Сите ние ги имаме оние луѓе во нашите животи кои не можат да престанат да лелекаат и оние кои трпеливо ги слушаат дури и кога емоционалното фрлање станува преголемо. Сега, јас сум за да бидам добар пријател и слушател, да позајмам рамо за да плачам кога е потребно и така натаму.

Но, кога преминува од добро, здраво проветрување до директно токсично емоционално фрлање? Како ја правите разликата и дали има знаци на кои треба да внимавате? Што е најважно, како да поставиме граници и да се чуваме да не дозволиме емоционалното фрлање да не исцеди целосно? Како да го направиме ова без да ги изгубиме пријателствата и другите важни врски?

Тоа се многу прашања, а бидејќи сите се валидни, решивме да се упатиме до експерт. Клиничкиот психолог Девалин Гош (M.Res, Универзитетот во Манчестер), основач на Корнаш: Школата за управување со животниот стил, која е специјализирана за советување за парови и семејна терапија, ни дава увид во проветрувањето наспроти емоционалното фрлање и како да поставите граници кога сте ја достигнавте вашата крајна точка.

Значи, без разлика дали сте емотивен фрлач или ѓубре, прочитајте понатаму за да дознаете како да се држите до вашите граници и да стигнете до поздрав простор кога треба да испуштате воздух или да слушате пропустливи.

Што е емоционално фрлање?

Токсичното емоционално фрлање, објаснува Девалена, е кога дозволувате вашите емоции и чувства да течат во потоп без да размислите како тоа може да направи да се чувствува вашиот слушател.кога сте на самиот крај на емоционалното фрлање. „Вашата состојба на свесност за она што е емоционално исцрпува за вас е нешто на што само вие можете да работите.

„Што е токсично за вас, што не оди добро – штом ќе ги опишете самите себеси, дури тогаш можете да поставите граници и кажете „Можам да земам само толку многу. Не можам да ги преземам сите ваши чувства, бидејќи тоа ќе влијае на мојот душевен мир“, вели Девалеена. Затоа, внимавајте на сопствените граници кога преземате сесија за емоционално фрлање, без разлика колку сте блиски до нив.

2. Научете да бидете наметливи

Лесно е да се претпостави дека секогаш треба да бидеме таму за нашите најблиски, дека треба да ги слушаме кога и каде и да им требаме. Многу пати, кога на почетокот на емоционалното фрлање, ние сме пасивни или осцилираме помеѓу пасивно и агресивно.

За да ја одржите вашата самодоверба и менталниот мир, императив е да станете наметливи и да зборувате кога мислиш дека ти е доста. Бидете јасни и искрени во својата самоувереност - кажете им дека ги сакате, но ова не е добро време или дека треба да се оддалечите од нив.

3. Разберете дека некои врски не вредат

Тажно, но вистинито. „Можеби читате премногу во вашата врска со овој емотивен дампер. Понекогаш, треба да сфатиме дека врската не е толку важна за да се заборавиме себеси додека му одговараме на другиот“, вели Девалеена.најважната врска што некогаш ќе ја имате е онаа што ја имате со себе.

За да го негувате ова, можеби ќе треба да се повлечете од другите врски, да ја прекинете врската или дури и да ставите крај на она што мислевте дека е витално пријателство . Ако тие постојано емоционално фрлаа во врските, колку добар пријател беа тие на прво место?

4. Поставете временска граница

Како што рековме, пример за емоционално фрлање е дека тие малку го почитуваат времето на слушателот или хедспејсот и дека можат да продолжат со нивното емоционално фрлање. Добар начин да поставите граници за емоционално фрлање е да поставите временско ограничување.

Кажете им однапред дека имате 20 минути да ги слушнете, а потоа треба да внимавате на други работи. Максимум 30 минути е добра граница за поставување. Тука не треба да бидете агресивни, туку да бидете наметливи. Држете се до временското ограничување и потоа цврсто кажете им дека треба да престанат или да се вратат подоцна.

5. Не станувајте нивни терапевт

Ако мислите дека е потребно, охрабрете го емоционалниот дампер да добие стручна помош. Но, под никакви околности, немојте сами да станете нивни терапевт. Веројатно имаат многу работа за сопствените прашања и не ви треба тој дополнителен стрес.

Кажете им дека ги сакате како пријател/партнер итн. но дека не сте нивниот терапевт и можеби би било подобро ако навистина отишле на еден. Потврдете дека има само толку многувреме и простор што можете да ги обезбедите. Ако навистина им е потребна стручна помош, панелот од искусни терапевти на Bonobology е таму за да обезбеди експертиза и насоки.

Емоционалното фрлање во односите може да доведе до огорченост, лутина и на крајот, слушателот целосно да се повлече или целосно да излезе од врската. Најсилните пријателства и романтичните врски се напнати кога едно лице постојано е на приматот на отровното емоционално фрлање.

Џејд вели: „Имав навистина близок пријател - се познававме уште од училиште и секогаш им кажувавме друго се. Таа секогаш ме нарекуваше свој рок, сè до нашите 20-ти. А потоа, таа влезе во спирала, донесе некои лоши одлуки и одби да преземе каква било одговорност.

„Наместо тоа, таа доаѓаше кај мене во сите часови од денот и ми ги фрлаше своите проблеми. Немаше почит кон моето време и умствен простор, а таа дури и не бараше помош. Сè што сакаше беше да зборува за тоа колку е ужасен нејзиниот живот. На крајот, престанав да ги примам нејзините повици или да одговарам на пораки. Тоа беше раскинување на пријателството. Се познававме повеќе од 20 години, но поради сета емотивна депонија, таа стана токсична врска.“

Заштитата на вашиот душевен мир понекогаш може да се толкува како себичност. На крајот на краиштата, на сите ни требаше рамо за плачење и уво за да нè слушне кога сме во најлошото. Но, повторуваме, неврската може да се одржи ако е еднострана. Без разлика дали сте сторител на емоционално фрлање, се надеваме дека ова ќе ви помогне да ги надминете границите на емоционалното фрлање.

Најчесто поставувани прашања

Да, емоционалното фрлање може да стане длабоко токсично бидејќи во ситуацијата нема давање и земање. Емоционалниот дампер едноставно продолжува и продолжува за тоа колку се тие мизерни и колку е неправеден нивниот живот, без всушност да сакаат да направат ништо во врска со тоа. И, тие очекуваат слушателот да им биде достапен и ментално и физички во секое време. Ова може да ја претвори секоја врска токсична.

Здравото испуштање вентили се разликува од емоционалното исфрлање, па затоа е важно да вежбате активно слушање и да бидете целосно присутни на лицето што испушта. Не осудувајте и не нудијте решенија веднаш. Прво слушнете ги, нека се спушти прашината од нивните емоции. Потоа, нежно понудете предлози за тоа што би можеле да направат, имајќи на ум дека можеби ќе го прифатат вашиот совет или не, и тоа е во ред. 3. Како поставувате граници со пријателите кои емоционално исцрпуваат?

Бидете наметливи и јасни. Дозволете им на пријателите кои емоционално исцрпуваат да знаат дека можеби можете да одвоите ограничено време за нив, но дека не можете да бидете безусловно присутни и достапни за нив во секое време. Кажи им дека тисакај ги, но дека треба да се грижиш и за себе и за својот живот>

„Како фрлањето траума, емоционалното фрлање во односите станува токсично кога сте целосно несвесни за емоционалното влијание на вашето гадење врз другата личност. Ова е токсично и невнимателно бидејќи веројатно го правите едноставно за да бидете гаден и злонамерен“, додава таа.

Пример за емоционално фрлање би бил некој кој се скарал со колега или член на семејството и веднаш се чувствува како да им е згрешено. Тие нема да разговараат со личноста со која се расправале; наместо тоа, тие ќе најдат трето лице на кое ќе фрлат.

5 знаци на емоционално фрлање

Знаците на емоционално фрлање се многубројни и можеби не се секогаш очигледни, па затоа е важно да се знае дали го правиш фрлањето сам или му позајмуваш уво на некој друг. Ако не правите и одржувате емоционални граници, би можеле да бидете на добар пат кон длабоко токсична врска. И кому му треба тоа! Значи, еве неколку знаци на токсично емоционално фрлање на кои треба да внимавате:

1. Вашата комуникација е полна со горчина

Девалена објаснува: „Еден од знаците на емоционалното фрлање е бедна горчина. Немате ништо позитивно да кажете за никого или ништо, убеден сте дека светот е мрачен и постојано заговара против вас. Уште повеќе, не се двоуметегласно изразете ја својата горчина.“

Горчината ги јаде најпаметните личности и најдобрите односи. А, емоционалното фрлање е дефинитивно симптом на горчина. Ако сметате дека постојано сте огорчени за туѓата среќа или успех, а потоа ја фрлате таа горчина на некој друг, бидете сигурни дека ова е токсично емоционално фрлање.

2. Постојано се повторувате

Секогаш е исто нешто со тебе. Секој разговор што го имате се врти во круг и се враќа на истото. Не се обидувате да продолжите понатаму или да ги подобрите работите, па дури и да прифатите помош. Секој пат кога ќе ја отворите устата, тоа е истиот маѓепсан круг на емоционално фрлање, речиси се граничи со вербална злоупотреба во односите.

Замислете пукна цевковод и водата е гнасна, темна и блика. Тоа е она што е токсичното емоционално фрлање чувство за оние кои се на другиот крај од вашите негодувања. Нема ништо здраво или продуктивно во тоа - само вие продолжувате и продолжувате, исцрпувајќи ги сите.

3. Постојано ги обвинувате другите

О момче, правете емотивни фрлачи како играта за обвинување! Без разлика дали сте имале лошо раскинување или имате проблеми со довербата во врската или едноставно тежок ден на работа, никогаш не сте ваша вина. Главен пример за емоционално фрлање е тоа што секогаш некој друг е виновен за каква било мизерија со која се соочувате.

Значи, ако познавате некој кој е убедендека тие се совршени додека светот околу нив е постојано ужасен и кој никогаш не престанува да зборува за тоа, знаете дека имате експерт за емоционално фрлање во вашата средина. Најдобро е да трчаш во спротивна насока најбрзо што можеш!

4. Ја глумиш жртвата

„Кутриот јас. Кутрата мала јас. Светот е толку многу неправеден и што и да правам, ништо не оди по мене“. Звучи познато? Можеби тоа е некој што го познавате, или можеби сте вие. Еден од знаците на емоционално фрлање е постојано да играте на картата на жртвата, како да сте згрешиле во секоја ситуација што не ви одела.

Сите сме станале плен на „кутриот јас Синдром во одреден момент. Но, токсичното емоционално фрлање го носи на сосема ново ниво. Емотивниот фрлач секогаш ќе биде жртва и ќе одбие да преземе одговорност или одговорност за што и да му се случило.

5. Не сакате решение

Решение? Продуктивен разговор? Каде е забавата во тоа? Кога размислувате за емоционално фрлање наспроти емоционално споделување, знајте дека второто вклучува всушност споделување мисли и чувства и барање начин да се подобри ситуацијата. Меѓутоа, емоционалното фрлање не сака решение, туку сака само излез преку кој ќе ја исфрли својата токсичност. Нема внимание во односите или кон самиот себе.

Еден од примерите за емоционално фрлање е тоа што емотивните дампинг не се грижат за тоа да бидат здравиво нивната комуникација и всушност доаѓаат до крајна точка каде што можат проактивно да направат нешто за сè што ги мачи, тие само сакаат да го исфрлат онаму каде што ќе најдат сакано (или дури и неволно!) уво.

Што е вентилирање ?

Девалена вели: „Здравото вентилирање е во основа разговор во кој ги изразувате своите чувства без да чувствувате непрестајна потреба да го напаѓате вашиот слушател. Фокусот на здравото проветрување е да се добие одредено ослободување од основната фрустрација наместо да се докажува дека некој е во право цело време. Така, здравото проветрување може да се користи како начин да се пренесе се што ве вознемирува без да го обвинувате или без да го напаѓате другиот. секогаш со фокус на тоа дека сакате да станете подобри и подобро, наместо едноставно да се буните за тоа.

Пример за здраво испуштање вентилација би бил ако пријателот минува низ тежок период со својот партнер и сака да разговара преку нивните чувства за да можат да и пристапат на ситуацијата со чиста глава. Да, тие ќе шушкаат и ќе се вртат, но штом ќе излезе од нивниот систем, тие всушност сакаат да ги подобрат работите.

5 знаци за здраво проветрување

Како што рековме, здравото проветрување се состои во тоа да се биде свесен дека иако старата добра скандал е одлична за да ги исчистите вашите чувства, тоа е само еден чекоркон решавање на проблемот. Емоционалното фрлање само ќе ве одведе толку далеку, додека здравото проветрување ви дава некаква цел кон која треба да се движите. И добро е познато дека имањето цел на повидок нè прави многу повеќе склони кон позитивни акции. Значи, за да бидеме поконкретни, еве неколку знаци за здраво проветрување.

1. Јасно сте за тоа што сакате да комуницирате

Проблеми во комуникацијата може да се појават во најдобрите односи, а секако и за време на вентилацијата, дури и ако тоа е здраво проветрување. Но, во здравото проветрување наспроти емоционалното фрлање, првото ќе значи дека имате одредена идеја за тоа што сакате да кажете. Тоа е речиси како терапија за разговор. Тешко е да се биде апсолутно јасен во вашиот ум кога се издувате, но ќе знаете за што сте вознемирени и ќе можете да го изразите здраво без да го обвинувате или напаѓате вашиот слушател.

2. Му се испуштате на засегнатата личност

„Имав лош ден на работа - недоразбирање со мојот колега. И, наместо да го земам со него, отидов дома и силно го фрлив партнерот“, вели Џени. „Ми требаа неколку дена за да сфатам дека е целосно непродуктивно и неправедно да го исфрлам сиот мој гнев врз некој кој нема никаква врска со ситуацијата што се наоѓа во рака. Мислам, одлично е да се има партнер кој слуша, се разбира, но јас не бев особено добар или здрав во врска со ситуацијата. а твојотемоционалната интелигенција во односите е доволна за да отиде кај засегнатата личност. Имајте предвид, одлично е да можете да го однесете вашиот проблематичен ум кај пријател или партнер, но на крајот, ако сакате да се реши ова, треба да го преземете со вистинската личност.

3. Знаете што сакате да се пренесе

Да, можеме да те слушнеме како мрмориш: „Како треба да знам што сакам да кажам кога сум толку фрустриран/несреќен/лут?“ Ве слушаме. Можеби ви препорачуваме да одвоите неколку часа за да ги соберете вашите мисли пред да тргнете на сесијата за вентилација. На тој начин, сè уште можете да кажете што сакате, но некои од погрешните мисли се филтрираат.

Една разлика помеѓу емоционалното фрлање и здравото проветрување е тоа што емоционалното фрлање нема да се повлече и да размисли што треба да биде рече, и она што е само повредено и дел од играта за обвинување. Не биди таа личност.

4. Правилно го темпирате разговорот

Девалена препорачува да му дадете до знаење на слушателот дека имате нешто тешко или непријатно за разговор и да прашате што би било добро време да разговараат за тоа. Дури и ако тоа е пријател со кој сакате малку да се растоварите, добро е да се пријавите и да прашате дали е во вистинскиот хедспејс за да ве слушнат и дали е добро време.

„Знам дека секогаш сме би требало да бидам тука за пријателите, партнерите и семејството, но навистина го ценам кога некој ќе ме праша дали сум во ред да слушнам огорченост илисесија за вентилација. И чувствувам дека вистинската пријателка нема да биде навредена или повредена ако речам „не“ и побарам да ми испрати порака подоцна“, вели Ана. „Плус, ако сум целосно присутна, можам да вежбам подобро слушање“, додава таа.

5. Барате конкретна акција наместо безумно замаглување

Здравото проветрување знае дека вентилацијата е патека, средство за цел наместо самата цел. Емоционалното фрлање е слепо за овој факт. Здравото проветрување разбира дека штом сте ја отвориле вашата вентилација, треба да преминете на продуктивна, позитивна акција наместо да трошите уште повеќе време во џагор.

Полесно е да продолжите да кукате за тоа колку светот е неправеден и за ништо некогаш оди по твојот пат. Но, прашањето е што правите во врска со тоа? Здравото проветрување ви помага да се разладите и ги смирува сирените на бесот во вашиот мозок за да можете јасно да размислите и да сфатите што да правите следно.

Вентилација против емоционално исфрлање

Па, тогаш, каква би била разликата кога Дали размислувате за проветрување наспроти емоционално фрлање? Прво, здравото проветрување има добар дел од вниманието за другиот. И покрај вашите фрустрации и чувства, знаете дека кој и да е на примачот на вашето проветрување треба да биде во јасен и позитивен простор за да може активно да слуша. Здравото проветрување зема предвид како вентилацијата може да влијае на слушателот.

Како емотивно поплавување, кога сте среде емоционалнафрлањето, од друга страна, не размислувате за тоа колку емотивно може да биде исцрпувачки за слушателот да мора постојано да ги слуша вашите шумови и негативност. Емоционалното фрлање е инхерентно само-апсорбирано и не смета никого или ништо над и над потребата да се фрли.

Кога сте расположени за здрава сесија за вентилација, вие исто така преземате одговорност за тоа како би можеле да направи слушателот да се чувствува. Имаме тенденција да ги земаме нашите блиски пријатели и сакани здраво за готово и на тој начин започнуваме емоционално фрлање во односите без одговорност или одговорност за нашите или нивните чувства.

Имајте на ум, кога размислувате за емоционално фрлање наспроти емоционално споделување, тие се не истото. Споделувањето е давање и земање, при што сите засегнати страни имаат збор. Емоционалното фрлање е целосно еднострано, со силен елемент на фаќање и преземање на се што може да добие концеторот.

5 начини да се постават граници против емоционалното фрлање

Еден од примерите за емоционално фрлање е дека некој што сака емоционално да фрли никогаш нема да ги почитува вашите граници. Значи, од вас зависи, на крајот, да поставите граници на здрава врска и да се осигурате дека не сте емоционално исцрпени. Заокруживме неколку начини на кои можете да поставите граници и да се заштитите.

1. Бидете свесни за вашите граници

Свесноста за себе е голем дел од љубовта кон себе и таа е особено важна