Vi har alle de mennesker i vores liv, der ikke kan holde op med at klynke, og dem, der tålmodigt lytter til dem, selv når den følelsesmæssige dumping bliver for meget. Nu er jeg helt med på at være en god ven og lytter, låne en skulder at græde ud ved, når der er brug for det, og så videre.

Men hvornår går det fra god, sund udluftning til direkte giftig følelsesmæssig dumping? Hvordan ser man forskel, og er der tegn, man skal være opmærksom på? Vigtigst af alt, hvordan sætter vi grænser og beskytter os mod at lade følelsesmæssig dumping dræne os fuldstændigt? Hvordan gør vi det uden at miste venskaber og andre vigtige relationer?

Det er mange spørgsmål, og da de alle er gyldige, besluttede vi at gå til en ekspert. Klinisk psykolog Devaleena Ghosh (M.Res, Manchester University), grundlægger af Kornash: The Lifestyle Management School, som har specialiseret sig i parrådgivning og familieterapi, giver os et indblik i udluftning kontra følelsesmæssig dumping, og hvordan man sætter grænser, når man har nået sit vendepunkt.

Så uanset om du er en følelsesmæssig dumper eller dumpee, så læs videre for at finde ud af, hvordan du holder dig til dine grænser og kommer til et sundere sted, når du har brug for at lufte ud eller lytte til en udluftning.

Hvad er følelsesmæssig dumping?

Giftig følelsesmæssig dumping, forklarer Devaleena, er, når du lader dine følelser flyde ud i en syndflod uden at overveje, hvordan det kan få din lytter til at føle. "Du gør det ikke som en form for selvomsorg, og du er bestemt ligeglad med den person, du dumper på.

"Ligesom traumedumping bliver følelsesmæssig dumping i forhold giftigt, når du er helt uvidende om den følelsesmæssige indvirkning, som din ranting har på den anden person. Dette er giftigt og hensynsløst, da du sandsynligvis bare gør det for at være ondskabsfuld og ondsindet," tilføjer hun.

Et eksempel på følelsesmæssig dumping kunne være en person, der har skændtes med en kollega eller et familiemedlem og straks føler sig forurettet. De vil ikke tale med den person, de har skændtes med; i stedet finder de en tredje person at dumpe på.

5 tegn på følelsesmæssig dumpning

Tegnene på følelsesmæssig dumping er mange og måske ikke altid åbenlyse, så det er vigtigt at være opmærksom på, om du selv dumper eller lægger øre til en anden. Hvis du ikke sætter og opretholder grænser for følelsesmæssig dumping, kan du være godt på vej ind i et dybt giftigt forhold. Og hvem har brug for det! Så her er nogle tegn på giftig følelsesmæssig dumping, du skal holde øje med:

1. Din kommunikation er fuld af bitterhed

Devaleena forklarer: "Et af tegnene på følelsesmæssig dumping er bitterhed. Du har intet positivt at sige om nogen eller noget, du er overbevist om, at verden er mørk og konspirerer imod dig hele tiden. Desuden tøver du ikke med at give højlydt udtryk for din bitterhed."

Bitterhed æder selv de lyseste personligheder og de bedste forhold op. Og følelsesmæssig dumping er helt sikkert et symptom på bitterhed. Hvis du konstant er bitter over andres lykke eller succes og derefter dumper din bitterhed på en anden, kan du være sikker på, at det er giftig følelsesmæssig dumping.

2. Du bliver ved med at gentage dig selv

Det er altid det samme med dig. Hver samtale, I har, går i ring og vender tilbage til det samme. Du prøver ikke at komme videre eller gøre tingene bedre eller endda tage imod hjælp. Hver gang du åbner munden, er det den samme onde cirkel af følelsesmæssig dumping, næsten på grænsen til verbalt misbrug i forhold.

Forestil dig, at der er gået hul på en rørledning, og at vandet er ildelugtende og mørkt og fosser ud. Sådan føles giftig følelsesmæssig dumping for dem, der er i den anden ende af dine rants. Der er intet sundt eller produktivt ved det - det er bare dig, der bliver ved og ved og udmatter alle.

3. Du bebrejder konstant andre

Åh nej, hvor følelsesmæssige dumpere kan lide at skyde skylden på andre! Uanset om du har haft et dårligt brud, har tillidsproblemer i dit forhold eller bare har haft en hård dag på arbejdet, er det aldrig nogensinde din skyld. Et vigtigt eksempel på følelsesmæssig dumping er, at det altid er en anden, der har skylden for den elendighed, du står over for.

Så hvis du kender nogen, der er overbevist om, at de er perfekte, mens verden omkring dem konsekvent er forfærdelig, og som aldrig holder op med at tale om det, ved du, at du har en ekspert i følelsesmæssig dumping iblandt dig. Det er bedst at løbe i den modsatte retning så hurtigt som muligt!

4. Du spiller offeret

"Stakkels mig, stakkels lille mig. Verden er så uretfærdig, og uanset hvad jeg gør, går intet, som jeg vil." Lyder det bekendt? Måske er det en, du kender, eller måske er det dig. Et af tegnene på følelsesmæssig dumping er konstant at spille offerkortet, som om du er blevet forurettet i enhver situation, der ikke gik, som du ville.

Vi er alle blevet ofre for "stakkels mig"-syndromet på et eller andet tidspunkt. Men giftig følelsesmæssig dumping tager det til et helt nyt niveau. En følelsesmæssig dumper vil altid være offeret og vil nægte at tage ansvar for, hvad der er sket med dem.

5. Du ønsker ikke en løsning

Løsning? Produktiv samtale? Hvor er det sjove i det? Når du tænker på følelsesmæssig dumping kontra følelsesmæssig deling, skal du vide, at sidstnævnte involverer faktisk at dele tanker og følelser og lede efter en måde at gøre situationen bedre på. Følelsesmæssig dumping ønsker dog ikke en løsning, den ønsker kun en udgang til at spy sin toksicitet igennem. Der er ingen mindfulness i relationer eller af sig selv.

Et af eksemplerne på følelsesmæssig dumping er, at følelsesmæssige dumpere er ligeglade med at være sunde i deres kommunikation og faktisk komme til et slutpunkt, hvor de proaktivt kan gøre noget ved det, der generer dem, de vil bare dumpe, hvor de finder et villigt (eller endda uvilligt!) øre.

Hvad er udluftning?

Devaleena siger: "Sund udluftning er dybest set en samtale, hvor du udtrykker dine følelser uden at føle det uophørlige behov for at angribe din lytter. Fokus for sund udluftning er at få noget lindring fra den underliggende frustration snarere end at bevise, at man har ret hele tiden. Således kan sund udluftning bruges som en måde at kommunikere, hvad der gør dig ked af det uden at bebrejde elleruden at angribe den anden."

Med andre ord er sund udluftning en tragt, hvorigennem du kanaliserer din vrede, harme og andre negative følelser, men altid med fokus på, at du ønsker at få det bedre og gøre det bedre, snarere end blot at rase over det.

Et eksempel på sund udluftning ville være, hvis en ven går igennem en hård tid med sin partner og ønsker at tale om sine følelser, så de kan nærme sig situationen med et klart hoved. Ja, de vil skælde ud og rase, men når det først er ude af deres system, ønsker de faktisk at gøre tingene bedre.

5 tegn på sund udluftning

Som vi har sagt, handler sund udluftning om at være opmærksom på, at selvom en god gammel svada er fantastisk til at få afløb for dine følelser, er det kun et skridt i retning af at løse problemet. Følelsesmæssig dumping vil kun få dig så langt, mens sund udluftning giver dig en slags formål at bevæge dig hen imod. Og det er velkendt, at det at have et mål i sigte gør os langt mere tilbøjelige til positiv handling. Så for at blive mere specifik,Her er nogle tegn på sund udluftning.

1. du er klar over, hvad du ønsker at kommunikere

Kommunikationsproblemer kan opstå i de bedste forhold, og bestemt under udluftning, selv om det er sund udluftning. Men i sund udluftning vs. følelsesmæssig dumping vil førstnævnte betyde, at du har en idé om, hvad du vil sige. Det er næsten som samtaleterapi. Det er svært at være helt klar i hovedet, når du udlufter, men du ved, hvad du er ked af og kan udtrykke detsundt uden at bebrejde eller angribe din lytter.

2. Du lufter det for den pågældende person

"Jeg havde haft en dårlig dag på arbejdet - en misforståelse med min kollega. Og i stedet for at tage det op med ham, gik jeg hjem og dumpede min partner," siger Jenny. "Det tog mig et par dage at indse, at det var fuldstændig uproduktivt og uretfærdigt at lade al min vrede gå ud over en person, der ikke havde noget med situationen at gøre. Jeg mener, det er selvfølgelig fantastisk at have en partner, der lytter, men jegvar ikke særlig rar eller sund ved situationen."

Sund udluftning er, når du ved, at du har en høne at plukke med nogen, og din følelsesmæssige intelligens i forhold er nok til at gå til den pågældende person. Det er selvfølgelig dejligt at kunne gå til en ven eller en partner med sine bekymringer, men i sidste ende skal du tage det op med den rigtige person, hvis du vil have det løst.

3. du ved, hvad du vil formidle

Ja, vi kan høre dig mumle: "Hvordan skal jeg vide, hvad jeg vil sige, når jeg er så frustreret/ulykkelig/vred?" Vi hører dig. Må vi anbefale, at du tager et par timer til at samle dine tanker, før du begiver dig ud på din udluftningssession. På den måde får du stadig sagt det, du vil, men nogle af de vildfarne tanker bliver filtreret fra.

En forskel mellem følelsesmæssig dumping og sund udluftning er, at den følelsesmæssige dumping ikke træder et skridt tilbage og tænker over, hvad der skal siges, og hvad der blot er sårende og en del af et spil om skyld. Vær ikke den person.

4. Du tipper din samtale rigtigt

Devaleena anbefaler, at man lader lytteren vide, at man har noget svært eller ubehageligt at tale om, og spørger, hvad der ville være et godt tidspunkt at tale om det på. Selv hvis det er en ven, man gerne vil læsse lidt af på, er det godt at tjekke ind og spørge, om vedkommende er i den rette stemning til at høre på dig, og om det er et godt tidspunkt.

"Jeg ved godt, at vi altid skal være der for venner, partnere og familie, men jeg sætter virkelig pris på, når nogen spørger mig, om det er okay, at jeg lytter til en svada eller en udluftningssession. Og jeg føler ikke, at en ægte ven ville blive fornærmet eller såret, hvis jeg siger nej og beder dem om at sende mig en sms senere," siger Anna. "Og hvis jeg er fuldt til stede, kan jeg øve mig i at lytte bedre," tilføjer hun.

5. Du er på udkig efter konkret handling frem for tankeløs pludren.

Sund udluftning ved, at udluftning er en vej, et middel til et mål snarere end målet i sig selv. Følelsesmæssig dumping er blind for dette faktum. Sund udluftning forstår, at når du har haft din udluftning, skal du gå videre til produktiv, positiv handling i stedet for at bruge endnu mere tid på at rase.

Det er lettere at blive ved med at klynke over, hvor uretfærdig verden er, og at intet nogensinde går, som du vil. Men spørgsmålet er, hvad du gør ved det? Sund udluftning hjælper dig med at køle ned og dæmpe raserisirenerne i din hjerne, så du kan tænke klart og finde ud af, hvad du skal gøre som det næste.

Udluftning vs. følelsesmæssig dumping

Så hvad er forskellen, når du overvejer udluftning kontra følelsesmæssig dumping? For det første har sund udluftning en god portion hensyn til den anden. På trods af dine frustrationer og følelser ved du, at den, der modtager din udluftning, skal være i et klart og positivt hovedrum for at kunne lytte aktivt. Sund udluftning tager hensyn til, hvordan den andenudluftning kan påvirke lytteren.

Når du er midt i følelsesmæssig dumping, tænker du på den anden side ikke på, hvor følelsesmæssigt drænende det kan være for lytteren at skulle høre dit vrøvl og din negativitet igen og igen. Følelsesmæssig dumping er i sagens natur selvoptaget og tager ikke hensyn til nogen eller noget ud over behovet for at dumpe.

Når du er i humør til en sund udluftningssession, tager du også ansvar for, hvordan du måske får lytteren til at føle sig. Vi har en tendens til at tage vores nære venner og kære for givet og dermed begynde at dumpe følelsesmæssigt i forhold uden ansvarlighed eller ansvar for vores egne følelser eller deres.

Husk på, at når du tænker på følelsesmæssig dumping og følelsesmæssig deling, er det ikke det samme. Deling er at give og tage, hvor alle involverede parter har noget at skulle have sagt. Følelsesmæssig dumping er fuldstændig ensidig, med et stærkt element af at gribe og tage, hvad dumperen kan få.

5 måder at sætte grænser for følelsesmæssig dumping på

Et af eksemplerne på følelsesmæssig dumping er, at en person, der ønsker at dumpe følelsesmæssigt, aldrig vil respektere dine grænser. Så det er op til dig som modtager at sætte sunde grænser for forholdet og sikre, at du ikke bliver følelsesmæssigt drænet. Vi har samlet nogle måder, hvorpå du kan sætte grænser og beskytte dig selv.

1. Vær opmærksom på dine grænser

Selvbevidsthed er en stor del af selvkærlighed, og det er især vigtigt, når du bliver udsat for følelsesmæssig dumping. "Din bevidsthed om, hvad der er følelsesmæssigt drænende for dig, er noget, kun du kan arbejde med.

"Hvad der er giftigt for dig, hvad der ikke falder i god jord - når du har skitseret det for dig selv, kan du først sætte grænser og sige: "Jeg kan kun tage så meget. Jeg kan ikke tage alle dine følelser, fordi det vil påvirke min sjælefred"," siger Devaleena. Så vær opmærksom på dine egne grænser, når du tager en følelsesmæssig dumping-session, uanset hvor tæt du er på dem.

2. Lær at være selvsikker

Det er let at antage, at vi altid skal være der for vores kære, at vi skal lytte til dem, når og hvor de har brug for os. Mange gange er vi passive eller svinger mellem passiv og aggressiv, når vi bliver udsat for følelsesmæssig dumping.

For at bevare dit selvværd og din mentale ro er det vigtigt, at du bliver assertiv og siger fra, når du synes, du har fået nok. Vær klar og ærlig i din assertivitet - fortæl dem, at du elsker dem, men at det ikke er et godt tidspunkt, eller at du er nødt til at træde væk fra dem.

3. Forstå, at nogle forhold ikke er det værd

Trist, men sandt. "Måske læser du for meget ind i dit forhold til denne følelsesmæssige dumper. Nogle gange er vi nødt til at indse, at et forhold ikke er så vigtigt, at vi glemmer os selv, mens vi tager hensyn til den anden," siger Devaleena. Det vigtigste forhold, du nogensinde vil have, er det, du har med dig selv.

For at pleje dette kan du blive nødt til at træde tilbage fra andre forhold, tage en pause i forholdet eller endda afslutte det, du troede var et vigtigt venskab. Hvis de konstant dumpede følelsesmæssigt i forhold, hvor god en ven var de så i første omgang?

4. Sæt en tidsgrænse

Som vi har sagt, er et eksempel på følelsesmæssig dumping, at man ikke tager hensyn til lytterens tid eller rum og kan blive ved og ved med sin følelsesmæssige dumping. En god måde at sætte grænser for følelsesmæssig dumping på er at sætte en tidsbegrænsning.

Fortæl dem på forhånd, at du har 20 minutter til at høre, hvad de har at sige, og så er du nødt til at tage dig af andre ting. Et maksimum på 30 minutter er en god grænse at sætte. Du behøver ikke at være aggressiv her, men vær bestemt. Hold dig til tidsgrænsen, og fortæl dem så bestemt, at de er nødt til at stoppe eller komme tilbage på et senere tidspunkt.

5. Bliv ikke deres terapeut

Hvis du mener, det er nødvendigt, så opmuntr den, der dropper ud, til at få professionel hjælp. Men bliv under ingen omstændigheder selv deres terapeut. De har sandsynligvis meget arbejde at gøre med deres egne problemer, og du har ikke brug for den ekstra stress.

Fortæl dem, at du elsker dem som en ven/partner osv., men at du ikke er deres terapeut, og at det måske ville være bedre, hvis de faktisk gik til en. Fasthold, at der er grænser for, hvor meget tid og plads du kan give dem. Hvis de har brug for professionel hjælp, er Bonobologys panel af erfarne terapeuter der for at give ekspertise og vejledning.

Følelsesmæssig dumping i forhold kan føre til bitterhed, vrede og i sidste ende til, at den, der lytter, trækker sig helt tilbage eller helt forlader forholdet. Selv de stærkeste venskaber og romantiske forbindelser bliver anstrengt, når en person konstant er i den modtagende ende af giftig følelsesmæssig dumping.

Jade siger: "Jeg havde en virkelig nær veninde - vi havde kendt hinanden siden skolen og fortalte altid hinanden alt. Hun kaldte mig altid sin klippe, indtil vi var langt oppe i 20'erne. Og så gik hun ind i en spiral, traf nogle dårlige beslutninger og nægtede at tage noget ansvar.

"I stedet kom hun til mig på alle tider af døgnet og væltede sine problemer over på mig. Der var ingen respekt for min tid og mit frirum, og hun bad ikke engang om hjælp. Det eneste, hun ville, var at tale om, hvor forfærdeligt hendes liv var. Til sidst holdt jeg op med at tage hendes opkald eller svare på sms'er. Det var et venskabsbrud. Vi havde kendt hinanden i over 20 år, men på grund af alle de følelsesmæssigedumping, det var ved at blive et giftigt forhold."

At beskytte din sjælefred kan nogle gange opfattes som egoisme. Når alt kommer til alt, har vi alle haft brug for en skulder at græde ud ved og et øre at lytte til, når vi har det værst. Men vi gentager, at intet forhold kan holde, hvis det er ensidigt. Uanset om du er udøver af følelsesmæssig dumping eller modtager, håber vi, at dette hjælper dig med dine grænser for følelsesmæssig dumping.

Ofte stillede spørgsmål

Ja, følelsesmæssig dumping kan blive dybt giftig, fordi der ikke er noget give-and-take i situationen. Den følelsesmæssige dumper bliver bare ved og ved med at fortælle, hvor elendigt de har det, og hvor uretfærdigt deres liv er, uden faktisk at ville gøre noget ved det. Og de forventer, at lytteren er tilgængelig for dem både mentalt og fysisk hele tiden. Dette kan gøre ethvert forhold giftigt.

Sund udluftning er forskellig fra følelsesmæssig dumping, så det er vigtigt at lytte aktivt og være helt til stede for den person, der lufter ud. Lad være med at dømme eller tilbyde løsninger med det samme. Hør dem først ud, lad støvet fra deres følelser lægge sig. Giv derefter forsigtigt forslag til, hvad de kan gøre, og husk på, at de måske ikke tager imod dit råd, og det er okay. 3. Hvordan sætter du grænser over for venner, der dræner dig følelsesmæssigt?

Vær selvsikker og tydelig. Lad følelsesmæssigt drænende venner vide, at du måske kan afse en begrænset mængde tid til dem, men at du ikke kan være ubetinget til stede og tilgængelig for dem hele tiden. Fortæl dem, at du elsker dem, men at du også er nødt til at tage vare på dig selv og dit eget liv.