Очеви имају забрињавајућу моћ, хтели то или не, пише Кетрин Ејнџел у својој књизи Питања тате: љубав и мржња у време патријархата . Чини се да се наука слаже. Све је више доказа — попут ове и ове студије — који сугеришу да наш рани однос са оцем поставља шаблон за:

• како видимо себе,
• повезујемо се са светом,
• третирајте људе у нашим животима и
• очекујте да ће они третирати нас.

Шта се дешава када ова веза крене по злу или не постоји? Можемо се увијати у обрасце лошег понашања и одлука у вези који се заједнички називају проблемима тате. И они су далеко сложенији од хиперсексуализованих архетипова које слика поп култура.

Да бисмо боље разумели шта су татини проблеми, задубили дубље у значење проблема са татом, како се манифестују и како се носити са њима, разговарали смо са психијатром др Дхрув Тхаккаром (МББС, ДПМ) који је специјализован у саветовању о менталном здрављу, терапији когнитивног понашања и терапији опуштања.

Проблеми са татом Значење

Па, шта су татини проблеми? „Ово је низ нездравих или неприлагођених понашања која могу настати због проблематичних родитељских или родитељских грешака од стране нечијег оца, или чак његовог одсуства, а развијају се као понашања у детињству“, каже др Таккар. Таква понашања се обично манифестују као:

• Потешкоће сада из кривице или страха од разочарања других?

„Људи са проблемима са татом боре се да поставе здраве границе у романтичним везама. Ово посебно важи за оне чији су очеви били агресивни, увредљиви или емоционално одјављени“, каже др Таккар. Какав је исход? Тешко им је да изнесу своје жеље и потребе у интимним односима, што додатно нарушава њихово самопоштовање и ментално здравље.

7. Плашите се напуштања

Да ли вас помисао да вас партнер одбија преплављује анксиозношћу? Да ли сте стално на удару јер се плашите да ће вас оставити? Да ли се чврсто држите нефункционалног брака или партнера који злоставља јер је помисао да сте сами много страшнија?

Несигурни стилови везаности или проблеми везаности са нашим оцем могу нас навести да верујемо да ништа није трајно и да добре ствари не трају. Ево шта се даље дешава:

• Развијамо проблеме напуштања у везама одраслих
• Или формирамо застрашујуће избегавајуће стилове везивања који нас наводе да држимо једну ногу ван врата у интимним везама јер не можемо да се носимо са сломљеним срцем

Корисница Куора Џесика Флечер каже да су је проблеми са оцем довели до тога да се осећа недостојном љубави и да помера границе са својим романтичним партнером „да види да ли ће и он мене напустити“. На крају, таква неприлагођена понашања у суочавању доводе до онога чега се плашимо: битисам или напуштен. Они су такође симптоми татиних проблема.

8. Имате проблема са ауторитетима

Према др Такару, начин на који људи комуницирају са ауторитетима, рецимо њихови наставници или супервизори на послу, може бити јасан показатељ татиних проблема. Често људи који су одрасли у близини агресивних, претерано контролисаних или насилних очева:

• Застраши их било ко на власти до те мере да се смрзавају од анксиозности
• Сагните се уназад да бисте им угодили или избегавајте ауторитете потпуно
• Или се побуните и постаните борбени против било каквог привида ауторитета

Ове реакције обично произилазе из тога што они повезују ауторитете са својим очевима и аутоматски очекују одређено понашање од њих, он објашњава.

9. Имате велике проблеме са поверењем

„Кад год неко дође код мене и каже да уопште не верује мушкарцима или да му је тешко да верује својој партнерки, Прво погледам њихову историју са њиховим оцем. Чешће него не, мушкарци и жене са проблемима са татом имају висок дефицит поверења у својим односима са одраслима“, каже др Таккар.

Ово се обично развија као одбрамбени механизам јер нису имали сигурну базу или су одрасли мислећи да се не могу ослонити на свог оца. И чему то води? Стално страхују да ће се партнер окренути против њих или их преварити. Дакле, они имају потешкоћа да се отворе за својепартнера или бити њихово аутентично ја у вези. На крају, њихово стално одржавање гарда чини их исцрпљеним и преоптерећеним. То такође утиче на њихово ментално здравље.

5 начина да се носимо са татиним проблемима и имамо здраве односе

Било која врста трауме из детињства може да нас задржи заглављени у режиму преживљавања — скоро константном стању борбе или бега или трајне узбуне што наше тело и ум држи заробљеним у прошлости. Ово нас спречава да се излечимо. То нас спречава да планирамо будућност и живимо свој најбољи живот. То је такође оно због чега се боримо да верујемо или пустимо корене и напредујемо. Режим преживљавања може да функционише као начин да се изборите, али тешко да је замишљен да буде начин живота. Дакле, који су неки начини за решавање проблема са татом и стварање здравих односа? Др Тхаккар дели неколико савета:

1. Вежбајте самосвест

Често људи са проблемима са татом не повезују понашање или проблеме са којима се суочавају и њихову везу са својим отац. Дакле, први корак је препознавање како ваша једначина са вашим оцем утиче на вас. Да бисте то урадили, мораћете да почнете да практикујете самосвест.

„Створите навику да посматрате своје реакције у свом рутинском животу. Узмите дневник и запишите своје свакодневно понашање, мисли и поступке. Такође, пазите како комуницирате са другима око себе“, саветује др Таккар.

Даље, покушајте да одредите окидаче заваше понашање и емоционалне обрасце. Можда ћете морати да узмете помоћ стручњака за ментално здравље да бисте то урадили. „Ако ваше понашање или проблеми у вези потичу од проблема са татом, постојаће директна веза са проблематичним родитељством“, објашњава он. Запамтите, самосвест није самоосуђивање. То је такође процес и скоро увек представља избор: наставити старе обрасце или изградити здравије.

2. Потражите стручну помоћ

„Често, док деца одрасту и постану свесна када су у питању њихови татини проблеми, они су толико дубоко укорењени или су постали толико сложени да нису у позицији да се сами с њима баве“, каже др Таккар. Зато би тражење терапије или контактирање стручњака за ментално здравље могло помоћи.

Запамтите речи покојног телевизијског водитеља Фреда Роџерса: „Све што је људско може се помињати, а све што се може помињати може се лакше управљати. Када можемо да причамо о својим осећањима, она постају мање неодољива, мање узнемирујућа и мање застрашујућа.”

Ако тражите помоћ, саветници на панелу Бонобологије су удаљени само један клик.

3. Изградите самоприхватање

Ако сте доживели трауму у раном узрасту или сте развили несигурне стилове привржености, велике су шансе да нисте развили снажан или позитиван осећај за себе. „Да бисте се излечили, мораћете да прихватите себе у потпуности, а то значи без осуђивања, без пребијањао прошлости, и уместо тога, научити да се осећате удобно у својој кожи“, каже др Таккар.

То такође значи да не умртвљујете, минимизирате или игноришете своја осећања, већ се снажно прилагођавате њима, чак и ако је непријатно или застрашујуће. То је учење да не кривите себе за оно што је ваш отац учинио или није урадио. А то значи да одвојите вашу пажњу од мишљења или одобравања људи и вратите фокус на себе и схватите шта заиста желите у ситуацији или вези. Ово ће вам такође помоћи да поставите боље границе за формирање здравих односа.

„Ако се ова понашања задрже, обликују се у оно што се назива проблемима тате“, додаје др. Таккар. Према његовим речима, иако се широко користи, „проблеми са татом“ нису клинички термин. Па одакле је настао? За то ћемо морати да се задубимо у психологију татиних проблема.

Тата се бави психологијом

Траума се враћа као реакција, а не сећање, пише др Бесел ван дер Колк у Тело чува партитура: Мозак, ум и тело у лечењу трауме . Људи који имају компликоване или лоше односе са својим очевима имају тенденцију да формирају јаке и несвесне слике, асоцијације или осећања када су у питању њихови тати.

Ови несвесни импулси утичу на њихов однос према оцу, очевим фигурама или ауторитетима уопште. Они такође имају тенденцију да се пројектују на своје романтичне партнере:

• Позитиван импулс може да се манифестује као поштовање или додворавање
• Негативан импулс може да се покаже као проблем поверења, анксиозност или страх

Ови несвесни импулси чине комплекс оца. Идеја о комплексу оца потиче од Сигмунда Фројда и повезана је са његовом добро познатом теоријом Едиповог комплекса. И управо је ова идеја постала популарна као„питања тате“ у популарној култури.

Узроци проблема са татом

Па шта лежи у корену татиних проблема? Према др Тхаккару, првенствено постоје три фактора који могу узроковати да људи развију комплекс оца или проблеме са татом. То су:

1. Родитељски стил оца

„У младости, од мене се [очекивало] да се повинујем очевим хировима, а пркос је наишао на брзу вику и физичко кажњавање“, корисник Куора Розмари Тејлор се присећа. На крају је почела да се плаши да ће наљутити друге, што ју је оставило рањивом на доминантне партнере и бојазни да започне озбиљне везе.

Људи са нерешеним проблемима са очевима имају тенденцију да развијају понашања која им не служе добро, посебно код одраслих љубавне везе. Др Тхаккар каже да ова понашања зависе од тога да ли су њихови очеви били:

• Физички присутни, али су се стално поређивали
• Љубави али контролишу
• Недоследни у свом присуству или понашању
• Емоционално недоступни или повучени
• Насилно
• Или, дисфункционално

„Жене са емоционално недоступним очевима често иду у везу или бирају нездраве партнере . Мушкарци и жене са насилним очевима или дисфункционалним очевима имају тенденцију да се побуне, или постану веома покорни, или чак, понављају насилне обрасце или циклусе дисфункционалних односа“, објашњава он.

2. Проблеми везаности за оца

Колико су људи сигурни у односима са одраслима зависи много од начина на који су се осећали у вези са својим родитељима док су одрастали, посебно од тога колико су се осећали повезани са њима. Према теорији везаности, деца са сиромашним односи са њиховим примарним неговатељима развијају несигурне стилове привржености. На пример, прекинут однос са нечијим оцем може довести до тога да се формира:

• Уплашени стил избегавања везаности и имате проблема да верујете романтичним партнерима или на крају будете емоционално удаљени од њих
• Одбацивајући стил избегавања везаности и одбаците или избегавате интимност
• Анксиозан/заокупљени стил везивања и постаје несигуран, опсесиван или се држи веза

3. Одсуство оца

Ако је њихов отац био физички одсутни, мушкарци и жене могу одрастати у страху од напуштања или се фиксирати на јаку фигуру оца — неки мушкарци могу чак покушати да то буду. Др Таккар каже: „Или могу да моделирају своју мајку која је све радила сама и имају проблема да траже помоћ или делегирају посао.“

Иако и мушкарци и жене могу развити проблеме са татом, током година, термин је постао у великој мери, и често омаловажавајуће, повезан са женама. Штавише, чини се да је друштво потпуно превидело место тате у питањима тате, каже Ангел. Да бисте то урадили, значи да погрешно сматрате симптоме малаксалошћу. Дакле, који су симптоми татиних проблема? Узмимо апажљивије погледајте.

9 јасних знакова да имате проблема са татом

„Када је реч о татиним проблемима, важно је разумети да немају сви који одрастају без оца, да имају компликован однос са њихов отац, или носи ране везаности из детињства, завршава са таквим проблемима“, објашњава др. Тхаккар.

Па како знати да ли имате проблема са татом? Он нуди правило: „Сви имамо проблеме. Ако већина ваших невоља или већи део вашег емоционалног пртљага произилази из образаца који су произашли из нерешених проблема са вашим оцем, тек онда то указује на комплекс оца или проблеме са татом.”

Ево неких од њих. јасни знаци татиних проблема код жене и мушкарца:

1. Тражите замене за оца или покушавате да будете очинска фигура

Према др. Таккару, када жене одрастају без оца , формирају нездраву везу са својим оцем или имају емоционално недоступног оца, склони су да траже замене типа оца:

• Неко наизглед јак, зрео и самоуверен ко може да испуни њихову подсвесну жељу да буде признат или заштићен
• Неко ко може да им пружи љубав или сигурност које су им недостајали током одрастања

„Зато је веома уобичајено да жене са татиним проблемима излазе са старијим мушкарцима“, он каже. Имајући то у виду, нема свака млађа жена која се заљуби у старијег мушкарца проблема са татом. У међувремену, истраживачи су то открилимушкарци који одрастају без очева имају тенденцију да траже замену за оца у одраслом добу. Понекад, нерешени проблеми са очевима могу да наведу мушкарце да и сами покушају да буду очинске фигуре.

Др. Таккар се присећа једног клијента, Амита (име је промењено), који је преузео улогу очинске фигуре за све у свом животу. „Тиме је покушавао да буде особа коју никада није имао. Дакле, кад год би неко одбио његову — често нежељену — помоћ, осећао се крајње узнемирено. На крају је научио здравије начине да и даље буде особа која даје, а да не скрати своје границе или границе других око себе. То га је спасило од много емоционалног сагоревања.”

2. Ви формирате везе лошег квалитета

Истраживања су показала да наш избор интимних партнера у великој мери зависи од наше једначине са супротним полом родитељ. Често, ако је веза жене са оцем неуредна или непостојећа, она може изабрати партнере који понављају исти циклус лошег третмана или занемаривања који је искусила са својим оцем.

У ствари, тешкоће у формирању здравог романтичног веза је један од најчешћих знакова проблема са татом код жена. Мушкарци са проблемима с татом такође имају тенденцију да уђу у циклус лоших веза.

„Када је Амит дошао на саветовање, излазио је са девојком која је одрасла без свог оца. Кроз своју везу, обоје су покушавали да попуне емоционалну празнину коју је оставио њихов отац. Иако може да обезбедитренутна утеха, таква привремена замена не решава стварну трауму. Пошто су обоје долазили са места недостатка, њихови проблеми су стално остајали на површини и њихова веза се погоршавала“, каже др Таккар.

Он каже да се њихова веза побољшала тек након што су постали емоционално независни и њихова веза престао да се врти око тога да је једна особа давалац, а друга фигура или трагач за дете.

3. Препуштате се нездравим обрасцима понашања

Одрастате са оцем који не задовољава ваше потребе јер љубав или уверавање могу бити штетни по ваше ментално здравље на више начина. То чак може довести до самосаботирајућег понашања или лоших избора понашања - један од најјаснијих знакова да тата има проблема.

У једној студији, истраживачи су открили да:

• Имати невезаног оца или искуство лошег оца може повећати шансе жена да се упусте у неограничено или ризично сексуално понашање
• Само сећање болна или разочаравајућа искуства са оцем могу довести до тога да жене уоче већи сексуални интерес код мушкараца и да се препусте нездравом сексуалном понашању

Др. Таккар се присећа једног клијента, Митре (име је промењено), који је одрастао са физички насилним оцем. То ју је навело да активно тражи бол као механизам суочавања. „Кад год је била емоционално поремећена или није могла да се носи са нечим, питала би једечка да је удари. Схватање како је очекивала нездраве ствари од других и проналажење алтернативних стратегија за суочавање било је оно што јој је на крају помогло“, додаје он.

Повезано читање: 11 примера самосаботирајућих понашања која уништавају односе

4. Треба вам стална валидација ако имате проблема са татом

Сви имамо урођену чежњу за валидацијом. Да нам неко каже да радимо добар посао. Или, да наша осећања имају смисла или су разумна. Док одрастамо, често се обраћамо родитељима за ово одобрење или уверавање. Дакле, шта се дешава када ова валидација недостаје или долази са приложеним стринговима?

„Када увек морате да играте да бисте били вољени, оно што јесте стално је на сцени. Добар си само онолико колико је твој последњи А, твоја последња продаја, твој последњи погодак. А када се поглед ваших најмилијих на вас може променити у трену, то сече у срж вашег бића… на крају, овај начин живота се фокусира на оно што други мисле, осећају, говоре и раде“, кажу Тим Клинтон и Гери Сибси .

Др. Тхаккар објашњава: „Мушкарци и жене са проблемима с татом имају тенденцију да своју самопоштовање заснивају на ономе што други мисле. Дакле, они имају тенденцију да људима удовоље и траже сталну потврду у односима. Можда се чак и превише вежу за резултате – као што су оцене или академски учинак – јер осећају да треба да „заслуже“ љубав својих родитеља.

5. Имате ниско самопоуздање

„Ако се лица твојих родитеља никада нису засијала кадапогледали су те, тешко је знати какав је то осећај бити вољен и негован... Ако си одрастао непожељан и игнорисан, велики је изазов развити висцерални осећај деловања и сопствене вредности“, каже психијатар и истраживање трауме аутор др Бесел ван дер Колк.

„Уобичајено је да се људи са проблемима са татом осећају невољено или се боре са осећајем неадекватности или ниског самопоштовања, посебно ако су одрасли око оца који контролише“, каже др. Таккар . Њихови несигурни стилови привржености доводе их до тога да претерано анализирају, превише се извињавају и буду превише критични према себи – навике које додатно поткопавају њихово ментално здравље.

Како се ово одвија у њиховим интимним односима? Постају потребити, посесивни, љубоморни или анксиозни. Они чак могу постати сузависни, узимати све превише лично или се плашити сукоба. Звучи познато? Онда то указује на знакове да имате проблема са татом.

6. Имате проблема са постављањем здравих граница

Како знати да ли имате проблема са татом? Добро погледајте своје границе – ограничења која постављате када је у питању ваше време, емоције или лични простор, ваш лични правилник о томе шта вам је у реду, а шта није. Сада покушајте да одговорите на ова питања:

• Како реагујете када неко прекрши ове границе?
• Колико вам је пријатно да их тврдите?
• Шта се дешава у ситуацијама када бисте радије рекли не? Да ли на крају кажете