I padri esercitano un potere preoccupante, che piaccia o no, scrive Katherine Angel nel suo libro Problemi di papà: amore e odio al tempo del patriarcato La scienza sembra essere d'accordo: ci sono prove sempre più evidenti, come questo studio e questo, che suggeriscono che il rapporto precoce con nostro padre definisce il modello per il futuro:

• come vediamo noi stessi,
• connettersi con il mondo,
• trattare le persone della nostra vita e
• ci si aspetta che ci trattino.

Che cosa succede quando questa relazione va male o è inesistente? Possiamo entrare in una spirale di comportamenti e decisioni relazionali sbagliate che nel linguaggio comune vengono chiamate "problemi del papà". E sono molto più complessi degli archetipi ipersessualizzati che la cultura pop dipinge.

Per capire meglio cosa sono i problemi dei papà, approfondire il significato dei problemi dei papà, come si manifestano e come affrontarli, abbiamo parlato con lo psichiatra Dr. Dhruv Thakkar (MBBS, DPM), specializzato in consulenza sulla salute mentale, terapia cognitivo-comportamentale e terapia di rilassamento.

Significato dei problemi di papà

Si tratta di una serie di comportamenti malsani o disadattivi che possono insorgere a causa di una genitorialità problematica o di errori da parte del padre, o anche della sua assenza, e che si sviluppano come comportamenti di coping durante l'infanzia", spiega il dottor Thakkar. Tali comportamenti si manifestano di solito come:

• Difficoltà di fiducia
• Paura dell'abbandono
• Eccessivo attaccamento ai risultati
• Necessità di approvazione
• Lotta con l'autostima o l'autostima
• Ricerca di sostituti del padre
• Comportamenti sessuali a rischio e altro ancora

Secondo il Dr. Thakkar, anche se molto diffuso, il termine "problemi con i papà" non è un termine clinico. Da dove nasce? Per questo dobbiamo approfondire la psicologia dei problemi con i papà.

Psicologia dei problemi dei papà

Il trauma si ripresenta come reazione, non come ricordo, scrive il dott. Bessel van der Kolk in Il corpo tiene il punteggio: cervello, mente e corpo nella guarigione da un trauma Le persone che hanno rapporti complicati o difficili con i loro padri tendono a formare immagini, associazioni o sentimenti forti e inconsci quando si tratta dei loro padri.

Questi impulsi inconsci influenzano il modo in cui si relazionano con il padre, con le figure paterne o con le figure autoritarie in generale e tendono a proiettarsi anche sui loro partner romantici:

• Un impulso positivo può manifestarsi come rispetto o adulazione.
• Un impulso negativo può presentarsi come problemi di fiducia, ansia o paura.

Questi impulsi inconsci costituiscono il complesso paterno. L'idea del complesso paterno deriva da Sigmund Freud ed è legata alla sua ben nota teoria del complesso di Edipo. Ed è questa idea che si è diffusa nella cultura popolare come "problema del papà".

Problemi di papà cause

Secondo il dottor Thakkar, sono principalmente tre i fattori che possono portare allo sviluppo di un complesso paterno o di un problema con il papà:

1. Stile genitoriale del padre

"In giovane età, ci si aspettava che obbedissi ai capricci di mio padre e la sfida veniva affrontata con urla e punizioni fisiche", ricorda Rosemary Taylor, utente di Quora. Alla fine, ha iniziato a temere di far arrabbiare gli altri, il che l'ha resa vulnerabile nei confronti di partner dominanti e apprensiva nell'iniziare relazioni serie.

Le persone con problemi irrisolti con i loro padri tendono a sviluppare comportamenti che non li aiutano, soprattutto nelle relazioni amorose da adulti. Il dottor Thakkar afferma che questi comportamenti dipendono dal fatto che i loro padri siano stati o meno:

• Presente fisicamente ma con continui confronti
• Amorevole ma controllante
• Presenza o comportamenti incoerenti
• Non è emotivamente disponibile o si ritira
• Abusivo
• Oppure, disfunzionale

"Spesso le donne con padri emotivamente indisponibili si dedicano a relazioni o scelgono partner malsani, mentre gli uomini e le donne con padri violenti o disfunzionali tendono a ribellarsi, a diventare altamente sottomessi o addirittura a ripetere modelli di abuso o cicli di relazioni disfunzionali", spiega l'esperto.

2. Problemi di attaccamento con il padre

Il grado di sicurezza delle persone nelle relazioni adulte dipende molto dal modo in cui si sono sentiti i genitori durante la crescita, in particolare dal legame che hanno avuto con loro. Secondo la teoria dell'attaccamento, i bambini che hanno un rapporto difficile con i propri caregiver primari sviluppano stili di attaccamento insicuri. Ad esempio, un rapporto interrotto con il padre può portare a formare uno stile di attaccamento insicuro:

• Stile di attaccamento evitante e timoroso e hanno difficoltà a fidarsi dei partner romantici o finiscono per essere emotivamente distanti da loro.
• Stile di attaccamento evitante e remissivo, che rifiuta o evita l'intimità.
• Stile di attaccamento ansioso/preoccupato e diventano insicuri, ossessivi o si aggrappano alle relazioni.

3. Assenza del padre

Se il padre era fisicamente assente, uomini e donne possono crescere con la paura dell'abbandono o con la fissazione di una figura paterna forte - alcuni uomini possono persino cercare di esserlo - oppure possono prendere a modello la madre che faceva tutto da sola e avere problemi a chiedere aiuto o a delegare il lavoro".

Sebbene sia gli uomini che le donne possano sviluppare problemi con i papà, nel corso degli anni il termine è stato associato in modo preponderante e spesso denigratorio alle donne. Inoltre, secondo Angel, la società sembra aver trascurato il ruolo dei papà nei problemi con i papà. In questo modo si confondono i sintomi con il malessere. Quindi, quali sono i sintomi dei problemi con i papà? Diamo un'occhiata più da vicino.

9 chiari segni di problemi con il papà

"Quando si parla di problemi con il padre, è importante capire che non tutti coloro che crescono senza un padre, che hanno un rapporto complicato con il padre o che portano con sé ferite di attaccamento dall'infanzia, finiscono per avere questi problemi", spiega il dottor Thakkar.

Se la maggior parte del vostro disagio o del vostro bagaglio emotivo deriva da schemi che hanno origine da questioni irrisolte con vostro padre, solo allora si può parlare di complesso paterno o di problemi con il padre".

Ecco alcuni chiari segnali di problemi con il papà in una donna e in un uomo:

1. Si cercano sostituti del padre o si cerca di essere una figura paterna.

Secondo la dottoressa Thakkar, quando le donne crescono senza il padre, formano un legame malsano con il padre o hanno un padre emotivamente non disponibile, tendono a cercare sostituti paterni:

• Qualcuno apparentemente forte, maturo e sicuro di sé che possa soddisfare il desiderio inconscio di essere riconosciuto o protetto.
• Qualcuno che possa fornire loro l'amore o la rassicurazione che gli sono mancati crescendo.

"Per questo motivo è molto comune che le donne con problemi con il padre escano con uomini più anziani". Detto questo, non tutte le donne più giovani che si innamorano di un uomo più anziano hanno problemi con il padre. Nel frattempo, i ricercatori hanno scoperto che gli uomini cresciuti senza padre tendono a cercare sostituti del padre in età adulta. A volte, i problemi irrisolti con i loro padri possono portare gli uomini a cercare di essere essi stessi figure paterne.

Il dottor Thakkar ricorda un cliente, Amit (nome cambiato), che aveva assunto il ruolo di figura paterna per tutti nella sua vita. "Così facendo, cercava di essere la persona che non aveva mai avuto. Quindi, ogni volta che qualcuno rifiutava il suo aiuto, spesso non richiesto, si sentiva estremamente angosciato. Alla fine ha imparato modi più sani per essere ancora una persona generosa senza mettere in cortocircuito i suoi limiti o quelli degli altri intorno a lui".Questo lo ha salvato da un forte esaurimento emotivo".

2. Si creano relazioni di scarsa qualità

Le ricerche hanno dimostrato che la scelta del partner intimo dipende in larga misura dall'equazione con il genitore di sesso opposto. Spesso, se il legame di una donna con il padre è disordinato o inesistente, può scegliere partner che ripetono lo stesso ciclo di trattamenti inadeguati o di trascuratezza che ha sperimentato con il padre.

In effetti, la difficoltà a stringere relazioni sentimentali sane è uno dei segni più comuni di problemi con il padre in una donna. Anche gli uomini con problemi con il padre tendono a entrare in cicli di relazioni sbagliate.

"Quando Amit è venuto in terapia, usciva con una ragazza cresciuta senza il padre. Attraverso la loro relazione, entrambi cercavano di riempire il vuoto emotivo lasciato dal padre. Anche se può fornire una consolazione momentanea, questa sostituzione temporanea non risolve il trauma reale. Poiché entrambi provenivano da un luogo di mancanza, i loro problemi rimanevano costantemente in superficie e i lorolegame si è inasprito", dice il dottor Thakkar.

Dice che il loro legame è migliorato solo quando sono diventati emotivamente indipendenti e la loro relazione ha smesso di ruotare intorno a una persona che si occupa di fornire e all'altra che è la figura del bambino o di chi cerca.

3. Si indulge in modelli di comportamento non salutari.

Crescere con un padre che non soddisfa il vostro bisogno di amore o di rassicurazione può essere dannoso per la vostra salute mentale in più di un modo. Può anche portare a comportamenti autosabotanti o a scelte comportamentali sbagliate - uno dei segnali più chiari dei problemi con il papà.

In uno studio i ricercatori hanno scoperto che:

• Avere un padre disimpegnato o sperimentare una paternità di scarsa qualità può aumentare le probabilità delle donne di impegnarsi in comportamenti sessuali non limitati o rischiosi.
• Il solo ricordo di esperienze dolorose o deludenti con il padre può portare le donne a percepire un maggiore interesse sessuale per gli uomini e a indulgere in comportamenti sessuali non salutari.

La dottoressa Thakkar ricorda una cliente, Mitra (nome cambiato), cresciuta con un padre fisicamente violento, che l'ha portata a cercare attivamente il dolore come meccanismo di coping: "Ogni volta che era emotivamente disturbata o non riusciva ad affrontare qualcosa, chiedeva al suo ragazzo di picchiarla". Rendersi conto di come si aspettasse cose malsane dagli altri e trovare strategie di coping alternative è stato ciò che alla fine ha portato alla creazione di un nuovo meccanismo di coping.l'ha aiutata", aggiunge.

Lettura correlata: 11 esempi di comportamenti autosabotanti che rovinano le relazioni

4. Hai bisogno di continue conferme se hai problemi con il padre.

Tutti noi abbiamo un desiderio innato di essere convalidati: che qualcuno ci dica che stiamo facendo un buon lavoro o che i nostri sentimenti hanno senso o sono ragionevoli. Crescendo, spesso ci rivolgiamo ai nostri genitori per ottenere questa approvazione o garanzia. Cosa succede, quindi, quando questa convalida manca o è legata a dei vincoli?

"Quando si deve sempre ballare per essere amati, chi si è è è costantemente in scena. Si è bravi solo quanto l'ultimo A, l'ultima vendita, l'ultimo successo. E quando l'opinione che i propri cari hanno di noi può cambiare in un istante, si arriva al cuore del nostro essere... in definitiva, questo modo di vivere si concentra su ciò che gli altri pensano, sentono, dicono e fanno", dicono Tim Clinton e Gary Sibcy.

Il dottor Thakkar spiega: "Gli uomini e le donne con problemi con il papà tendono a basare la propria autostima su ciò che pensano gli altri, quindi tendono a compiacere le persone e a cercare una costante convalida nelle relazioni. Possono anche essere eccessivamente attaccati ai risultati, come i voti o il rendimento scolastico, poiché sentono di doversi 'guadagnare' l'amore dei genitori".

5. Avete una bassa autostima

"Se i volti dei vostri genitori non si sono mai illuminati quando vi guardavano, è difficile sapere cosa si prova ad essere amati e custoditi... Se siete cresciuti indesiderati e ignorati, è una grande sfida sviluppare un senso viscerale di agency e di autostima", afferma lo psichiatra e autore di ricerche sul trauma Bessel van der Kolk.

"È comune che le persone con problemi con il papà si sentano non amate o lottino con sentimenti di inadeguatezza o bassa autostima, soprattutto se sono cresciute con un padre dispotico", spiega la dottoressa Thakkar. I loro stili di attaccamento insicuri li portano ad analizzare eccessivamente, a scusarsi troppo e ad essere troppo critici nei confronti di se stessi, abitudini che minano ulteriormente la loro salute mentale.

Come si manifesta nelle loro relazioni intime? Diventano bisognosi, possessivi, gelosi o ansiosi. Possono persino diventare codipendenti, prendere tutto troppo sul personale o temere il confronto. Vi suona familiare? Allora è un segno che avete problemi con il papà.

6. Avete problemi a stabilire limiti sani

Come sapere se avete problemi con il papà? Date un'occhiata ai vostri confini: i limiti che stabilite quando si tratta del vostro tempo, delle vostre emozioni o del vostro spazio personale, il vostro regolamento personale su ciò che va bene per voi e ciò che non va bene. Ora provate a rispondere a queste domande:

• Come reagite quando qualcuno viola questi limiti?
• Quanto siete a vostro agio nell'affermarli?
• Cosa succede nelle situazioni in cui preferireste dire di no? Finite per dire di sì per senso di colpa o per paura di deludere gli altri?

"Le persone con problemi con il padre faticano a stabilire dei limiti sani nelle relazioni sentimentali, soprattutto per coloro i cui padri erano aggressivi, violenti o emotivamente distaccati", spiega la dottoressa Thakkar. Il risultato è che hanno difficoltà a dichiarare i propri desideri e bisogni nelle relazioni intime, il che erode ulteriormente la loro autostima e la loro salute mentale.

7. Temete l'abbandono

Il pensiero che il vostro partner vi rifiuti vi sommerge di ansia? Siete costantemente sulle spine perché temete che vi lasci? Vi tenete stretti un matrimonio disfunzionale o un partner violento perché il pensiero di rimanere soli vi fa molta più paura?

Stili di attaccamento insicuri o problemi di attaccamento con nostro padre possono portarci a credere che nulla sia permanente e che le cose belle non durino. Ecco cosa succede dopo:

• Sviluppiamo problemi di abbandono nelle relazioni adulte
• Oppure, formiamo stili di attaccamento evitanti e timorosi che ci portano a tenere un piede fuori dalla porta nelle relazioni intime perché non riusciamo ad affrontare il crepacuore.

Jessica Fletcher, utente di Quora, afferma che i suoi problemi con il padre l'hanno portata a sentirsi indegna di essere amata e a superare i limiti con il suo partner romantico "per vedere se anche lui mi avrebbe abbandonata". In definitiva, questi comportamenti di coping disadattivi portano proprio a ciò che temiamo: essere soli o abbandonati. Sono anche sintomi di problemi con il padre.

8. Avete problemi con le figure autoritarie

Secondo il dottor Thakkar, il modo in cui le persone interagiscono con le figure autoritarie, ad esempio gli insegnanti o i supervisori al lavoro, può essere un chiaro indicatore di problemi con i padri. Spesso le persone che sono cresciute con padri aggressivi, ipercontrollanti o che hanno commesso abusi:

• Si sentono intimiditi da chiunque abbia autorità, al punto da bloccarsi per l'ansia.
• Piegarsi per compiacerli o evitare del tutto le figure autoritarie.
• Oppure, ribellarsi e diventare combattivi contro qualsiasi parvenza di autorità.

Queste reazioni di solito derivano dal fatto che associano le figure autoritarie ai loro padri e si aspettano automaticamente da loro determinati comportamenti, spiega l'esperto.

9. Avete grossi problemi di fiducia

"Ogni volta che qualcuno viene da me e dice di non fidarsi degli uomini in generale o di avere difficoltà a fidarsi del proprio partner, per prima cosa analizzo la sua storia con il padre. Il più delle volte, gli uomini e le donne con problemi con il padre hanno un forte deficit di fiducia nelle loro relazioni adulte", afferma il dottor Thakkar.

Di solito si sviluppa come un meccanismo di difesa perché non hanno avuto una base sicura o sono cresciuti pensando di non poter contare sul padre. E cosa porta a questo? Temono costantemente che il partner si rivolti contro di loro o li inganni. Quindi, hanno difficoltà ad aprirsi con il partner o ad essere se stessi autentici in una relazione. Alla fine, mantenendo la guardia sempre altaLe persone sono esauste e sopraffatte, e questo si ripercuote anche sulla loro salute mentale.

5 modi per affrontare i problemi dei papà e avere relazioni sane

Qualsiasi tipo di trauma infantile può tenerci bloccati in modalità di sopravvivenza - uno stato quasi costante di lotta o fuga o di allerta permanente che tiene il nostro corpo e la nostra mente intrappolati nel passato. Questo ci impedisce di guarire, ci impedisce di pianificare un futuro e di vivere la nostra vita migliore. È anche ciò che ci lascia in difficoltà a fidarci o a mettere radici e a prosperare. La modalità di sopravvivenza può funzionare come un modo per affrontare, ma èIl dottor Thakkar condivide alcuni consigli per risolvere i problemi dei papà e creare relazioni sane:

1. Praticare l'autoconsapevolezza

Spesso le persone con problemi con il padre non fanno il collegamento tra il comportamento o i problemi che stanno affrontando e il loro legame con il padre. Quindi, il primo passo è quello di riconoscere come il rapporto con vostro padre vi sta influenzando. Per fare questo, è necessario iniziare a praticare l'autoconsapevolezza.

"Prendete l'abitudine di osservare le vostre reazioni nella vita di routine. Prendete un diario e annotate i vostri comportamenti, pensieri e azioni quotidiane. Osservate anche come interagite con gli altri intorno a voi", consiglia il dottor Thakkar.

Poi, cercate di individuare i fattori scatenanti dei vostri comportamenti e dei vostri schemi emotivi. Per farlo, potreste aver bisogno dell'aiuto di un professionista della salute mentale: "Se i vostri comportamenti o problemi relazionali derivano da problemi con il padre, ci sarà un collegamento diretto con una genitorialità problematica", spiega. Ricordate che l'autoconsapevolezza non è un autogiudizio. È anche un processo e quasi sempre presenta una scelta: quella dicontinuare i vecchi schemi o costruirne di più sani.

2. Chiedere un aiuto professionale

"Spesso, quando i figli crescono e si rendono conto dei loro problemi con il padre, questi sono così radicati o sono diventati così complessi che non sono in grado di affrontarli da soli", dice il dottor Thakkar. Ecco perché cercare una terapia o rivolgersi a un professionista della salute mentale può essere d'aiuto.

Ricordate le parole del compianto conduttore televisivo Fred Rogers: "Tutto ciò che è umano è menzionabile, e tutto ciò che è menzionabile può essere più gestibile. Quando possiamo parlare dei nostri sentimenti, essi diventano meno opprimenti, meno sconvolgenti e meno spaventosi".

Se siete in cerca di aiuto, i consulenti del panel di Bonobology sono a portata di clic.

3. Costruire l'accettazione di sé

Se avete subito un trauma in tenera età o avete sviluppato stili di attaccamento insicuri, è probabile che non abbiate sviluppato un senso di sé forte e positivo. "Per guarire, dovrete accettarvi completamente, il che significa non giudicarvi, non rimproverarvi per il passato e imparare a sentirvi a vostro agio nella vostra pelle", spiega la dottoressa Thakkar.

Questo significa anche non intorpidire, minimizzare o ignorare le vostre sensazioni viscerali, ma sintonizzarsi con esse, anche se è scomodo o spaventoso. Significa imparare a non incolpare voi stessi per quello che vostro padre ha fatto o non ha fatto. E significa distogliere l'attenzione dalle opinioni o dall'approvazione delle persone e riportare l'attenzione su di voi e capire cosa volete veramente in una situazione o in una relazione.Questo vi aiuterà anche a stabilire confini migliori per creare relazioni più sane.