Nous avons tous dans notre entourage des personnes qui ne cessent de se plaindre et d'autres qui les écoutent patiemment, même lorsque la décharge émotionnelle devient trop importante. Je suis tout à fait d'accord pour être un bon ami et un bon auditeur, pour prêter une épaule sur laquelle pleurer lorsque c'est nécessaire, etc.

Mais à quel moment passe-t-on d'un bon et sain défoulement à un véritable dumping émotionnel toxique ? Comment faire la différence, et y a-t-il des signes à surveiller ? Plus important encore, comment fixer des limites et éviter de se laisser complètement drainer par le dumping émotionnel ? Comment y parvenir sans perdre ses amitiés et d'autres relations importantes ?

La psychologue clinicienne Devaleena Ghosh (M.Res, Manchester University), fondatrice de Kornash : The Lifestyle Management School, spécialisée dans le conseil aux couples et la thérapie familiale, nous donne un aperçu de la différence entre le défoulement et la décharge émotionnelle, et de la manière de fixer des limites lorsque vous avez atteint votre point de basculement.

Alors, que vous soyez une personne qui laisse tomber ses émotions ou une personne qui les laisse tomber, lisez ce qui suit pour savoir comment respecter vos limites et parvenir à un espace plus sain lorsque vous avez besoin de vous exprimer, ou d'écouter une personne qui s'exprime.

Qu'est-ce que l'abandon émotionnel ?

Le dumping émotionnel toxique, explique Devaleena, c'est lorsque vous laissez libre cours à vos émotions et à vos sentiments sans vous soucier de ce que votre interlocuteur peut ressentir : "Vous ne faites pas cela pour prendre soin de vous et vous ne vous souciez certainement pas de la personne sur laquelle vous vous déchargez.

"Tout comme le dumping traumatique, le dumping émotionnel dans les relations devient toxique lorsque vous n'êtes pas du tout conscient de l'impact émotionnel de vos vociférations sur l'autre personne. C'est toxique et inconsidéré, car vous le faites probablement simplement pour être méchant et malveillant", ajoute-t-elle.

Un exemple de dumping émotionnel serait une personne qui s'est disputée avec un collègue ou un membre de sa famille et qui se sent immédiatement lésée. Elle ne parlera pas à la personne avec laquelle elle s'est disputée ; elle trouvera plutôt une troisième personne sur qui se défouler.

5 signes d'abandon émotionnel

Les signes de dumping émotionnel sont multiples et ne sont pas toujours évidents, il est donc important d'en être conscient, que vous fassiez le dumping vous-même ou que vous prêtiez l'oreille à quelqu'un d'autre. Si vous n'établissez pas et ne maintenez pas de limites au dumping émotionnel, vous pourriez être sur la voie d'une relation profondément toxique. Et qui a besoin de cela ? Voici donc quelques signes de dumping émotionnel toxique auxquels il faut prêter attention :

1. votre communication est pleine d'amertume

Devaleena explique : "L'un des signes du dumping émotionnel est l'amertume abjecte. Vous n'avez rien de positif à dire sur qui que ce soit ou quoi que ce soit, vous êtes convaincu que le monde est sombre et conspire contre vous en permanence. De plus, vous n'hésitez pas à exprimer votre amertume haut et fort."

L'amertume ronge les personnalités les plus brillantes et les meilleures relations. Et le dumping émotionnel est certainement un symptôme de l'amertume. Si vous vous sentez constamment amer face au bonheur ou au succès des autres, et que vous déversez cette amertume sur quelqu'un d'autre, soyez assuré qu'il s'agit d'un dumping émotionnel toxique.

2. vous vous répétez sans cesse

C'est toujours la même chose avec vous. Chaque conversation que vous avez tourne en rond et revient à la même chose. Vous n'essayez pas d'aller de l'avant, d'améliorer les choses ou même d'accepter de l'aide. Chaque fois que vous ouvrez la bouche, c'est le même cercle vicieux de décharge émotionnelle, presque à la limite de la violence verbale dans les relations.

Imaginez qu'une canalisation ait éclaté et que l'eau soit fétide, sombre et jaillissante. C'est ce que ressentent les personnes qui se trouvent à l'autre bout de la chaîne. Il n'y a rien de sain ou de productif à cela - c'est juste vous qui continuez et qui épuisez tout le monde.

3. vous blâmez constamment les autres

Les personnes qui pratiquent le dumping émotionnel aiment bien rejeter la faute sur les autres ! Que vous ayez eu une mauvaise rupture, que vous ayez des problèmes de confiance dans votre relation ou que vous ayez simplement eu une journée difficile au travail, ce n'est jamais de votre faute. Un des principaux exemples de dumping émotionnel est que c'est toujours quelqu'un d'autre qui est à blâmer pour la situation difficile que vous vivez.

Par conséquent, si vous connaissez quelqu'un qui est convaincu d'être parfait alors que le monde qui l'entoure est constamment terrible, et qui ne cesse d'en parler, vous savez que vous avez affaire à un expert en décharge émotionnelle. Mieux vaut courir dans la direction opposée aussi vite que possible !

4. vous jouez la victime

"Le monde est tellement injuste et quoi que je fasse, rien ne va dans mon sens". Cela vous dit quelque chose ? C'est peut-être quelqu'un que vous connaissez, ou c'est peut-être vous. L'un des signes du dumping émotionnel est de jouer constamment la carte de la victime, comme si vous aviez été lésé dans chaque situation qui n'allait pas dans votre sens.

Nous avons tous été victimes du syndrome du "pauvre moi" à un moment ou à un autre. Mais le largage émotionnel toxique atteint un tout autre niveau. Un largueur émotionnel sera toujours la victime et refusera d'assumer la responsabilité de ce qui lui est arrivé.

5. vous ne voulez pas de solution

Une solution ? Une conversation productive ? Où est le plaisir dans tout ça ? Quand vous pensez au dumping émotionnel par rapport au partage émotionnel, sachez que ce dernier implique de partager des pensées et des sentiments et de chercher un moyen d'améliorer la situation. Le dumping émotionnel, par contre, ne veut pas de solution, il veut seulement un exutoire pour cracher sa toxicité. Il n'y a pas de prise de conscience dans les relations, ou de soi-même.

L'un des exemples de dumping émotionnel est que les personnes qui pratiquent le dumping émotionnel ne se soucient pas d'avoir une communication saine et d'arriver à un point où elles peuvent faire quelque chose de manière proactive pour remédier à ce qui les dérange, elles veulent juste faire leur dumping là où elles trouvent une oreille attentive (ou même réticente !).

Qu'est-ce que la ventilation ?

Devaleena dit : "Le défoulement sain est essentiellement une conversation au cours de laquelle vous exprimez vos sentiments sans ressentir le besoin incessant d'attaquer votre interlocuteur. Le but du défoulement sain est de soulager la frustration sous-jacente plutôt que de prouver que l'on a toujours raison. Ainsi, le défoulement sain peut être utilisé comme un moyen de communiquer ce qui vous contrarie sans blâmer ou critiquer les autres.sans attaquer l'autre".

En d'autres termes, le défoulement sain est un entonnoir par lequel vous canalisez votre colère, votre ressentiment et d'autres sentiments négatifs, mais toujours avec l'objectif de vous améliorer et de faire mieux, plutôt que de vous contenter de fulminer.

Un exemple de défoulement sain serait celui d'un ami qui traverse une période difficile avec son partenaire et qui souhaite parler de ses sentiments afin d'aborder la situation à tête reposée. Oui, il va fulminer et s'emporter, mais une fois qu'il s'est défoulé, il veut vraiment améliorer les choses.

5 signes d'une évacuation saine

Comme nous l'avons dit, le défoulement sain consiste à prendre conscience que si une bonne vieille colère est excellente pour évacuer ses sentiments, ce n'est qu'une étape vers la résolution du problème. La décharge émotionnelle ne vous mènera pas plus loin, alors que le défoulement sain vous donne une sorte de but à atteindre. Et il est bien connu que le fait d'avoir un but en vue nous rend beaucoup plus enclins à l'action positive. Donc, pour être plus précis, je dirai que le défoulement sain est une bonne chose,Voici quelques signes d'une évacuation saine.

1. vous savez clairement ce que vous voulez communiquer

Des problèmes de communication peuvent survenir dans les meilleures relations, et certainement lors d'un défoulement, même s'il s'agit d'un défoulement sain. Mais entre un défoulement sain et une décharge émotionnelle, le premier signifie que vous avez une idée de ce que vous voulez dire. C'est presque comme une thérapie par la parole. Il est difficile d'être absolument clair dans votre esprit lors d'un défoulement, mais vous saurez ce qui vous contrarie et serez capable de l'exprimersainement sans blâmer ou attaquer votre interlocuteur.

2. vous vous défoulez sur la personne concernée

"J'ai passé une mauvaise journée au travail - un malentendu avec mon collègue - et, au lieu d'en parler avec lui, je suis rentrée à la maison et je me suis déchargée sur mon partenaire", raconte Jenny. Il m'a fallu quelques jours pour réaliser qu'il était totalement improductif et injuste de déverser toute ma colère sur quelqu'un qui n'avait rien à voir avec la situation. Je veux dire, c'est formidable d'avoir un partenaire qui écoute, bien sûr, mais je n'ai pas eu le temps d'en parler.n'était pas particulièrement gentil ou sain à propos de la situation".

Il est bon de pouvoir confier ses problèmes à un ami ou à un partenaire, mais en fin de compte, si l'on veut les résoudre, il faut en parler à la bonne personne.

3. vous savez ce que vous voulez transmettre

Oui, nous vous entendons grommeler : "Comment puis-je savoir ce que je veux dire lorsque je suis aussi frustré, malheureux ou en colère ? Nous vous entendons. Nous pourrions vous recommander de prendre quelques heures pour rassembler vos idées avant de vous lancer dans votre séance de défoulement. De cette façon, vous pourrez toujours dire ce que vous voulez, mais certaines pensées erronées seront filtrées.

La différence entre la décharge émotionnelle et la décharge saine est que la décharge émotionnelle ne prend pas de recul et ne réfléchit pas à ce qui doit être dit et à ce qui est simplement blessant et fait partie d'un jeu de blâme.

4. vous choisissez le bon moment pour votre conversation

Devaleena recommande de faire savoir à l'auditeur que vous avez quelque chose de difficile ou de désagréable à évoquer et de lui demander quel serait le bon moment pour en parler. Même s'il s'agit d'un ami sur lequel vous voulez vous décharger un peu, il est bon de vérifier et de demander s'il est dans le bon état d'esprit pour vous écouter et si c'est le bon moment.

"Je sais que nous sommes toujours censés être là pour nos amis, notre partenaire et notre famille, mais j'apprécie vraiment que quelqu'un me demande si je suis d'accord pour écouter une plainte ou une séance de défoulement. Et je pense qu'un véritable ami ne serait pas offensé ou blessé si je lui dis non et lui demande de m'envoyer un message plus tard", déclare Anna. "De plus, si je suis pleinement présente, je peux pratiquer une meilleure écoute", ajoute-t-elle.

5. vous recherchez des actions concrètes plutôt que des paroles en l'air

L'évacuation saine sait que l'évacuation est une voie, un moyen de parvenir à une fin plutôt que la fin elle-même. La décharge émotionnelle est aveugle à ce fait. L'évacuation saine comprend qu'une fois que vous avez évacué votre colère, vous devez passer à des actions productives et positives plutôt que de passer encore plus de temps à fulminer.

Il est plus facile de continuer à se plaindre que le monde est injuste et que rien ne va jamais dans votre sens. Mais la question est de savoir ce que vous faites pour y remédier. Un défoulement sain vous aide à vous calmer et à faire taire les sirènes de la rage dans votre cerveau afin que vous puissiez penser clairement et déterminer ce qu'il faut faire par la suite.

L'évacuation ou la décharge émotionnelle

Quelle est donc la différence entre le défoulement et la décharge émotionnelle ? Tout d'abord, le défoulement sain tient compte de l'autre. Malgré vos frustrations et vos sentiments, vous savez que la personne qui reçoit votre défoulement doit être dans un état d'esprit clair et positif pour pouvoir l'écouter activement. Le défoulement sain tient compte de la façon dont la personne qui reçoit votre défoulement se comporte.L'expression de l'opinion publique peut avoir un impact sur l'auditeur.

À l'instar de l'inondation émotionnelle, lorsque vous êtes en plein dans le dumping émotionnel, vous ne pensez pas à l'épuisement émotionnel que peut représenter pour l'auditeur le fait d'avoir à entendre vos diatribes et votre négativité encore et encore. Le dumping émotionnel est intrinsèquement égocentrique et ne tient compte de personne ou de quoi que ce soit au-delà du besoin de se débarrasser de la situation.

Lorsque vous êtes d'humeur à vous défouler, vous assumez également la responsabilité de ce que vous pourriez faire ressentir à votre interlocuteur. Nous avons tendance à considérer nos amis proches et les personnes que nous aimons comme allant de soi et nous commençons donc à nous décharger émotionnellement dans nos relations, sans rendre compte de nos propres sentiments ni de ceux des autres.

Gardez à l'esprit qu'il n'y a pas de différence entre le dumping émotionnel et le partage émotionnel. Le partage est un échange, où toutes les parties concernées ont leur mot à dire. Le dumping émotionnel est complètement unilatéral, avec une forte tendance à saisir et à prendre tout ce que le largueur peut obtenir.

5 façons d'établir des limites contre l'abandon émotionnel

L'un des exemples de dumping émotionnel est que la personne qui cherche à se débarrasser de vous émotionnellement ne respectera jamais vos limites. C'est donc à vous, à l'autre bout de la chaîne, de fixer des limites relationnelles saines et de vous assurer que vous n'êtes pas épuisé émotionnellement. Nous avons rassemblé quelques moyens de fixer des limites et de vous protéger.

1. être conscient de ses limites

La conscience de soi est un élément essentiel de l'amour de soi et elle est particulièrement importante lorsque vous êtes victime d'un dumping émotionnel : "Vous êtes le seul à pouvoir travailler sur votre état de conscience de ce qui vous épuise émotionnellement.

"Ce qui est toxique pour vous, ce qui ne vous convient pas - une fois que vous avez défini ces éléments, vous pouvez fixer des limites et dire "Je ne peux pas supporter tout ce que vous ressentez, car cela aura un impact sur ma tranquillité d'esprit"", explique Devaleena. Soyez donc conscient de vos propres limites lorsque vous acceptez une séance de décharge émotionnelle, même si vous êtes très proche de la personne concernée.

2. apprendre à s'affirmer

Il est facile de penser que nous devons toujours être là pour nos proches, que nous devons les écouter chaque fois qu'ils ont besoin de nous. Souvent, lorsque nous recevons un déversement émotionnel, nous sommes passifs ou oscillons entre la passivité et l'agressivité.

Pour préserver votre estime de soi et votre paix mentale, il est impératif que vous vous affirmiez et que vous vous exprimiez lorsque vous pensez en avoir assez. Soyez clair et honnête dans votre affirmation de soi - dites à la personne que vous l'aimez mais que ce n'est pas le bon moment, ou que vous devez vous éloigner d'elle.

3. comprendre que certaines relations n'en valent pas la peine

Il faut parfois se rendre compte qu'une relation n'est pas si importante qu'on s'oublie soi-même pour satisfaire l'autre", dit Devaleena. La relation la plus importante que vous ayez jamais eue est celle que vous avez avec vous-même.

Afin d'entretenir cette relation, vous devrez peut-être prendre du recul par rapport à d'autres relations, interrompre une relation ou même mettre fin à ce que vous pensiez être une amitié vitale. S'ils se débarrassent constamment de leurs émotions dans leurs relations, quel bon ami étaient-ils au départ ?

4. fixer une limite de temps

Comme nous l'avons dit, un exemple de dumping émotionnel est le fait de ne pas tenir compte du temps ou de l'espace mental de l'auditeur et de continuer à le faire. Une bonne façon d'établir des limites au dumping émotionnel est de fixer une limite de temps.

Dites-lui d'emblée que vous avez 20 minutes pour l'écouter et que vous devez ensuite vaquer à d'autres occupations. Un maximum de 30 minutes est une bonne limite à fixer. Vous n'avez pas besoin d'être agressif, mais soyez assertif. Respectez le temps imparti et dites-lui fermement qu'il doit s'arrêter ou revenir plus tard.

5. ne pas devenir leur thérapeute

Si vous pensez que c'est nécessaire, encouragez l'auteur de l'abandon émotionnel à se faire aider par un professionnel. Mais ne devenez en aucun cas son thérapeute. Il a probablement beaucoup de travail à faire sur ses propres problèmes et vous n'avez pas besoin de ce stress supplémentaire.

Dites-lui que vous l'aimez en tant qu'ami/partenaire, etc. mais que vous n'êtes pas son thérapeute et qu'il serait peut-être préférable qu'il en consulte un. Affirmez que le temps et l'espace que vous pouvez lui accorder sont limités. S'il a besoin d'une aide professionnelle, le panel de thérapeutes expérimentés de Bonobology est là pour lui apporter son expertise et ses conseils.

Le dumping émotionnel dans les relations peut conduire au ressentiment, à la colère et, finalement, au retrait complet de l'auditeur ou à la rupture totale de la relation. Les amitiés et les relations amoureuses les plus solides sont mises à rude épreuve lorsqu'une personne est constamment la cible d'un dumping émotionnel toxique.

Jade raconte : "J'avais une amie très proche - nous nous connaissions depuis l'école et nous nous racontions toujours tout. Elle m'a toujours appelée son roc, jusqu'à une bonne vingtaine d'années. Et puis, elle est entrée dans une spirale, a pris de mauvaises décisions et a refusé d'assumer la moindre responsabilité.

"Au lieu de cela, elle venait me voir à toute heure de la journée et me refilait ses problèmes. Elle ne respectait ni mon temps ni mon espace mental et ne demandait même pas d'aide. Tout ce qu'elle voulait, c'était raconter à quel point sa vie était horrible. Finalement, j'ai cessé de prendre ses appels ou de répondre à ses textos. C'était une rupture amicale. Nous nous connaissions depuis plus de 20 ans, mais à cause de tous les problèmes émotionnels que nous avions rencontrés, nous n'avons pas réussi à nous entendre.La relation devenait toxique".

Protéger sa tranquillité d'esprit peut parfois être interprété comme de l'égoïsme. Après tout, nous avons tous eu besoin d'une épaule pour pleurer et d'une oreille pour nous écouter lorsque nous étions au plus mal. Mais, nous le répétons, aucune relation ne peut durer si elle est unilatérale. Que vous soyez l'auteur d'un dumping émotionnel ou que vous en soyez le destinataire, nous espérons que ces conseils vous aideront à fixer vos limites en la matière.

FAQ

Oui, le dumping émotionnel peut devenir profondément toxique parce qu'il n'y a pas de réciprocité dans la situation. Le dumper émotionnel se contente de répéter sans cesse à quel point il est malheureux et à quel point sa vie est injuste, sans vouloir faire quoi que ce soit pour y remédier. Et il s'attend à ce que l'auditeur soit toujours disponible pour lui, mentalement et physiquement. Cela peut rendre n'importe quelle relation toxique.

Il est donc important de pratiquer l'écoute active et d'être totalement présent pour la personne qui se défoule. Ne la jugez pas et ne proposez pas de solutions tout de suite. Écoutez-la d'abord, laissez la poussière de ses émotions retomber. Ensuite, proposez-lui gentiment des suggestions sur ce qu'elle pourrait faire, en gardant à l'esprit qu'elle peut ou non suivre vos conseils, et ce n'est pas grave. 3) Comment fixer des limites avec les amis qui vous épuisent émotionnellement ?

Faites preuve d'assurance et de clarté. Faites savoir à vos amis qui vous épuisent émotionnellement que vous pouvez peut-être leur consacrer un peu de temps, mais que vous ne pouvez pas être inconditionnellement présent et disponible pour eux à tout moment. Dites-leur que vous les aimez, mais que vous devez aussi prendre soin de vous et de votre propre vie.