Katherine Angel kitabında, babaların isteseler de istemeseler de rahatsız edici bir güce sahip olduklarını yazıyor Baba Sorunları: Ataerkillik Döneminde Aşk ve Nefret Bilim de aynı fikirde gibi görünüyor. Bu çalışma ve bu çalışma gibi, babamızla olan erken dönem ilişkimizin, babamız için bir şablon oluşturduğunu gösteren kanıtlar giderek artıyor:

• Kendimizi nasıl gördüğümüzü,
• dünya ile bağlantı kurun,
• hayatımızdaki insanlara davranmak ve
• bize davranmalarını bekliyoruz.

Bu ilişki ters gittiğinde ya da hiç olmadığında ne olur? Halk dilinde baba sorunları olarak adlandırılan kötü davranış ve ilişki kararları kalıplarına girebiliriz. Ve bunlar popüler kültürün çizdiği hiperseksüelleştirilmiş arketiplerden çok daha karmaşıktır.

Baba sorunlarının ne olduğunu daha iyi anlamak, baba sorunlarının ne anlama geldiğini, nasıl ortaya çıktığını ve bunlarla nasıl başa çıkılacağını daha derinlemesine incelemek için ruh sağlığı danışmanlığı, bilişsel davranışçı terapi ve rahatlama terapisi alanlarında uzmanlaşmış psikiyatrist Dr. Dhruv Thakkar (MBBS, DPM) ile konuştuk.

Baba Sorunları Anlamı

Peki, baba sorunları nedir? Dr. Thakkar, "Bunlar, kişinin babasının sorunlu ebeveynliği veya ebeveynlik hataları, hatta yokluğu nedeniyle ortaya çıkabilen ve çocuklukta başa çıkma davranışları olarak gelişen bir dizi sağlıksız veya uyumsuz davranıştır" diyor. Bu tür davranışlar genellikle şu şekilde ortaya çıkar:

• Güven ile ilgili zorluklar
• Terk edilme korkusu
• Sonuçlara aşırı bağlılık
• Onay ihtiyacı
• Özsaygı veya özdeğer ile mücadele
• Baba yerine geçecek arayışlar
• Riskli cinsel davranışlar ve daha fazlası

Dr. Thakkar, "Bu davranışlar devam ederse, baba sorunları olarak adlandırılan duruma dönüşürler" diye ekliyor. Ona göre, yaygın olarak kullanılsa da, 'baba sorunları' klinik bir terim değil. Peki nereden çıktı? Bunun için baba sorunları psikolojisini incelememiz gerekecek.

Baba sorunları psikolojisi

Dr. Bessel van der Kolk, travmanın bir anı değil, bir tepki olarak geri geldiğini yazıyor. Beden Skoru Tutar: Travmanın İyileşmesinde Beyin, Zihin ve Beden Babalarıyla karmaşık veya zayıf ilişkileri olan kişiler, babaları söz konusu olduğunda güçlü ve bilinçdışı imgeler, çağrışımlar veya duygular oluşturma eğilimindedir.

Bu bilinçdışı dürtüler babalarıyla, baba figürleriyle ya da genel olarak otorite figürleriyle ilişkilerini etkiler ve romantik partnerlerine de yansıma eğilimindedir:

• Olumlu bir dürtü saygı veya hayranlık olarak ortaya çıkabilir
• Olumsuz bir dürtü güven sorunları, endişe veya korku olarak ortaya çıkabilir

Bu bilinçdışı dürtüler baba kompleksini oluşturur. Baba kompleksi fikri Sigmund Freud'dan gelir ve onun iyi bilinen Oedipus kompleksi teorisiyle bağlantılıdır. Ve bu fikir popüler kültürde 'baba sorunları' olarak yaygınlık kazanmıştır.

Baba Sorunları Nedenleri

Peki baba sorunlarının temelinde ne yatıyor? Dr. Thakkar'a göre, insanların baba kompleksi veya baba sorunları geliştirmesine neden olabilecek başlıca üç faktör vardır:

1. Babanın ebeveynlik tarzı

Quora kullanıcısı Rosemary Taylor, "Küçük yaşta babamın kaprislerine itaat etmem [bekleniyordu] ve karşı gelmem hızlı bir şekilde bağırma ve fiziksel cezayla karşılanıyordu" diye hatırlıyor. Sonunda, başkalarını kızdırmaktan korkmaya başladı, bu da onu baskın partnerlere karşı savunmasız ve ciddi ilişkilere başlama konusunda endişeli bıraktı.

Babalarıyla çözülmemiş sorunları olan insanlar, özellikle yetişkin aşk ilişkilerinde kendilerine iyi hizmet etmeyen davranışlar geliştirme eğilimindedir. Dr. Thakkar, bu davranışların babalarının olup olmadığına bağlı olduğunu söylüyor:

• Fiziksel olarak mevcut ancak sürekli karşılaştırmalar yaptı
• Sevecen ama kontrolcü
• Varlıklarında veya davranışlarında tutarsızlık
• Duygusal olarak ulaşılamaz veya içine kapanık
• İstismarcı
• Ya da, işlevsiz

"Duygusal olarak ulaşılamayan babalara sahip kadınlar genellikle ilişki çılgınlığı yaşar veya sağlıksız partnerler seçerler. İstismarcı babalara veya işlevsiz babalara sahip erkekler ve kadınlar isyan etme veya son derece itaatkar olma, hatta istismarcı kalıpları veya işlevsiz ilişki döngülerini tekrarlama eğilimindedir."

2. Baba ile bağlanma sorunları

İnsanların yetişkin ilişkilerinde ne kadar güvende oldukları, büyük ölçüde büyürken ebeveynlerinin yanında nasıl hissettiklerine, özellikle de onlara ne kadar bağlı hissettiklerine bağlıdır. Bağlanma teorisine göre, birincil bakıcılarıyla ilişkileri zayıf olan çocuklar güvensiz bağlanma stilleri geliştirirler. Örneğin, kişinin babasıyla olan ilişkisinin bozuk olması, güvensiz bağlanma stilleri geliştirmesine neden olabilir:

• Korkulu kaçınmacı bağlanma tarzı ve romantik partnerlere güvenmekte zorlanma veya onlardan duygusal olarak uzaklaşma
• Dississif kaçınmacı bağlanma stili ve yakınlığı reddetme veya kaçınma
• Kaygılı/endişeli bağlanma stili ve güvensiz, saplantılı veya ilişkilere bağlı olma

3. Babanın yokluğu

Eğer babaları fiziksel olarak yoksa, erkekler ve kadınlar terk edilme korkusuyla büyüyebilir ya da güçlü bir baba figürüne odaklanabilirler - hatta bazı erkekler baba olmaya çalışabilir. Dr. Thakkar şöyle diyor: "Ya da her şeyi kendi başına yapan annelerini model alabilirler ve yardım istemekte ya da işleri devretmekte zorlanabilirler."

Hem erkekler hem de kadınlar baba sorunları yaşayabilse de, yıllar içinde bu terim ezici bir çoğunlukla ve genellikle aşağılayıcı bir şekilde kadınlarla ilişkilendirilir hale geldi. Angel'a göre, dahası, toplum baba sorunlarında babaların yerini tamamen göz ardı etmiş gibi görünüyor. Bunu yapmak, semptomları halsizlikle karıştırmaktır. Peki, baba sorunlarının semptomları nelerdir? Gelin daha yakından bakalım.

9 Baba Sorunlarınız Olduğunun Açık İşaretleri

Dr. Thakkar, "Baba sorunları söz konusu olduğunda, babasız büyüyen, babasıyla karmaşık bir ilişkisi olan veya çocukluktan kalma bağlanma yaraları taşıyan herkesin bu tür sorunlarla karşılaşmadığını anlamak önemlidir" diyor.

Peki, baba sorunlarınız olup olmadığını nasıl anlarsınız? Bir kural öneriyor: "Hepimizin sorunları var. Sıkıntınızın veya duygusal yükünüzün çoğunluğu babanızla çözülmemiş sorunlardan kaynaklanan kalıplardan kaynaklanıyorsa, ancak o zaman bir baba kompleksine veya baba sorunlarına işaret eder."

İşte bir kadın ve bir erkekte baba sorunlarının bazı açık işaretleri:

1. Baba yerine geçecek birini arar veya baba figürü olmaya çalışırsınız

Dr. Thakkar'a göre, kadınlar babasız büyüdüklerinde, babalarıyla sağlıksız bir bağ kurduklarında veya duygusal olarak ulaşılamaz bir babaya sahip olduklarında, baba tipi ikame arayışına girme eğilimindedirler:

• Bilinçaltındaki onaylanma veya korunma arzusunu yerine getirebilecek, görünüşte güçlü, olgun ve kendine güvenen biri
• Büyürken özledikleri sevgi veya güvenceyi onlara sağlayabilecek biri

"Bu yüzden baba sorunları olan kadınların yaşlı erkeklerle çıkması çok yaygındır" diyor. Bununla birlikte, yaşlı bir erkeğe aşık olan her genç kadının baba sorunları yoktur. Bu arada, araştırmacılar babasız büyüyen erkeklerin yetişkinlikte baba ikamesi arama eğiliminde olduklarını bulmuşlardır. Bazen babalarıyla çözülmemiş sorunlar, erkeklerin kendilerinin baba figürü olmaya çalışmasına yol açabilir.

Dr. Thakkar, hayatındaki herkes için bir baba figürü rolünü üstlenen Amit (adı değiştirildi) adlı bir danışanını hatırlıyor. "Bunu yaparak, hiç sahip olmadığı kişi olmaya çalışıyordu. Bu nedenle, ne zaman biri onun - genellikle talep edilmeyen - yardımını reddetse, son derece sıkıntılı hissediyordu. Sonunda, kendisinin veya etrafındakilerin sınırlarını kısa devre yaptırmadan hala verici bir kişi olmanın daha sağlıklı yollarını öğrendi.Bu onu duygusal tükenmişlikten kurtardı."

2. Kalitesiz ilişkiler kurarsınız

Araştırmalar, yakın partner seçimimizin büyük ölçüde karşı cinsten ebeveynle olan denklemimize bağlı olduğunu göstermiştir. Genellikle, bir kadının babasıyla olan bağı dağınıksa veya yoksa, babasıyla yaşadığı aynı kötü muamele veya ihmal döngüsünü tekrarlayan partnerler seçebilir.

Aslında, sağlıklı romantik ilişkiler kurmakta zorluk çekmek, bir kadında baba sorunlarının en yaygın belirtilerinden biridir. Baba sorunları olan erkekler de zayıf ilişki döngülerine girme eğilimindedir.

"Amit danışmanlık almaya geldiğinde, babasız büyümüş bir kızla çıkıyordu. İlişkileri aracılığıyla her ikisi de babalarının bıraktığı duygusal boşluğu doldurmaya çalışıyorlardı. Anlık bir teselli sağlasa da, bu tür geçici bir yer değiştirme asıl travmayı çözmez. Her ikisi de eksiklikten geldikleri için, sorunları sürekli yüzeyde kaldı vebağ bozuldu," diyor Dr. Thakkar.

Aralarındaki bağın ancak duygusal olarak bağımsız hale geldikten ve ilişkileri birinin sağlayıcı, diğerinin de çocuk figürü ya da arayıcısı olması etrafında dönmeyi bıraktıktan sonra geliştiğini söylüyor.

3. Sağlıksız davranış kalıplarına kendinizi kaptırırsınız

Sevgi veya güvence ihtiyacınızı karşılamayan bir babayla büyümek, ruh sağlığınıza birden fazla şekilde zarar verebilir. Hatta kendi kendini sabote eden davranışlara veya kötü davranış seçimlerine yol açabilir - en açık baba sorunları işaretlerinden biri.

Bir çalışmada, araştırmacılar şunu bulmuşlardır:

• Bağlantısız bir babaya sahip olmak veya düşük kaliteli babalık deneyimi yaşamak, kadınların sınırsız veya riskli cinsel davranışlarda bulunma olasılığını artırabilir
• Sadece babalarıyla yaşadıkları acı verici veya hayal kırıklığı yaratan deneyimleri hatırlamak bile kadınların erkeklere karşı daha fazla cinsel ilgi duymasına ve sağlıksız cinsel davranışlara yönelmesine neden olabilir

Dr. Thakkar, fiziksel şiddet uygulayan bir babayla büyüyen Mitra (adı değiştirildi) adlı bir danışanını hatırlıyor. Bu durum, onun bir başa çıkma mekanizması olarak aktif bir şekilde acı arayışına girmesine neden olmuş. "Ne zaman duygusal olarak rahatsız olsa ya da bir şeyle başa çıkamasa, erkek arkadaşından ona vurmasını isterdi. Başkalarından nasıl sağlıksız şeyler beklediğini fark etmek ve alternatif başa çıkma stratejileri bulmak, sonundaona yardım etti," diye ekliyor.

İlgili Okuma: İlişkileri Mahveden Kendini Sabote Edici Davranışlara 11 Örnek

4. Baba sorunlarınız varsa sürekli onaylanmaya ihtiyaç duyarsınız

Hepimizin onaylanmaya karşı doğuştan gelen bir özlemi vardır. Birinin bize iyi bir iş çıkardığımızı ya da duygularımızın mantıklı olduğunu söylemesini isteriz. Büyürken, bu onay ya da güvence için genellikle ebeveynlerimize başvururuz. Peki, bu onay eksik olduğunda ya da şartlara bağlı olduğunda ne olur?

"Sevilmek için her zaman dans etmek zorunda olduğunuzda, kim olduğunuz sürekli sahnededir. Sadece son A'nız, son satışınız, son hitiniz kadar iyisinizdir. Ve sevdiklerinizin size bakışı bir anda değişebildiğinde, varlığınızın özüne iner... nihayetinde bu yaşam tarzı başkalarının ne düşündüğüne, hissettiğine, söylediğine ve yaptığına odaklanır" diyor Tim Clinton ve Gary Sibcy.

Dr. Thakkar şöyle açıklıyor: "Baba sorunları olan erkek ve kadınlar, öz değerlerini başkalarının ne düşündüğüne dayandırma eğilimindedir. Bu nedenle, insanları memnun etme ve ilişkilerde sürekli onay arama eğilimindedirler. Hatta ebeveynlerinin sevgisini 'kazanmaları' gerektiğini düşündükleri için notlar veya akademik performans gibi sonuçlara aşırı derecede bağlanabilirler."

5. Özgüveniniz düşük

Psikiyatrist ve travma araştırmaları yazarı Dr. Bessel van der Kolk, "Ebeveynleriniz size baktıklarında yüzleri hiç aydınlanmadıysa, sevilmenin ve el üstünde tutulmanın nasıl bir his olduğunu bilmek zordur... İstenmeden ve görmezden gelinerek büyüdüyseniz, içgüdüsel bir eylemlilik ve öz-değer duygusu geliştirmek büyük bir zorluktur" diyor.

Dr. Thakkar, "Baba sorunları olan kişilerin, özellikle de kontrolcü bir babanın yanında büyümüşlerse, sevilmediklerini hissetmeleri veya yetersizlik ya da düşük öz saygı duygularıyla mücadele etmeleri yaygındır" diyor. Güvensiz bağlanma tarzları onları aşırı analiz etmeye, aşırı özür dilemeye ve kendilerini aşırı eleştirmeye yönlendirir - bu alışkanlıklar ruh sağlıklarını daha da zayıflatır.

Bu durum yakın ilişkilerinde nasıl ortaya çıkar? Muhtaç, sahiplenici, kıskanç veya endişeli olurlar. Hatta bağımlı hale gelebilir, her şeyi çok kişisel algılayabilir veya yüzleşmekten korkabilirler. Tanıdık geliyor mu? O zaman baba sorunlarınız olduğuna dair işaretler var demektir.

6. Sağlıklı sınırlar koymakta zorlanıyorsunuz

Baba sorunlarınız olup olmadığını nasıl anlarsınız? Sınırlarınıza iyice bir bakın - zamanınız, duygularınız veya kişisel alanınız söz konusu olduğunda belirlediğiniz sınırlar, sizin için neyin uygun olup neyin olmadığına dair kişisel kural kitabınız. Şimdi bu soruları yanıtlamaya çalışın:

• Birisi bu sınırları ihlal ettiğinde nasıl tepki veriyorsunuz?
• Onları ne kadar rahat savunuyorsunuz?
• Hayır demeyi tercih ettiğiniz durumlarda ne oluyor? Suçluluk duygusuyla mı yoksa başkalarını hayal kırıklığına uğratma korkusuyla mı evet diyorsunuz?

Dr. Thakkar, "Baba sorunları olan kişiler romantik ilişkilerinde sağlıklı sınırlar belirlemekte zorlanırlar. Bu durum özellikle babaları agresif, istismarcı veya duygusal olarak dışlanmış olanlar için geçerlidir" diyor. Sonuç ne mi? Yakın ilişkilerinde istek ve ihtiyaçlarını ifade etmekte zorlanırlar, bu da öz saygılarını ve ruh sağlıklarını daha da aşındırır.

7. Terk edilmekten korkuyorsunuz

Partnerinizin sizi reddedeceği düşüncesi sizi endişeye mi boğuyor? Sizi terk edeceğinden korktuğunuz için sürekli diken üstünde misiniz? Yalnız kalma düşüncesi çok daha korkutucu olduğu için işlevsiz bir evliliğe veya istismarcı bir partnere sıkı sıkıya tutunuyor musunuz?

Güvensiz bağlanma stilleri veya babamızla olan bağlanma sorunları, hiçbir şeyin kalıcı olmadığına ve iyi şeylerin sürmediğine inanmamıza neden olabilir:

• Yetişkin ilişkilerinde terk edilme sorunları geliştiririz
• Ya da kalp kırıklığıyla başa çıkamadığımız için yakın ilişkilerde bir ayağımızı dışarıda tutmamıza neden olan korkulu, kaçıngan bağlanma stilleri oluştururuz

Quora kullanıcısı Jessica Fletcher, baba sorunlarının kendisini sevgiye değmez hissetmesine ve "beni de terk edip etmeyeceğini görmek için" romantik partneriyle sınırlarını zorlamasına yol açtığını söylüyor. Nihayetinde, bu tür uyumsuz başa çıkma davranışları tam da korktuğumuz şeyle sonuçlanır: yalnız kalmak veya terk edilmek. Bunlar aynı zamanda baba sorunlarının belirtileridir.

8. Otorite figürleriyle sorunlarınız var

Dr. Thakkar'a göre, insanların otorite figürleriyle, örneğin öğretmenleriyle veya iş yerindeki amirleriyle etkileşim kurma biçimleri, baba sorunlarının açık bir göstergesi olabilir. Genellikle agresif, aşırı kontrolcü veya istismarcı babaların etrafında büyüyen insanlar:

• Kaygıdan donup kalacak kadar otorite sahibi birinin gözünü korkutmak
• Onları memnun etmek için geriye doğru eğilin veya otorite figürlerinden tamamen kaçının
• Ya da isyan eder ve her türlü otorite görünümüne karşı mücadeleci olur

Bu tepkilerin genellikle otorite figürlerini babalarıyla ilişkilendirmelerinden ve onlardan otomatik olarak belirli davranışlar beklemelerinden kaynaklandığını belirtiyor.

9. Büyük güven sorunlarınız var

"Ne zaman biri bana gelse ve genel olarak erkeklere güvenmediğini ya da partnerine güvenmekte zorlandığını söylese, ilk olarak babasıyla olan geçmişine bakarım. Baba sorunu yaşayan kadın ve erkeklerin yetişkin ilişkilerinde yüksek bir güven açığı olduğu sıklıkla görülür" diyor Dr. Thakkar.

Bu genellikle bir savunma mekanizması olarak gelişir çünkü güvenli bir temele sahip değillerdir veya babalarına güvenemeyeceklerini düşünerek büyümüşlerdir. Peki bu neye yol açar? Sürekli olarak partnerlerinin onlara sırt çevireceğinden veya onları aldatacağından korkarlar. Bu nedenle, partnerlerine açılmakta veya bir ilişkide gerçek benlikleri olmakta zorluk çekerler. Sonunda, gardlarını her zaman yukarıda tutmakOnları bitkin ve bunalmış bırakır. Ayrıca ruh sağlıklarına da zarar verir.

Baba Sorunlarıyla Başa Çıkmanın ve Sağlıklı İlişkiler Kurmanın 5 Yolu

Her türlü çocukluk travması bizi hayatta kalma modunda tutabilir - bedenimizi ve zihnimizi geçmişe hapseden neredeyse sürekli bir savaş ya da kaç durumu ya da sürekli alarm hali. Bu iyileşmemizi engeller. Bizi bir gelecek planlamaktan ve en iyi hayatımızı yaşamaktan alıkoyar. Aynı zamanda güvenmek, kök salmak ve gelişmek için mücadele etmemize neden olan şeydir. Hayatta kalma modu başa çıkmanın bir yolu olarak işe yarayabilir, ancakBaba sorunlarını çözmenin ve sağlıklı ilişkiler kurmanın yolları nelerdir? Dr. Thakkar bazı ipuçları paylaşıyor:

1. Öz farkındalık pratiği yapın

Genellikle baba sorunları olan kişiler, karşılaştıkları davranış veya sorunlar ile babalarıyla olan bağları arasındaki bağlantıyı kuramazlar. Bu nedenle, ilk adım babanızla olan denkleminizin sizi nasıl etkilediğini fark etmektir. Bunu yapmak için, öz farkındalık uygulamaya başlamanız gerekecektir.

"Rutin hayatınızdaki tepkilerinizi gözlemlemeyi alışkanlık haline getirin. Bir günlük alın ve günlük davranışlarınızı, düşüncelerinizi ve eylemlerinizi not edin. Ayrıca, çevrenizdeki diğer insanlarla nasıl etkileşim kurduğunuzu izleyin" diyor Dr. Thakkar.

Daha sonra, davranışlarınızın ve duygusal kalıplarınızın tetikleyicilerini belirlemeye çalışın. Bunu yapmak için bir ruh sağlığı uzmanından yardım almanız gerekebilir. "Davranışlarınız veya ilişki sorunlarınız baba sorunlarından kaynaklanıyorsa, sorunlu ebeveynlikle doğrudan bir bağlantı olacaktır" diye açıklıyor. Unutmayın, öz farkındalık kendini yargılamak değildir. Aynı zamanda bir süreçtir ve neredeyse her zaman bir seçenek sunareski kalıpları sürdürmek veya daha sağlıklı kalıplar oluşturmak.

2. Profesyonel yardım alın

Dr. Thakkar, "Çoğu zaman, çocuklar büyüyüp baba sorunlarının farkına vardıklarında, bu sorunlar o kadar kökleşmiş ya da o kadar karmaşık hale gelmiştir ki, kendi başlarına başa çıkabilecek durumda değillerdir" diyor. Bu nedenle terapi almak ya da bir ruh sağlığı uzmanına ulaşmak yardımcı olabilir.

Merhum televizyon sunucusu Fred Rogers'ın sözlerini hatırlayın: "İnsani olan her şeyden bahsedilebilir ve bahsedilebilir olan her şey daha yönetilebilir olabilir. Duygularımız hakkında konuşabildiğimizde, daha az bunaltıcı, daha az üzücü ve daha az korkutucu hale gelirler."

Yardım arıyorsanız, Bonobology'nin panelindeki danışmanlar sadece bir tık uzağınızda.

3. Kendini kabullenme oluşturun

Erken yaşta travma yaşadıysanız veya güvensiz bağlanma stilleri geliştirdiyseniz, büyük olasılıkla güçlü veya olumlu bir benlik duygusu geliştirmemişsinizdir. Dr. Thakkar, "İyileşmek için kendinizi tamamen kabul etmeniz gerekecek ve bu da yargılamamak, geçmiş hakkında kendinizi dövmemek ve bunun yerine cildinizde rahat olmayı öğrenmek anlamına geliyor" diyor.

Bu aynı zamanda içgüdüsel hislerinizi uyuşturmamak, en aza indirgememek veya görmezden gelmemek, ancak rahatsız edici veya korkutucu olsa bile onlara sıkı sıkıya bağlı kalmak anlamına gelir. Babanızın yaptığı veya yapmadığı şeyler için kendinizi suçlamamayı öğrenmektir. Ve dikkatinizi insanların görüşlerinden veya onayından uzaklaştırmak ve odağı tamamen kendinize geri getirmek ve bir durumda veya ilişkide gerçekten ne istediğinizi bulmak anlamına gelir.Bu aynı zamanda daha sağlıklı ilişkiler kurmak için daha iyi sınırlar belirlemenize yardımcı olacaktır.