Vi har alla de människor i våra liv som inte kan sluta gnälla och de som tålmodigt lyssnar på dem även när den känslomässiga dumpningen blir för mycket. Jag är helt för att vara en god vän och lyssnare, att låna ut en axel att gråta på när det behövs och så vidare.

Men när går det från bra, hälsosam ventilering till direkt giftig känslomässig dumpning? Hur ser du skillnaden, och finns det tecken att vara uppmärksam på? Viktigast av allt, hur sätter vi gränser och skyddar oss mot att låta känslomässig dumpning dränera oss helt? Hur gör vi detta utan att förlora vänskap och andra viktiga relationer?

Det är många frågor, och eftersom de alla är berättigade bestämde vi oss för att vända oss till en expert. Klinisk psykolog Devaleena Ghosh (M.Res, Manchester University), grundare av Kornash: The Lifestyle Management School, som specialiserat sig på parrådgivning och familjeterapi, ger oss en inblick i hur man ventilerar vs emotionell dumpning, och hur man sätter gränser när man har nått sin tipping point.

Så oavsett om du är en känslomässig dumpare eller dumpare, läs vidare för att ta reda på hur du håller dig till dina gränser och kommer till en hälsosammare plats när du behöver ventilera, eller lyssna på en ventilering.

Vad är känslomässig dumpning?

Giftig känslomässig dumpning, förklarar Devaleena, är när du låter dina känslor och känslor flöda ut i en störtflod utan att tänka på hur det kan få din lyssnare att känna sig. "Du gör inte detta som en form av egenvård, och du bryr dig verkligen inte om den person du dumpar på.

"Precis som traumadumpning blir känslomässig dumpning i relationer giftig när du är helt omedveten om den känslomässiga inverkan som ditt raljerande har på den andra personen. Detta är giftigt och hänsynslöst eftersom du förmodligen gör det helt enkelt för att vara elak och illvillig", tillägger hon.

Ett exempel på känslomässig dumpning är någon som har bråkat med en kollega eller en familjemedlem och omedelbart känner sig förorättad. De pratar inte med den person de har bråkat med utan hittar istället en tredje person att dumpa på.

5 tecken på känslomässig dumpning

Tecknen på känslomässig dumpning är många och kanske inte alltid uppenbara, så det är viktigt att vara medveten om huruvida du själv gör det eller om du lyssnar på någon annan. Om du inte sätter och upprätthåller gränser för känslomässig dumpning kan du vara på god väg in i en djupt giftig relation. Och vem behöver det! Så här är några tecken på giftig känslomässig dumpning att se upp för:

1. Din kommunikation är full av bitterhet

Devaleena förklarar: "Ett av tecknen på känslomässig dumpning är bitterhet. Du har inget positivt att säga om någon eller något, du är övertygad om att världen är mörk och konspirerar mot dig hela tiden. Dessutom tvekar du inte att uttrycka din bitterhet högljutt."

Bitterhet äter upp de ljusaste personligheterna och de bästa relationerna. Och känslomässig dumpning är definitivt ett symptom på bitterhet. Om du ständigt är bitter över andra människors lycka eller framgång, och sedan dumpar den bitterheten på någon annan, kan du vara säker på att detta är giftig känslomässig dumpning.

2. Du upprepar dig själv hela tiden

Det är alltid samma sak med dig. Varje samtal ni har går runt i cirklar och kommer tillbaka till samma sak. Du försöker inte gå vidare eller göra saker bättre eller ens ta emot hjälp. Varje gång du öppnar munnen är det samma onda cirkel av känslomässig dumpning, nästan på gränsen till verbal misshandel i relationer.

Tänk dig att en rörledning har brustit och att vattnet är stinkande och mörkt och forsar fram. Det är så giftig känslomässig dumpning känns för dem som är i andra änden av dina svammel. Det finns inget sunt eller produktivt med det - det är bara du som fortsätter och fortsätter och tröttar ut alla.

3. Du skyller ständigt på andra

Oj, vad känslomässiga dumpare gillar att skylla ifrån sig! Oavsett om du har haft ett dåligt uppbrott eller har problem med tillit i en relation eller bara en tuff dag på jobbet, är det aldrig någonsin ditt fel. Ett viktigt exempel på känslomässig dumpning är att det alltid är någon annan som bär skulden för det elände du står inför.

Så om du känner någon som är övertygad om att de är perfekta medan världen omkring dem är konstant hemsk, och som aldrig slutar prata om det, vet du att du har en expert på känslomässig dumpning bland dig. Bäst att springa i motsatt riktning så fort du kan!

4. Du spelar offret

"Stackars mig, stackars lilla mig. Världen är så orättvis och det spelar ingen roll vad jag gör, ingenting går min väg." Låter det bekant? Kanske är det någon du känner, eller kanske är det du. Ett av tecknen på emotionell dumpning är att ständigt spela offerkortet, som om du har blivit förorättad i varje situation som inte gick din väg.

Vi har alla fallit offer för "stackars mig"-syndromet någon gång. Men giftig emotionell dumpning tar det till en helt ny nivå. En emotionell dumpare kommer alltid att vara offret och kommer att vägra ta ansvar eller ansvar för vad som har hänt med dem.

5. Du vill inte ha en lösning

Lösning? Produktivt samtal? Var är det roliga i det? När du tänker på emotionell dumpning kontra emotionell delning ska du veta att det senare innebär att man faktiskt delar tankar och känslor och letar efter ett sätt att göra situationen bättre. Emotionell dumpning vill dock inte ha en lösning, den vill bara ha en ventil att spy ut sin toxicitet genom. Det finns ingen mindfulness i relationer eller för sig själv.

Ett av exemplen på känslomässig dumpning är att de som dumpar inte bryr sig om att vara hälsosamma i sin kommunikation och faktiskt komma till en slutpunkt där de proaktivt kan göra något åt det som stör dem, de vill bara dumpa varhelst de hittar ett villigt (eller till och med ovilligt!) öra.

Vad är ventilation?

Devaleena säger: "Hälsosam ventilering är i grunden ett samtal där du uttrycker dina känslor utan att känna det ständiga behovet av att attackera din lyssnare. Fokus för hälsosam ventilering är att få lite lättnad från den underliggande frustrationen snarare än att bevisa att man har rätt hela tiden. Således kan hälsosam ventilering användas som ett sätt att kommunicera vad som upprör dig utan att skylla på ellerutan att angripa den andra."

Med andra ord är sunt ventilerande en tratt genom vilken du kanalisera din ilska, förbittring och andra negativa känslor, men alltid med fokus på att du vill bli bättre och göra bättre ifrån dig, snarare än att bara raljera om det.

Ett exempel på sunt ventilerande är om en vän går igenom en tuff tid med sin partner och vill prata igenom sina känslor så att de kan ta itu med situationen med ett klart huvud. Ja, de kommer att skälla och rasa, men när det är ur deras system vill de faktiskt göra saker bättre.

5 tecken på hälsosam ventilation

Som vi har sagt handlar hälsosam avreagering om att vara medveten om att även om det är bra att skälla ut sina känslor så är det bara ett steg mot att lösa problemet. Emotionell dumpning tar dig bara så långt, medan hälsosam avreagering ger dig något slags syfte att gå mot. Och det är välkänt att ett mål i sikte gör oss mycket mer benägna att agera positivt. Så, för att bli mer specifik,här är några tecken på sund avreagering.

1.Du är tydlig med vad du vill kommunicera

Kommunikationsproblem kan uppstå i de bästa av relationer, och definitivt under ventilering, även om det är hälsosam ventilering. Men i hälsosam ventilering vs emotionell dumpning, kommer den förra innebära att du har någon idé om vad du vill säga. Det är nästan som samtalsterapi. Det är svårt att vara helt klar i sinnet när ventilering men du kommer att veta vad du är upprörd över och kunna uttrycka detpå ett hälsosamt sätt utan att skylla på eller angripa lyssnaren.

2. Du ventilerar med den berörda personen

"Jag hade haft en dålig dag på jobbet - ett missförstånd med min kollega. Och istället för att ta upp det med honom gick jag hem och dumpade min partner", säger Jenny. "Det tog mig några dagar att inse att det var helt improduktivt och orättvist att ta ut all min ilska på någon som inte hade något med den aktuella situationen att göra. Jag menar, det är naturligtvis fantastiskt att ha en partner som lyssnar, men jaginte var särskilt trevlig eller hälsosam i situationen."

Hälsosam ventilering är när du vet att du har något otalt med någon, och din emotionella intelligens i relationer är tillräcklig för att gå till den berörda personen. Det är visserligen bra att kunna ta upp sina bekymmer med en vän eller partner, men om du vill lösa det här måste du i slutändan ta upp det med rätt person.

3.Du vet vad du vill förmedla

Ja, vi hör dig muttra: "Hur ska jag kunna veta vad jag vill säga när jag är så här frustrerad/ledsen/arg?" Vi förstår dig. Vi rekommenderar att du tar några timmar på dig att samla dina tankar innan du ger dig ut för att ventilera. På så sätt får du fortfarande sagt vad du vill, men en del av de vilsna tankarna filtreras bort.

En skillnad mellan känslomässig dumpning och hälsosam ventilering är att den som gör det inte tar ett steg tillbaka och funderar över vad som behöver sägas, och vad som bara är sårande och en del av ett skuldbeläggande. Var inte den personen.

4. Du väljer rätt tidpunkt för ditt samtal

Devaleena rekommenderar att du låter lyssnaren veta att du har något svårt eller obehagligt att prata om och frågar vad som skulle vara en bra tidpunkt att prata om det. Även om det är en vän som du vill släppa loss lite på, är det bra att kolla in och fråga om de är i rätt sinnesstämning för att lyssna på dig, och om det är en bra tidpunkt.

"Jag vet att vi alltid ska finnas där för vänner, partners och familj, men jag uppskattar verkligen när någon frågar mig om det är okej att lyssna på en rant eller ett utbrott. Och jag känner att en sann vän inte skulle bli förolämpad eller sårad om jag säger nej och ber dem skicka ett sms senare", säger Anna. "Dessutom, om jag är helt närvarande kan jag lyssna bättre", tillägger hon.

5. Du är ute efter konkret handling snarare än tanklöst prat

Hälsosam ventilering vet att ventilering är en väg, ett medel till ett mål snarare än målet i sig. Känslomässig dumpning är blind för detta faktum. Hälsosam ventilering förstår att när du har fått din ventilering måste du gå vidare till produktiva, positiva åtgärder snarare än att spendera ännu mer tid på att raljera.

Det är lättare att fortsätta gnälla över hur orättvis världen är och hur ingenting någonsin går som du vill. Men frågan är vad du gör åt det. Hälsosam avreagering hjälper dig att lugna ner dig och tysta ner ilskans sirener i hjärnan så att du kan tänka klart och ta reda på vad du ska göra härnäst.

Venting Vs Emotionell Dumpning

Så vad skulle då vara skillnaden när du överväger att ventilera vs känslomässig dumpning? För det första, hälsosam ventilering har en bra del av hänsyn till den andra. Trots dina frustrationer och känslor vet du att den som är i mottagarsidan av din ventilering måste vara i ett klart och positivt huvudläge för att kunna lyssna aktivt. Hälsosam ventilering tar hänsyn till hurkan påverka lyssnaren.

När du är mitt uppe i känslomässig dumpning tänker du däremot inte på hur känslomässigt utmattande det kan vara för lyssnaren att behöva höra ditt raljerande och din negativitet om och om igen. Känslomässig dumpning är i sig självupptagen och tar inte hänsyn till någon eller något utöver behovet av att dumpa.

När du är på humör för en hälsosam ventileringssession tar du också ansvar för hur du kan få lyssnaren att känna sig. Vi tenderar att ta våra nära vänner och kära för givet och börjar därför dumpa känslor i relationer utan att ta ansvar för våra egna känslor eller deras.

Tänk på att när du tänker på emotionell dumpning kontra emotionell delning så är det inte samma sak. Delning är ett givande och tagande, där alla berörda parter har något att säga till om. Emotionell dumpning är helt ensidig, med ett starkt inslag av att gripa tag i och ta vad som helst som dumparen kan få.

5 sätt att sätta gränser mot känslomässig dumpning

Ett av exemplen på känslomässig dumpning är att någon som är ute efter att dumpa dig känslomässigt aldrig respekterar dina gränser. Så det är upp till dig, på mottagarsidan, att sätta hälsosamma gränser för relationen och se till att du inte blir känslomässigt dränerad. Vi har samlat några sätt du kan sätta gränser och skydda dig själv på.

1. Var medveten om dina begränsningar

Självkännedom är en stor del av självkärlek och det är särskilt viktigt när du utsätts för känslomässig dumpning. "Din medvetenhet om vad som är känslomässigt dränerande för dig är något som bara du kan arbeta med.

"Vad som är giftigt för dig, vad som inte går bra - när du har beskrivit detta för dig själv är det först då du kan sätta gränser och säga "jag kan bara ta så mycket. Jag kan inte ta på mig alla dina känslor, eftersom det kommer att påverka min sinnesfrid"", säger Devaleena. Så var medveten om dina egna gränser när du tar på dig en emotionell dumpning, oavsett hur nära du står personen i fråga.

2. Lär dig att vara självsäker

Det är lätt att tro att vi alltid måste finnas där för våra nära och kära, att vi måste lyssna på dem när och var de än behöver oss. Många gånger är vi passiva eller pendlar mellan passiv och aggressiv när vi utsätts för känslomässig dumpning.

För att behålla din självkänsla och ditt mentala lugn är det viktigt att du blir självsäker och säger ifrån när du tycker att du har fått nog. Var tydlig och ärlig i din självsäkerhet - berätta att du älskar dem men att det inte passar just nu, eller att du behöver ta ett steg bort från dem.

3. Förstå att vissa relationer inte är värda det

Sorgligt, men sant. "Kanske läser du in för mycket i din relation med den här känslomässiga dumparen. Ibland måste vi inse att en relation inte är så viktig att vi glömmer oss själva medan vi tillgodoser den andra", säger Devaleena.Den viktigaste relationen du någonsin kommer att ha är den du har med dig själv.

För att vårda detta kan du behöva ta ett steg tillbaka från andra relationer, ta en paus eller till och med avsluta vad du trodde var en viktig vänskap. Om de ständigt dumpade känslomässigt i relationer, hur bra vän var de då från början?

4. Ange en tidsgräns

Som vi har sagt är ett exempel på känslomässig dumpning att de inte bryr sig om lyssnarens tid eller utrymme i huvudet och kan fortsätta och fortsätta med sin känslomässiga dumpning. Ett bra sätt att sätta upp gränser för känslomässig dumpning är att sätta en tidsgräns.

Säg direkt att du har 20 minuter på dig att lyssna på dem och att du sedan måste ägna dig åt annat. Högst 30 minuter är en bra gräns att sätta. Du behöver inte vara aggressiv här, men var bestämd. Håll dig till tidsgränsen och säg sedan bestämt till dem att de måste sluta eller komma tillbaka vid ett senare tillfälle.

5. Bli inte deras terapeut

Om du tycker att det behövs, uppmuntra den som dumpat dig att söka professionell hjälp. Men bli under inga omständigheter själv deras terapeut. De har förmodligen mycket arbete att göra med sina egna problem och du behöver inte den extra stressen.

Berätta att du älskar dem som vän/partner etc. men att du inte är deras terapeut och att det kanske skulle vara bättre om de faktiskt gick till en terapeut. Betona att det finns en gräns för hur mycket tid och utrymme du kan ge dem. Om de behöver professionell hjälp finns Bonobologys panel av erfarna terapeuter där för att erbjuda expertis och vägledning.

Känslomässig dumpning i relationer kan leda till förbittring, ilska och så småningom till att den som lyssnar drar sig undan helt eller lämnar relationen helt och hållet. De starkaste vänskapsband och romantiska förbindelser blir ansträngda när en person ständigt är mottagare av giftig känslomässig dumpning.

Jade berättar: "Jag hade en riktigt nära vän - vi hade känt varandra sedan skolan och alltid berättat allt för varandra. Hon kallade mig alltid för sin klippa, tills vi var långt upp i 20-årsåldern. Sedan hamnade hon i en spiral, fattade några dåliga beslut och vägrade ta något ansvar.

"Istället kom hon till mig alla tider på dygnet och dumpade sina problem på mig. Det fanns ingen respekt för min tid och tankeutrymme, och hon bad inte ens om hjälp. Allt hon ville var att prata om hur hemskt hennes liv var. Till slut slutade jag ta hennes samtal eller svara på sms. Det var ett vänskapsuppbrott. Vi hade känt varandra i över 20 år, men på grund av alla de känslomässigadumpning, det började bli en giftig relation."

Att skydda din sinnesfrid kan ibland tolkas som själviskhet. När allt kommer omkring har vi alla behövt en axel att gråta mot och ett öra att lyssna på när vi mår som sämst. Men, vi upprepar, ingen relation kan hålla om den är ensidig. Oavsett om du är en förövare av emotionell dumpning eller i den mottagande änden, hoppas vi att detta hjälper dig med dina gränser för emotionell dumpning.

Vanliga frågor

Ja, känslomässig dumpning kan bli djupt giftig eftersom det inte finns något givande och tagande i situationen. Den känslomässiga dumparen fortsätter helt enkelt om och om igen om hur olycklig de är och hur orättvist deras liv är, utan att faktiskt vilja göra något åt det. Och de förväntar sig att lyssnaren ska vara tillgänglig för dem både mentalt och fysiskt hela tiden. Detta kan göra alla relationer giftiga.

Hälsosam ventilering skiljer sig från känslomässig dumpning, så det är viktigt att lyssna aktivt och vara helt närvarande för den person som ventilerar. Döm inte och erbjud inte lösningar direkt. Lyssna på dem först, låt dammet av deras känslor lägga sig. Ge sedan försiktigt förslag på vad de kan göra, och tänk på att de kanske inte kommer att följa dina råd, och det är okej. 3. Hur sätter du gränser för känslomässigt påfrestande vänner?

Var bestämd och tydlig. Låt känslomässigt trötta vänner veta att du kanske kan avvara en begränsad mängd tid för dem, men att du inte kan vara villkorslöst närvarande och tillgänglig för dem hela tiden. Säg att du älskar dem, men att du också måste ta hand om dig själv och ditt eget liv.