Vaders sweer kwellende mag, of hulle daarvan hou of nie, skryf Katherine Angel in haar boek Daddy Issues: Love and Hate in the Time of Patriarchy . Die wetenskap stem blykbaar saam. Daar is toenemende bewyse – soos hierdie studie en hierdie een – wat daarop dui dat ons vroeë verhouding met ons pa die sjabloon stel vir:

• hoe ons onsself sien,
• konnekteer met die wêreld,
• behandel die mense in ons lewens, en
• verwag dat hulle ons moet behandel.

Wat gebeur wanneer hierdie verhouding skeefloop of nie bestaan ​​nie? Ons kan in patrone van swak gedrag en verhoudingsbesluite kom wat algemeen bekend staan ​​as pappa-kwessies. En hulle is baie meer kompleks as die hiperseksualiseerde argetipes wat popkultuur skilder.

Om 'n beter begrip te kry van wat pappakwessies is, delf dieper in die betekenis van pappakwessies, hoe dit manifesteer en hoe om dit te hanteer, het ons met psigiater Dr. Dhruv Thakkar (MBBS, DPM) gepraat wat spesialiseer in geestesgesondheidsberading, kognitiewe gedragsterapie en ontspanningsterapie.

Pappa-kwessies Betekenis

So, wat is pappa-kwessies? "Dit is 'n reeks ongesonde of wanaangepaste gedrag wat kan ontstaan ​​as gevolg van problematiese ouerskap of ouerskapsfoute aan die kant van 'n mens se pa, of selfs sy afwesigheid, en ontwikkel as hanteringsgedrag in die kinderjare," sê dr Thakkar. Sulke gedrag manifesteer gewoonlik as:

• Probleme metja uit skuldgevoelens of 'n vrees om ander teleur te stel?

“Mense met pappakwessies sukkel om gesonde grense in romantiese verhoudings te stel. Dit is veral waar vir diegene wie se pa's aggressief, beledigend of emosioneel uitgecheck was,” sê dr. Thakkar. Wat is die uitkoms? Hulle vind dit moeilik om hul behoeftes en behoeftes in intieme verhoudings te stel, wat hul selfbeeld en geestesgesondheid verder erodeer.

7. Jy vrees verlating

Oorstroom die gedagte dat jou maat jou verwerp jou met angs? Is jy gedurig aan die haak omdat jy bang is hulle sal jou verlaat? Hou jy styf vas aan 'n disfunksionele huwelik of 'n beledigende maat omdat die gedagte om alleen te wees baie skrikwekkender is?

Onveilige gehegtheidstyle of gehegtheidskwessies met ons pa kan ons laat glo dat niks permanent is nie en dat goeie dinge nie hou nie. Hier is wat volgende gebeur:

• Ons ontwikkel verlatingskwessies in volwasse verhoudings
• Of ons vorm vreesaanjaende vermydende gehegtheidstyle wat ons daartoe lei om een ​​voet uit die deur te hou in intieme verhoudings omdat ons nie hartseer kan hanteer nie

Quora-gebruiker Jessica Fletcher sê haar pa-kwessies het daartoe gelei dat sy onwaardig gevoel het vir liefde en grense met haar romantiese maat verskuif "om te sien of hy my ook sou verlaat". Uiteindelik lei sulke wanaangepaste hanteringsgedrag tot die einste ding waarvoor ons bang is: om te weesalleen of verlate. Hulle is ook simptome van pa-kwessies.

8. Jy het probleme met gesagsfigure

Volgens dr. Thakkar kan die manier waarop mense met gesagsfigure omgaan, sê hul onderwysers of toesighouers by die werk, 'n duidelike merker wees van pappakwessies. Dikwels het mense wat grootgeword het rondom aggressiewe, oorbeheersende of beledigende vaders:

• Word geïntimideer deur enigiemand met gesag tot die punt dat hulle vries van angs
• Buig agteroor om hulle te behaag, of vermy gesagsfigure geheel en al
• Of, rebelleer en word vegterig teen enige skyn van gesag

Hierdie reaksies spruit gewoonlik uit hul assosiasie van gesagsfigure met hul vaders en outomaties sekere gedrag van hulle verwag, hy verduidelik.

9. Jy het groot vertrouenskwessies

“Wanneer iemand na my toe kom en sê hulle vertrou nie mans in die algemeen nie of vind dit moeilik om hul maat te vertrou, Ek kyk eers na hul geskiedenis saam met hul pa. Meer dikwels as nie, het mans en vroue met pa-kwessies 'n hoë vertroue tekort in hul volwasse verhoudings,” sê dr Thakkar.

Dit ontwikkel gewoonlik as 'n verdedigingsmeganisme omdat hulle nie 'n veilige basis gehad het nie of grootgeword het met die idee dat hulle nie op hul pa kon staatmaak nie. En waartoe lei dit? Hulle is voortdurend bang dat hul maat op hulle sal draai of hulle sal mislei. So, hulle het probleme om oop te maak vir hulvennoot of om hul outentieke self in 'n verhouding te wees. Uiteindelik laat hulle hulle uitgeput en oorweldig as hulle heeltyd hul hoede hou. Dit eis ook 'n tol op hul geestesgesondheid.

5 Maniere om Pappa-kwessies te hanteer en gesonde verhoudings te hê

Enige soort kinderjaretrauma kan ons vashou in oorlewingsmodus - 'n byna konstante toestand van veg-of-vlug of permanente waarskuwing wat ons liggaam en gees in die verlede vasgevang hou. Dit verhinder ons om te genees. Dit weerhou ons daarvan om 'n toekoms te beplan en ons beste lewe te lei. Dit is ook wat ons laat sukkel om te vertrou of wortels neer te lê en te floreer. Oorlewingsmodus kan werk as 'n manier om te hanteer, maar dit is kwalik bedoel om 'n manier van lewe te wees. So, wat is 'n paar maniere om pa-kwessies op te los en gesonde verhoudings te smee? Dr. Thakkar deel 'n paar wenke:

1. Oefen selfbewustheid

Dikwels maak mense met pappaprobleme nie die verband tussen die gedrag of probleme wat hulle in die gesig staar en hul band met hul vader. Dus, die eerste stap is om te erken hoe jou vergelyking met jou pa jou beïnvloed. Om dit te doen, sal jy selfbewustheid moet begin oefen.

“Maak 'n gewoonte daarvan om jou reaksies in jou roetine-lewe waar te neem. Neem 'n joernaal en skryf jou alledaagse gedrag, gedagtes en optrede neer. Kyk ook hoe jy met ander om jou omgaan,” beveel dr. Thakkar aan.

Volgende, probeer om die snellers vir vas te steljou gedrag en emosionele patrone. Jy sal dalk die hulp van 'n geestesgesondheidswerker moet kry om dit te doen. "As jou gedrag of verhoudingsprobleme uit pa-kwessies spruit, sal daar 'n direkte skakel na problematiese ouerskap wees," verduidelik hy. Onthou, selfbewustheid is nie selfoordeel nie. Dit is ook 'n proses en bied byna altyd 'n keuse: om ou patrone voort te sit of gesonder te bou.

2. Kry professionele hulp

“Dikwels, teen die tyd dat kinders grootword en bewus word van hul pappa-kwessies, is hulle so diep verskans of het so kompleks geraak dat hulle nie in die posisie is om dit op hul eie te hanteer nie,” sê dr. Thakkar. Daarom kan dit help om terapie te soek of na 'n geestesgesondheidswerker uit te reik.

Onthou die woorde van die ontslape televisie-aanbieder Fred Rogers: “Enigiets wat menslik is, is noembaar, en enigiets wat noembaar is, kan meer hanteerbaar wees. Wanneer ons oor ons gevoelens kan praat, word dit minder oorweldigend, minder ontstellend en minder skrikwekkend.”

As jy hulp soek, is beraders op Bonobology se paneel net 'n klik weg.

3. Bou selfaanvaarding

As jy op 'n vroeë ouderdom trauma ervaar het of onseker gehegtheidstyle ontwikkel het, is die kans goed dat jy nie 'n sterk of positiewe gevoel van self ontwikkel het nie. "Om te genees, sal jy jouself heeltemal moet aanvaar, en dit beteken geen oordele nie, geen slaan op jouselfoor die verlede, en eerder leer om gemaklik in jou vel te wees,” sê dr. Thakkar.

Dit beteken ook om nie jou maag gevoelens te verdoof, te verminder of te ignoreer nie, maar hard daarop in te skakel, al is dit ongemaklik of skrikwekkend. Dit is om te leer om nie jouself te blameer vir wat jou pa gedoen het of nie gedoen het nie. En dit beteken om jou aandag weg te neem van mense se opinies of goedkeuring en die fokus stewig terug te plaas op jou en uit te vind wat jy regtig in 'n situasie of verhouding wil hê. Dit sal jou ook help om beter grense te stel om gesonder verhoudings te vorm.

"As hierdie gedrag vashou, vorm dit wat genoem word pappa-kwessies," voeg dr. Thakkar by. Volgens hom, hoewel dit wyd gebruik word, is 'pa-kwessies' nie 'n kliniese term nie. So waar het dit vandaan gekom? Daarvoor sal ons moet delf in pa-kwessies sielkunde.

Daddy issues psychology

Trauma kom terug as 'n reaksie, nie 'n herinnering nie, skryf dr. Bessel van der Kolk in The Body Keeps die telling: brein, verstand en liggaam in die genesing van trauma . Mense wat ingewikkelde of swak verhoudings met hul vaders het, is geneig om sterk en onbewustelike beelde, assosiasies of gevoelens te vorm wanneer dit by hul pa's kom.

Hierdie onbewustelike impulse beïnvloed hoe hulle verband hou met hul vader, vaderfigure of gesagsfigure in die algemeen. Hulle is ook geneig om op hul romantiese vennote geprojekteer te word:

• 'n Positiewe impuls kan manifesteer as respek of belediging
• 'n Negatiewe impuls kan voorkom as vertrouenskwessies, angs of vrees

Hierdie onbewuste impulse maak die vaderkompleks uit. Die idee van die vaderkompleks kom van Sigmund Freud en word gekoppel aan sy bekende teorie van die Oedipus-kompleks. En dit is hierdie idee wat geld gekry het as‘pa-kwessies’ in populêre kultuur.

Pappa-kwessies Oorsake

So wat lê aan die wortel van pappa-kwessies? Volgens dr. Thakkar is daar hoofsaaklik drie faktore wat kan veroorsaak dat mense 'n pa-kompleks of pa-kwessies ontwikkel. Dit is:

1. Ouerskapstyl van die vader

“Op 'n jong ouderdom is daar van my [verwag] om my pa se grille te gehoorsaam en uittarting is met vinnige geskree en fisieke straf ontvang,” Quora-gebruiker Rosemary Taylor onthou. Uiteindelik het sy begin vrees om ander kwaad te maak, wat haar kwesbaar gemaak het vir oorheersende vennote en bang gemaak het om ernstige verhoudings te begin.

Mense met onopgeloste probleme met hul vaders is geneig om gedrag te ontwikkel wat hulle nie goed dien nie, veral in volwassenes. liefdesverhoudings. Dr. Thakkar sê hierdie gedrag hang daarvan af of hul vaders:

• fisies teenwoordig was, maar voortdurend vergelykings getref het
• Liefdevol maar beheersend
• Inkonsekwent in hul teenwoordigheid of gedrag
• Emosioneel onbeskikbaar of teruggetrokke
• Beledigend
• Of, disfunksioneel

“Dikwels gaan vroue met emosioneel onbeskikbare vaders op verhoudingstogte of kies ongesonde maats . Mans en vroue met beledigende vaders of wanfunksionele vaders is geneig om te rebelleer, of hoogs onderdanig te word, of selfs beledigende patrone of wanfunksionele verhoudingsiklusse te herhaal,” verduidelik hy.

2. Gehegtheidprobleme met die vader

Hoe veilig mense in volwasse verhoudings is, hang baie af van die manier waarop hulle rondom hul ouers gevoel het toe hulle grootgeword het, veral hoe verbind hulle met hulle gevoel het. Volgens gehegtheidsteorie, kinders met armes verhoudings met hul primêre versorgers ontwikkel onseker gehegtheidstyle. Byvoorbeeld, 'n gebroke verhouding met 'n mens se pa kan daartoe lei dat 'n mens:

• Vreeslike vermydende gehegtheidstyl vorm en probleme ondervind om romantiese vennote te vertrou of uiteindelik emosioneel ver van hulle af te wees
• Afwysende vermydende gehegtheidstyl en verwerp of vermy intimiteit
• Angstig/behepte gehegtheidstyl en raak onseker, obsessief of klou aan verhoudings

3. Afwesigheid van die pa

As hul pa was fisies afwesig, kan mans en vroue grootword met vrees vir verlating of fikseer op 'n sterk vaderfiguur - sommige mans kan selfs probeer om een ​​te wees. Dr. Thakkar sê, "Of, hulle kan hul ma modelleer wat alles op haar eie gedoen het en probleme ondervind om hulp te vra of werk te delegeer."

Alhoewel beide mans en vroue pappa-kwessies kan ontwikkel, oor die jare, die term het oorweldigend, en dikwels neerhalend, met vroue geassosieer. Wat meer is, dit lyk asof die samelewing die plek van pappas in pappakwessies heeltemal oor die hoof gesien het, volgens Angel. Om dit te doen is om die simptome met malaise te verwar. So, wat is die simptome van pa-kwessies? Kom ons neem 'nkyk van naderby.

9 Duidelike Tekens Jy Het Daddy Issues

“Wanneer dit by pappakwessies kom, is dit belangrik om te verstaan ​​dat nie almal wat sonder 'n pa grootword, 'n ingewikkelde verhouding het met hul pa, of dra aanhegtingswonde van kleins af, eindig met sulke probleme,” verduidelik dr Thakkar.

So hoe om te weet of jy pa-kwessies het? Hy bied 'n reël: “Ons het almal probleme. As die meerderheid van jou nood of die meerderheid van jou emosionele bagasie uit patrone kom wat ontstaan ​​het uit onopgeloste probleme met jou pa, dan wys dit eers op 'n pa-kompleks of pa-kwessies.”

Hier is 'n paar duidelike tekens van pa-kwessies by 'n vrou en 'n man:

1. Jy soek vaderplaasvervangers of probeer 'n vaderfiguur wees

Volgens dr. Thakkar, wanneer vroue sonder hul pa grootword , vorm 'n ongesonde band met hul pa, of het 'n emosioneel onbeskikbare pa, is hulle geneig om pa-tipe vervangings te soek:

• Iemand wat oënskynlik sterk, volwasse en selfversekerd is wat hul onderbewuste begeerte kan vervul om te wees erken of beskerm
• Iemand wat hulle die liefde of gerusstelling kan bied wat hulle gemis het toe hulle grootgeword het

“Daarom is dit baie algemeen dat vroue met pappaprobleme met ouer mans uitgaan,” hy sê. Dit gesê, nie elke jonger vrou wat vir 'n ouer man val, het pappaprobleme nie. Intussen het navorsers dit gevindmans wat sonder vaders grootword, is geneig om in volwassenheid na pa-plaasvervangers te soek. Soms kan onopgeloste kwessies met hul vaders daartoe lei dat mans self vaderfigure probeer wees.

Dr. Thakkar onthou een kliënt, Amit (naam verander), wat die rol van 'n vaderfiguur vir almal in sy lewe aangeneem het. “Deur dit te doen, het hy probeer om die persoon te wees wat hy nooit gehad het nie. Dus, wanneer iemand sy - dikwels ongevraagde - hulp verwerp het, het hy uiters benoud gevoel. Hy het uiteindelik gesonder maniere geleer om steeds 'n geeende mens te wees sonder om sy grense of dié van ander om hom te kortwiek. Dit het hom van baie emosionele uitbranding gered.”

2. Jy vorm verhoudings van swak gehalte

Navorsing het getoon dat ons keuse van intieme maats grootliks afhang van ons vergelyking met die teenoorgestelde geslag ouer. Dikwels, as 'n vrou se band met haar pa morsig of nie bestaan ​​nie, kan sy dalk vennote kies wat dieselfde siklus van swak behandeling of verwaarlosing herhaal wat sy met haar pa ervaar het.

Trouens, probleme om gesonde romanties te vorm. verhoudings is een van die algemeenste tekens van pa-kwessies by 'n vrou. Mans met pa-probleme is ook geneig om in swak verhoudingsiklusse te kom.

“Toe Amit kom vir berading, het hy met 'n meisie uitgegaan wat sonder haar pa grootgeword het. Deur hul verhouding het hulle albei probeer om die emosionele leemte wat hul pa gelaat het, te vul. Al kan dit voorsientydelike troos, so tydelike vervanging los nie die werklike trauma op nie. Aangesien hulle albei uit 'n plek van gebrek kom, het hul probleme voortdurend op die oppervlak gebly en hul band het versuur,” sê dr. Thakkar.

Hy sê hul konneksie het eers verbeter nadat hulle emosioneel onafhanklik geword het en hul verhouding opgehou om te draai om een ​​persoon wat die voorsiener is en die ander die kinderfiguur of soeker.

3. Jy gee jou oor aan ongesonde gedragspatrone

Word groot met 'n pa wat nie aan jou behoefte voldoen nie. want liefde of gerusstelling kan op meer as een manier skadelik wees vir jou geestesgesondheid. Dit kan selfs lei tot self-saboterende gedrag of swak gedragskeuses - een van die duidelikste pa-kwessie-tekens.

In een studie het navorsers bevind dat:

• Om 'n onbetrokke pa te hê of om vaderskap van swak gehalte te ervaar vroue se kanse kan verhoog om aan onbeperkte of riskante seksuele gedrag deel te neem
• Onthou net pynlike of teleurstellende ervarings met hul pa kan daartoe lei dat vroue groter seksuele belangstelling in mans ervaar en hulle aan ongesonde seksuele gedrag oorgee

Dr. Thakkar onthou een kliënt, Mitra (naam verander), wat grootgeword het met 'n fisies gewelddadige pa. Dit het daartoe gelei dat sy aktief na pyn as 'n hanteringsmeganisme gesoek het. “Wanneer sy ook al emosioneel versteurd was of iets nie kon hanteer nie, het sy haar gevrakêrel om haar te slaan. Om te besef hoe sy ongesonde dinge van ander verwag en alternatiewe hanteringstrategieë te vind, was wat haar uiteindelik gehelp het,” voeg hy by.

Verwante leeswerk: 11 voorbeelde van self-saboterende gedrag wat verhoudings ruïneer

4. Jy moet konstante validering as jy pappa-kwessies het

Ons het almal 'n ingebore hunkering na validering. Vir iemand om vir ons te sê ons doen goeie werk. Of dat ons gevoelens sin maak of redelik is. Wanneer ons grootword, wend ons ons dikwels na ons ouers vir hierdie goedkeuring of versekering. So, wat gebeur as hierdie validering ontbreek of met stringe aangeheg word?

“Wanneer jy altyd moet dans om liefgehê te word, is wie jy is voortdurend op die verhoog. Jy is net so goed soos jou laaste A, jou laaste uitverkoping, jou laaste treffer. En wanneer jou geliefdes se siening van jou in 'n oomblik kan verander, sny dit tot in die kern van jou wese ... uiteindelik fokus hierdie manier van lewe op wat ander dink, voel, sê en doen,” sê Tim Clinton en Gary Sibcy .

Dr. Thakkar verduidelik: “Mans en vroue met pappaprobleme is geneig om hul eiewaarde te baseer op wat ander dink. So, hulle is geneig om mense asseblief en soek konstante bekragtiging in verhoudings. Hulle kan selfs te geheg raak aan uitkomste – soos punte of akademiese prestasie – aangesien hulle voel dat hulle hul ouer se liefde moet ‘verdien’.”

5. Jy het ’n lae selfbeeld

“As jou ouers se gesigte nooit verlig het wanneerhulle het na jou gekyk, dit is moeilik om te weet hoe dit voel om geliefd en gekoester te word ... As jy ongewens grootgeword het en geïgnoreer word, is dit 'n groot uitdaging om 'n viscerale sin van agentskap en eiewaarde te ontwikkel,” sê psigiater en traumanavorsing skrywer Dr. Bessel van der Kolk.

"Dit is algemeen dat mense met pa-kwessies ongeliefd voel of sukkel met gevoelens van ontoereikendheid of lae selfbeeld, veral as hulle rondom 'n beherende pa grootgeword het," sê dr. Thakkar . Hul onseker gehegtheidstyle lei daartoe dat hulle te veel ontleed, oorverskoning vra en oorkrities teenoor hulself is – gewoontes wat hul geestesgesondheid verder ondermyn.

Hoe speel dit af in hul intieme verhoudings? Hulle word behoeftig, besitlik, jaloers of angstig. Hulle kan selfs mede-afhanklik word, alles te persoonlik opneem of konfrontasie vrees. Klink bekend? Dan wys dit na tekens dat jy pa-kwessies het.

6. Jy sukkel om gesonde grense te stel

Hoe om te weet of jy pa-kwessies het? Kyk mooi na jou grense - die perke wat jy stel wanneer dit kom by jou tyd, emosies of persoonlike ruimte, jou persoonlike reëlboek vir wat reg is vir jou en wat nie. Probeer nou hierdie vrae beantwoord:

• Hoe reageer jy wanneer iemand hierdie grense oortree?
• Hoe gemaklik beweer jy hulle?
• Wat gebeur in situasies waar jy eerder nee wil sê? Het jy uiteindelik sê