Visi turime gyvenime žmonių, kurie negali nustoti verkšlenti, ir tokių, kurie kantriai juos išklauso net tada, kai emocinio išsiliejimo tampa per daug. Dabar aš esu už tai, kad būčiau geras draugas ir klausytojas, kad prireikus galėčiau padėti ant peties ir pan.

Tačiau kada nuo gero, sveiko išsipasakojimo pereinama prie tiesioginio toksiško emocinio išsiliejimo? Kaip tai atskirti ir ar yra ženklų, į kuriuos reikėtų atkreipti dėmesį? Svarbiausia, kaip nustatyti ribas ir apsisaugoti nuo to, kad emocinis išsiliejimas mus visiškai išsekintų? Kaip tai padaryti neprarandant draugystės ir kitų svarbių santykių?

Tai daugybė klausimų, o kadangi visi jie aktualūs, nusprendėme kreiptis į ekspertą. Klinikinė psichologė Devaleena Ghosh (M.Res, Mančesterio universitetas), "Kornash: The Lifestyle Management School" įkūrėja, kuri specializuojasi porų konsultavimo ir šeimos terapijos srityje, pateikia mums įžvalgas apie tai, kaip išsilieti, o ne emociškai išsilieti ir kaip nustatyti ribas, kai pasiekėte kritinį tašką.

Taigi, nesvarbu, ar esate emocinis išmetimas, ar išmetimas, skaitykite toliau, kad sužinotumėte, kaip laikytis savo ribų ir pasiekti sveikesnę erdvę, kai jums reikia išsilieti arba išklausyti išsilieti.

Kas yra emocinis išmetimas?

Devaleena aiškina, kad toksinis emocinis dempingas yra tada, kai leidžiate savo emocijoms ir jausmams išsilieti, nesvarstydami, kaip dėl to gali jaustis jūsų klausytojas: "Tai nėra rūpinimasis savimi ir jums tikrai nerūpi žmogus, kuriam darote dempingą.

"Kaip ir traumų dempingas, emocinis dempingas santykiuose tampa toksiškas, kai visiškai nesuvokiate, kokį emocinį poveikį kitam asmeniui daro jūsų rietenos. Tai toksiška ir neapgalvota, nes tikriausiai tai darote tiesiog norėdami būti nemalonūs ir piktybiški", - priduria ji.

Emocinio dempingo pavyzdys galėtų būti žmogus, kuris susipyko su kolega ar šeimos nariu ir iš karto pasijunta esąs nuskriaustas. Jis nekalbės su asmeniu, su kuriuo susipyko, o suras trečiąjį asmenį, ant kurio galėtų nusispjauti.

5 emocinio metimo požymiai

Emocinio dempingo požymiai yra įvairūs ir ne visada akivaizdūs, todėl svarbu žinoti, ar jūs patys darote dempingą, ar tik pritariate kitam. Jei nenustatote ir nesilaikote emocinio dempingo ribų, galite būti pakeliui į labai toksiškus santykius. O kam to reikia! Taigi, štai keletas toksiško emocinio dempingo požymių, į kuriuos reikėtų atkreipti dėmesį:

1. Jūsų bendravimas kupinas kartėlio

Devaleena aiškina: "Vienas iš emocinio dempingo požymių yra absoliutus kartėlis. Jūs neturite nieko teigiamo pasakyti apie ką nors ir ką nors, esate įsitikinę, kad pasaulis yra tamsus ir nuolat rengia sąmokslą prieš jus. Be to, nedvejodami garsiai išreiškiate savo kartėlį."

Karštumas žaloja ryškiausias asmenybes ir geriausius santykius. O emocinis išmetimas neabejotinai yra karštakošiškumo požymis. Jei pastebite, kad nuolat karščiuojatės dėl kitų žmonių laimės ar sėkmės, o paskui tą karštakošiškumą išliejate ant kito žmogaus, būkite tikri, kad tai toksinis emocinis išmetimas.

2. Jūs nuolat kartojate save

Su jumis visada tas pats. Kiekvienas jūsų pokalbis sukasi ratu ir grįžta prie to paties. Jūs nesistengiate judėti į priekį, pagerinti situacijos ar net priimti pagalbos. Kiekvieną kartą, kai atveriate burną, užsisuka tas pats užburtas emocinio išmetimo ratas, beveik prilygstantis žodiniam smurtui santykiuose.

Įsivaizduokite, kad sprogo vamzdynas, o vanduo yra bergždžias, tamsus ir trykštantis. Taip jaučiasi tie, kurie yra kitame jūsų riksmų gale. Tai nėra nieko sveiko ar produktyvaus - tai tik jūs vis tęsiate ir tęsiate, išvargindami visus.

3. Nuolat kaltinate kitus

Nesvarbu, ar jūs blogai išsiskyrėte, ar turite problemų dėl pasitikėjimo santykiais, ar tiesiog sunkią dieną darbe, dėl visko niekada nesate kaltas jūs. Pagrindinis emocinio dempingo pavyzdys yra tai, kad dėl bet kokios jus ištikusios nelaimės visada kaltas kas nors kitas.

Taigi, jei pažįstate žmogų, kuris yra įsitikinęs, kad yra tobulas, nors pasaulis aplink jį nuolat yra siaubingas, ir kuris nenustoja apie tai kalbėti, žinokite, kad tarp jūsų yra emocinio išmetimo ekspertas. Geriausia kuo greičiau bėgti priešinga kryptimi!

4. Vaidinate auką

"Aš vargšė, vargšė maža aš. Pasaulis toks labai neteisingas, ir kad ir ką daryčiau, man niekas nesiseka." Skamba pažįstamai? Galbūt tai kas nors iš jūsų pažįstamų, o gal tai jūs. Vienas iš emocinio dempingo požymių - nuolat žaisti aukos korta, tarsi būtumėte nuskriaustas kiekvienoje situacijoje, kuri susiklostė ne jūsų naudai.

Visi esame kada nors tapę "vargšo manęs" sindromo aukomis. Tačiau toksiškas emocinis išmetimas yra visiškai naujas lygis. Emocinis išmetimas visada bus auka ir atsisakys prisiimti atsakomybę ar atskaitomybę už tai, kas jam nutiko.

5. Jūs nenorite sprendimo

Sprendimas? Produktyvus pokalbis? Kur čia įdomumas? Kai galvojate apie emocinį dempingą ir emocinį dalijimąsi, žinokite, kad pastarasis iš tikrųjų apima dalijimąsi mintimis ir jausmais ir ieškojimą būdų, kaip pagerinti situaciją. Tačiau emocinis dempingas nenori sprendimo, jis tik nori išlieti savo toksiškumą. Santykiuose nėra sąmoningumo ir savęs paties.

Vienas iš emocinio dempingo pavyzdžių yra tai, kad emociniams dempingo mėgėjams nerūpi, ar jų bendravimas yra sveikas ir ar jie iš tikrųjų pasiekia galutinį tašką, kuriame jie gali aktyviai ką nors daryti su tuo, kas juos vargina, jie tiesiog nori išsilieti ten, kur randa norinčią (ar net nenorinčią!) ausį.

Kas yra vėdinimas?

Devaleena sako: "Sveikas vėdinimasis iš esmės yra pokalbis, kurio metu išreiškiate savo jausmus nejausdami nuolatinio poreikio užsipulti klausytoją. Sveiko vėdinimosi tikslas - šiek tiek atsikvėpti nuo giluminio nusivylimo, o ne įrodyti, kad visą laiką esate teisus. Taigi sveikas vėdinimasis gali būti naudojamas kaip būdas pranešti apie tai, kas jus nuliūdino, nekaltinant arnepuldami kito."

Kitaip tariant, sveikas vėdinimas - tai piltuvėlis, per kurį nukreipiate savo pyktį, apmaudą ir kitus neigiamus jausmus, tačiau visada orientuojatės į tai, kad norite pasitaisyti ir padaryti geriau, o ne tiesiog išsakyti savo nuomonę.

Sveiko išsipasakojimo pavyzdys būtų, jei draugas išgyvena sunkų laikotarpį su partneriu ir nori išsipasakoti savo jausmus, kad galėtų į situaciją pažvelgti blaivia galva. Taip, jis pasipiktins, bet, kai viskas išsispręs, iš tikrųjų norės pagerinti situaciją.

5 sveikos ventiliacijos požymiai

Kaip jau minėjome, sveikas vėdinimas - tai suvokimas, kad nors senas geras pykštelėjimas yra puikus būdas išlieti jausmus, tai tik vienas žingsnis problemos sprendimo link. Emocijų išliejimas padės jums pasiekti tik tiek, o sveikas vėdinimas suteikia jums tam tikrą tikslą, kurio galite siekti. O juk gerai žinoma, kad turėdami tikslą esame kur kas labiau linkę imtis teigiamų veiksmų. Taigi, jei kalbėsime konkrečiau,Štai keletas sveiko vėdinimo požymių.

1.Aiškiai žinote, ką norite pranešti

Bendravimo problemų gali kilti ir geriausiuose santykiuose, ir, be abejo, vėdinantis, net jei tai sveikas vėdinimasis. Tačiau sveikas vėdinimasis, palyginti su emociniu išsiliejimu, reiškia, kad pirmojo atveju turėsite tam tikrą idėją, ką norite pasakyti. Tai beveik kaip pokalbių terapija. Vėdinantis sunku būti visiškai aiškiam, bet žinosite, dėl ko esate nusiminęs, ir galėsite tai išreikšti.sveikai, nekaltindami ir nepuldami klausytojo.

2. Jūs kreipiatės į atitinkamą asmenį

"Turėjau blogą dieną darbe - nesusipratimą su kolega. Užuot išsiaiškinusi su juo, grįžau namo ir smarkiai supykau ant savo partnerio, - pasakoja Jenny." Prireikė kelių dienų, kad suprasčiau, jog buvo visiškai neproduktyvu ir nesąžininga išlieti visą savo pyktį ant žmogaus, kuris su susidariusia situacija neturi nieko bendra.situacija nebuvo itin maloni ar sveika."

Sveikas vėdinimasis yra tada, kai žinote, kad turite su kuo nors nemalonumų, ir jūsų emocinis intelektas santykiuose yra pakankamas, kad kreiptumėtės į atitinkamą asmenį. Turėkite omenyje, kad puiku, kai galite išsakyti savo neramias mintis draugui ar partneriui, tačiau galiausiai, jei norite, kad tai būtų išspręsta, turite kreiptis į tinkamą asmenį.

3.Jūs žinote, ką norite perteikti

Taip, mes girdime, kaip jūs murmate: "Kaip aš galiu žinoti, ką noriu pasakyti, kai esu toks nusivylęs, nelaimingas ir piktas?" Mes jus girdime. Galėtume rekomenduoti, kad, prieš pradėdami išsakyti savo mintis, kelias valandas jas surinktumėte. Taip vis tiek galėsite pasakyti tai, ką norite, bet kai kurios klaidingos mintys bus išfiltruotos.

Vienas iš skirtumų tarp emocinio dempingo ir sveiko išsipasakojimo yra tas, kad emocinis dempingas neleidžia atsitraukti ir pagalvoti, ką reikia pasakyti, o kas tik skaudina ir yra kaltinimo žaidimo dalis. Nebūkite toks žmogus.

4. Tinkamu laiku pradedate pokalbį

Devaleena rekomenduoja pranešti klausytojui, kad turite apie ką nors sunkaus ar nemalonaus pasikalbėti, ir paklausti, kada būtų tinkamas laikas tai aptarti. Net jei tai draugas, kuriam norite šiek tiek išsipasakoti, pravartu pasitikrinti ir paklausti, ar jis yra tinkamos nuotaikos jus išklausyti ir ar tam tinkamas laikas.

"Žinau, kad visada turime būti šalia draugų, partnerių ir šeimos narių, bet tikrai vertinu, kai kas nors manęs paklausia, ar galiu išklausyti jo pasisakymą ar išsipasakojimą. Ir jaučiu, kad tikras draugas neįsižeistų ar neįsižeistų, jei atsisakyčiau ir paprašyčiau parašyti žinutę vėliau", - sako Anna. "Be to, jei esu visiškai šalia, galiu praktikuoti geresnį klausymąsi", - priduria ji.

5. Ieškote konkrečių veiksmų, o ne beprasmiško plepėjimo.

Sveikas vėdinimasis žino, kad vėdinimasis yra kelias, priemonė tikslui pasiekti, o ne pats tikslas. Emocijų išmetimas yra aklas šiam faktui. Sveikas vėdinimasis supranta, kad kai jau išleidote savo jausmus, reikia pereiti prie produktyvių, teigiamų veiksmų, o ne praleisti dar daugiau laiko rėkaujant.

Lengviau nuolat verkšlenti, koks neteisingas yra pasaulis ir kad niekas niekada nevyksta taip, kaip jums norisi. Tačiau klausimas, ką jūs dėl to darote? Sveikas vėdinimasis padeda atvėsti ir nutildyti pykčio sirenas smegenyse, kad galėtumėte aiškiai mąstyti ir sugalvoti, ką daryti toliau.

Ventiliacija ir emocinis išmetimas

Taigi, koks skirtumas, kai svarstote, kaip išlieti orą, o ne emociškai nusivilti? Pirma, sveikas išliejimas turi gerą dalį dėmesio kitam. Nepaisant jūsų nusivylimo ir jausmų, jūs žinote, kad tas, kuris priima jūsų išliejimą, turi būti aiškios ir teigiamos nuotaikos, kad galėtų aktyviai klausytis. Sveikas išliejimas atsižvelgia į tai, kaipventiliacija gali paveikti klausytoją.

Kaip ir emocinio užtvindymo atveju, taip ir emocinio dempingo metu negalvojate apie tai, kad klausytojui gali būti emociškai sunku vėl ir vėl girdėti jūsų kalbas ir negatyvą. Emocinis dempingas iš esmės yra egocentriškas ir neatsižvelgia į nieką ar ką nors daugiau nei į poreikį išsilieti.

Kai esate nusiteikę sveikai išsipasakoti, taip pat prisiimate atsakomybę už tai, kaip gali jaustis klausytojas. Esame linkę savo artimus draugus ir mylimus žmones laikyti savaime suprantamu dalyku, todėl santykiuose pradedame emocinį dempingą be jokios atsakomybės už savo ir jų jausmus.

Turėkite omenyje, kad emocinis dempingas ir emocinis dalijimasis nėra tas pats. Dalijimasis - tai dalijimasis, kai visos suinteresuotos šalys turi savo nuomonę. Emocinis dempingas yra visiškai vienpusis, su stipriu užgrobimo ir ėmimo elementu, ką tik gali gauti tas, kuris meta.

5 būdai, kaip nustatyti ribas prieš emocinį išmetimą

Vienas iš emocinio dempingo pavyzdžių yra tas, kad žmogus, kuris nori emociškai išsiskirti, niekada nepaisys jūsų ribų. Taigi jūs, priimančioji pusė, turite nustatyti sveikas santykių ribas ir užtikrinti, kad nebūsite emociškai išvarginti. Apibendrinome keletą būdų, kaip galite nustatyti ribas ir apsisaugoti.

1. Žinokite savo ribas

Savęs pažinimas yra svarbi meilės sau dalis, o tai ypač svarbu, kai patiriate emocinį dempingą. "Jūsų suvokimo apie tai, kas jus emociškai išsunkia, būklė yra tai, prie ko galite dirbti tik jūs.

"Kas jums yra toksiška, kas jums nepatinka - kai tai sau apsibrėšite, tik tada galėsite nusistatyti ribas ir pasakyti: "Aš galiu ištverti tik tiek. Negaliu prisiimti visų jūsų jausmų, nes tai paveiks mano ramybę", - sako Devaleena. Taigi, priimdami emocinio išmetimo seansą, nesvarbu, kokie artimi esate, turėkite omenyje savo ribas.

2. Išmokite būti įtaigūs

Lengva manyti, kad visada turime būti šalia savo artimųjų, kad turime juos išklausyti, kai ir kur jiems mūsų reikia. Daug kartų, kai gauname emocinį dempingą, esame pasyvūs arba svyruojame tarp pasyvumo ir agresyvumo.

Kad išlaikytumėte savigarbą ir psichinę ramybę, privalote tapti asertyvūs ir pasisakyti, kai manote, kad jau gana. Būkite aiškūs ir sąžiningi - pasakykite jiems, kad juos mylite, bet dabar netinkamas laikas arba kad jums reikia nuo jų atsitraukti.

3. Suprasti, kad kai kurie santykiai nėra to verti

Liūdna, bet tiesa. "Galbūt per daug skaitote apie savo santykius su šiuo emociniu išpuikėliu. Kartais turime suprasti, kad santykiai nėra tokie svarbūs, kad, prisitaikydami prie kito, pamirštume save", - sako Devaleena. "Svarbiausi santykiai, kuriuos kada nors užmegsite, yra santykiai su savimi.

Norint tai puoselėti, gali tekti pasitraukti iš kitų santykių, padaryti santykių pertrauką ar net nutraukti tai, ką laikėte gyvybiškai svarbia draugyste. Jei santykiuose jie nuolat emociškai nusileisdavo, koks geras draugas jie apskritai buvo?

4. Nustatykite laiko limitą

Kaip jau minėjome, emocinio dempingo pavyzdys yra tai, kad jie mažai atsižvelgia į klausytojo laiką ar erdvę ir gali tęsti ir tęsti savo emocinį dempingą. Geras būdas nustatyti emocinio dempingo ribas - nustatyti laiko limitą.

Iš anksto pasakykite jiems, kad turite 20 minučių jiems išklausyti, o paskui turėsite užsiimti kitais reikalais. Gerai būtų nustatyti ne ilgesnę kaip 30 minučių ribą. Nereikia būti agresyviam, bet būkite įtikinamas. Laikykitės nustatyto laiko limito ir tvirtai pasakykite, kad jie turi sustoti arba grįžti vėliau.

5. Netapkite jų terapeutu

Jei manote, kad to reikia, paraginkite emocinį išsiskyrimą patyrusį asmenį kreiptis profesionalios pagalbos. Tačiau jokiu būdu netapkite jo terapeutu. Tikriausiai jie turi daug darbo spręsdami savo problemas, o jums nereikia papildomo streso.

Pasakykite jiems, kad mylite juos kaip draugus, partnerius ir t. t., bet nesate jų terapeutas ir galbūt būtų geriau, jei jie iš tikrųjų kreiptųsi į terapeutą. Patikinkite, kad galite jiems skirti tik tiek laiko ir erdvės, kiek galite. Jei jiems reikia profesionalios pagalbos, "Bonobology" patyrusių terapeutų grupė gali suteikti žinių ir patarimų.

Emocinis dempingas santykiuose gali sukelti apmaudą, pyktį ir galiausiai klausytojas gali visiškai pasitraukti arba apskritai išeiti iš santykių. Tvirčiausios draugystės ir romantiški ryšiai tampa įtempti, kai vienas asmuo nuolat patiria toksišką emocinį dempingą.

Jade sako: "Turėjau labai artimą draugę - buvome pažįstamos nuo mokyklos laikų ir visada viena kitai viską pasakodavome. Ji visada vadino mane savo uola, kol mums buvo apie 20. Tada ji pasimetė, priėmė keletą blogų sprendimų ir atsisakė prisiimti bet kokią atsakomybę.

"Vietoj to ji ateidavo pas mane bet kuriuo paros metu ir išversdavo ant manęs savo problemas. Nebuvo jokios pagarbos mano laikui ir minčių erdvei, ir ji net neprašė pagalbos. Viskas, ko ji norėjo, tai kalbėti apie tai, koks siaubingas jos gyvenimas. Galiausiai nustojau priimti jos skambučius ar atsakinėti į žinutes. Tai buvo draugystės nutraukimas. Mes buvome pažįstami daugiau nei 20 metų, bet dėl visų emociniųišmetimas, tai tapo toksiškais santykiais."

Savo ramybės apsauga kartais gali būti suprantama kaip savanaudiškumas. Juk mums visiems yra reikėję peties, ant kurio galėtume išsiverkti, ir ausies, kuri mus išklausytų, kai mums būna blogiausia. Tačiau dar kartą pabrėžiame, kad jokie santykiai negali būti tvarūs, jei jie yra vienpusiai. Nesvarbu, ar esate emocinio dempingo kaltininkas, ar jį patiriate, tikimės, kad tai padės nustatyti emocinio dempingo ribas.

DUK

Taip, emocinis išmetimas gali tapti labai toksiškas, nes šioje situacijoje nėra jokios abipusės naudos. Emocinį išmetimu užsiimantis žmogus tiesiog nuolat kalba apie tai, koks jis nelaimingas ir koks neteisingas yra jo gyvenimas, tačiau iš tikrųjų nenori nieko daryti. Be to, jis tikisi, kad klausytojas visada bus jam prieinamas tiek psichologiškai, tiek fiziškai. Tai gali paversti bet kokius santykius toksiškais.

Sveikas išsipasakojimas skiriasi nuo emocijų išliejimo, todėl svarbu praktikuoti aktyvų klausymąsi ir būti visiškai šalia išsipasakojančio asmens. Nesmerkite ir nesiūlykite sprendimų iš karto. Pirmiausia išklausykite jį, leiskite nusėsti emocijų dulkėms. Tada švelniai pasiūlykite, ką jis galėtų padaryti, nepamiršdami, kad jis gali pasinaudoti jūsų patarimais, bet gali ir nepasinaudoti, ir tai yra gerai. 3. Kaip nustatyti ribas su emociškai išsekinančiais draugais?

Būkite tvirti ir aiškūs. Praneškite emociškai varginantiems draugams, kad galbūt galite skirti jiems nedaug laiko, bet negalite būti besąlygiškai šalia ir visada jiems prieinami. Pasakykite jiems, kad juos mylite, bet turite rūpintis ir savimi bei savo gyvenimu.