Svi imamo one ljude u našim životima koji ne mogu prestati kukati i one koji ih strpljivo saslušaju čak i kada emocionalno bacanje postane previše. Sada, ja sam sve za to da budem dobar prijatelj i slušalac, da pružim rame za plakanje kada je to potrebno i tako dalje.

Ali kada od dobrog, zdravog oduška pređe do direktnog toksičnog emocionalnog bacanja? Kako prepoznati razliku i postoje li znakovi na koje treba obratiti pažnju? Najvažnije, kako postaviti granice i zaštititi se od toga da nas emocionalno bacanje potpuno iscrpi? Kako to učiniti, a da ne izgubimo prijateljstva i druge važne veze?

To je mnogo pitanja, a pošto su sva tačna, odlučili smo se obratiti stručnjaku. Klinička psihologinja Devaleena Ghosh (M.Res, Manchester University), osnivačica Kornash: The Lifestyle Management School, koja je specijalizirana za savjetovanje parova i porodičnu terapiju, daje nam uvid u oslobađanje od emocionalnog bacanja i kako postaviti granice kada ste dosegli svoju prekretnicu.

Dakle, bez obzira da li ste emocionalni dupe ili dupee, čitajte dalje kako biste saznali kako se držati svojih granica i doći do zdravijeg prostora kada trebate da se oduškate ili slušate vent.

Šta je emocionalni dumping?

Otrovno emocionalno odbacivanje, objašnjava Devaleena, je kada dopuštate svojim emocijama i osjećajima da isplivaju u poplavi ne razmišljajući o tome kako bi se to moglo osjećati kod slušatelja.kada ste na kraju emocionalnog odbacivanja. „Vaše stanje svijesti o tome šta vas emocionalno iscrpljuje je nešto na čemu samo vi možete raditi.

“Šta je toksično za vas, šta ne ide dobro – kada to sami sebi ocrtate, tek tada možete postaviti granice i reci „Mogu da podnesem samo toliko. Ne mogu preuzeti sva vaša osećanja, jer će to uticati na moj duševni mir”, kaže Devaleena. Dakle, vodite računa o vlastitim granicama kada preuzimate sesiju emocionalnog odbacivanja, bez obzira koliko ste im bliski.

2. Naučite biti asertivni

Lako je pretpostaviti da uvijek trebamo biti tu za naše najmilije, da ih trebamo saslušati kad god i gdje god im zatrebamo. Mnogo puta, kada smo na kraju emocionalnog odbacivanja, mi smo pasivni ili osciliramo između pasivnog i agresivnog.

Da biste održali svoje samopoštovanje i mentalni mir, imperativ je da postanete asertivni i progovorite kada misliš da ti je dosta. Budite jasni i iskreni u svojoj asertivnosti – recite im da ih volite, ali ovo nije dobar trenutak ili da se morate odmaknuti od njih.

3. Shvatite da neke veze nisu vrijedne toga

Tužno, ali istinito. „Možda previše čitate o svom odnosu sa ovim emocionalnim lopovom. Ponekad moramo shvatiti da veza nije toliko važna da zaboravimo na sebe dok udovoljavamo drugome”, kaže Devaleena.najvažnija veza koju ćete ikada imati je ona koju imate sa sobom.

Da biste to njegovali, možda ćete morati da se povučete iz drugih veza, napravite pauzu u vezi ili čak prekinete ono što ste mislili da je važno prijateljstvo . Ako su stalno emocionalno bacali u veze, koliko su uopće bili dobri prijatelji?

4. Postavite vremensko ograničenje

Kao što smo rekli, primjer emocionalnog odbacivanja je da malo vode računa o vremenu ili prostoru slušatelja i da mogu nastaviti sa svojim emocionalnim bacanjem. Dobar način za postavljanje granica emocionalnog odbacivanja je postavljanje vremenskog ograničenja.

Unaprijed im recite da imate 20 minuta da ih saslušate, a zatim se trebate pozabaviti drugim stvarima. Maksimalno 30 minuta je dobro ograničenje za postavljanje. Ovdje ne morate biti agresivni, ali budite asertivni. Držite se vremenskog ograničenja i onda im čvrsto recite da moraju da prestanu ili da se vrate kasnije.

5. Nemojte postati njihov terapeut

Ako mislite da je to potrebno, ohrabrite emocionalnog razbijača da dobije stručnu pomoć. Ali nemojte, ni pod kojim okolnostima, sami postati njihov terapeut. Vjerovatno imaju puno posla oko svojih problema i ne treba vam taj dodatni stres.

Recite im da ih volite kao prijatelja/partnera itd., ali da niste njihov terapeut i možda bi bilo bolje da su zaista otišli u jedan. Utvrdite da postoji samo tolikovrijeme i prostor koji im možete pružiti. Ako im je potrebna stručna pomoć, Bonobology-ov panel iskusnih terapeuta je tu da pruži stručnost i smjernice.

Emocionalno odbacivanje u odnosima može dovesti do ozlojeđenosti, ljutnje i na kraju do potpunog povlačenja slušatelja ili potpunog izlaska iz veze. Najjača prijateljstva i romantične veze su zategnute kada je jedna osoba stalno izložena toksičnom emocionalnom bacanju.

Jade kaže: „Imala sam stvarno bliskog prijatelja – poznavali smo se još od škole i uvijek smo govorili ostalo sve. Uvek me je nazivala svojim kamenom, sve do naših dvadesetih. A onda je ušla u spiralu, donosila je neke loše odluke i odbijala da preuzme bilo kakvu odgovornost.

“Umjesto toga, dolazila je kod mene u svako doba dana i prevalila svoje probleme na mene. Nije bilo poštovanja prema mom vremenu i umnom prostoru, a ona nije ni tražila pomoć. Sve što je željela bilo je da priča o tome koliko je užasan njen život. Na kraju sam prestao primati njene pozive ili odgovarati na poruke. Bio je to raskid prijateljstva. Poznavali smo se više od 20 godina, ali zbog svog emocionalnog bacanja, to je postajala toksična veza.”

Zaštita vašeg duševnog mira ponekad se može protumačiti kao sebičnost. Na kraju krajeva, svima nam je bilo potrebno rame za plakanje i uho da nas čuje kada nam je najgore. Ali, ponavljamo, neveza se može održati ako je jednostrana. Bilo da ste počinitelj emocionalnog odbacivanja, ili ste na strani primatelja, nadamo se da će vam ovo pomoći oko granica vašeg emocionalnog odbacivanja.

Često postavljana pitanja

Da, emocionalno odbacivanje može postati duboko toksično jer u situaciji nema davanja i uzimanja. Emocionalni razbijač jednostavno traje i nastavlja o tome koliko su jadni i kako je njihov život nepravedan, a da zapravo ne želi ništa učiniti po tom pitanju. I očekuju da im slušalac bude na raspolaganju i psihički i fizički u svakom trenutku. Ovo može svaku vezu pretvoriti toksičnom.

Zdravo oduškavanje se razlikuje od emocionalnog izbacivanja, stoga je važno prakticirati aktivno slušanje i biti u potpunosti prisutan osobi koja se izduva. Nemojte odmah osuđivati ​​ili nuditi rješenja. Prvo ih saslušajte, neka se slegne prašina njihovih emocija. Zatim nježno ponudite prijedloge o tome šta bi mogli učiniti, imajući na umu da mogu, a ne moraju prihvatiti vaš savjet, i to je u redu. 3. Kako postavljate granice s prijateljima koji emocionalno iscrpljuju?

Budite asertivni i jasni. Dajte do znanja prijateljima koji emocionalno iscrpljuju da možda možete izdvojiti ograničenu količinu vremena za njih, ali da ne možete biti bezuslovno prisutni i dostupni im u svakom trenutku. Reci im da tivolite ih ali da morate paziti i na sebe i svoj život.

”Poput odbacivanja traume, emocionalno odbacivanje u vezama postaje toksično kada ste potpuno nesvjesni emocionalnog utjecaja koje vaše hvalisanje ima na drugu osobu. Ovo je toksično i bezobzirno jer to vjerovatno radite samo da biste bili gadni i zlonamjerni,” dodaje ona.

Primjer emocionalnog odbacivanja bi bio neko ko se posvađao sa kolegom ili članom porodice i odmah osećaju se kao da im je učinjena nepravda. Neće razgovarati sa osobom s kojom su se svađali; umjesto toga, oni će pronaći treću osobu na koju će se baciti.

5 znakova emocionalnog odbacivanja

Znakovi emocionalnog odbacivanja su mnogostruki i možda nisu uvijek očigledni, stoga je važno biti svjestan da li sami odbacujete ili prisluškujete nekom drugom. Ako ne postavljate i ne održavate granice emocionalnog odbacivanja, mogli biste biti na dobrom putu do duboko toksične veze. I kome to treba! Dakle, evo nekih znakova toksičnog emocionalnog odbacivanja na koje treba paziti:

1. Vaša komunikacija je puna gorčine

Devaleena objašnjava: „Jedan od znakova emocionalnog odbacivanja je užasna gorčina. Nemate ništa pozitivno da kažete ni o kome i ni o čemu, uvereni ste da je svet mračan i da se stalno zaverava protiv vas. Štaviše, ne oklijevajteglasno izrazite svoju gorčinu.”

Gorčina izjeda najsjajnije ličnosti i najbolje veze. A emocionalno odbacivanje je definitivno simptom gorčine. Ako otkrijete da ste stalno ogorčeni zbog sreće ili uspjeha drugih ljudi, a zatim tu gorčinu sipate na nekog drugog, budite sigurni da je ovo otrovno emocionalno bacanje.

2. Stalno se ponavljate

Uvijek je isto stvar sa tobom. Svaki vaš razgovor se vrti u krug i vraća se na istu stvar. Ne pokušavate nastaviti dalje ili poboljšati stvari ili čak prihvatiti pomoć. Svaki put kada otvorite usta, to je isti začarani krug emocionalnog bacanja, koji se gotovo graniči s verbalnim zlostavljanjem u vezama.

Zamislite da je cjevovod puknuo, a voda je smrdljiva, tamna i šiklja. To je ono što se toksično emocionalno bacanje osjeća onima koji su na drugom kraju vaših laprdanja. Nema ničeg zdravog ili produktivnog u tome – samo nastavljaš i nastavljaš, iscrpljuješ sve.

3. Stalno okrivljuješ druge

O, čovječe, napravi emocionalne udarce poput igre okrivljavanja! Bilo da ste imali loš raskid ili imate problema sa povjerenjem u vezi ili jednostavno težak dan na poslu, nikada niste krivi. Glavni primjer emocionalnog odbacivanja je da je uvijek neko drugi kriv za bilo kakvu nevolju s kojom se suočavate.

Dakle, ako znate nekoga ko je uvjerenda su savršeni dok je svijet oko njih konstantno užasan, a tko ne prestaje da priča o tome, znate da imate stručnjaka za emocionalno odbacivanje u svojoj sredini. Najbolje je da trčiš u suprotnom smjeru što brže možeš!

4. Igraš žrtvu

“Jadan ja. Jadni mali ja. Svijet je tako nepravedan i šta god da radim, ništa mi ne ide na ruku.” Zvuči poznato? Možda je to neko koga poznajete, ili ste to možda vi. Jedan od znakova emocionalnog odbacivanja je stalno igranje na kartu žrtve, kao da vam je učinjena nepravda u svakoj situaciji koja vam nije išla na ruku.

Svi smo mi postali plijen 'jadnog mene ' sindrom u nekom trenutku. Ali toksično emocionalno bacanje to dovodi na potpuno novi nivo. Emocionalni razbacivač će uvijek biti žrtva i odbijat će preuzeti odgovornost za sve što im se dogodilo.

5. Ne želite rješenje

Rješenje? Produktivan razgovor? Gdje je zabava u tome? Kada razmišljate o emocionalnom odbacivanju naspram emocionalnog dijeljenja, znajte da ovo drugo zapravo uključuje dijeljenje misli i osjećaja i traženje načina da se situacija poboljša. Emocionalno bacanje, međutim, ne želi rješenje, ono samo želi izlaz kroz koji će izbaciti svoju toksičnost. Nema svjesnosti u vezama, niti o sebi.

Jedan od primjera emocionalnog odbacivanja je da emocionalne izbacivače ne mare za zdravljeu svojoj komunikaciji i zapravo dolaze do krajnje tačke u kojoj mogu proaktivno učiniti nešto u vezi sa svime što ih muči, oni samo žele odbaciti gdje god nađu voljno (ili čak nevoljno!) uho.

Šta je oduškavanje? ?

Devaleena kaže: „Zdravo odzračivanje je u osnovi razgovor u kojem izražavate svoja osjećanja bez osjećaja neprestane potrebe da napadate svog slušaoca. Fokus zdravog oduška je da se oslobodite osnovne frustracije, a ne da se stalno dokazuje da je neko u pravu. Stoga se zdravo odzračivanje može koristiti kao način da komunicirate sve što vas uznemirava bez okrivljavanja ili napadanja drugog.”

Drugim riječima, zdravo odzračivanje je lijevak kroz koji kanalizirate svoj bijes, ljutnju i druga negativna osjećanja, ali uvijek s fokusom na to da želite da budete bolji i da budete bolji, umjesto da jednostavno laprdate o tome.

Primjer zdravog oduška bi bio ako prijatelj prolazi kroz težak period sa svojim partnerom i želi razgovarati o svom osećanja kako bi mogli da pristupe situaciji bistre glave. Da, oni će brbljati i buncati, ali kada to izađe iz njihovog sistema, oni zapravo žele poboljšati stvari.

5 znakova zdravog ventiliranja

Kao što smo rekli, Zdravo odzračivanje je sve u tome da budete svjesni da, iako je dobro staro lajanje sjajno da očistite svoja osjećanja, to je samo jedan korakka rješavanju problema. Emocionalno odbacivanje će vas samo dogurati, dok vam zdravo ispuštanje zraka daje neku vrstu svrhe prema kojoj možete krenuti. A dobro je poznato da nas cilj na vidiku čini daleko sklonijim pozitivnim akcijama. Dakle, da budemo precizniji, evo nekoliko znakova zdravog odzračivanja.

1. Jasno vam je šta želite da komunicirate

Problemi u komunikaciji mogu nastati u najboljim odnosima, a svakako i tokom odzračivanja, čak i ako je to zdravo odzračivanje. Ali kod zdravog oduška u odnosu na emocionalno bacanje, prvo će značiti da imate neku ideju o tome šta želite da kažete. To je skoro kao terapija razgovorom. Teško je biti potpuno jasan u svom umu kada se izlažete, ali ćete znati zbog čega ste uznemireni i moći ćete to zdravo izraziti bez okrivljavanja ili napadanja svog slušaoca.

2. Izdajete dotičnoj osobi

„Imao sam loš dan na poslu – nesporazum sa kolegom. I, umjesto da se pozabavim njime, otišla sam kući i napustila partnera”, kaže Jenny. “Trebalo mi je nekoliko dana da shvatim da je potpuno neproduktivno i nepravedno sav svoj bijes izvlačiti na nekoga ko nema nikakve veze sa situacijom. Mislim, sjajno je imati partnera koji sluša, naravno, ali nisam bio posebno fin ni zdrav u vezi sa situacijom.”

Zdravo odzračivanje je kada znaš da imaš kost s nekim, i tvojemocionalna inteligencija u vezama je dovoljna da ode do dotične osobe. Imajte na umu, sjajno je biti u mogućnosti da svoj uznemireni um odnesete prijatelju ili partneru, ali na kraju, ako želite da se ovo riješi, morate to riješiti sa pravom osobom.

3. Znate šta želite prenijeti

Da, možemo čuti kako gunđate: „Kako da znam šta želim da kažem kada sam ovako frustriran/nesretan/ljut?” čujemo te. Možda vam preporučujemo da odvojite nekoliko sati da saberete svoje misli prije nego što krenete na sesiju provjetravanja. Na taj način i dalje možete da kažete šta želite, ali neke od pogrešnih misli se filtriraju.

Jedna razlika između emocionalnog odbacivanja i zdravog oduška je ta što emocionalno odbacivanje neće odstupiti i razmišljati o tome šta treba da bude rekao, a ono što je samo štetno i dio igre okrivljavanja. Nemojte biti ta osoba.

4. Pravilno odmjerite svoj razgovor

Devaleena preporučuje da date slušaocu do znanja da imate nešto teško ili neugodno o čemu razgovarate i pitate šta bi bilo dobro da razgovaramo o tome. Čak i ako se radi o prijatelju na koga želite malo da se rasteretite, dobro je prijaviti se i pitati jesu li na pravom mjestu da vas saslušaju i da li je dobar trenutak.

“Znam da smo uvijek trebao bi biti tu za prijatelje i partnere i porodicu, ali stvarno cijenim kada me neko pita da li sam u redu da čujem brbljanje ilisesija ventilacije. I osjećam da pravi prijatelj ne bi bio uvrijeđen ili povrijeđen ako kažem ne i zamolim ih da mi pošalju poruku kasnije - kaže Anna. “Plus, ako sam u potpunosti prisutna, mogu vježbati bolje slušanje,” dodaje ona.

5. Tražite konkretnu akciju, a ne bezumno brbljanje

Zdravo ventiliranje zna da je ventilacija put, sredstvo za postizanje cilja, a ne sam cilj. Emocionalno bacanje je slijepo za ovu činjenicu. Zdravo odzračivanje razumije da kada jednom dobijete svoj oduška, morate prijeći na produktivnu, pozitivnu akciju umjesto da trošite još više vremena na lajanje.

Lakše je nastaviti kukati o tome kako je svijet nepravedan i kako ništa ikada ide tvojim putem. Ali, postavlja se pitanje šta radiš po tom pitanju? Zdravo odzračivanje pomaže vam da se ohladite i utišava sirene bijesa u vašem mozgu kako biste mogli jasno razmišljati i shvatiti što dalje.

Odzračivanje protiv emocionalnog odbacivanja

Pa, koja bi bila razlika kada biste Razmišljate o odustajanju naspram emocionalnog bacanja? Prvo, zdravo odzračivanje ima dobar udio u razmatranju drugih. Unatoč vašim frustracijama i osjećajima, znate da ko god da je na kraju vašeg ispuštanja mora biti u jasnom i pozitivnom prostoru kako bi mogao aktivno slušati. Zdravo odzračivanje uzima u obzir kako bi ispuštanje zraka moglo utjecati na slušatelja.

Poput emocionalne poplave, kada ste usred emocionalnogdemantujući, s druge strane, ne razmišljate o tome koliko bi emocionalno moglo biti iscrpljujuće za slušaoca da stalno iznova čuje vaše zezanje i negativnost. Emocionalno odbacivanje je inherentno samozadovoljno i ne smatra da je bilo ko ili bilo šta iznad potrebe za odbacivanjem.

Kada ste raspoloženi za zdravu sesiju ventilacije, također preuzimate odgovornost za to kako biste mogli učini da se slušalac osjeća. Svoje bliske prijatelje i voljene uzimamo zdravo za gotovo i tako počinjemo emocionalno odbacivanje u odnosima bez odgovornosti ili odgovornosti za svoja ili njihova osjećanja.

Imajte na umu, kada razmišljate o emocionalnom odbacivanju naspram emocionalnog dijeljenja, oni su nije ista stvar. Dijeljenje je davanje i uzimanje, pri čemu sve zainteresirane strane imaju riječ. Emocionalno bacanje je potpuno jednostrano, sa jakim elementom hvatanja i uzimanja svega što damper može dobiti.

5 načina da postavite granice protiv emocionalnog odbacivanja

Jedan od primjera emocionalnog odbacivanja je da neko ko želi emocionalno odbaciti nikada neće poštovati vaše granice. Dakle, na vama je, na strani koja prima, da postavite zdrave granice odnosa i osigurate da niste emocionalno iscrpljeni. Zaokružili smo neke načine na koje možete postaviti granice i zaštititi se.

1. Budite svjesni svojih granica

Samosvijest je veliki dio ljubavi prema sebi i posebno je važna