Všetci máme v živote ľudí, ktorí nedokážu prestať fňukať, a takých, ktorí ich trpezlivo vypočujú, aj keď ich emocionálne výlevy začnú byť priveľmi silné. Teraz som za to, aby sme boli dobrými priateľmi a poslucháčmi, aby sme poskytli rameno na vyplakanie, keď je to potrebné, a tak ďalej.

Kedy sa však z dobrého, zdravého ventilovania stáva priam toxické citové vybíjanie? Ako to rozlíšiť a existujú znaky, na ktoré si treba dávať pozor? A hlavne, ako si stanoviť hranice a chrániť sa pred tým, aby nás citové vybíjanie úplne vyčerpalo? Ako to urobiť bez toho, aby sme stratili priateľstvá a iné dôležité vzťahy?

To je veľa otázok, a keďže sú všetky aktuálne, rozhodli sme sa zamerať na odborníka. Klinická psychologička Devaleena Ghosh (M.Res, Manchester University), zakladateľka Kornash: The Lifestyle Management School, ktorá sa špecializuje na párové poradenstvo a rodinnú terapiu, nám poskytuje pohľad na ventiláciu verzus emocionálny damping a na to, ako nastaviť hranice, keď ste dosiahli svoj bod zvratu.

Či už ste emocionálny sklápač alebo sklápač, prečítajte si, ako sa držať svojich limitov a dostať sa do zdravšieho priestoru, keď potrebujete ventilovať alebo počúvať ventiláciu.

Čo je to emocionálny dumping?

Devaleena vysvetľuje, že toxický emocionálny damping je, keď necháte svoje emócie a pocity vyplynúť v záplave bez toho, aby ste zvážili, ako sa môže cítiť váš poslucháč. "Nerobíte to ako formu starostlivosti o seba a určite vám nezáleží na osobe, na ktorú sa vrháte.

"Podobne ako trauma dumping, aj emocionálny dumping vo vzťahu sa stáva toxickým, keď si vôbec neuvedomujete, aký emocionálny dopad má vaše rozprávanie na druhú osobu. Je to toxické a bezohľadné, pretože to pravdepodobne robíte len preto, aby ste boli nepríjemní a zlomyseľní," dodáva.

Príkladom emocionálneho dampingu môže byť niekto, kto sa pohádal s kolegom alebo členom rodiny a okamžite má pocit, že mu bolo ublížené. Nebude sa rozprávať s osobou, s ktorou sa pohádal, ale nájde si tretiu osobu, na ktorú sa môže vykašľať.

5 príznakov emocionálneho dumpingu

Príznaky emocionálneho dampingu sú rôzne a nemusia byť vždy zjavné, preto je dôležité si uvedomiť, či už damping robíte sami, alebo ho tolerujete niekomu inému. Ak si nevytvárate a nedodržiavate hranice emocionálneho dampingu, môžete byť na najlepšej ceste k hlboko toxickému vzťahu. A kto to potrebuje! Tu je niekoľko príznakov toxického emocionálneho dampingu, na ktoré si treba dať pozor:

1. Vaša komunikácia je plná horkosti

Devaleena vysvetľuje: "Jedným z príznakov emocionálneho dumpingu je odporná zatrpknutosť. Nemáte nič pozitívne, čo by ste mohli povedať o niekom alebo o niečom, ste presvedčení, že svet je temný a neustále sa proti vám sprisaháva. Navyše neváhate svoju zatrpknutosť vyjadriť nahlas."

Zatrpknutosť nahlodáva aj tie najjasnejšie osobnosti a najlepšie vzťahy. A emocionálne dampingy sú určite príznakom zatrpknutosti. Ak sa vám stáva, že ste neustále zatrpknutí nad šťastím alebo úspechom iných ľudí a potom túto zatrpknutosť prenášate na niekoho iného, buďte si istí, že ide o toxický emocionálny damping.

2. Stále sa opakujete

Je to s vami stále to isté. Každý váš rozhovor sa točí v kruhu a vracia sa k tomu istému. Nesnažíte sa pohnúť ďalej, zlepšiť veci alebo dokonca prijať pomoc. Zakaždým, keď otvoríte ústa, je to ten istý začarovaný kruh citového zhadzovania, ktorý vo vzťahoch takmer hraničí so slovným zneužívaním.

Predstavte si, že prasklo potrubie a voda je páchnuca, tmavá a tryskajúca. Takto sa cítia tí, ktorí sú na druhom konci vašich výlevov. Nie je na tom nič zdravé ani produktívne - len stále dookola omieľate, čo všetkých vyčerpáva.

3. Neustále obviňujete ostatných

Ach jaj, emocionálni sklápači majú radi hru na obviňovanie! Či už ste mali zlý rozchod, máte problémy s dôverou vo vzťahu alebo jednoducho ťažký deň v práci, nikdy to nie je vaša vina. Hlavným príkladom emocionálneho sklápania je, že za akékoľvek trápenie, ktorému čelíte, môže vždy niekto iný.

Ak teda poznáte niekoho, kto je presvedčený, že je dokonalý, zatiaľ čo svet okolo neho je neustále hrozný, a kto o tom nikdy neprestane hovoriť, vedzte, že máte vo svojom okolí experta na emocionálny damping. Najlepšie je utiecť opačným smerom, ako len môžete!

4. Hráte obeť

"Chudáčik ja, chudáčik ja, svet je taký nespravodlivý a nech robím, čo robím, nič sa mi nedarí." Znie vám to povedome? Možno je to niekto, koho poznáte, alebo ste to vy. Jedným z príznakov emocionálneho dampingu je neustále hranie sa na obeť, akoby ste boli ukrivdení v každej situácii, ktorá sa nevyvíjala podľa vašich predstáv.

Všetci sme sa niekedy stali obeťami syndrómu "chudák ja". Ale toxický emocionálny sklápač to posúva na úplne novú úroveň. Emocionálny sklápač bude vždy obeťou a odmietne prevziať zodpovednosť za to, čo sa mu stalo.

5. Nechcete riešenie

Riešenie? Produktívna konverzácia? Kde je v tom zábava? Keď premýšľate o emocionálnom dampingu a emocionálnom zdieľaní, vedzte, že to druhé zahŕňa skutočné zdieľanie myšlienok a pocitov a hľadanie spôsobu, ako situáciu zlepšiť. Emocionálny damping však nechce riešenie, chce len kanál, cez ktorý môže vypustiť svoju toxicitu. Vo vzťahoch ani v sebe samom nie je žiadna uvedomelosť.

Jedným z príkladov emocionálneho dampingu je to, že emocionálni damperi sa nestarajú o to, aby ich komunikácia bola zdravá a aby skutočne dospeli k cieľu, v ktorom môžu aktívne niečo urobiť s tým, čo ich trápi, chcú len robiť svoj damping tam, kde nájdu ochotné (alebo dokonca neochotné!) ucho.

Čo je to odvetrávanie?

Devaleena hovorí: "Zdravé ventilovanie je v podstate rozhovor, v ktorom vyjadrujete svoje pocity bez toho, aby ste pociťovali neustálu potrebu útočiť na svojho poslucháča. Zdravé ventilovanie sa zameriava skôr na získanie úľavy od základnej frustrácie než na dokazovanie, že človek má stále pravdu. Zdravé ventilovanie teda možno použiť ako spôsob, ako komunikovať o všetkom, čo vás trápi, bez obviňovania alebobez toho, aby ste zaútočili na toho druhého."

Inými slovami, zdravá ventilácia je lievik, cez ktorý presmerujete svoj hnev, rozhorčenie a iné negatívne pocity, ale vždy s dôrazom na to, že sa chcete zlepšiť a robiť lepšie, a nie len o tom rozprávať.

Príkladom zdravého ventilovania môže byť, ak priateľ prežíva ťažké obdobie so svojím partnerom a chce sa porozprávať o svojich pocitoch, aby mohol k situácii pristupovať s čistou hlavou. Áno, bude sa vyhovárať a hnevať, ale keď to zo seba dostane, v skutočnosti chce veci zlepšiť.

5 znakov zdravého vetrania

Ako sme už povedali, zdravá ventilácia spočíva v uvedomení si, že hoci je starý dobrý hnev skvelý na vyčistenie vašich pocitov, je to len jeden z krokov k vyriešeniu problému. Emocionálne vylievanie vás dovedie len veľmi ďaleko, zatiaľ čo zdravá ventilácia vám dáva nejaký cieľ, ku ktorému môžete smerovať. A je dobre známe, že keď máme cieľ na dohľad, sme oveľa náchylnejší k pozitívnemu konaniu. Takže, aby sme boli konkrétnejší,tu sú niektoré znaky zdravého vetrania.

1.Máte jasno v tom, čo chcete komunikovať

Problémy s komunikáciou môžu nastať aj v tých najlepších vzťahoch a určite aj počas ventilácie, aj keď ide o zdravú ventiláciu. Ale v prípade zdravej ventilácie oproti emocionálnemu dampingu to prvé bude znamenať, že máte určitú predstavu o tom, čo chcete povedať. Je to takmer ako terapia rozhovorom. Pri ventilácii je ťažké mať v mysli absolútne jasno, ale budete vedieť, čo vás trápi, a budete to vedieť vyjadriť.zdravo bez obviňovania alebo útokov na poslucháča.

2. Ventilujete sa voči dotknutej osobe

"Mala som zlý deň v práci - nedorozumenie s kolegom. A namiesto toho, aby som to s ním riešila, išla som domov a poriadne som sa vyliala na svojho partnera," hovorí Jenny. "Trvalo mi niekoľko dní, kým som si uvedomila, že je úplne neproduktívne a nespravodlivé vylievať si všetok svoj hnev na niekom, kto s danou situáciou nemá nič spoločné. Samozrejme, je skvelé mať partnera, ktorý ma vypočuje, ale janebola táto situácia veľmi príjemná ani zdravá."

Zdravá ventilácia je vtedy, keď viete, že máte s niekým problém, a vaša emocionálna inteligencia vo vzťahoch je dostatočná na to, aby ste sa obrátili na dotyčnú osobu. Upozorňujem, že je skvelé, keď sa môžete so svojimi problémami obrátiť na priateľa alebo partnera, ale v konečnom dôsledku, ak to chcete vyriešiť, musíte to riešiť s tou správnou osobou.

3.Viete, čo chcete vyjadriť

Áno, počujeme vás, ako si mrmlete: "Ako mám vedieť, čo chcem povedať, keď som taká frustrovaná/nešťastná/nahnevaná?" Počujeme vás. Mohli by sme vám odporučiť, aby ste si pred tým, ako sa vydáte na ventilačné sedenie, vzali niekoľko hodín na zhromaždenie myšlienok. Takto ešte stále poviete, čo chcete, ale niektoré bludné myšlienky sa odfiltrujú.

Jeden z rozdielov medzi emocionálnym dumpingom a zdravým ventilovaním je, že emocionálny dumping neustúpi a nepremyslí si, čo je potrebné povedať a čo je len zraňujúce a súčasťou hry na obviňovanie. Nebuďte takouto osobou.

4. Správne si načasujte konverzáciu

Devaleena odporúča dať poslucháčovi najavo, že máte niečo ťažké alebo nepríjemné, o čom chcete hovoriť, a spýtať sa, kedy by bol vhodný čas na diskusiu. Aj keď ide o priateľa, ktorému sa chcete trochu vyrozprávať, je dobré si to overiť a spýtať sa, či je v správnom rozpoložení, aby vás vypočul, a či je na to vhodný čas.

"Viem, že by sme tu mali byť vždy pre priateľov, partnerov a rodinu, ale veľmi si vážim, keď sa ma niekto opýta, či si môžem vypočuť nejakú reč alebo ventiláciu. A mám pocit, že skutočný priateľ by sa neurazil ani nezranil, keby som povedala nie a požiadala ho, aby mi napísal neskôr," hovorí Anna. "Navyše, ak som plne prítomná, môžem si lepšie precvičiť počúvanie," dodáva.

5. Hľadáte konkrétne činy namiesto bezduchého rozmazávania

Zdravé ventilovanie vie, že ventilovanie je cesta, prostriedok k cieľu, a nie samotný cieľ. Emocionálny damping je voči tejto skutočnosti slepý. Zdravé ventilovanie chápe, že keď ste sa raz vyventilovali, musíte prejsť k produktívnej, pozitívnej činnosti, a nie tráviť ešte viac času rozprávaním.

Je jednoduchšie neustále nariekať nad tým, aký je svet nespravodlivý a ako sa vám nikdy nič nedarí. Otázkou však je, čo s tým robíte? Zdravá ventilácia vám pomôže vychladnúť a utíšiť sirény hnevu v mozgu, aby ste mohli jasne premýšľať a zistiť, čo ďalej.

Ventilácia Vs Emotional Dumping

Aký je teda rozdiel, keď uvažujete o ventilácii oproti emocionálnemu dampingu? Po prvé, zdravá ventilácia má dobrý podiel ohľaduplnosti voči druhému. Napriek vašej frustrácii a pocitom viete, že ten, kto je na konci vášho ventilovania, musí mať jasnú a pozitívnu myseľ, aby mohol aktívne počúvať. Zdravá ventilácia berie do úvahy, ako saventilácia by mohla mať vplyv na poslucháča.

Podobne ako pri emocionálnom zaplavení, keď ste uprostred emocionálneho dampingu, na druhej strane nemyslíte na to, aké emocionálne vyčerpávajúce môže byť pre poslucháča, keď musí stále dokola počúvať vaše chválospevy a negativitu. Emocionálny damping je vo svojej podstate zahľadený do seba a neberie do úvahy nikoho a nič nad rámec potreby dampingu.

Keď máte náladu na zdravú ventiláciu, preberáte zodpovednosť aj za to, ako sa môže cítiť poslucháč. Máme tendenciu považovať svojich blízkych priateľov a milovaných za samozrejmosť, a tak začíname vo vzťahoch emočné dampingy bez zodpovednosti a zodpovednosti za svoje alebo ich pocity.

Majte na pamäti, že keď uvažujete o emocionálnom dumpingu a emocionálnom zdieľaní, nie je to to isté. Zdieľanie je dávanie a prijímanie, pričom všetky zúčastnené strany majú možnosť vyjadriť sa. Emocionálny dumping je úplne jednostranný, so silným prvkom chytania a brania všetkého, čo môže zhadzujúci dostať.

5 spôsobov, ako nastaviť hranice proti emocionálnemu vyhadzovaniu

Jedným z príkladov emocionálneho dampingu je, že niekto, kto sa snaží o emocionálny damping, nikdy nebude rešpektovať vaše hranice. Je teda na vás, na prijímajúcej strane, aby ste si stanovili zdravé hranice vzťahu a zabezpečili, aby ste neboli emocionálne vyčerpaní. Zhromaždili sme niekoľko spôsobov, ako si môžete stanoviť hranice a chrániť sa.

1. Uvedomte si svoje limity

Sebavedomie je veľkou súčasťou sebalásky a je obzvlášť dôležité, keď ste na konci emocionálneho dampingu." Na stave uvedomenia si toho, čo vás emocionálne vyčerpáva, môžete pracovať len vy.

"Čo je pre vás toxické, čo vám nerobí dobre - keď si ich načrtnete, až potom si môžete stanoviť hranice a povedať: "Môžem zniesť len toľko. Nemôžem na seba vziať všetky vaše pocity, pretože to ovplyvní môj pokoj," hovorí Devaleena. Pri prijímaní emocionálneho dampingu si teda uvedomte svoje vlastné hranice, bez ohľadu na to, ako blízko k nim máte.

2. Naučte sa byť asertívny

Je ľahké predpokladať, že tu musíme byť vždy pre svojich blízkych, že ich musíme vypočuť vždy a všade, keď nás potrebujú. Veľakrát, keď sme na konci emocionálneho dampingu, sme pasívni alebo oscilujeme medzi pasívnosťou a agresivitou.

Ak si chcete zachovať sebaúctu a duševný pokoj, je nevyhnutné, aby ste sa stali asertívnymi a ozvali sa, keď si myslíte, že už toho máte dosť. Buďte vo svojej asertivite jasní a úprimní - povedzte im, že ich máte radi, ale teraz nie je vhodná chvíľa, alebo že sa od nich musíte vzdialiť.

3. Pochopte, že niektoré vzťahy za to nestojia

Je to smutné, ale pravdivé." "Možno čítate príliš veľa o svojom vzťahu s týmto citovým skrachovancom. Niekedy si musíme uvedomiť, že vzťah nie je taký dôležitý, aby sme pri prispôsobovaní sa druhému zabúdali na seba," hovorí Devaleena. "Najdôležitejší vzťah, aký kedy budete mať, je ten, ktorý máte sami so sebou.

Aby ste ho mohli pestovať, možno budete musieť ustúpiť z iných vzťahov, urobiť si vo vzťahu prestávku alebo dokonca ukončiť to, čo ste považovali za životne dôležité priateľstvo. Ak sa vo vzťahoch neustále citovo zhadzovali, akým dobrým priateľom boli v prvom rade?

4. Nastavte časový limit

Ako sme už povedali, príkladom emocionálneho dampingu je, že neberú ohľad na čas alebo priestor hlavy poslucháča a môžu pokračovať vo svojom emocionálnom dampingu. Dobrým spôsobom, ako nastaviť hranice emocionálneho dampingu, je stanoviť časový limit.

Vopred im povedzte, že máte 20 minút na to, aby ste ich vypočuli, a potom sa musíte venovať iným veciam. Maximálne 30 minút je dobrý limit. Nemusíte byť agresívni, ale buďte asertívni. Dodržte časový limit a potom im dôrazne povedzte, že musia prestať alebo prísť neskôr.

5. Nestávajte sa ich terapeutom

Ak si myslíte, že je to potrebné, povzbuďte citového zhadzovača, aby vyhľadal odbornú pomoc. V žiadnom prípade sa však sami nestaňte jeho terapeutom. Pravdepodobne majú veľa práce s vlastnými problémami a vy nepotrebujete ďalší stres.

Povedzte im, že ich máte radi ako priateľa/partnera atď. ale že nie ste ich terapeut a možno by bolo lepšie, keby k nejakému terapeutovi skutočne chodili. Ubezpečte ich, že im môžete poskytnúť len toľko času a priestoru. Ak potrebujú odbornú pomoc, panel skúsených terapeutov Bonobology im poskytne odborné znalosti a poradenstvo.

Emocionálne dampingy vo vzťahoch môžu viesť k nevôli, hnevu a nakoniec k úplnému stiahnutiu sa poslucháča alebo k úplnému odchodu zo vzťahu. Najpevnejšie priateľstvá a romantické vzťahy sú napäté, keď je jedna osoba neustále na konci toxického emocionálneho dampingu.

Jade hovorí: "Mala som veľmi blízku kamarátku - poznali sme sa od školy a vždy sme si všetko povedali. Vždy ma nazývala svojou oporou, až do našich dvadsiatich rokov. A potom sa dostala do špirály, urobila niekoľko zlých rozhodnutí a odmietla prevziať akúkoľvek zodpovednosť.

"Namiesto toho za mnou chodila v ktorúkoľvek dennú hodinu a zhadzovala na mňa svoje problémy. Nerešpektovala môj čas a duševný priestor a ani ma nežiadala o pomoc. Chcela len rozprávať o tom, aký je jej život hrozný. Nakoniec som jej prestala brať telefonáty a reagovať na esemesky. Bol to rozchod priateľstva. Poznali sme sa viac ako 20 rokov, ale kvôli všetkým citovýmsa z toho stával toxický vzťah."

Ochrana vášho duševného pokoja sa niekedy môže chápať ako sebectvo. Koniec koncov, všetci sme niekedy potrebovali rameno, na ktorom by sme sa vyplakali, a ucho, ktoré by nás vypočulo, keď nám bolo najhoršie. Opakujeme však, že žiadny vzťah nemôže vydržať, ak je jednostranný. Či už ste páchateľom emocionálneho dampingu, alebo ste na jeho konci, dúfame, že vám to pomôže s hranicami emocionálneho dampingu.

Často kladené otázky

Áno, emocionálny damping sa môže stať hlboko toxickým, pretože v tejto situácii neexistuje žiadna vzájomnosť. Emočný damping jednoducho stále dookola hovorí o tom, aký je nešťastný a aký je jeho život nespravodlivý, bez toho, aby s tým chcel niečo urobiť. A očakáva, že poslucháč mu bude neustále k dispozícii psychicky aj fyzicky. To môže zmeniť akýkoľvek vzťah na toxický.

Zdravé ventilovanie sa líši od emočného dampingu, preto je dôležité praktizovať aktívne počúvanie a byť úplne prítomný pre osobu, ktorá sa ventiluje. Nesúďte ju a neponúkajte hneď riešenia. Najprv ju vypočujte, nechajte opadnúť prach jej emócií. Potom jemne ponúknite návrhy, čo by mohla urobiť, pričom majte na pamäti, že vašu radu môže, ale nemusí prijať, a to je v poriadku. 3. Ako nastaviť hranice s priateľmi, ktorí vás emocionálne vyčerpávajú?

Buďte asertívni a jasní. Dajte citovo vyčerpávajúcim priateľom najavo, že im možno môžete venovať obmedzené množstvo času, ale že nemôžete byť pre nich neustále bezpodmienečne prítomní a k dispozícii. Povedzte im, že ich máte radi, ale že sa musíte postarať aj o seba a svoj vlastný život.