Všichni máme ve svém životě lidi, kteří nedokážou přestat fňukat, a ty, kteří je trpělivě vyslechnou, i když se jejich emocionální výlevy stanou příliš silnými. Jsem pro to, abychom byli dobrými přáteli a posluchači, poskytli rameno k vyplakání, když je to potřeba, a tak dále.

Kdy se ale z dobrého, zdravého ventilování stává přímo toxický emocionální dumping? Jak to rozeznat a na jaká znamení si dát pozor? A hlavně, jak nastavit hranice a chránit se před tím, aby nás emocionální dumping zcela vyčerpal? Jak to udělat, abychom neztratili přátelství a další důležité vztahy?

To je spousta otázek, a protože jsou všechny aktuální, rozhodli jsme se obrátit na odborníka. Klinická psycholožka Devaleena Ghosh (M.Res, Manchester University), zakladatelka Kornash: The Lifestyle Management School, která se specializuje na párové poradenství a rodinnou terapii, nám přiblížila, jak se vyventilovat vs. emocionální dumping a jak nastavit hranice, když jste dosáhli bodu zvratu.

Ať už jste emocionální svrhávač, nebo svrhávaný, přečtěte si, jak se držet svých limitů a dostat se do zdravějšího prostoru, když potřebujete ventilovat nebo si poslechnout ventilaci.

Co je emocionální dumping?

Devaleena vysvětluje, že toxický emoční dumping je, když ze sebe necháte emoce a pocity proudit v záplavě, aniž byste zvážili, jak se kvůli tomu může cítit váš posluchač. "Neděláte to jako formu péče o sebe a rozhodně vám nezáleží na osobě, na kterou se vrháte.

"Stejně jako trauma dumping, i emocionální dumping ve vztahu se stává toxickým, když si vůbec neuvědomujete, jaký emocionální dopad má vaše řečnění na druhou osobu. Je to toxické a bezohledné, protože to pravděpodobně děláte jen proto, abyste byli nepříjemní a zlomyslní," dodává.

Příkladem emocionálního dumpingu může být člověk, který se pohádal s kolegou nebo členem rodiny a okamžitě má pocit, že mu bylo ublíženo. Nebude mluvit s osobou, se kterou se pohádal, ale najde si třetí osobu, na kterou se vykašle.

5 příznaků emocionálního dumpingu

Příznaky emočního dumpingu jsou různé a nemusí být vždy zřejmé, takže je důležité si uvědomit, zda dumping děláte sami, nebo ho posloucháte. Pokud si nevytváříte a neudržujete hranice emočního dumpingu, můžete být na dobré cestě k hluboce toxickému vztahu. A kdo to potřebuje! Zde je několik příznaků toxického emočního dumpingu, na které si dejte pozor:

1. Vaše komunikace je plná hořkosti

Devaleena vysvětluje: "Jedním z příznaků emocionálního dumpingu je odporná zahořklost. Nemáte nic pozitivního, co byste o někom nebo o něčem řekli, jste přesvědčeni, že svět je temný a neustále se proti vám spikl. A co víc, neváháte svou zahořklost hlasitě vyjádřit."

Zahořklost nahlodává i ty nejjasnější osobnosti a nejlepší vztahy. A emoční dumping je rozhodně příznakem zahořklosti. Pokud se přistihnete, že jste neustále zahořklí kvůli štěstí nebo úspěchu jiných lidí a pak tuto zahořklost přenášíte na někoho jiného, buďte si jisti, že se jedná o toxický emoční dumping.

2. Stále se opakujete

S tebou je to pořád to samé. Každý tvůj rozhovor se točí v kruhu a vrací se k tomu samému. Nesnažíš se posunout dál, zlepšit věci nebo dokonce přijmout pomoc. Pokaždé, když otevřeš pusu, je to stejný začarovaný kruh citového shazování, které ve vztazích téměř hraničí se slovním zneužíváním.

Představte si, že prasklo potrubí a voda je páchnoucí, tmavá a tryská. Takhle se cítí ti, kteří jsou na druhém konci vašich výlevů. Není na tom nic zdravého ani produktivního - jenom pořád dokola omíláte a všechny tím vyčerpáváte.

3. Neustále obviňujete ostatní

Ať už jste se špatně rozešli, máte problémy s důvěrou ve vztahu nebo prostě máte těžký den v práci, nikdy to není vaše vina. Hlavním příkladem emočního dumpingu je, že za všechno trápení, kterému čelíte, může vždycky někdo jiný.

Pokud tedy znáte někoho, kdo je přesvědčen, že je dokonalý, zatímco svět kolem něj je neustále příšerný, a kdo o tom nepřestává mluvit, vězte, že máte ve svém okolí experta na emoční dumping. Nejlepší je utéct co nejrychleji opačným směrem!

4. Hrajete si na oběť

"Chudák já, chudáček já, svět je tak strašně nespravedlivý a ať dělám, co dělám, nic nejde podle mých představ." Zní vám to povědomě? Možná je to někdo, koho znáte, nebo jste to vy. Jedním ze znaků emočního dumpingu je neustálé hraní si na oběť, jako byste byli ukřivdění v každé situaci, která nešla podle vašich představ.

Všichni jsme se někdy stali obětí syndromu "chudák já". Ale toxický citový kopač to posouvá na zcela novou úroveň. Citový kopač bude vždy obětí a odmítne převzít zodpovědnost nebo odpovědnost za to, co se mu stalo.

5. Nechcete řešení

Řešení? Produktivní konverzace? Kde je na tom zábava? Když přemýšlíte o emocionálním dumpingu a emocionálním sdílení, vězte, že to druhé zahrnuje skutečné sdílení myšlenek a pocitů a hledání způsobu, jak situaci zlepšit. Emocionální dumping však nechce řešení, chce pouze kanál, kterým by mohl vypouštět svou toxicitu. Ve vztazích ani v sobě samém není žádná všímavost.

Jedním z příkladů emočního dumpingu je to, že emočním dumpingářům nezáleží na tom, aby jejich komunikace byla zdravá a aby skutečně dospěli k nějakému cíli, kdy mohou aktivně něco udělat s tím, co je trápí, ale chtějí se prostě vykašlat na to, kde najdou ochotné (nebo dokonce neochotné!) ucho.

Co je to odvětrávání?

Devaleena říká: "Zdravé ventilování je v podstatě konverzace, při níž vyjadřujete své pocity, aniž byste cítili neustálou potřebu útočit na posluchače. Zdravé ventilování se zaměřuje spíše na to, abyste si ulevili od základní frustrace, než abyste si dokazovali, že máte neustále pravdu. Zdravé ventilování lze tedy použít jako způsob, jak sdělit cokoli, co vás rozčiluje, aniž byste obviňovali nebobez útoku na druhého."

Jinými slovy, zdravá ventilace je trychtýřem, kterým odvádíte svůj hněv, nelibost a další negativní pocity, ale vždy se zaměřením na to, že se chcete zlepšit a dělat to lépe, a ne se jen rozčilovat.

Příkladem zdravého ventilování může být situace, kdy přítel prožívá těžké období se svým partnerem a chce si promluvit o svých pocitech, aby mohl k situaci přistoupit s čistou hlavou. Ano, bude sice nadávat a vztekat se, ale jakmile to ze sebe dostane, chce vlastně vše zlepšit.

5 příznaků zdravého větrání

Jak jsme již řekli, zdravé ventilování spočívá v tom, že si uvědomíte, že i když je starý dobrý řev skvělý k tomu, abyste si vyčistili své pocity, je to jen jeden z kroků k vyřešení problému. Emocionální výlevy vás dostanou jen do určité míry, zatímco zdravé ventilování vám dává nějaký cíl, ke kterému můžete směřovat. A je dobře známo, že když máme cíl na dohled, jsme mnohem náchylnější k pozitivním činům. Takže, abychom byli konkrétnější,zde jsou některé příznaky zdravého ventilování.

1.Máte jasno v tom, co chcete sdělit.

Problémy s komunikací mohou nastat i v těch nejlepších vztazích a určitě i při ventilaci, i když jde o zdravou ventilaci. Ale při zdravé ventilaci versus emočním dumpingu to první bude znamenat, že máte určitou představu o tom, co chcete říct. Je to skoro jako terapie mluvením. Je těžké mít při ventilaci v hlavě naprosto jasno, ale budete vědět, co vás trápí, a budete to umět vyjádřit.zdravě, bez obviňování nebo napadání posluchače.

2. Ventilujete dotyčné osobě

"Měla jsem špatný den v práci - nedorozumění s kolegou. A místo toho, abych si to s ním vyříkala, jsem šla domů a pořádně se na partnera vylila," říká Jenny. "Trvalo mi několik dní, než jsem si uvědomila, že je naprosto neproduktivní a nefér vylít si veškerý vztek na někom, kdo s danou situací nemá nic společného. Samozřejmě je skvělé mít partnera, který naslouchá, ale já jsemnebyla zrovna příjemná a zdravá."

Zdravá ventilace je, když víte, že máte s někým problém, a vaše emoční inteligence ve vztazích je dostatečná na to, abyste se obrátili na dotyčnou osobu. Upozorňuji, že je skvělé, když se můžete se svými starostmi svěřit kamarádovi nebo partnerovi, ale nakonec, pokud to chcete vyřešit, musíte to řešit s tím správným člověkem.

3.Víte, co chcete sdělit

Ano, slyšíme vás, jak si bručíte: "Jak mám vědět, co chci říct, když jsem takhle frustrovaný/nešťastný/rozzlobený?" Slyšíme vás. Mohli bychom vám doporučit, abyste si vzali několik hodin na to, abyste si shromáždili myšlenky, než se vydáte na ventilační sezení. Tímto způsobem stále můžete říct to, co chcete, ale některé bludné myšlenky se odfiltrují.

Jeden z rozdílů mezi emocionálním dumpingem a zdravým ventilováním je ten, že emocionální dumping neudělá krok zpět a nepřemýšlí o tom, co je třeba říct a co je pouze zraňující a součástí hry na obviňování. Nebuďte takovou osobou.

4. Načasujte si konverzaci správně

Devaleena doporučuje dát posluchači najevo, že máte něco těžkého nebo nepříjemného, o čem chcete mluvit, a zeptat se, kdy by bylo vhodné o tom mluvit. I když jde o kamaráda, kterému se chcete trochu vypovídat, je dobré si to ověřit a zeptat se, zda je ve správném rozpoložení, aby vás vyslechl, a zda je na to vhodná doba.

"Vím, že bychom tu měli být vždy pro přátele, partnery a rodinu, ale opravdu oceňuji, když se mě někdo zeptá, jestli si můžu vyslechnout nějakou tirádu nebo ventilaci. A mám pocit, že opravdový přítel by se neurazil ani nezranil, kdybych řekla ne a požádala ho, aby mi napsal později," říká Anna. "Navíc když jsem plně přítomná, můžu si lépe procvičit naslouchání," dodává.

5. Hledáte spíše konkrétní činy než bezmyšlenkovité rozmazávání.

Zdravé ventilování ví, že ventilování je cesta, prostředek k dosažení cíle, a nikoli cíl sám. Emocionální dumping je k této skutečnosti slepý. Zdravé ventilování chápe, že jakmile se jednou odreagujete, je třeba přejít k produktivní, pozitivní činnosti, a ne trávit ještě více času chvástáním.

Je jednodušší neustále fňukat, jak je svět nespravedlivý a jak se vám nikdy nic nedaří. Otázkou však je, co s tím děláte? Zdravé odreagování vám pomůže vychladnout a utišit sirény vzteku v mozku, abyste mohli jasně přemýšlet a vymyslet, co dál.

Ventilace a emoční odhození

Jaký je tedy rozdíl, když uvažujete o ventilaci a emočním dumpingu? Za prvé, zdravá ventilace má dobrý podíl ohleduplnosti k druhému. Navzdory vaší frustraci a pocitům víte, že ten, kdo je na konci vašeho ventilačního projevu, musí být v jasném a pozitivním rozpoložení, aby mohl aktivně naslouchat. Zdravá ventilace bere v úvahu to, jak se druhýventilace může mít na posluchače vliv.

Stejně jako při emočním zaplavení, ani při emočním dumpingu na druhou stranu nepřemýšlíte o tom, jak emočně vyčerpávající by pro posluchače mohlo být, kdyby musel stále dokola poslouchat vaše chvástání a negativitu. Emoční dumping je ze své podstaty zahleděný do sebe a nebere v úvahu nikoho a nic nad rámec potřeby se zbavit.

Když máte náladu na zdravou ventilaci, přebíráte také zodpovědnost za to, jak se může cítit posluchač. Máme tendenci považovat své blízké přátele a milované osoby za samozřejmost, a tak se ve vztazích pouštíme do emočního dumpingu bez zodpovědnosti a odpovědnosti za své i jejich pocity.

Mějte na paměti, že když přemýšlíte o citovém dumpingu a citovém sdílení, není to totéž. Sdílení je dávání a přijímání, přičemž všechny zúčastněné strany mají možnost vyjádřit se. Citový dumping je zcela jednostranný, se silným prvkem uchopení a braní všeho, co může shazující dostat.

5 způsobů, jak nastavit hranice proti emocionálnímu dumpingu

Jedním z příkladů emočního dumpingu je, že někdo, kdo se snaží o emoční dumping, nikdy nebude respektovat vaše hranice. Je tedy na vás, na straně příjemce, abyste si stanovili zdravé hranice vztahu a zajistili, že nebudete emočně vyčerpáni. Shrnuli jsme několik způsobů, jak si můžete stanovit hranice a chránit se.

1. Uvědomte si své limity

Sebeuvědomění je velkou součástí sebelásky a je obzvlášť důležité, když jste na konci emočního dumpingu. "Stav vašeho uvědomění toho, co vás emočně vyčerpává, je něco, na čem můžete pracovat jen vy.

"Co je pro vás toxické, co vám nedělá dobře - jakmile si je nastíníte, teprve pak si můžete stanovit hranice a říct: "Mohu snést jen tolik. Nemohu na sebe vzít všechny vaše pocity, protože by to ovlivnilo můj klid," říká Devaleena. Při přijímání emocionálních dumpingů si tedy uvědomte své vlastní hranice, bez ohledu na to, jak moc jste si blízcí.

2. Naučte se být asertivní

Je snadné se domnívat, že musíme být svým blízkým vždy k dispozici, že je musíme vyslechnout, kdykoli a kdekoli nás potřebují. Často se stává, že když jsme na straně příjemce citového dumpingu, jsme pasivní nebo oscilujeme mezi pasivitou a agresivitou.

Chcete-li si udržet sebeúctu a duševní klid, je nutné, abyste se stali asertivními a ozvali se, když si myslíte, že už toho máte dost. Buďte ve své asertivitě jasní a upřímní - řekněte jim, že je máte rádi, ale že teď není vhodná doba nebo že se od nich potřebujete vzdálit.

3. Pochopte, že některé vztahy za to nestojí.

Je to smutné, ale pravdivé. "Možná, že ve svém vztahu s tímto citovým kopačákem čtete příliš mnoho. Někdy si musíme uvědomit, že vztah není tak důležitý, abychom zapomněli sami na sebe a zároveň se přizpůsobili tomu druhému," říká Devaleena. "Nejdůležitější vztah, jaký kdy budete mít, je ten, který máte sami se sebou.

Abyste o něj mohli pečovat, možná budete muset ustoupit z jiných vztahů, dát si ve vztahu pauzu, nebo dokonce ukončit to, co jste považovali za životně důležité přátelství. Pokud se ve vztazích neustále citově shazovali, jak dobrým přítelem vůbec byli?

4. Nastavte časový limit

Jak jsme již řekli, příkladem emočního dumpingu je to, že neberou ohled na čas nebo prostor posluchače a mohou pokračovat v emočním dumpingu. Dobrým způsobem, jak nastavit hranice emočního dumpingu, je stanovit časový limit.

Řekněte jim předem, že máte 20 minut na to, abyste je vyslechli, a pak se musíte věnovat jiným záležitostem. Dobré je stanovit limit maximálně 30 minut. Nemusíte být agresivní, ale buďte asertivní. Dodržujte časový limit a pak jim důrazně řekněte, že musí přestat nebo přijít později.

5. Nestávejte se jejich terapeutem

Pokud si myslíte, že je to potřeba, povzbuďte citového svrhávače, aby vyhledal odbornou pomoc. V žádném případě se však sami nestaňte jeho terapeutem. Pravděpodobně mají spoustu práce se svými vlastními problémy a vy nepotřebujete další stres.

Řekněte jim, že je máte rádi jako přátele/partnery atd., ale že nejste jejich terapeut a možná by bylo lepší, kdyby k nějakému terapeutovi skutečně chodili. Ujistěte je, že jim můžete poskytnout jen tolik času a prostoru, kolik potřebují. Pokud potřebují odbornou pomoc, je tu pro ně panel zkušených terapeutů Bonobology, kteří jim poskytnou odborné znalosti a poradenství.

Emocionální dumping ve vztazích může vést k nelibosti, hněvu a nakonec k tomu, že se posluchač zcela stáhne nebo ze vztahu úplně odejde. Nejpevnější přátelství a romantické vztahy jsou napjaté, když je jedna osoba neustále příjemcem toxického emocionálního dumpingu.

Jade říká: "Měla jsem opravdu blízkou kamarádku - znaly jsme se od školy a vždycky jsme si všechno říkaly. Vždycky mě nazývala svou skálou, až do našich dvaceti let. A pak se dostala do spirály, udělala několik špatných rozhodnutí a odmítala převzít jakoukoli odpovědnost.

"Místo toho za mnou chodila v kteroukoli denní dobu a házela na mě své problémy. Nebyl v tom žádný respekt k mému času a duševnímu prostoru a ona ani nežádala o pomoc. Chtěla jen mluvit o tom, jak hrozný je její život. Nakonec jsem jí přestal brát telefony a reagovat na zprávy. Byl to rozchod s přátelstvím. Znali jsme se přes 20 let, ale kvůli všem těm emocionálnímse z toho stával toxický vztah."

Chránit svůj klid může být někdy vykládáno jako sobectví. Koneckonců, všichni jsme někdy potřebovali rameno, na kterém bychom se vyplakali, a ucho, které by nás vyslechlo, když nám bylo nejhůř. Ale opakujeme, že žádný vztah nemůže vydržet, pokud je jednostranný. Ať už jste pachatelem citového dumpingu, nebo jste na jeho straně, doufáme, že vám tento článek pomůže s hranicemi citového dumpingu.

Nejčastější dotazy

Ano, emocionální dumping se může stát hluboce toxickým, protože v této situaci nedochází k žádné vzájemné výměně. Citový dumping jednoduše stále dokola omílá, jak je na tom mizerně a jak je jeho život nespravedlivý, aniž by s tím chtěl něco dělat. A očekává, že mu posluchač bude neustále k dispozici jak po psychické, tak po fyzické stránce. To může jakýkoli vztah změnit v toxický.

Zdravé ventilování se liší od vylévání emocí, takže je důležité praktikovat aktivní naslouchání a být zcela přítomen osobě, která ventiluje. Nesuďte ji a nenabízejte hned řešení. Nejprve ji vyslechněte, nechte opadnout prach jejích emocí. Pak jemně nabídněte návrhy, co by mohla udělat, přičemž mějte na paměti, že vaše rady může, ale nemusí přijmout, a to je v pořádku. 3. Jak nastavit hranice s emocionálně vyčerpávajícími přáteli?

Buďte asertivní a jasní. Dejte citově vyčerpávajícím přátelům najevo, že jim možná můžete věnovat omezené množství času, ale že pro ně nemůžete být neustále bezpodmínečně přítomni a k dispozici. Řekněte jim, že je máte rádi, ale že se musíte postarat také o sebe a svůj vlastní život.