαίνει όταν χρησιμοποιείτε τις δικές σας κρίσεις και πεποιθήσεις για να κάνετε τους άλλους να εγκαταλείψουν τις δικές τους. Το πιο συνηθισμένο παράδειγμα ακούσιου gaslighting είναι οι γονείς που αρνούνται στα παιδιά την πραγματικότητά τους επειδή δεν ευθυγραμμίζεται με τη δική τους. Όταν ένας γονιός λέει στο έφηβο παιδί του: "Πώς μπορείς να είσαι ερωτευμένος; Δεν ξέρεις καν τι είναι η αγάπη" επειδή δεν μπορούν να χωνέψουν την ιδέα,καταφεύγουν στο κλασικό gaslighting για να φυτέψουν σπόρους αμφιβολίας στο μυαλό αυτού του παιδιού. Αυτό μπορεί να συνεχιστεί σε διάφορα στάδια της ζωής, από την επιλογή καριέρας ή συντρόφου ζωής μέχρι το αν θα αποκτήσουν ή όχι παιδιά ή πώς θα τα μεγαλώσουν

Ενώ το σκόπιμο, το ακούσιο και το σκιώδες gaslighting μπορεί να ακούγονται διακριτά στη μορφή τους, δεν είναι απαραίτητα ανεξάρτητα το ένα από το άλλο. Μια υπολογιστική, χειριστική προσωπικότητα gaslighter θα μπορούσε επίσης να το κάνει εν μέρει ακούσια. Ταυτόχρονα, ακόμη και σε περιπτώσεις ακούσιου gaslighting, οι άνθρωποι μπορεί να χρησιμοποιούν συνειδητά φράσεις gaslighting για να προωθήσουν την ατζέντα τους και να κάνουν κάποιον άλλον να υποχωρήσειΣτις περισσότερες περιπτώσεις, οι άνθρωποι έχουν επίγνωση του τι κάνουν και συνεχίζουν ακάθεκτοι, επειδή γι' αυτούς ο σκοπός αγιάζει τα μέσα.

Πώς μπορώ να σταματήσω να είμαι Gaslighter;

Γιατί παίζω με τον σύντροφό μου; Πώς μπορώ να σταματήσω να παίζω με τον σύντροφό μου; Περιέργως, όχι πολλοί άνθρωποι με προσωπικότητα παίζω με τον σύντροφό μου δεν κάνουν αυτές τις ερωτήσεις, επειδή στο μυαλό τους δεν κάνουν κάτι κακό εξ αρχής. Αυτό που κάνουν είναι φυσιολογικό γι' αυτούς. Είναι ο μόνος τρόπος που ξέρουν για να πάρουν αυτό που θέλουν.

Το μοτίβο του gaslighting μπορεί να σπάσει με την ανάπτυξη ενσυναίσθησης. Ωστόσο, ένας gaslighter δεν θα αναγνωρίσει ποτέ το πρόβλημα ή δεν θα είναι πρόθυμος να δουλέψει πάνω σε αυτό, εκτός αν του στερήσουν κάτι εξαιρετικά σημαντικό.

Ας πούμε, ένας άντρας καυτηριάζει τη γυναίκα του. Θα συνεχίσει απροκάλυπτα μέχρι εκείνη τελικά να βάλει τα πόδια της σε αυτή την αδυσώπητη συναισθηματική κακοποίηση και να εκφράσει την επιθυμία της να φύγει από τη σχέση. Η προοπτική να φύγει η γυναίκα του μπορεί να τον φέρει αντιμέτωπο με την πραγματικότητα να χάσει το πρόσωπό του στην κοινωνία, ο γάμος του να γίνει τροφή για κουτσομπολιά και να τεθούν ερωτήματα για το είδος του συζύγου πουήταν. Μόνο τότε μπορεί να δεχτεί να κάνει θεραπεία για ζευγάρια και να προσπαθήσει να σώσει τη σχέση.

Όποιος έχει προσωπικότητα gaslighter δεν αναζητά εύκολα βοήθεια, καθώς αυτή η τεχνική χειραγώγησης τρέφει τέλεια τις δικές του ψυχολογικές ανάγκες για έλεγχο. Ωστόσο, αυτό μπορεί να είναι μια εξαντλητική και σημαδεμένη εμπειρία για το θύμα. Έτσι, μην αφήσετε κανέναν να σας πει ότι οι ανησυχίες σας δεν είναι καθόλου ανησυχίες. Προστατέψτε ό,τι είναι σημαντικό για εσάς, μάθετε να υπερασπίζεστε τον εαυτό σας και να αντιστέκεστε, επειδή μιαgaslighter δεν διαφέρει σε τίποτα από έναν νταή στην πραγματικότητα. Και το πιο σημαντικό, αναζητήστε την απαραίτητη βοήθεια για να μπορέσετε να πιστέψετε στη δική σας αλήθεια και να την υπερασπιστείτε.

Αν είστε ένας από εκείνους τους σπάνιους ανθρώπους που αναρωτιούνται: "Πώς μπορώ να σταματήσω να είμαι gaslighter;" ή έχετε πέσει θύμα gaslighter, η αναζήτηση θεραπείας είναι η καλύτερη λύση για θεραπεία. Με εξειδικευμένους συμβούλους με άδεια στο πάνελ του Bonobology, η σωστή βοήθεια είναι μόνο ένα κλικ μακριά.