مواد جي جدول
رابطا دنيا ۾ تبديل ٿي رهيا آهن. اهو ايترو سادو ناهي جيترو توهان ڪنهن کي پسند ڪيو ۽ اڳتي وڃو ۽ شادي ڪريو. ماڻهو اڪثر گڏ رهندا آهن ۽ ڏسندا آهن ته اهي شاديءَ لاءِ ايندڙ قدم کڻڻ لاءِ ڪيترو مطابقت رکن ٿا يا ڪجهه ائين نه ٿا ڪن. ڪجهه ماڻهو اڄڪلهه مونوگامي کان نفرت ڪن ٿا ان ڪري اهي کليل رشتا چاهين ٿا پر کليل رشتن جا فائدا ۽ نقصان اهو آهي ته اهي هميشه غور نه ڪندا آهن. اهي گهڻو ڪري گهڻو سوچڻ جي بغير ڪنهن کليل رشتي ۾ ٽپو ڏيندا آهن.
توهان شايد سوچيو ته حقيقت ۾ کليل رشتا ڇا آهن؟ کليل رشتي ۾، ٻه ماڻهو هڪ ٻئي لاءِ کليل هوندا آهن ته اهي ٻين سان لاڳاپا هوندا ۽ اهي هڪ ٻئي کي انهن رشتن جي باري ۾ ڄاڻ رکندا جيڪي انهن ۾ پيدا ٿين ٿا. پر انهن جا پنهنجا رشتا هميشه مستقل ۽ محفوظ هوندا، محبت ۽ احترام سان مضبوط ٿيندا.
اسان پنهنجي ماهر پراچي ويش کان پڇيو ته هوءَ موجوده هندستاني سماجي ڍانچي ۾ کليل رشتن تي غور ڪري ۽ هتي اهو آهي ته هن کي ڇا ڪرڻو هو. کليل رشتن جي فائدن ۽ نقصانن جي باري ۾ چئو.
اوپن رليشنز جو ڪهڙو سيڪڙو ڪم؟
اها فيصد قائم ڪرڻ تمام ڏکيو آهي ته ڪيترا کليل رشتا ڪم ڪن ٿا ڇاڪاڻ ته اسان ڪافي ڊيٽا نه آهي. سچا کليل رشتن ۾ تمام گهڻا جوڙا سماجي بدنامي جي ڪري انهن جي مساوات بابت ڳالهائڻ لاءِ اڳتي نٿا اچن. پر آمريڪا ۽ ڪينيڊا ۾ ڪيل ڪجهه تحقيق ۽ سروي ڏيکاري ٿو ته اٽڪل 4 سيڪڙوسروي ڪيل ڪُل 2000 جوڙا کليل رشتي ۾ آهن يا اتفاق راءِ واري غير مونوگامي (CNM) جنهن کي ان کي به سڏيو ويندو آهي.
هن آرٽيڪل ۾ کليل رشتي جا انگ اکر ثابت ڪن ٿا ته ڪيترائي ماڻهو مونوگامي کان پري ٿي ويا آهن ۽ CNM کي ترجيح ڏين ٿا.
The سڀ کان تازو مطالعو، 2,003 ڪينيڊين جي نمائندي نموني جو هڪ آن لائن سروي، مليو 4 سيڪڙو شرڪت CNM ۾. ٻيا اڀياس متفق آهن- يا وڌيڪ تخميني سان گڏ اچن ٿا:
- مندر يونيورسٽي جي محققن 2,270 آمريڪي بالغن جي سروي ڪئي ۽ ڏٺائين ته 4 سيڪڙو ٻڌايو CNM.
- انڊيانا يونيورسٽي جي 2,021 آمريڪي بالغن جو مطالعو ڏيکاري ٿو ته 10 سيڪڙو عورتن جي ۽ 18 سيڪڙو مردن ۾ گهٽ ۾ گهٽ هڪ ٿلهو آهي.
- ۽ 8,718 اڪيلو آمريڪن بالغن جي مردم شماري جي نموني جي بنياد تي، انڊيانا جي محققن جي هڪ ٻئي گروهه اهو معلوم ڪيو ته 21 سيڪڙو - پنجن مان هڪ - گهٽ ۾ گهٽ هڪ تجربو ٻڌايو. سي اين ايم.
ڪجھ مشهور شخصيتون آھن جيڪي کليل رشتي ۾ رھيا آھن. ڪجهه جوڙن جا نالا شامل آهن ميگن فاڪس ۽ برائن آسٽن گرين، ول سمٿ ۽ زال جاڊا پنڪيٽ، ايشٽن ڪچر ۽ ڊيمي مور (جڏهن اهي گڏ هئا) ۽ اڳوڻي جوڙي براد پٽي ۽ اينجلينا جولي مبينا طور تي جنسي آزادي سان تجربا ڪيا آهن.
ڇا کليل رشتا صحتمند هوندا آهن؟ 11>
ڪنهن به رشتي کي صحتمند ٿي سگهي ٿو جيڪڏهن ان ۾ ٻه ماڻهو واضح هجن ته اهي ڇا ٿا چاهين. جڏهن اها کليل رشتي جي ڳالهه آهي، اتي ڪيترائي قسم ٿي سگهن ٿا:
1. ڪٿيٻنهي ڀائيوارن کي اهو احساس آهي ته اهي هڪ قسم جا ماڻهو آهن جيڪي هڪ ٻئي سان ويجهڙائي ۾ رهڻ دوران ٻين ماڻهن کي ڏسي لطف اندوز ٿيندا آهن
2. ھڪڙو پارٽنر ٻين ماڻھن کي ڏسڻ گھري ٿو پر پنھنجي قانوني / پرعزم پارٽنر سان سچ پچ پيار ڪري ٿو ۽ پارٽنر پنھنجي رشتي ۾ مڪمل طور تي محفوظ رھندي پنھنجي پارٽنر جي شخصيت جي ھن پاسي کي سچي طور تي قبول ڪري ٿو (اھو انتهائي ناياب آھي)
3. هتي هڪ مرڪزي مسئلو آهي (طبي/جذباتي) جنهن جي ڪري هڪ پارٽنر رشتي ۾ پنهنجو ڪردار ادا ڪرڻ جي قابل ناهي ۽ ٻئي کي اجازت ڏئي ٿو ته هو رشتي کان ٻاهر مڪمل ٿيڻ جي ڳولا ڪري
4. جسمانيت جي بنياد تي کليل رشتو جتي ڀائيوار ٻاهران ٻين ماڻهن سان راند ڪندا آهن پر جذباتي طور تي صرف قانوني/پرعزم پارٽنر سان ڳنڍيل هوندا آهن
5. پولياموري، جتي ڀائيوار سمجهن ٿا ۽ قبول ڪن ٿا ته اهي هڪ کان وڌيڪ ماڻهن سان پيار ڪري سگهن ٿا ۽ هڪ کان وڌيڪ گهرا پيار جا رشتا رکي سگهن ٿا
ڏسو_ پڻ: 100 گڊ مارننگ ٽيڪسٽ نياپا هن لاءِ هن جي ڏينهن کي روشن ڪرڻ لاءِ
جيڪڏهن اهو هندستان ۾ هڪ بلڪل نئون تصور آهي، اتي استحصال ۽ استحصال جي وڏي امڪان آهي. ڏک. مون ڪيترن ئي جوڙن کي ڏٺو آهي جتي مڙس دعويٰ ڪري ٿو ته اهي ٻئي کليل جنسي طرز زندگي ۾ آهن پر حقيقت ۾، اهو هو آهي جيڪو جنسي طور تي راند ڪرڻ چاهي ٿو ۽ زال / گرل فرينڊ ان خيال کي تسليم ڪري ٿو ڇاڪاڻ ته هوء ڊپ آهي ته جيڪڏهن هوء نه نه کيڏڻ سان گڏ هو هن کي ڇڏي ڏيندو.
اهي کليل رشتي جون حقيقتون آهن جن کان اسين انڪار نٿا ڪري سگهون. اهي موجود آهن ۽ ملوث ماڻهن تي وڏو ذهني دٻاءُ پيدا ڪن ٿااهڙيءَ طرح، اهڙيون زالون/گرل فرينڊز آهن جيڪي ٻين مردن کي ڏسڻ جي آزادي پسند ڪن ٿيون ۽ پنهنجن مڙسن کي ”اجازت“ ڏين ٿيون ته هو ڪنهن وقت ۾ ٻين عورتن سان ورتاءُ ڪن ته جيئن اهي عورت کي نه چئي سگهن. اهي سڀئي مثال آهن استحصال ۽ حقيقي کليل رشتي جي وچ ۾ فرق. اهي کليل رشتن جا فائدا ۽ نقصان آهن.
هڪ سچو صحتمند کليل رشتو رضامندي، باهمي احترام، حدن ۽ هڪ ٻئي لاءِ گهري پيار تي ٻڌل هوندو آهي، جتي ماڻهو پنهنجن جذبن کي قربان ڪرڻ کان سواءِ پنهنجي پارٽنر کي خوش ڏسي خوشي محسوس ڪندو آهي.
4>2>اوپن لاڳاپن جا فائدا ۽ نقصان ڇا آهن؟
پھرين شيءِ جوڙن کي سمجھڻ جي ضرورت آھي ته اھو کليل رشتو آھي هڪ مطلق تعمير نه آهي. اهو هڪ تسلسل تي موجود آهي. کليل رشتي ۾ توهان ڇا يا ڪيترو ٻاهر نڪرندا آهيو اهو توهان تي منحصر آهي، توهان انهن ضابطن جو فيصلو ڪيو جنهن سان توهان کيڏڻ چاهيو ٿا – اهو ٿي سگهي ٿو ايترو سادو هجي جيترو ڪنهن ٻئي کي چمي ڏيڻ ۽ جيترو پيچيده آهي اصل ۾ ٻن ماڻهن سان گڏ رهڻ.
ياد رکڻ لاءِ هڪ ٻي شيءِ اها آهي ته کليل رشتي جي ڪوشش ڪرڻ جو فيصلو هڪ تبادلي وانگر ناهي جنهن کي رد نه ڪري سگهجي. ان جو مطلب اهو ناهي ته توهان واپس نه ٿا سگهو جيڪڏهن توهان محسوس ڪيو ته اهو توهان لاءِ ناهي. پوءِ کليل رشتن جا فائدا ۽ نقصان ڪهڙا آهن؟
ڏسو_ پڻ: 17 نشانيون آهن ته توهان جو ساٿي هڪ آن لائن مامرو ڪري رهيو آهيکليل رشتن جا فائدا يا فائدا
- اها ڀائيوارن کي اجازت ڏئي ٿي ته انهن جي پارٽنر کي ساراهيو پيو وڃي جيڪو انهن جو پنهنجو ڌيان ڇڪائي ٿوان لاءِ ته ڪيئن سندن ساٿين کي ساراهيو وڃي.
- اها توهان کي دل جي تڪليف ۽ عدم تحفظ مان گذرڻ کان سواءِ هڪ نئين رشتي جي سنسني جو تجربو ڪرڻ جو موقعو ڏئي ٿو.
- ڪيترن ئي صورتن ۾، ان جوڙن کي صحيح ڪرڻ ۾ هڪ ٻئي جي تمام گهڻو ويجهو آڻي ڇڏيو آهي ڇاڪاڻ ته اهو ڪميونيڪيشن جي نئين سطح کي کوليندو آهي، جن جو انهن اڳ ۾ تجربو نه ڪيو هجي.
- اهو هڪ ياد ڏياريندو آهي ته جنس مزيدار هجڻ گهرجي، هڪ راند وانگر، آفيس جي حلف وانگر نه، تمام سنجيده ۽ پابند.
- ڪڏهن ڪڏهن کليل رشتي ۾ رهندڙ ماڻهن جون شاديون خوشگوار هونديون آهن، اهي زندگي جي غير جنسي پهلوئن ۾ وڌيڪ ڳالهائيندا آهن ۽ گهٽ حسد ڪندا آهن.
مثال طور، جيڪڏهن توهان ٽينس کيڏندا آهيو ۽ توهان وٽ کيڏڻ لاءِ هڪ باقاعدي پارٽنر آهي جيڪڏهن توهان ٻه يا ٽي ڀيرا ڪورٽ ۾ ٻين شوقينن سان کيڏندا آهيو، ڇا اهو توهان جي راند کي گهٽائي ٿو يا اهو توهان جي باقاعده ٽينس پارٽنر سان مسئلا پيدا ڪري ٿو؟ نه. جنس بلڪل ائين ئي هجڻ گهرجي. تنهن ڪري جيڪڏهن اسان کليل رشتن جي فائدن ۽ نقصانن کي ڏسي رهيا آهيون ته پوءِ اهي ضرور ڏسڻ جا فائدا آهن. 
اوپن لاڳاپن جا نقصان يا نقصان 11> - ٻن ڀائيوارن لاءِ اهو تمام ڏکيو آهي ته اهي هڪ ئي صفحي تي هجن ته اهي ڪنهن کان ڇا چاهيندا. کليل تعلق؛ مثال طور، مرد صرف مختلف جنسي مصروفيتن جو تجربو ڪرڻ چاهي ٿو جڏهن ته عورت شايد ڪنهن سان لاڳاپو ڳولي رهي آهي يا ان جي برعڪس.
- غير موجودگي ۾شفاف رابطي، حسد ۽ عدم تحفظ کان بچڻ ناممڪن آهي
- اسان کي سماجي طور تي مونوگامي لاءِ پروگرام ڪيو ويو آهي ان ڪري ان کان آزاد ٿيڻ جي ڪوشش ڪرڻ ۽ ان جي نتيجي ۾ سڃاڻپ جي بحران يا ڊپريشن ۽ پريشاني جهڙن مسئلن جو نتيجو ٿي سگهي ٿو.
- ڪڏهن ڪڏهن ماڻهو تمام گهڻي جوش سان شروع ڪندا آهن پر پوءِ هڪ پارٽنر مالڪ بڻجي ويندو آهي ۽ اڳتي وڌڻ کان انڪار ڪندو آهي پر ٻيو پارٽنر هار نه ڏيڻ چاهيندو آهي.
- جيڪڏهن ٻه پارٽنر هڪ کان وڌيڪ ڀائيوارن کي سنڀالڻ جي قابل نه هوندا آهن ته کليل رشتا انتهائي ذهني اذيت ۽ ڊپريشن کي جنم ڏئي سگهندا آهن. انهن جي بنيادي تعلق تي اثر.
جيڪڏهن اسان کليل رشتن جي فائدن ۽ نقصانن کي ڳوليندا سين ته اسان کي معلوم ٿيندو ته نقصانات بنيادي طور تي ان حقيقت مان پيدا ٿين ٿا ته جوڙو پنهنجي نظر کان محروم ٿي وڃن ٿا. انهن جا مقصد ۽ مڪمل طور تي پريشان ٿي ويندا آهن انهن جي احساسن ۽ ضرورتن جي باري ۾ هڪ ڀيرو جڏهن انهن کليل رشتي جي طرز زندگي کي قبول ڪيو آهي. اهو ڇو ته کليل رشتي جا ضابطا آهن جيڪي انهن جي پيروي ڪرڻ گهرجن. مان اڳتي هلي اچي رهيو آهيان.
ڇا کليل رشتن لاءِ ڪي ضابطا آهن؟
اوپن رشتي جا مسئلا حل ٿي سگهن ٿا جيڪڏهن ماڻهو قاعدن تي عمل ڪن. ها! اهي سڀئي گراهڪ جن کي آئون کليل رشتن ڏانهن منتقلي ۾ مدد ڪريان ٿو، آئون انهن کي ضابطن جو هڪ سيٽ ڏيان ٿو، جيڪي تمام ضروري آهن ۽ ان تي عمل ڪرڻ لازمي آهي. ڪڏهن ڪڏهن ماڻهو مون کان پڇندا آهن ته ڇو کليل رشتا ناڪام ٿين ٿا؟ 
ضابطا آهن:
1. تمام گهڻو شروع ڪريوتمام سست
ويٺو ۽ هڪ ٻئي سان ڳالهايو ۽ سمجھو ته توهان تصور بابت ڇا ٿا سوچيو؛ توهان جي جنسي علم ۾ ڇا آهي، توهان ان مان ڇا ٿا سمجهو، ان ۾ توهان جون نفسياتي رڪاوٽون ڪهڙيون آهن، توهان کي ان بابت ڪهڙي شيءِ بي آرامي آهي؟
2. تصور سان شروع ڪريو
گو لفظ مان ٻين ماڻهن سان جمپ ڪرڻ بدران، ٻين ماڻهن جي تصور کي بيڊ روم ۾ آڻيو؛ ٽيهه يا چوويهه فحش گڏجي ڏسو؛ ھڪڙو تصور ٺاھيو جتي ھڪڙو ٽيون ماڻھو شامل آھي. جيڪڏهن توهان ڌيان ڏيو، انهن منظرنامن ۾ هڪ ٻئي جي جسماني ٻولي توهان کي ٻڌائيندو ته اهو ڪٿي غير آرامده آهي. پوءِ انھن ڳنڍن کي پڌرو ڪرڻ لاءِ وقت وٺو.
3. پنھنجن سببن جي پڪ ڪريو
هميشه، ھميشه واضح رھو ته توھان اھو ڇو ڪرڻ چاھيو ٿا ۽ انھن سببن کي پنھنجي پارٽنر کي ٻڌايو. . پوءِ انهن سببن تي پنهنجي پارٽنر جي رد عمل جو احترام ڪريو، چاهي هاڪاري هجي يا ناڪاري، ڪوشش ڪريو ۽ انهن تي گڏجي ڪم ڪريو
4. ڄاڻيو ته ڪڏهن روڪيو وڃي
نئين ملاقات جي شروعات ماڻهو جڏهن به توهان چاهيو ٿا ۽ ان مان هڪ انا فروغ حاصل ڪرڻ تمام لت ٿي سگهي ٿو. پر انهي جو مطلب اهو ناهي ته اهو هر وقت توهان لاء سٺو آهي.
جيڪڏهن اهو توهان لاءِ مسئلا پيدا ڪرڻ شروع ڪري ٿو جهڙوڪ توهان جي وقت جي انتظام کي متاثر ڪرڻ، توهان جي ڪم جي ڪارڪردگي، توهان جي ذميواريون (خاص طور تي جيڪڏهن توهان جا ٻار آهن) ۽ توهان جي 'باقاعده' سماجي زندگي، پوء اهو وقت آهي وقفو وٺڻ جو.
ڇا هندستان ۾ کليل شاديون قانوني آهن؟
نه، ۽ پڻمان نه ٿو سمجهان ته رشتن کي کولڻ لاءِ ڪو قانوني زاويو آهي. ائين نه آهي ته توهان ٽئين شخص سان شادي ڪري رهيا آهيو. انهن جي وجود جي ڪري، کليل رشتا نوان افق ڳولڻ جي آزادي حاصل ڪرڻ بابت آهن.
انهن کي قانوني ڪرڻ جهڙين شين جي باري ۾ ڳالهائڻ سان، توهان انهن جي چوڌاري حدون قائم ڪرڻ جي هڪ ٻي ڪوشش ٺاهي رهيا آهيو، جيڪا پنهنجي مقصد کي ختم ڪري ٿي. کليل تعلق. ان جي بدران ڇا ڪرڻ جي ضرورت آهي انهن کي سماجي قبوليت فراهم ڪرڻ.
جيڪڏهن هڪ مساوات ۾ ٻه ماڻهو هجن يا ٽي يا چار يا وڌيڪ، ان تي ڪاوڙ نه ڪرڻ گهرجي ڇو ته اها جوڙي جي پسند آهي ۽ ان جا نتيجا به انهن کي ئي برداشت ڪرڻا آهن.
کليل رشتي جو ڪهڙو مطلب آهي؟ ؟
ڇا توهان شادي کي بچائڻ لاءِ کليل رشتي جي صلاح ڏيو ٿا؟ هي ڪجهه آهي جيڪو آئون اڪثر ٻڌندو آهيان ۽ منهنجو جواب ڪڏهن به ناهي. کليل رشتي جو خيال ڪڏهن به ٽوڙڻ واري شادي کي ختم ڪرڻ لاءِ استعمال نه ڪيو وڃي.
جيڪڏهن نڪاح ٽٽي رهي آهي ته ان جو سبب اهو آهي ته ٻنهي ڀائيوارن جي وچ ۾ رابطي ۾ ٽڪراءُ آهي ۽ ٽئين شخص کي اڳي ئي ٽٽل حالت ۾ آڻي سگهي ٿو. اهو مسئلو ڪڏهن به حل نه ڪريو. مان ڇا ڪريان ٿو پهرين شادي کي ٺيڪ ڪرڻ ۽ پوءِ هڪ دفعو اهي ٻيهر ڳنڍجي ويندا ۽ پنهنجي لاءِ هڪ مضبوط بنياد ٺاهي وٺندا ته پوءِ هو ٻين ماڻهن سان کيڏڻ جو ارادو ڪري سگهن ٿا.
هڪ کليل رشتي جو نقطو اهو آهي ته انهن کي برقرار رکيو وڃي. بنيادي رشتي جو بنياد برقرار ۽ اصل ۾ ان کي وڌيڪ ٺاهيومضبوط جڏهن توهان شاديءَ کان ٻاهر مختلف قسمن کي ڳوليندا آهيو باهمي رضامندي سان.
کليل رشتي جا فائدا ۽ نقصان آهن پر کليل رشتي جي ضابطن تي عمل ڪرڻ تمام ضروري آهي جيڪڏهن ٻه ماڻهو هڪ ٿيڻ جو فيصلو ڪن. ڪو به ماڻهو جيڪو کليل رشتي ۾ وڃڻ چاهي ٿو اهو پڻ ڄاڻڻ گهرجي ته پيچيدگين جا امڪان پڻ آهن ۽ جذباتي منسلڪ ٿيڻ شروع ٿي سگهن ٿا. پارٽنر سان بحث ۽ باقاعده رابطي جي باوجود، هڪ حسد ۽ جذباتي بغاوت کي رد نٿو ڪري سگهي. پر جيڪڏهن شيون ڀائيوارن جي وچ ۾ ڪم ڪري سگهجن ٿيون ته هڪ کليل تعلق سٺو ڪم ڪري سگهي ٿو.
ازدواجي صلاح مشوري لاءِ رابطو ڪريو: 
پراچي ايس ويش هڪ ڪلينيڪل نفسيات جي ماهر ۽ هڪ جوڙو ٿراپسٽ آهي جنهن هڪ خاص جاءِ تي ڪيٽرنگ ڪرڻ ۾ هڪ جاءِ ٺاهي آهي - انهن جوڙن جي مدد ڪندي جيڪي هڪ متبادل جنسي طرز زندگي ۾ وڃڻ چاهيو ٿا جهڙوڪ جھولڻ، ادل بدلائڻ، پولياموري ۽ کليل رشتا.
>