Wacana seputar gaslighting, suatu bentuk pelecehan psikologis yang membuat seseorang mempertanyakan kewarasan, realitas, dan ingatannya, sebagian besar difokuskan pada dampak buruk yang dapat ditimbulkan pada korban. Meskipun hal tersebut sangat penting untuk membantu korban membebaskan diri dari cengkeraman manipulasi, sorotan juga perlu diberikan pada aspek penting lain dari fenomena ini - mengapa beberapa orang merasaItulah pertanyaan yang ingin kami jawab di sini dengan menguraikan kepribadian gaslighter.

Jadi, apa yang dimaksud dengan kepribadian gaslighter? Apakah ada ciri-ciri khas seorang gaslighter yang bisa Anda waspadai untuk melindungi diri Anda dari bentuk pelecehan psikologis ini? Apakah ada gangguan kepribadian gaslighter atau apakah kecenderungan ini dipicu oleh hal yang sama sekali berbeda? Apakah bentuk manipulasi ini selalu penuh perhitungan yang lihai, ataukah seseorang bisa saja melakukan gaslighting yang tidak disengaja?

Aman Bhonsle (Ph.D., PGDTA), yang berspesialisasi dalam konseling hubungan dan Rational Emotive Behavior Therapy, menulis tentang kepribadian gaslighter untuk mengurai berbagai lapisannya.

Apa yang dimaksud dengan Kepribadian Gaslighter?

Seorang gaslighter adalah seseorang yang berusaha membangun kendali atas orang lain dengan membuat mereka mempertanyakan dan menebak-nebak setiap pemikiran mereka. Kepribadian gaslighter, dengan demikian, dicirikan oleh sifat mengendalikan. Orang-orang dengan kecenderungan seperti itu ingin orang-orang di sekitar mereka berperilaku sesuai dengan keinginan, keyakinan, dan gagasan mereka tentang benar dan salah. Itu karena penyimpangan apa pun darinya berada dalam konflik langsungdengan kebutuhan mereka yang luar biasa untuk mengendalikan situasi, hubungan, dan keadaan.

Salah satu ciri utama seorang gaslighter adalah mereka sangat manipulatif dan tahu persis apa yang harus dikatakan untuk membuat orang lain mempertanyakan dasar persepsi mereka. Mereka juga memahami siapa yang harus dipengaruhi dan bagaimana caranya. Orang yang menggunakan manipulasi ganas untuk mengendalikan orang lain, baik melalui gaslighting yang disengaja maupun tidak disengaja, menemukan target yang paling rentan dalam diri para empati.

Gaslighting lebih mudah dilakukan karena sifat korban yang tanggap, sensitif, dan rela berkorban. Orang yang memiliki empati sering kali terjebak dalam hubungan yang tidak sehat, yang memungkinkan manipulator narsistik untuk membelokkan persepsi mereka tentang realitas karena ketanggapan mereka membuat mereka melihat dan percaya pada realitas alternatif yang diciptakan oleh si pemberi gaslighting.

Empath gaslighting juga dapat terus berlanjut karena orang-orang ini memiliki kemampuan untuk melihat sisi baik dari orang lain. Bahkan jika seorang empath dapat mengenali tindakan dan kata-kata berbahaya dari seorang gaslighter, mereka juga dapat melihat sisi yang lebih baik dari kepribadian mereka, yang mereka lihat sebagai kepribadian asli si manipulator. Mereka tetap bertahan, berpegang teguh pada harapan bahwa sisi yang lebih baik ini yang pada akhirnya akan menang. Para empath juga sangat percaya bahwabahwa mereka dapat membantu seorang gaslighter yang narsis untuk mendapatkan kembali jati dirinya yang lebih tinggi.

Selain itu, mereka cenderung rela berkorban dan membenci ketidakharmonisan, konflik, dan konfrontasi dalam bentuk dan tingkat apa pun. Karena alasan ini, mereka siap untuk meminimalkan kebutuhan dan keinginan mereka sendiri demi orang lain dan untuk menjaga kedamaian dalam suatu hubungan.

Seseorang dengan kepribadian gaslighter memiliki radar, bisa dikatakan, untuk mendeteksi orang yang berempati yang paling rentan menjadi mangsa dari cara-cara manipulatif mereka. Orang yang berempati, pada gilirannya, memiliki ketertarikan pada orang-orang yang manipulatif seperti itu. Ini adalah pasangan yang dibuat dari neraka, yang membuat korbannya terjebak selama bertahun-tahun.

Menciptakan kepribadian yang lebih terang

Tidak ada orang yang terlahir dengan gangguan kepribadian gaslighter. Seperti kebanyakan aspek lain dari kepribadian kita, kecenderungan untuk mengumbar dan memanipulasi orang lain juga berkembang karena pengalaman masa kecil kita. Ciri-ciri gaslighter paling sering terlihat pada individu yang pada masa kanak-kanak:

• Terpapar oleh cahaya gas: Kepribadian gaslighting paling sering diserap dengan belajar dari panutan. Mungkin, sebagai seorang anak, orang tersebut pernah melihat salah satu orang tua melakukannya kepada orang lain untuk mendapatkan apa yang mereka inginkan atau saudara kandung melakukan hal yang sama kepada saudara kandungnya. Atau orang tua atau saudara kandung mereka melakukannya pada mereka. Orang tua gaslighting anak-anak mereka dengan memberi tahu mereka bahwa tujuan mereka tidak valid, afiliasi romantis mereka tidak berarti atau kesulitan yang mereka hadapi tidak berarti.Karena begitulah cara anak-anak ini melihat orang-orang berperilaku dalam hubungan mereka yang paling intim, bagi mereka manipulasi dalam hubungan menjadi pendekatan yang normal untuk memegang kendali, baik dengan pasangan romantis, teman, atau anak-anak mereka sendiri
• Dimanjakan oleh pengasuh mereka: Anak-anak yang diberikan segalanya secara cuma-cuma dan dimanjakan secara konyol oleh orang tua atau pengasuh utama mereka juga tumbuh untuk mengembangkan kepribadian gaslighter. Karena semua tuntutan mereka dipenuhi selama tahun-tahun pembentukan mereka, mereka tidak tahu cara lain untuk hidup dan mungkin merasa sulit untuk menerima 'tidak' sebagai jawaban. Perasaan memiliki hak ini, kemudian, mendorong mereka untuk memenuhi kebutuhan dan keinginan mereka sama sekalibiaya, bahkan jika itu berarti memanipulasi seseorang yang dekat dengan mereka

Karakteristik korek api gas

Ciri-ciri seorang gaslighter berakar pada kebutuhan bawah sadar untuk menemukan cara untuk mengendalikan orang lain dan membuat mereka melakukan apa yang mereka inginkan. Untuk itu, mereka menggunakan manipulasi dan pencucian otak yang terus-menerus dengan menggunakan peminggiran yang disengaja terhadap kebenaran atau menenun kebohongan yang nyata, membuat hubungan menjadi melelahkan secara emosional bagi pasangan mereka. Orang yang menunjukkan kecenderungan ini hampir selalu menunjukkanDemi perspektif yang lebih baik, mari kita cermati sebagian karakteristik khas seorang gaslighter:

• Menjajakan kebohongan: Mereka menyangkal kenyataan Anda dengan bersikeras bahwa Anda melakukan atau mengatakan hal-hal yang Anda tahu tidak Anda lakukan atau menyangkal telah melakukan atau mengatakan hal-hal yang Anda tahu telah mereka lakukan
• Ejekan: Mencemooh dan mengejek peristiwa versi Anda
• Berpura-pura lupa: Mudah melupakan janji, tanggal dan acara penting, serta tanggung jawab mereka. Seorang gaslighter cenderung memiliki banyak momen "polos" yang tidak disengaja
• Emosi yang tidak valid: Salah satu karakteristik utama dari gaslighter adalah kemampuan mereka untuk membuat Anda meminimalkan emosi, kebutuhan dan kekhawatiran Anda dengan label seperti "terlalu sensitif", "bereaksi berlebihan", "gila"
• Terlalu banyak bicara: "Secara tidak sengaja" menyuarakan kritik mereka terhadap Anda, berbagi rahasia di depan umum, atau menayangkan cucian kotor di depan umum dan kemudian berpura-pura mengalami momen "ups" lainnya
• Menyebarkan keraguan: Ciri-ciri lain yang perlu diperhatikan dari seorang gaslighter adalah kecenderungan mereka untuk melontarkan keraguan terhadap kebenaran versi Anda tidak hanya terbatas pada Anda berdua, tetapi juga kepada orang lain - keluarga atau teman biasa, misalnya

Gaslighting yang Disengaja Vs Gaslighting yang Tidak Disengaja

Apakah ciri-ciri ini membuat Anda melihat beberapa tanda kuat bahwa Anda mungkin sedang melakukan gaslighting terhadap orang lain? Dan apakah itu membuat Anda bertanya-tanya: Mengapa saya melakukan gaslighting terhadap pasangan saya? Dapatkah saya melakukan gaslighting terhadap seseorang secara tidak sengaja? Mari kita bantu menguraikan jawabannya dengan memahami perbedaan antara gaslighting yang disengaja, tidak disengaja, dan gaslighting bayangan.

• Penyorotan gas yang disengaja: Seseorang yang melakukan gaslighting yang disengaja bisa sangat kalkulatif. Mereka tahu persis apa yang harus mereka katakan untuk menanamkan semacam bug dalam pikiran korbannya, sehingga membuat mereka terjebak dalam lingkaran keraguan diri, bertanya-tanya apakah yang mereka alami itu nyata. Jika nyata, apakah itu penting? Jika penting, dapatkah diselesaikan? Jika dapat diselesaikan, apakah itu layak untuk diselesaikan? Jadi, disengajaHanya karena dilakukan secara sadar, bukan berarti hal itu dilakukan secara terang-terangan atau di depan wajah Anda. Bahkan dalam bentuknya yang sadar, gaslighting dalam hubungan dapat bersifat halus, bekerja sebagai arus bawah. Misalnya, mempermalukan pasangan atau anak, lalu menyebutnya sebagai lelucon. Atau menggoda orang lain di hadapan pasangan, lalu mengabaikannya.keberatan sebagai hasil dari kepribadian mereka yang cemburu dan tidak aman
• Bayangan gaslighting: Shadow gaslighting adalah bentuk manipulasi yang berasal dari bagian bawah sadar diri atau kepribadian bayangan kita. Kepribadian bayangan biasanya terdiri dari bagian-bagian diri kita yang tidak diakui, ditolak karena terlalu menakutkan, mengecewakan, atau tidak dapat diterima secara sosial. Bagian-bagian ini kemudian menegaskan diri mereka sendiri dengan memanipulasi orang-orang terdekat dalam hidup kita untuk memenuhi agenda mereka sendiri."Saya terluka" ketika Anda, pada kenyataannya, merasa marah atau mengatakan kepada seseorang "ini salahmu" ketika sebagian dari diri Anda tahu bahwa Andalah yang salah adalah beberapa contoh dari shadow gaslighting
• Penyinaran gas yang tidak disengaja: Gaslighting yang tidak disengaja terjadi ketika Anda menggunakan penilaian dan keyakinan Anda sendiri untuk membuat orang lain meninggalkan penilaian dan keyakinan mereka. Contoh paling umum dari gaslighting yang tidak disengaja adalah orang tua yang menyangkal kenyataan yang ada pada anak-anak mereka karena hal tersebut tidak sejalan dengan penilaian dan keyakinan mereka. Ketika orang tua berkata pada anak remaja mereka, "Bagaimana kamu bisa jatuh cinta, kamu bahkan tidak tahu apa itu cinta," karena mereka tidak dapat memahami ide tersebut,Mereka menggunakan cara klasik yaitu dengan menanamkan benih keraguan di benak anak tersebut. Hal ini dapat terus berlanjut melalui berbagai tahap kehidupan, mulai dari pilihan karier, pasangan hidup, hingga apakah akan memiliki anak atau tidak, dan bagaimana cara membesarkannya.

Meskipun gaslighting yang disengaja, tidak disengaja, dan bayangan mungkin terdengar berbeda dalam bentuknya, namun ketiganya tidak selalu terpisah satu sama lain. Kepribadian gaslighter yang penuh perhitungan dan manipulatif juga bisa jadi melakukannya secara tidak sengaja. Pada saat yang sama, bahkan dalam kasus-kasus gaslighting yang tidak disengaja, orang mungkin secara sadar menggunakan frasa gaslighting untuk memajukan agendanya dan membuat orang lain mengikuti.Dalam banyak kasus, orang-orang sadar akan apa yang mereka lakukan dan terus melanjutkannya karena bagi mereka tujuan menghalalkan segala cara.

Bagaimana Cara Berhenti Menjadi Seorang Pemantik Api?

Mengapa saya mengerjai pasangan saya? Bagaimana cara berhenti menjadi seorang gaslighter? Anehnya, tidak banyak orang dengan kepribadian gaslighter yang menanyakan pertanyaan-pertanyaan ini karena dalam benak mereka, mereka tidak melakukan sesuatu yang salah sejak awal. Apa yang mereka lakukan adalah hal yang wajar bagi mereka. Itu adalah satu-satunya cara yang mereka tahu untuk mendapatkan apa yang mereka inginkan.

Pola gaslighting dapat dipatahkan dengan mengembangkan empati. Namun, seorang gaslighter tidak akan pernah mengakui masalahnya atau bersedia untuk mengatasinya kecuali jika ada hal yang sangat penting yang dirampas dari mereka.

Katakanlah, seorang pria menyoraki istrinya. Dia akan terus melakukannya tanpa malu-malu sampai akhirnya sang istri meletakkan kakinya terhadap pelecehan emosional tanpa henti ini dan mengungkapkan keinginannya untuk keluar dari hubungan tersebut. Prospek istrinya pergi dapat membuatnya berhadapan dengan kenyataan kehilangan muka di masyarakat, pernikahannya menjadi bahan gosip dan pertanyaan-pertanyaan yang diajukan pada suami seperti apa yang dia miliki.Saat itulah dia mungkin setuju untuk mengikuti terapi pasangan dan mencoba menyelamatkan hubungan.

Siapapun yang memiliki kepribadian gaslighter tidak akan mencari bantuan dengan mudah karena teknik manipulasi ini dengan sempurna memupuk kebutuhan psikologis mereka sendiri untuk mengendalikan diri. Namun, hal ini bisa menjadi pengalaman yang menguras tenaga dan menimbulkan bekas luka bagi korban. Jadi, jangan biarkan siapa pun memberi tahu Anda bahwa kekhawatiran Anda bukanlah kekhawatiran sama sekali. Lindungi apa yang penting bagi Anda, belajarlah untuk membela diri sendiri, dan lawanlah karenaDan yang paling penting, carilah bantuan yang diperlukan untuk dapat meyakini kebenaran Anda sendiri dan mempertahankannya.

Jika Anda adalah salah satu dari orang-orang langka yang bertanya-tanya, "Bagaimana cara berhenti menjadi gaslighter?" atau pernah menjadi korban gaslighting, mencari terapi adalah jalan terbaik untuk penyembuhan. Dengan konselor berlisensi yang terampil di panel Bonobology, bantuan yang tepat hanya dengan sekali klik.