Όλοι έχουμε εκείνους τους ανθρώπους στη ζωή μας που δεν μπορούν να σταματήσουν να κλαψουρίζουν και εκείνους που τους ακούνε υπομονετικά ακόμα και όταν η συναισθηματική απόρριψη γίνεται υπερβολική. Τώρα, είμαι υπέρ του να είσαι καλός φίλος και ακροατής, να προσφέρεις έναν ώμο για να κλάψεις όταν χρειάζεται και ούτω καθεξής.

Αλλά πότε γίνεται από καλό, υγιές ξέσπασμα συναισθηματικό ντάμπινγκ; Πώς καταλαβαίνετε τη διαφορά και υπάρχουν σημάδια που πρέπει να προσέξετε; Το πιο σημαντικό, πώς θέτουμε όρια και πώς αποφεύγουμε να αφήσουμε το συναισθηματικό ντάμπινγκ να μας εξαντλήσει τελείως; Πώς το κάνουμε αυτό χωρίς να χάσουμε φιλίες και άλλες σημαντικές σχέσεις;

Αυτά είναι πολλά ερωτήματα, και επειδή όλα είναι έγκυρα, αποφασίσαμε να απευθυνθούμε σε έναν ειδικό. Η κλινική ψυχολόγος Devaleena Ghosh (M.Res, Πανεπιστήμιο του Μάντσεστερ), ιδρύτρια του Kornash: The Lifestyle Management School, η οποία ειδικεύεται στη συμβουλευτική ζευγαριών και την οικογενειακή θεραπεία, μας δίνει μια εικόνα σχετικά με την εκτόνωση έναντι της συναισθηματικής απόρριψης και πώς να θέσετε όρια όταν έχετε φτάσει στο σημείο καμπής.

Έτσι, είτε είστε συναισθηματικός αποτυχημένος είτε αποτυχημένος, διαβάστε παρακάτω για να μάθετε πώς να τηρήσετε τα όριά σας και να φτάσετε σε έναν πιο υγιή χώρο όταν χρειάζεται να ξεσπάσετε ή να ακούσετε κάποιον να ξεσπάσει.

Τι είναι η συναισθηματική απόρριψη;

Το τοξικό συναισθηματικό άδειασμα, εξηγεί η Devaleena, είναι όταν αφήνετε τα συναισθήματα και τις συγκινήσεις σας να ξεχυθούν σε έναν κατακλυσμό χωρίς να σκέφτεστε πώς μπορεί να κάνουν τον ακροατή σας να αισθανθεί. "Δεν το κάνετε αυτό ως μια μορφή αυτοφροντίδας και σίγουρα δεν ενδιαφέρεστε για το άτομο στο οποίο ρίχνετε το άδειασμα.

"Όπως το τραυματικό ντάμπινγκ, έτσι και το συναισθηματικό ντάμπινγκ στις σχέσεις γίνεται τοξικό όταν αγνοείτε εντελώς τον συναισθηματικό αντίκτυπο που έχει το παραλήρημά σας στο άλλο άτομο. Αυτό είναι τοξικό και απερίσκεπτο, αφού πιθανότατα το κάνετε απλώς για να είστε κακός και κακόβουλος", προσθέτει.

Ένα παράδειγμα συναισθηματικού ντάμπινγκ θα ήταν κάποιος που έχει τσακωθεί με έναν συνάδελφο ή ένα μέλος της οικογένειας και αμέσως αισθάνεται ότι έχει αδικηθεί. Δεν θα μιλήσει στο άτομο με το οποίο έχει τσακωθεί- αντίθετα, θα βρει ένα τρίτο άτομο για να το απορρίψει.

5 σημάδια συναισθηματικής απόρριψης

Τα σημάδια του συναισθηματικού ντάμπινγκ είναι πολλαπλά και μπορεί να μην είναι πάντα εμφανή, γι' αυτό είναι σημαντικό να είστε ενήμεροι είτε κάνετε εσείς οι ίδιοι το ντάμπινγκ είτε δίνετε το αυτί σας σε κάποιον άλλον. Αν δεν κάνετε και δεν διατηρείτε τα όρια του συναισθηματικού ντάμπινγκ, μπορεί να είστε σε καλό δρόμο προς μια βαθιά τοξική σχέση. Και ποιος το χρειάζεται αυτό! Ορίστε λοιπόν μερικά σημάδια τοξικού συναισθηματικού ντάμπινγκ που πρέπει να προσέξετε:

1. Η επικοινωνία σας είναι γεμάτη πικρία

Η Devaleena εξηγεί: "Ένα από τα σημάδια του συναισθηματικού ντάμπινγκ είναι η απόλυτη πικρία. Δεν έχετε τίποτα θετικό να πείτε για κανέναν και για τίποτα, είστε πεπεισμένοι ότι ο κόσμος είναι σκοτεινός και συνωμοτεί συνεχώς εναντίον σας. Επιπλέον, δεν διστάζετε να εκφράσετε την πικρία σας δυνατά".

Η πικρία καταστρέφει τις πιο λαμπρές προσωπικότητες και τις καλύτερες σχέσεις. Και, το συναισθηματικό ντάμπινγκ είναι σίγουρα ένα σύμπτωμα της πικρίας. Αν πιάνετε τον εαυτό σας να είναι συνεχώς πικραμένος για την ευτυχία ή την επιτυχία των άλλων ανθρώπων και στη συνέχεια να ρίχνει αυτή την πικρία σε κάποιον άλλο, να είστε σίγουροι ότι πρόκειται για τοξικό συναισθηματικό ντάμπινγκ.

2. Επαναλαμβάνετε συνεχώς τον εαυτό σας

Είναι πάντα το ίδιο πράγμα μαζί σου. Κάθε συζήτηση που κάνετε κάνει κύκλους και επιστρέφει στο ίδιο πράγμα. Δεν προσπαθείς να προχωρήσεις, να βελτιώσεις τα πράγματα ή έστω να δεχτείς βοήθεια. Κάθε φορά που ανοίγεις το στόμα σου, είναι ο ίδιος φαύλος κύκλος συναισθηματικής απόρριψης, που σχεδόν αγγίζει τα όρια της λεκτικής κακοποίησης στις σχέσεις.

Φανταστείτε ότι ένας αγωγός έχει σπάσει και το νερό είναι βρωμερό και σκοτεινό και αναβλύζει. Έτσι αισθάνονται οι τοξικές συναισθηματικές απορρίψεις για όσους βρίσκονται στην άλλη άκρη των παραληρήσεών σας. Δεν υπάρχει τίποτα υγιές ή παραγωγικό σε αυτό - απλά συνεχίζετε και συνεχίζετε, εξαντλώντας τους πάντες.

3. Κατηγορείτε συνεχώς τους άλλους

Αμάν, στους συναισθηματικούς ντάμπινγκ αρέσει το παιχνίδι με τις ευθύνες! Είτε είχατε έναν άσχημο χωρισμό, είτε έχετε προβλήματα εμπιστοσύνης στη σχέση σας, είτε απλά μια δύσκολη μέρα στη δουλειά, ποτέ μα ποτέ δεν φταίτε εσείς. Ένα σημαντικό παράδειγμα του συναισθηματικού ντάμπινγκ είναι ότι πάντα κάποιος άλλος φταίει για την όποια δυστυχία αντιμετωπίζετε.

Έτσι, αν γνωρίζετε κάποιον που είναι πεπεισμένος ότι είναι τέλειος ενώ ο κόσμος γύρω του είναι συνεχώς απαίσιος και που δεν σταματά να μιλάει γι' αυτό, ξέρετε ότι έχετε έναν ειδικό στο συναισθηματικό ντάμπινγκ ανάμεσά σας. Καλύτερα να τρέξετε προς την αντίθετη κατεύθυνση όσο πιο γρήγορα μπορείτε!

4. Παριστάνετε το θύμα

"Καημενούλη μου, καημενούλη μου, ο κόσμος είναι τόσο άδικος και ό,τι κι αν κάνω, τίποτα δεν πάει όπως θέλω." Σας θυμίζει κάτι; Ίσως είναι κάποιος γνωστός σας ή ίσως είστε εσείς. Ένα από τα σημάδια του συναισθηματικού ντάμπινγκ είναι να παίζετε συνεχώς το χαρτί του θύματος, σαν να έχετε αδικηθεί σε κάθε κατάσταση που δεν πήγε όπως θέλετε.

Όλοι έχουμε πέσει θύματα του συνδρόμου "ο καημένος ο εαυτός μου" κάποια στιγμή. Αλλά το τοξικό συναισθηματικό ντάμπινγκ το πάει σε ένα εντελώς νέο επίπεδο. Ένας συναισθηματικός ντάμπερ θα είναι πάντα το θύμα και θα αρνείται να αναλάβει την ευθύνη ή την υπευθυνότητα για ό,τι του έχει συμβεί.

5. Δεν θέλετε λύση

Λύση; Παραγωγική συζήτηση; Πού είναι η διασκέδαση σε αυτό; Όταν σκέφτεστε το συναισθηματικό ντάμπινγκ έναντι του συναισθηματικού μοιράσματος, να ξέρετε ότι το δεύτερο περιλαμβάνει πραγματικά το μοίρασμα σκέψεων και συναισθημάτων και την αναζήτηση ενός τρόπου να βελτιωθεί η κατάσταση. Το συναισθηματικό ντάμπινγκ, όμως, δεν θέλει λύση, θέλει μόνο μια διέξοδο για να ξερνάει την τοξικότητά του μέσα από αυτό. Δεν υπάρχει καμία προσοχή στις σχέσεις ή στον εαυτό μας.

Ένα από τα παραδείγματα του συναισθηματικού ντάμπινγκ είναι ότι οι συναισθηματικοί ντάμπερς δεν ενδιαφέρονται να είναι υγιείς στην επικοινωνία τους και να φτάσουν σε ένα σημείο όπου μπορούν να κάνουν κάτι προληπτικά για ό,τι τους ενοχλεί, απλά θέλουν να κάνουν το ντάμπινγκ τους όπου βρουν ένα πρόθυμο (ή και απρόθυμο!) αυτί.

Τι είναι ο εξαερισμός;

Η Devaleena λέει: "Ο υγιής εκτονωτικός λόγος είναι ουσιαστικά μια συζήτηση όπου εκφράζεις τα συναισθήματά σου χωρίς να νιώθεις την αδιάκοπη ανάγκη να επιτεθείς στον ακροατή σου. Η εστίαση του υγιούς εκτονωτικού λόγου είναι να ανακουφιστείς από την υποβόσκουσα απογοήτευση και όχι να αποδείξεις ότι έχεις πάντα δίκιο. Έτσι, ο υγιής εκτονωτικός λόγος μπορεί να χρησιμοποιηθεί ως ένας τρόπος να επικοινωνήσεις ό,τι σε αναστατώνει χωρίς να κατηγορείς ή ναχωρίς να επιτεθεί στον άλλον."

Με άλλα λόγια, η υγιής εκτόνωση είναι μια χοάνη μέσω της οποίας διοχετεύετε το θυμό, τη δυσαρέσκεια και άλλα αρνητικά συναισθήματα, αλλά πάντα με το σκεπτικό ότι θέλετε να βελτιωθείτε και να τα καταφέρετε καλύτερα και όχι απλώς να τα εκτοξεύσετε.

Ένα παράδειγμα υγιούς εκτόνωσης θα ήταν αν ένας φίλος περνάει μια δύσκολη περίοδο με τον σύντροφό του και θέλει να μιλήσει για τα συναισθήματά του, ώστε να μπορέσει να προσεγγίσει την κατάσταση με καθαρό μυαλό. Ναι, θα ξεσπάσει, αλλά μόλις το βγάλει από μέσα του, θέλει πραγματικά να κάνει τα πράγματα καλύτερα.

5 σημάδια υγιούς εκτόνωσης

Όπως είπαμε, η υγιής εκτόνωση έχει να κάνει με το να έχεις επίγνωση ότι ενώ ένα καλό παλιό παραλήρημα είναι υπέροχο για να ξεκαθαρίσεις τα συναισθήματά σου, είναι μόνο ένα βήμα προς την επίλυση του προβλήματος. Η συναισθηματική απόρριψη θα σε πάει μόνο μέχρι εκεί, ενώ η υγιής εκτόνωση σου δίνει κάποιο είδος σκοπού προς τον οποίο μπορείς να κινηθείς. Και είναι γνωστό ότι το να έχουμε έναν στόχο στον ορίζοντα μας κάνει πολύ πιο επιρρεπείς σε θετική δράση. Έτσι, για να γίνω πιο συγκεκριμένος,Εδώ είναι μερικά σημάδια υγιούς εκτόνωσης.

1.Είστε ξεκάθαροι σχετικά με το τι θέλετε να επικοινωνήσετε

Προβλήματα επικοινωνίας μπορεί να προκύψουν και στις καλύτερες σχέσεις, και σίγουρα κατά τη διάρκεια της εκτόνωσης, ακόμα και αν πρόκειται για υγιή εκτόνωση. Αλλά στην υγιή εκτόνωση έναντι του συναισθηματικού ντάμπινγκ, η πρώτη θα σημαίνει ότι έχετε κάποια ιδέα για το τι θέλετε να πείτε. Είναι σχεδόν σαν θεραπεία συζήτησης. Είναι δύσκολο να είστε απόλυτα ξεκάθαροι στο μυαλό σας όταν εκτονώνεστε, αλλά θα ξέρετε για τι είστε αναστατωμένοι και θα μπορείτε να το εκφράσετευγιώς χωρίς να κατηγορείτε ή να επιτίθεστε στον ακροατή σας.

2. Ξεσπάτε στον ενδιαφερόμενο

"Είχα περάσει μια άσχημη μέρα στη δουλειά - μια παρεξήγηση με τον συνάδελφό μου. Και, αντί να το λύσω μαζί του, πήγα σπίτι και τα έριξα στον σύντροφό μου χοντρά", λέει η Τζένη. "Μου πήρε μερικές μέρες να συνειδητοποιήσω ότι ήταν εντελώς αντιπαραγωγικό και άδικο να ξεσπάσω όλο μου τον θυμό σε κάποιον που δεν είχε καμία σχέση με την κατάσταση που επικρατούσε. Εννοώ, είναι υπέροχο να έχεις έναν σύντροφο που σε ακούει, φυσικά, αλλά εγώδεν ήταν ιδιαίτερα ευγενική ή υγιής για την κατάσταση".

Η υγιής εκτόνωση είναι όταν ξέρετε ότι έχετε να τα βάλετε με κάποιον και η συναισθηματική σας νοημοσύνη στις σχέσεις είναι αρκετή για να απευθυνθείτε στον ενδιαφερόμενο. Έχετε υπόψη σας ότι είναι υπέροχο να μπορείτε να μεταφέρετε το προβληματισμένο σας μυαλό σε έναν φίλο ή έναν σύντροφο, αλλά τελικά, αν θέλετε να λυθεί αυτό το θέμα, πρέπει να το αντιμετωπίσετε με το σωστό άτομο.

3.Ξέρετε τι θέλετε να μεταφέρετε

Ναι, σας ακούμε να γκρινιάζετε: "Πώς θα ξέρω τι θέλω να πω όταν είμαι τόσο απογοητευμένη/ δυστυχισμένη/ θυμωμένη;" Σας ακούμε. Θα μπορούσαμε να σας προτείνουμε να πάρετε μερικές ώρες για να μαζέψετε τις σκέψεις σας πριν ξεκινήσετε για τη συνεδρία εκτόνωσης. Με αυτόν τον τρόπο, μπορείτε ακόμα να πείτε αυτό που θέλετε, αλλά κάποιες από τις λανθασμένες σκέψεις φιλτράρονται.

Μια διαφορά μεταξύ του συναισθηματικού ντάμπινγκ και του υγιούς ξεσπάσματος είναι ότι το συναισθηματικό ντάμπινγκ δεν κάνει πίσω και δεν σκέφτεται τι πρέπει να ειπωθεί και τι είναι απλώς οδυνηρό και μέρος ενός παιχνιδιού επίρριψης ευθυνών. Μην είστε αυτό το άτομο.

4. Προγραμματίζετε σωστά τη συνομιλία σας

Η Devaleena συστήνει να ενημερώσετε τον ακροατή ότι έχετε κάτι δύσκολο ή δυσάρεστο να συζητήσετε και να τον ρωτήσετε ποια θα ήταν η κατάλληλη στιγμή για να το συζητήσετε. Ακόμα και αν πρόκειται για έναν φίλο που θέλετε να ξεφορτωθείτε λίγο, είναι καλό να ελέγξετε και να ρωτήσετε αν είναι στο σωστό επίπεδο σκέψης για να σας ακούσει και αν είναι η κατάλληλη στιγμή.

"Ξέρω ότι υποτίθεται ότι πρέπει πάντα να είμαστε εκεί για τους φίλους, τους συντρόφους και την οικογένεια, αλλά πραγματικά το εκτιμώ όταν κάποιος με ρωτάει αν είμαι εντάξει να ακούσω ένα παραλήρημα ή ένα ξέσπασμα. Και νιώθω ότι ένας αληθινός φίλος δεν θα προσβαλλόταν ή θα πληγωνόταν αν έλεγα όχι και του ζητούσα να μου στείλει μήνυμα αργότερα", λέει η Άννα. "Επιπλέον, αν είμαι πλήρως παρούσα, μπορώ να εξασκηθώ στην καλύτερη ακρόαση", προσθέτει.

5. Αναζητάτε συγκεκριμένες δράσεις και όχι ανούσιες φλυαρίες

Η υγιής εκτόνωση γνωρίζει ότι η εκτόνωση είναι ένα μονοπάτι, ένα μέσο προς ένα σκοπό και όχι ο ίδιος ο σκοπός. Η συναισθηματική απόρριψη είναι τυφλή απέναντι σε αυτό το γεγονός. Η υγιής εκτόνωση κατανοεί ότι μόλις εκτονωθείτε, πρέπει να προχωρήσετε σε παραγωγική, θετική δράση αντί να ξοδέψετε ακόμα περισσότερο χρόνο για να ξεσπάσετε.

Είναι πιο εύκολο να συνεχίσετε να γκρινιάζετε για το πόσο άδικος είναι ο κόσμος και ότι τίποτα δεν πάει ποτέ όπως θέλετε. Αλλά, το ερώτημα είναι, τι κάνετε γι' αυτό; Η υγιής εκτόνωση σας βοηθά να ηρεμήσετε και να ηρεμήσετε τις σειρήνες οργής στον εγκέφαλό σας, ώστε να μπορείτε να σκεφτείτε καθαρά και να σκεφτείτε τι πρέπει να κάνετε στη συνέχεια.

Εξαέρωση Vs Συναισθηματική απόρριψη

Ποια θα ήταν λοιπόν η διαφορά όταν σκέφτεστε να ξεσπάσετε σε σχέση με το συναισθηματικό άδειασμα; Πρώτον, το υγιές ξεσπάσιμο έχει ένα καλό μερίδιο της εκτίμησης για τον άλλον. Παρά τις απογοητεύσεις και τα συναισθήματά σας, γνωρίζετε ότι όποιος είναι στο τέλος του αποδέκτη του ξεσπάσματός σας πρέπει να είναι σε μια καθαρή και θετική ψυχική κατάσταση για να ακούσει ενεργά. Το υγιές ξεσπάσιμο λαμβάνει υπόψη πώς οη εκτόνωση μπορεί να επηρεάσει τον ακροατή.

Όπως και η συναισθηματική πλημμύρα, όταν βρίσκεστε εν μέσω συναισθηματικού ντάμπινγκ, από την άλλη πλευρά, δεν σκέφτεστε πόσο συναισθηματικά εξαντλητικό θα μπορούσε να είναι για τον ακροατή να πρέπει να ακούει το παραλήρημα και την αρνητικότητά σας ξανά και ξανά. Το συναισθηματικό ντάμπινγκ είναι εγγενώς εγωκεντρικό και δεν λαμβάνει υπόψη του κανέναν ή τίποτα πέρα από την ανάγκη του ντάμπινγκ.

Όταν έχετε τη διάθεση για μια υγιή εκτόνωση, αναλαμβάνετε επίσης την ευθύνη για το πώς μπορεί να κάνετε τον ακροατή να νιώσει. Έχουμε την τάση να θεωρούμε τους στενούς μας φίλους και τους αγαπημένους μας δεδομένους και έτσι αρχίζουμε να κάνουμε συναισθηματικό ντάμπινγκ στις σχέσεις μας χωρίς να λογοδοτούμε ή να αναλαμβάνουμε την ευθύνη για τα δικά μας συναισθήματα ή τα δικά τους.

Να θυμάστε, όταν σκέφτεστε το συναισθηματικό ντάμπινγκ σε σχέση με το συναισθηματικό μοίρασμα, δεν είναι το ίδιο πράγμα. Το μοίρασμα είναι ένα δούναι και λαβείν, με όλα τα εμπλεκόμενα μέρη να έχουν λόγο. Το συναισθηματικό ντάμπινγκ είναι εντελώς μονόπλευρο, με έντονο το στοιχείο της αρπαχτής και του να παίρνει ό,τι μπορεί να πάρει ο ντάμπερ.

5 τρόποι για να θέσετε όρια ενάντια στη συναισθηματική απόρριψη

Ένα από τα παραδείγματα του συναισθηματικού ντάμπινγκ είναι ότι κάποιος που θέλει να σας απορρίψει συναισθηματικά δεν θα σεβαστεί ποτέ τα όριά σας. Έτσι, εναπόκειται σε εσάς, στη μεριά του αποδέκτη, να θέσετε υγιή όρια στη σχέση σας και να διασφαλίσετε ότι δεν θα αποξηραθείτε συναισθηματικά. Συγκεντρώσαμε μερικούς τρόπους με τους οποίους μπορείτε να θέσετε όρια και να προστατεύσετε τον εαυτό σας.

1. Να γνωρίζετε τα όριά σας

Η αυτογνωσία είναι ένα μεγάλο μέρος της αυτοαγάπης και είναι ιδιαίτερα σημαντική όταν είστε αποδέκτης συναισθηματικής απόρριψης. "Η κατάσταση της συνειδητοποίησής σας σχετικά με το τι σας αποστραγγίζει συναισθηματικά είναι κάτι που μόνο εσείς μπορείτε να δουλέψετε.

"Τι είναι τοξικό για εσάς, τι δεν σας πάει καλά - μόλις τα περιγράψετε αυτά στον εαυτό σας, μόνο τότε μπορείτε να θέσετε όρια και να πείτε "δεν μπορώ να αντέξω τόσα πολλά. Δεν μπορώ να αναλάβω όλα τα συναισθήματά σας, γιατί αυτό θα επηρεάσει την ψυχική μου ηρεμία"", λέει η Devaleena. Έτσι, να προσέχετε τα δικά σας όρια όταν αναλαμβάνετε ένα συναισθηματικό άδειασμα, ανεξάρτητα από το πόσο κοντά βρίσκεστε σε αυτούς.

2. Μάθετε να είστε διεκδικητικοί

Είναι εύκολο να υποθέσουμε ότι πρέπει να είμαστε πάντα εκεί για τους αγαπημένους μας, ότι πρέπει να τους ακούμε όποτε και όπου μας χρειάζονται. Πολλές φορές, όταν είμαστε αποδέκτες συναισθηματικής απόρριψης, είμαστε παθητικοί ή ταλαντευόμαστε μεταξύ παθητικότητας και επιθετικότητας.

Για να διατηρήσετε την αυτοεκτίμησή σας και την ψυχική σας ηρεμία, είναι απαραίτητο να γίνετε διεκδικητικοί και να μιλάτε όταν νομίζετε ότι έχετε βαρεθεί. Να είστε ξεκάθαροι και ειλικρινείς στη διεκδικητικότητά σας - πείτε τους ότι τους αγαπάτε αλλά δεν είναι η κατάλληλη στιγμή ή ότι πρέπει να απομακρυνθείτε από αυτούς.

3. Κατανοήστε ότι ορισμένες σχέσεις δεν αξίζουν τον κόπο

Λυπηρό, αλλά αληθινό: "Ίσως διαβάζετε πάρα πολλά στη σχέση σας με αυτόν τον συναισθηματικό αποτυχημένο. Μερικές φορές, πρέπει να συνειδητοποιήσουμε ότι μια σχέση δεν είναι τόσο σημαντική ώστε να ξεχνάμε τον εαυτό μας, ενώ προσαρμόζουμε τον άλλο", λέει η Devaleena.Η πιο σημαντική σχέση που θα έχετε ποτέ είναι αυτή που έχετε με τον εαυτό σας.

Προκειμένου να το καλλιεργήσετε αυτό, ίσως χρειαστεί να απομακρυνθείτε από άλλες σχέσεις, να κάνετε ένα διάλειμμα στη σχέση σας ή ακόμη και να τερματίσετε αυτό που θεωρούσατε ζωτικής σημασίας φιλία. Αν συνεχώς απορρίπτονταν συναισθηματικά στις σχέσεις, πόσο καλός φίλος ήταν εξαρχής;

4. Ορίστε ένα χρονικό όριο

Όπως είπαμε, ένα παράδειγμα συναισθηματικού ντάμπινγκ είναι ότι δεν λαμβάνουν καθόλου υπόψη το χρόνο ή το χώρο του ακροατή και μπορούν να συνεχίσουν και να συνεχίσουν το συναισθηματικό τους ντάμπινγκ. Ένας καλός τρόπος για να θέσετε όρια στο συναισθηματικό ντάμπινγκ είναι να ορίσετε ένα χρονικό όριο.

Πείτε τους εκ των προτέρων ότι έχετε 20 λεπτά για να τους ακούσετε και μετά πρέπει να ασχοληθείτε με άλλα πράγματα. Το μέγιστο όριο των 30 λεπτών είναι ένα καλό όριο που μπορείτε να θέσετε. Δεν χρειάζεται να είστε επιθετικοί εδώ, αλλά να είστε διεκδικητικοί. Τηρήστε το χρονικό όριο και στη συνέχεια πείτε τους με αποφασιστικότητα ότι πρέπει να σταματήσουν ή να επανέλθουν αργότερα.

5. Μην γίνετε ο θεραπευτής τους

Αν πιστεύετε ότι χρειάζεται, ενθαρρύνετε τον συναισθηματικά παραπαίοντα να ζητήσει επαγγελματική βοήθεια. Αλλά μην γίνετε, σε καμία περίπτωση, ο ίδιος ο θεραπευτής του. Πιθανότατα έχουν πολλή δουλειά να κάνουν με τα δικά τους θέματα και δεν χρειάζεστε αυτό το επιπλέον άγχος.

Πείτε τους ότι τους αγαπάτε ως φίλο/σύντροφο κ.λπ. αλλά ότι δεν είστε ο θεραπευτής τους και ίσως θα ήταν καλύτερα αν πήγαιναν πραγματικά σε έναν. Υποστηρίξτε ότι δεν υπάρχει πολύς χρόνος και χώρος που μπορείτε να τους παρέχετε. Αν χρειάζονται επαγγελματική βοήθεια, η ομάδα έμπειρων θεραπευτών του Bonobology είναι εκεί για να παρέχει τεχνογνωσία και καθοδήγηση.

Το συναισθηματικό ντάμπινγκ στις σχέσεις μπορεί να οδηγήσει σε δυσαρέσκεια, θυμό και τελικά, στο να αποτραβηχτεί εντελώς ο ακροατής ή να φύγει εντελώς από τη σχέση. Οι πιο ισχυρές φιλίες και ρομαντικές σχέσεις καταπονούνται όταν ένα άτομο είναι συνεχώς αποδέκτης τοξικού συναισθηματικού ντάμπινγκ.

Η Jade λέει: "Είχα μια πολύ στενή φίλη - γνωριζόμασταν από το σχολείο και πάντα λέγαμε τα πάντα η μία στην άλλη. Με αποκαλούσε πάντα βράχο της, μέχρι που φτάσαμε στα 20. Και τότε, μπήκε σε ένα σπιράλ, πήρε κάποιες κακές αποφάσεις και αρνήθηκε να αναλάβει οποιαδήποτε ευθύνη.

"Αντ' αυτού, ερχόταν σε μένα όλες τις ώρες της ημέρας και μου φόρτωνε τα προβλήματά της. Δεν υπήρχε κανένας σεβασμός στο χρόνο και το χώρο του μυαλού μου, και δεν ζητούσε καν βοήθεια. Το μόνο που ήθελε ήταν να μιλήσει για το πόσο απαίσια ήταν η ζωή της. Τελικά, σταμάτησα να δέχομαι τις κλήσεις της ή να απαντώ στα μηνύματα. Ήταν ένας χωρισμός φιλίας. Γνωριζόμασταν για πάνω από 20 χρόνια, αλλά εξαιτίας όλων των συναισθηματικώνντάμπινγκ, είχε γίνει μια τοξική σχέση".

Η προστασία της ψυχικής σας ηρεμίας μπορεί μερικές φορές να ερμηνευτεί ως εγωισμός. Εξάλλου, όλοι έχουμε χρειαστεί έναν ώμο για να κλάψουμε και ένα αυτί για να μας ακούσει όταν είμαστε στα χειρότερα μας. Αλλά, επαναλαμβάνουμε, καμία σχέση δεν μπορεί να διατηρηθεί αν είναι μονόπλευρη. Είτε είστε θύτης του συναισθηματικού ντάμπινγκ, είτε είστε αποδέκτης, ελπίζουμε αυτό να σας βοηθήσει με τα όρια του συναισθηματικού ντάμπινγκ.

Συχνές ερωτήσεις

Ναι, το συναισθηματικό ντάμπινγκ μπορεί να γίνει βαθιά τοξικό, επειδή δεν υπάρχει κανένα δούναι και λαβείν στην κατάσταση. Ο συναισθηματικός ντάμπερ απλώς συνεχίζει να λέει πόσο δυστυχισμένος είναι και πόσο άδικη είναι η ζωή του, χωρίς να θέλει πραγματικά να κάνει κάτι γι' αυτό. Και, περιμένει από τον ακροατή να είναι διαθέσιμος γι' αυτόν τόσο ψυχικά όσο και σωματικά ανά πάσα στιγμή. Αυτό μπορεί να μετατρέψει οποιαδήποτε σχέση σε τοξική.

Η υγιής εκτόνωση διαφέρει από τη συναισθηματική απόρριψη, γι' αυτό είναι σημαντικό να εξασκηθείτε στην ενεργητική ακρόαση και να είστε απόλυτα παρόντες στο άτομο που εκτονώνεται. Μην κρίνετε και μην προσφέρετε λύσεις αμέσως. Ακούστε το πρώτα, αφήστε το να καταλαγιάσει η σκόνη των συναισθημάτων του. Στη συνέχεια, προσφέρετε απαλά προτάσεις για το τι θα μπορούσε να κάνει, έχοντας κατά νου ότι μπορεί να ακολουθήσει ή να μην ακολουθήσει τις συμβουλές σας, και αυτό είναι εντάξει. 3. Πώς θέτετε όρια με φίλους που σας αποστραγγίζουν συναισθηματικά;

Να είστε διεκδικητικοί και ξεκάθαροι. Ενημερώστε τους φίλους που σας εξαντλούν συναισθηματικά ότι μπορείτε ίσως να διαθέσετε περιορισμένο χρόνο γι' αυτούς, αλλά ότι δεν μπορείτε να είστε άνευ όρων παρόντες και διαθέσιμοι γι' αυτούς ανά πάσα στιγμή. Πείτε τους ότι τους αγαπάτε, αλλά ότι πρέπει να φροντίζετε και τον εαυτό σας και τη δική σας ζωή.