We hebben allemaal mensen in ons leven die niet kunnen stoppen met zeuren en mensen die geduldig naar ze luisteren, zelfs als de emotionele dumping te veel wordt. Nu ben ik er helemaal voor om een goede vriend te zijn en te luisteren, een schouder om op uit te huilen als dat nodig is, enzovoort.

Maar wanneer gaat het van een goede, gezonde uitlaatklep naar een regelrechte giftige emotionele dumping? Hoe herken je het verschil en zijn er tekenen waar je op moet letten? En nog belangrijker, hoe stellen we grenzen en voorkomen we dat we volledig leeggezogen worden door emotionele dumping? Hoe doen we dit zonder vriendschappen en andere belangrijke relaties te verliezen?

Dat zijn een heleboel vragen en omdat ze allemaal terecht zijn, besloten we ons tot een expert te wenden. Klinisch psycholoog Devaleena Ghosh (M.Res, Manchester University), oprichter van Kornash: The Lifestyle Management School, die gespecialiseerd is in relatietherapie en gezinstherapie, geeft ons inzicht in ventileren versus emotioneel dumpen en hoe je grenzen kunt stellen als je het omslagpunt hebt bereikt.

Dus, of je nu een emotionele dumper of een dumpee bent, lees verder om erachter te komen hoe je je aan je grenzen kunt houden en hoe je gezonder kunt worden als je je wilt afreageren, of naar een afreageerder kunt luisteren.

Wat is emotioneel dumpen?

Giftige emotionele dumping, legt Devaleena uit, is wanneer je je emoties en gevoelens in een stortvloed laat uitstromen zonder na te denken over hoe je luisteraar zich daardoor zou kunnen voelen. "Je doet dit niet als een vorm van zelfzorg en je geeft zeker niet om de persoon op wie je je stort.

"Net als trauma dumping, wordt emotionele dumping in relaties giftig als je je totaal niet bewust bent van de emotionele impact die je tirade heeft op de andere persoon. Dit is giftig en onattent omdat je het waarschijnlijk gewoon doet om vervelend en kwaadaardig te zijn," voegt ze eraan toe.

Een voorbeeld van emotionele dumping is iemand die ruzie heeft gehad met een collega of een familielid en onmiddellijk het gevoel heeft dat hem onrecht is aangedaan. Hij of zij zal niet praten met de persoon met wie hij of zij ruzie heeft gehad; in plaats daarvan zal hij of zij een derde persoon zoeken om op te dumpen.

5 tekenen van emotioneel dumpen

Tekenen van emotionele dumping zijn talrijk en niet altijd voor de hand liggend, dus het is belangrijk om je ervan bewust te zijn of je nu zelf aan het dumpen bent of een luisterend oor biedt aan iemand anders. Als je geen grenzen stelt aan emotionele dumping en deze ook niet handhaaft, kun je goed op weg zijn naar een zeer giftige relatie. En wie heeft daar behoefte aan! Dus, hier zijn een aantal tekenen van giftige emotionele dumping waar je op moet letten:

1. Je communicatie zit vol bitterheid

Devaleena legt uit: "Een van de tekenen van emotionele dumping is diepe bitterheid. Je hebt niets positiefs te zeggen over wie of wat dan ook, je bent ervan overtuigd dat de wereld duister is en de hele tijd tegen je samenspant. Bovendien aarzel je niet om je bitterheid luid te uiten."

Bitterheid vreet aan de helderste persoonlijkheden en de beste relaties. En emotioneel dumpen is zeker een symptoom van bitterheid. Als je merkt dat je voortdurend bitter bent over het geluk of succes van andere mensen en vervolgens die bitterheid op iemand anders dumpt, wees er dan zeker van dat dit giftige emotionele dumping is.

2. Je blijft jezelf herhalen

Het is altijd hetzelfde met jou. Elk gesprek dat je hebt gaat in cirkels en komt terug op hetzelfde. Je probeert niet om verder te gaan of dingen beter te maken of zelfs hulp te accepteren. Elke keer als je je mond opendoet, is het dezelfde vicieuze cirkel van emotionele dumping, bijna grenzend aan verbaal misbruik in relaties.

Stel je voor dat een pijpleiding gebarsten is en het water is smerig en donker en stroomt. Dat is hoe giftige emotionele dumping aanvoelt voor degenen die aan de andere kant van je tirades staan. Er is niets gezonds of productiefs aan - je gaat maar door en door en put iedereen uit.

3. Je geeft anderen voortdurend de schuld

Oh boy, wat houden emotionele dumpers toch van het zwartepietenspel! Of je nu een slechte relatie hebt gehad, vertrouwensproblemen hebt of gewoon een zware dag op het werk, het is nooit en te nimmer jouw schuld. Een belangrijk voorbeeld van emotionele dumping is dat het altijd iemand anders is die schuld heeft aan welke ellende je ook hebt.

Dus als je iemand kent die ervan overtuigd is dat hij of zij perfect is terwijl de wereld om hem of haar heen voortdurend verschrikkelijk is, en die nooit ophoudt erover te praten, dan weet je dat je een emotionele dumpexpert in je midden hebt. Het beste is om zo snel mogelijk de andere kant op te rennen!

4. Je speelt het slachtoffer

"Arme ik. Arme kleine ik. De wereld is zo oneerlijk en het maakt niet uit wat ik doe, niets gaat zoals ik wil." Klinkt dat bekend? Misschien is het iemand die je kent, of misschien ben jij het wel. Een van de tekenen van emotionele dumping is dat je constant de slachtofferrol speelt, alsof je onrecht hebt aangedaan in elke situatie die niet ging zoals jij wilt.

We zijn allemaal wel eens ten prooi gevallen aan het 'arme ik' syndroom. Maar giftige emotionele dumping brengt het naar een heel nieuw niveau. Een emotionele dumper zal altijd het slachtoffer zijn en zal weigeren om verantwoordelijkheid te nemen voor wat er ook met hem of haar gebeurd is.

5. Je wilt geen oplossing

Oplossing? Productief gesprek? Wat is daar leuk aan? Als je denkt aan emotioneel dumpen versus emotioneel delen, weet dan dat het laatste inhoudt dat je daadwerkelijk gedachten en gevoelens deelt en zoekt naar een manier om de situatie beter te maken. Emotioneel dumpen wil echter geen oplossing, het wil alleen een uitlaatklep om zijn giftigheid door te spuwen. Er is geen mindfulness in relaties, of van jezelf.

Een van de voorbeelden van emotionele dumping is dat emotionele dumpers er niet om geven om gezond te zijn in hun communicatie en om daadwerkelijk tot een eindpunt te komen waar ze proactief iets kunnen doen aan wat hen dwars zit, ze willen gewoon dumpen waar ze maar een gewillig (of zelfs onwillig!) oor vinden.

Wat is ontluchten?

Devaleena zegt: "Gezond ventileren is in feite een gesprek waarin je je gevoelens uit zonder de onophoudelijke behoefte te voelen om je luisteraar aan te vallen. De focus van gezond ventileren is om wat verlichting te krijgen van de onderliggende frustratie in plaats van om te bewijzen dat je altijd gelijk hebt. Gezond ventileren kan dus gebruikt worden als een manier om te communiceren wat je van streek maakt zonder verwijten ofzonder de ander aan te vallen."

Met andere woorden, gezond ventileren is een trechter waardoor je je boosheid, wrok en andere negatieve gevoelens kanaliseert, maar altijd met de focus dat je beter wilt worden en het beter wilt doen, in plaats van er gewoon over door te gaan.

Een voorbeeld van gezond afreageren is als een vriend een moeilijke tijd doormaakt met zijn partner en zijn gevoelens wil bespreken zodat hij de situatie met een helder hoofd kan benaderen. Ja, hij zal tieren en razen, maar als het eenmaal uit zijn systeem is, wil hij het echt beter maken.

5 tekenen van gezond ventileren

Zoals we al zeiden, gaat het er bij gezond afreageren om dat je je ervan bewust bent dat een goede ouwe tirade geweldig is om je gevoelens te uiten, maar slechts één stap is in de richting van het oplossen van het probleem. Emotioneel dumpen brengt je maar tot een bepaald punt, terwijl gezond afreageren je een soort doel geeft om naartoe te werken. En het is algemeen bekend dat als we een doel in zicht hebben, we veel eerder geneigd zijn tot positieve actie. Dus, om specifieker te worden,Hier zijn enkele tekenen van gezonde ontluchting.

1.Je bent duidelijk over wat je wilt communiceren

Communicatieproblemen kunnen zich voordoen in de beste relaties, en zeker tijdens het ventileren, zelfs als het gezond ventileren is. Maar bij gezond ventileren versus emotioneel dumpen, betekent het eerste dat je een idee hebt van wat je wilt zeggen. Het is bijna als praattherapie. Het is moeilijk om helemaal helder te zijn in je hoofd als je ventileert, maar je weet waar je van streek over bent en je kunt het uitdrukkengezond zonder je luisteraar de schuld te geven of aan te vallen.

2. Je reageert je af op de persoon in kwestie

"Ik had een slechte dag op het werk - een misverstand met mijn collega. En in plaats van het met hem op te nemen, ging ik naar huis en dumpte ik mijn partner," zegt Jenny. "Het kostte me een paar dagen om te beseffen dat het totaal onproductief en oneerlijk was om al mijn woede af te reageren op iemand die niets te maken had met de situatie in kwestie. Ik bedoel, het is natuurlijk geweldig om een partner te hebben die luistert, maar ikwas niet bepaald aardig of gezond over de situatie."

Gezond afreageren doe je als je weet dat je een appeltje met iemand te schillen hebt en als je emotioneel intelligent genoeg bent in relaties om naar de persoon in kwestie te gaan. Let wel, het is geweldig om met je onrustige gedachten naar een vriend of partner te kunnen gaan, maar uiteindelijk, als je wilt dat dit wordt opgelost, moet je het met de juiste persoon opnemen.

3.Je weet wat je wilt overbrengen

Ja, we horen je al mopperen: "Hoe moet ik nou weten wat ik wil zeggen als ik zo gefrustreerd/ongelukkig/boos ben?" We horen je. We raden je dan ook aan om een paar uur de tijd te nemen om je gedachten te ordenen voordat je aan je ventilatiesessie begint. Op die manier kun je nog steeds zeggen wat je wilt, maar worden sommige dwalende gedachten eruit gefilterd.

Een verschil tussen emotioneel dumpen en gezond afreageren is dat je bij emotioneel dumpen geen stap terugzet en nadenkt over wat er gezegd moet worden en wat alleen maar kwetsend is en deel uitmaakt van een schuldvraag. Wees niet zo iemand.

4. Je timing van je gesprek klopt

Devaleena raadt aan om de luisteraar te laten weten dat je iets moeilijks of onaangenaams hebt om over te praten en te vragen wat een goed moment is om het te bespreken. Zelfs als het een vriend is die je een beetje wilt uitpraten, is het goed om even te checken en te vragen of ze in de juiste stemming zijn om naar je te luisteren en of het een goed moment is.

"Ik weet dat we er altijd moeten zijn voor vrienden, partners en familie, maar ik waardeer het echt als iemand me vraagt of ik het goed vind om naar een tirade of een ontluchtingssessie te luisteren. En ik heb het gevoel dat een echte vriend niet beledigd of gekwetst zou zijn als ik nee zeg en vraag om me later een sms te sturen," zegt Anna. "Bovendien, als ik volledig aanwezig ben, kan ik beter oefenen in luisteren," voegt ze eraan toe.

5. Je bent op zoek naar concrete actie in plaats van hersenloos gebrabbel

Gezonde ontluchting weet dat ontluchten een weg is, een middel om een doel te bereiken in plaats van het doel zelf. Emotionele dumping is blind voor dit feit. Gezonde ontluchting begrijpt dat als je je ontluchting hebt gehad, je verder moet gaan met productieve, positieve actie in plaats van nog meer tijd te besteden aan tieren.

Het is makkelijker om te blijven zeuren over hoe oneerlijk de wereld is en hoe niets ooit jouw kant op gaat. Maar de vraag is, wat doe je eraan? Gezond afreageren helpt je af te koelen en brengt de woede sirenes in je hersenen tot zwijgen zodat je helder kunt denken en kunt bedenken wat je nu moet doen.

Ventileren versus emotioneel dumpen

Wat is dan het verschil tussen afreageren en emotioneel dumpen? Ten eerste houdt gezond afreageren rekening met de ander. Ondanks je frustraties en gevoelens weet je dat degene aan de ontvangende kant van je afreageren in een heldere en positieve stemming moet zijn om actief te kunnen luisteren. Gezond afreageren houdt rekening met hoe deafreageren invloed kan hebben op de luisteraar.

Net als bij emotionele overstroming, denk je bij emotionele dumping niet na over hoe emotioneel slopend het voor de luisteraar kan zijn om je tirade en negativiteit steeds maar weer aan te moeten horen. Emotionele dumping is inherent op zichzelf gericht en houdt geen rekening met iemand of iets boven de behoefte om te dumpen.

Als je in de stemming bent voor een gezonde ontluchtingssessie, neem je ook de verantwoordelijkheid voor hoe je de luisteraar laat voelen. We hebben de neiging om onze goede vrienden en geliefden als vanzelfsprekend te beschouwen en beginnen zo emotioneel te dumpen in relaties zonder verantwoording af te leggen of verantwoordelijkheid te nemen voor onze eigen gevoelens of die van hen.

Onthoud dat als je denkt aan emotioneel dumpen versus emotioneel delen, dat niet hetzelfde is. Delen is geven en nemen, waarbij alle betrokken partijen iets te zeggen hebben. Emotioneel dumpen is volledig eenzijdig, met een sterk element van grijpen en nemen wat de dumper kan krijgen.

5 manieren om grenzen te stellen tegen emotioneel dumpen

Een van de voorbeelden van emotionele dumping is dat iemand die op zoek is naar emotionele dumping jouw grenzen nooit zal respecteren. Het is dus aan jou, aan de ontvangende kant, om gezonde relatiegrenzen te stellen en ervoor te zorgen dat je niet emotioneel leeggezogen wordt. We hebben een aantal manieren voor je op een rijtje gezet waarop je grenzen kunt stellen en jezelf kunt beschermen.

1. Wees je bewust van je grenzen

Zelfbewustzijn is een belangrijk onderdeel van zelfliefde en het is vooral belangrijk als je aan de ontvangende kant van emotionele dumping staat. "Alleen jij kunt werken aan je bewustzijn van wat emotioneel afwaterend voor je is.

"Wat giftig voor je is, wat niet goed gaat - als je dit eenmaal voor jezelf op een rijtje hebt gezet, kun je pas grenzen stellen en zeggen: "Ik kan alleen maar zoveel verdragen. Ik kan niet al je gevoelens op me nemen, want dat heeft invloed op mijn gemoedsrust"," zegt Devaleena. Houd dus rekening met je eigen grenzen als je een emotionele dumpsessie aangaat, hoe dicht je ook bij hem of haar staat.

2. Leer assertief te zijn

Het is gemakkelijk om aan te nemen dat we er altijd moeten zijn voor onze dierbaren, dat we naar hen moeten luisteren wanneer en waar ze ons nodig hebben. Vaak zijn we passief of schommelen we tussen passief en agressief als we emotionele dumping ontvangen.

Om je gevoel van eigenwaarde en mentale rust te behouden, is het noodzakelijk dat je assertief wordt en je uitspreekt wanneer je denkt dat je er genoeg van hebt. Wees duidelijk en eerlijk in je assertiviteit - vertel hem of haar dat je van hem of haar houdt, maar dat dit niet het juiste moment is, of dat je afstand van hem of haar moet nemen.

3. Begrijp dat sommige relaties het niet waard zijn

Triest, maar waar: "Misschien lees je te veel in je relatie met deze emotionele dumper. Soms moeten we ons realiseren dat een relatie niet zo belangrijk is dat we onszelf vergeten terwijl we de ander tegemoet komen," zegt Devaleena. De belangrijkste relatie die je ooit zult hebben is die met jezelf.

Om dit te koesteren, moet je misschien afstand nemen van andere relaties, een relatiepauze inlassen of zelfs een einde maken aan een vriendschap waarvan je dacht dat die van levensbelang was. Als ze voortdurend emotioneel dumpen in relaties, hoe goed waren ze dan überhaupt een vriend?

4. Stel een tijdslimiet in

Zoals we al zeiden, is een voorbeeld van emotionele dumping dat ze weinig rekening houden met de tijd of de hoofdruimte van een luisteraar en maar door kunnen gaan met hun emotionele dumping. Een goede manier om grenzen te stellen aan emotionele dumping is om een tijdslimiet in te stellen.

Vertel ze van tevoren dat je 20 minuten hebt om naar ze te luisteren en dat je daarna andere dingen moet doen. Een maximum van 30 minuten is een goede limiet om te stellen. Je hoeft hier niet agressief te zijn, maar wees assertief. Houd je aan de tijdslimiet en vertel ze dan met klem dat ze moeten stoppen of op een later tijdstip terug moeten komen.

5. Word niet hun therapeut

Als je denkt dat het nodig is, moedig de emotionele dumper dan aan om professionele hulp te zoeken. Maar wordt in geen geval zelf hun therapeut. Ze hebben waarschijnlijk al veel werk aan hun eigen problemen en jij hebt die extra stress niet nodig.

Vertel ze dat je van ze houdt als een vriend/partner etc. maar dat je niet hun therapeut bent en dat het misschien beter zou zijn als ze echt naar een therapeut zouden gaan. Beweer dat er maar zoveel tijd en ruimte is die je ze kunt geven. Als ze professionele hulp nodig hebben, dan is er Bonobology's panel van ervaren therapeuten om expertise en begeleiding te bieden.

Emotioneel dumpen in relaties kan leiden tot wrok, boosheid en uiteindelijk tot de luisteraar die zich volledig terugtrekt of helemaal uit de relatie stapt. De sterkste vriendschappen en romantische banden komen onder druk te staan als één persoon voortdurend aan de ontvangende kant staat van giftig emotioneel dumpen.

Jade zegt: "Ik had een heel goede vriendin - we kenden elkaar al sinds school en vertelden elkaar altijd alles. Ze noemde me altijd haar rots in de branding, tot ver in onze twintiger jaren. En toen raakte ze in een spiraal, nam een paar slechte beslissingen en weigerde verantwoordelijkheid te nemen.

"In plaats daarvan kwam ze op elk uur van de dag naar me toe en dumpte haar problemen bij me. Er was geen respect voor mijn tijd en denkruimte, en ze vroeg niet eens om hulp. Het enige wat ze wilde was praten over hoe verschrikkelijk haar leven was. Uiteindelijk nam ik haar telefoontjes niet meer aan en reageerde ik niet meer op sms'jes. Het was een vriendschappelijke breuk. We kenden elkaar al meer dan 20 jaar, maar vanwege alle emotionele problemen die we hadden, was er geen respect voor haar.dumpen, het werd een giftige relatie."

Het beschermen van je gemoedsrust kan soms worden opgevat als egoïsme. We hebben tenslotte allemaal wel eens een schouder nodig om op uit te huilen en een luisterend oor als we op ons slechtst zijn. Maar, we herhalen het nog maar eens, geen enkele relatie kan standhouden als die eenzijdig is. Of je nu een dader bent van emotionele dumping of aan de ontvangende kant staat, we hopen dat dit helpt met je emotionele dumpinggrenzen.

FAQs

Ja, emotioneel dumpen kan heel giftig worden omdat er geen geven en nemen is in de situatie. De emotionele dumper blijft maar doorgaan over hoe ellendig ze zich voelen en hoe oneerlijk hun leven is, zonder er echt iets aan te willen doen. En ze verwachten dat de luisteraar zowel mentaal als fysiek altijd voor hen beschikbaar is. Dit kan elke relatie giftig maken.

Gezond afreageren is anders dan emotioneel dumpen, dus het is belangrijk om actief te luisteren en volledig aanwezig te zijn voor de persoon die afreageert. Oordeel niet en bied niet meteen oplossingen aan. Luister eerst naar de persoon, laat het stof van zijn emoties bezinken. Bied dan voorzichtig suggesties aan over wat hij zou kunnen doen, waarbij je in gedachten moet houden dat hij je advies wel of niet kan aannemen, en dat is oké. 3. Hoe stel je grenzen aan emotioneel afvoerende vrienden?

Wees assertief en duidelijk. Laat emotioneel afvoerende vrienden weten dat je misschien een beperkte hoeveelheid tijd voor ze kunt vrijmaken, maar dat je niet altijd onvoorwaardelijk aanwezig en beschikbaar voor ze kunt zijn. Vertel ze dat je van ze houdt, maar dat je ook voor jezelf en je eigen leven moet zorgen.