Tutti noi abbiamo nella nostra vita quelle persone che non riescono a smettere di lamentarsi e quelle che le ascoltano con pazienza anche quando lo scarico emotivo diventa eccessivo. Ora, io sono favorevole ad essere un buon amico e ad ascoltare, a dare una spalla su cui piangere quando serve e così via.

Ma quando si passa da un sano sfogo a un vero e proprio scarico emotivo tossico? Come si fa a capire la differenza e ci sono dei segnali a cui prestare attenzione? Soprattutto, come si fa a stabilire dei limiti e a evitare di lasciarsi svuotare completamente dal dumping emotivo? Come si fa a farlo senza perdere amicizie e altre relazioni importanti?

Sono molte domande e, dato che sono tutte valide, abbiamo deciso di rivolgerci a un esperto. La psicologa clinica Devaleena Ghosh (M.Res, Manchester University), fondatrice di Kornash: The Lifestyle Management School, specializzata in consulenza di coppia e terapia familiare, ci dà un'idea dello sfogo e del dumping emotivo e di come porre dei limiti quando si è raggiunto il punto di rottura.

Quindi, sia che siate un dumper emotivo o un dumpee, continuate a leggere per scoprire come rispettare i vostri limiti e raggiungere uno spazio più sano quando avete bisogno di sfogarvi o di ascoltare uno sfogo.

Che cos'è il dumping emotivo?

Il dumping emotivo tossico, spiega Devaleena, si verifica quando si lasciano fluire le proprie emozioni e i propri sentimenti in un diluvio senza considerare come potrebbero far sentire chi ci ascolta: "Non lo si fa come forma di cura di sé e di certo non ci si preoccupa della persona su cui si sta scaricando.

"Come il dumping traumatico, il dumping emotivo nelle relazioni diventa tossico quando si è completamente inconsapevoli dell'impatto emotivo che le proprie farneticazioni hanno sull'altra persona. È tossico e sconsiderato, perché probabilmente lo si fa solo per essere cattivi e maligni", aggiunge.

Un esempio di dumping emotivo è rappresentato da chi ha litigato con un collega o con un familiare e si sente subito come se avesse subito un torto. Non parlerà con la persona con cui ha litigato, ma troverà una terza persona su cui scaricare la tensione.

5 segni di abbandono emotivo

I segnali di dumping emotivo sono molteplici e non sempre evidenti, per cui è importante essere consapevoli sia che siate voi stessi a fare dumping, sia che stiate prestando ascolto a qualcun altro. Se non state ponendo e mantenendo dei limiti al dumping emotivo, potreste essere sulla buona strada per una relazione profondamente tossica. E chi ne ha bisogno! Ecco quindi alcuni segnali di dumping emotivo tossico a cui prestare attenzione:

1. La vostra comunicazione è piena di amarezza

Devaleena spiega: "Uno dei segni del dumping emotivo è l'amarezza più totale. Non avete nulla di positivo da dire su nessuno o su niente, siete convinti che il mondo sia oscuro e cospiri sempre contro di voi. Inoltre, non esitate a dare voce alla vostra amarezza a voce alta".

L'amarezza corrode le personalità più brillanti e le relazioni migliori. E il dumping emotivo è sicuramente un sintomo di amarezza. Se vi ritrovate a essere costantemente amareggiati per la felicità o il successo degli altri e poi a scaricare questa amarezza su qualcun altro, state certi che si tratta di dumping emotivo tossico.

2. Continui a ripetere te stesso

Con te è sempre la stessa cosa. Ogni conversazione gira in tondo e torna alla stessa cosa. Non cerchi di andare avanti, di migliorare le cose o di accettare aiuto. Ogni volta che apri bocca, è lo stesso circolo vizioso di scarico emotivo, quasi al limite dell'abuso verbale nelle relazioni.

Immaginate che sia scoppiata una conduttura e che l'acqua sia fetida, scura e zampillante. È così che si sentono gli scarichi emotivi tossici per coloro che sono all'altro capo delle vostre sfuriate. Non c'è niente di sano o di produttivo in tutto questo: siete solo voi che continuate a parlare, esaurendo tutti.

3. Si dà costantemente la colpa agli altri

Che si tratti di una brutta rottura, di problemi di fiducia in una relazione o semplicemente di una giornata difficile al lavoro, non è mai colpa vostra. Uno dei principali esempi di dumping emotivo è che è sempre qualcun altro ad avere la colpa di qualsiasi sofferenza stiate affrontando.

Quindi, se conoscete qualcuno che è convinto di essere perfetto mentre il mondo intorno a lui è costantemente terribile, e che non smette mai di parlarne, sapete di avere un esperto di dumping emotivo in mezzo a voi. Meglio correre nella direzione opposta il più velocemente possibile!

4. Fai la vittima

"Povero me, povero piccolo me, il mondo è così ingiusto e non importa quello che faccio, niente va come vorrei". Forse è qualcuno che conoscete, o forse siete voi. Uno dei segni del dumping emotivo è giocare costantemente la carta della vittima, come se aveste subito un torto in ogni situazione che non è andata come volevate.

Tutti noi siamo stati preda della sindrome del "povero me", prima o poi, ma il dumping emotivo tossico lo porta a un livello completamente nuovo. Chi scarica emotivamente sarà sempre la vittima e si rifiuterà di assumersi la responsabilità di ciò che gli è accaduto.

5. Non volete una soluzione

Soluzione? Conversazione produttiva? Dov'è il divertimento? Quando pensate al dumping emotivo e alla condivisione emotiva, sappiate che quest'ultima implica la condivisione di pensieri e sentimenti e la ricerca di un modo per migliorare la situazione. Il dumping emotivo, invece, non vuole una soluzione, ma solo uno sfogo attraverso cui riversare la propria tossicità. Non c'è consapevolezza nelle relazioni o in se stessi.

Uno degli esempi di dumping emotivo è che a chi scarica emotivamente non interessa essere sano nella comunicazione e arrivare a un punto finale in cui si possa fare qualcosa in modo proattivo per ciò che lo infastidisce, ma vuole solo scaricare ovunque trovi un orecchio disposto (o anche non disposto!).

Che cos'è lo sfiato?

Devaleena dice: "Lo sfogo sano è fondamentalmente una conversazione in cui si esprimono i propri sentimenti senza sentire il bisogno incessante di attaccare chi ci ascolta. L'obiettivo dello sfogo sano è quello di ottenere un po' di sollievo dalla frustrazione di fondo piuttosto che dimostrare di avere sempre ragione. Quindi, lo sfogo sano può essere usato come un modo per comunicare ciò che ci turba senza incolpare osenza attaccare l'altro".

In altre parole, lo sfogo sano è un imbuto attraverso il quale incanalare la rabbia, il risentimento e altri sentimenti negativi, ma sempre con l'obiettivo di migliorare e fare meglio, anziché semplicemente inveire.

Un esempio di sfogo sano può essere quello di un amico che sta attraversando un momento difficile con il proprio partner e vuole parlare dei propri sentimenti per affrontare la situazione con la mente lucida. Sì, inveirà e si sfogherà, ma una volta che si è sfogato, vorrà davvero migliorare le cose.

5 segni di uno sfogo sano

Come abbiamo detto, uno sfogo sano consiste nel rendersi conto che, sebbene un buon vecchio sfogo sia ottimo per liberare i propri sentimenti, è solo un passo verso la risoluzione del problema. Il dumping emotivo vi porterà solo fino a un certo punto, mentre uno sfogo sano vi dà una sorta di scopo verso cui muovervi. Ed è ben noto che avere un obiettivo in vista ci rende molto più inclini ad agire positivamente. Quindi, per essere più specifici,Ecco alcuni segnali di uno sfogo sano.

1. Siete chiari su ciò che volete comunicare

I problemi di comunicazione possono sorgere anche nelle relazioni migliori, e certamente durante lo sfogo, anche se si tratta di uno sfogo sano. Ma tra sfogo sano e dumping emotivo, il primo significa che avete un'idea di ciò che volete dire. È quasi come una terapia di conversazione. È difficile essere assolutamente chiari nella vostra mente quando vi sfogate, ma saprete per cosa siete arrabbiati e sarete in grado di esprimerlo.in modo sano, senza incolpare o attaccare chi vi ascolta.

2. Ci si sfoga con la persona interessata

"Ho avuto una brutta giornata al lavoro, un'incomprensione con un collega e, invece di affrontare la questione con lui, sono andata a casa e ho scaricato il mio partner alla grande", racconta Jenny. "Mi ci sono voluti alcuni giorni per capire che era del tutto improduttivo e ingiusto sfogare tutta la mia rabbia su qualcuno che non aveva nulla a che fare con la situazione in questione. Voglio dire, è fantastico avere un partner che ascolta, naturalmente, ma ionon è stato particolarmente gentile o sano nei confronti della situazione".

Uno sfogo sano si ha quando si sa di avere un problema con qualcuno e la propria intelligenza emotiva nelle relazioni è sufficiente per rivolgersi alla persona interessata. È bello poter parlare dei propri problemi con un amico o con il partner, ma in ultima analisi, se si vuole risolvere il problema, bisogna parlarne con la persona giusta.

3. Sapete cosa volete trasmettere

Sì, vi sentiamo brontolare: "Come faccio a sapere cosa voglio dire quando sono così frustrato/infelice/arrabbiato?" Vi capiamo. Potremmo consigliarvi di prendervi qualche ora per raccogliere i vostri pensieri prima di iniziare la vostra sessione di sfogo. In questo modo, riuscirete comunque a dire quello che volete, ma alcuni dei pensieri errati verranno filtrati.

Una differenza tra il dumping emotivo e lo sfogo sano è che il dumping emotivo non fa un passo indietro e non riflette su ciò che deve essere detto e su ciò che invece è solo offensivo e fa parte di un gioco di colpe. Non siate quella persona.

4. Scegliete il momento giusto per la conversazione

Devaleena consiglia di far sapere all'ascoltatore che si ha qualcosa di difficile o spiacevole di cui parlare e di chiedere quale sarebbe il momento giusto per parlarne. Anche se si tratta di un amico con cui ci si vuole sfogare un po', è bene informarsi e chiedere se è nello stato d'animo giusto per ascoltarvi e se è il momento giusto.

"So che dovremmo sempre essere presenti per gli amici, i partner e la famiglia, ma apprezzo molto quando qualcuno mi chiede se mi va bene ascoltare una sfuriata o uno sfogo. E sento che un vero amico non si offenderebbe o si offenderebbe se gli dicessi di no e gli chiedessi di mandarmi un messaggio più tardi", dice Anna. "Inoltre, se sono pienamente presente, posso esercitarmi ad ascoltare meglio", aggiunge.

5. Cercate un'azione concreta, piuttosto che un'espressione senza senso.

Lo sfogo sano sa che lo sfogo è un percorso, un mezzo per raggiungere un fine piuttosto che il fine stesso. Lo sfogo sano capisce che una volta sfogato, è necessario passare a un'azione produttiva e positiva piuttosto che passare ancora più tempo a farneticare.

È più facile continuare a lamentarsi di quanto il mondo sia ingiusto e di come nulla vada mai come vorresti, ma la domanda è: cosa stai facendo? Uno sfogo sano ti aiuta a calmarti e a placare le sirene della rabbia nel tuo cervello, in modo da poter pensare chiaramente e capire cosa fare dopo.

Sfogo vs. scarico emotivo

Qual è la differenza tra sfogarsi e scaricare le emozioni? Innanzitutto, uno sfogo sano ha una buona dose di considerazione per l'altro. Nonostante le vostre frustrazioni e i vostri sentimenti, sapete che chi riceve il vostro sfogo ha bisogno di uno stato d'animo chiaro e positivo per poter ascoltare attivamente. Uno sfogo sano prende in considerazione il modo in cui l'interlocutoresfogo potrebbe avere un impatto sull'ascoltatore.

Come nel caso dell'inondazione emotiva, quando si è nel pieno del dumping emotivo non si pensa a quanto possa essere emotivamente drenante per l'ascoltatore dover ascoltare in continuazione i propri sproloqui e la propria negatività. Il dumping emotivo è intrinsecamente egocentrico e non tiene conto di nessuno o di qualcosa al di là del bisogno di scaricare.

Quando siete in vena di sfogarvi in modo sano, vi assumete anche la responsabilità di come potreste far sentire chi vi ascolta. Tendiamo a dare per scontati i nostri amici intimi e le persone care e quindi iniziamo a scaricare le emozioni nelle relazioni, senza renderci conto o responsabili dei nostri sentimenti o dei loro.

Quando si parla di dumping emotivo e di condivisione emotiva, non si tratta della stessa cosa: la condivisione è un dare e avere, in cui tutte le parti interessate hanno voce in capitolo; il dumping emotivo è completamente unilaterale, con un forte elemento di presa e di appropriazione di tutto ciò che il datore di lavoro può ottenere.

5 modi per porre dei limiti al dumping emotivo

Uno degli esempi di dumping emotivo è che chi cerca di scaricare emotivamente non rispetterà mai i vostri limiti. Quindi, spetta a voi, che ricevete, stabilire dei limiti sani alla relazione e assicurarvi di non essere prosciugati emotivamente. Abbiamo raccolto alcuni modi per stabilire dei limiti e proteggervi.

1. Essere consapevoli dei propri limiti

La consapevolezza di sé è una parte importante dell'amore per se stessi ed è particolarmente importante quando si è vittime di un dumping emotivo: "Il vostro stato di consapevolezza di ciò che vi sta prosciugando emotivamente è qualcosa su cui solo voi potete lavorare.

"Una volta che avrete delineato questi aspetti, solo allora potrete stabilire dei limiti e dire: "Non posso sopportare così tanto. Non posso farmi carico di tutti i tuoi sentimenti, perché questo si ripercuoterà sulla mia tranquillità"", dice Devaleena. Quindi, fate attenzione ai vostri limiti quando affrontate una sessione di scaricamento emotivo, non importa quanto siate vicini a loro.

2. Imparare a essere assertivi

È facile pensare che dobbiamo sempre essere presenti per i nostri cari, che dobbiamo ascoltarli quando e dove hanno bisogno di noi. Molto spesso, quando siamo vittime di un dumping emotivo, siamo passivi o oscilliamo tra il passivo e l'aggressivo.

Per mantenere la vostra autostima e la vostra pace mentale, è indispensabile che diventiate assertivi e che parliate quando pensate di averne avuto abbastanza. Siate chiari e onesti nella vostra assertività: dite loro che li amate ma che non è un buon momento o che dovete allontanarvi da loro.

3. Capire che alcune relazioni non valgono la pena.

Triste, ma vero: "Forse stai leggendo troppo nella tua relazione con questo scaricatore emotivo. A volte, dobbiamo renderci conto che una relazione non è così importante da dimenticarci di noi stessi mentre accontentiamo l'altro", dice Devaleena.

Per coltivare questo aspetto, potreste dovervi allontanare da altre relazioni, interrompere un rapporto o addirittura porre fine a quella che pensavate fosse un'amicizia vitale. Se si scaricavano continuamente emotivamente nelle relazioni, quanto erano buoni amici in primo luogo?

4. Impostare un limite di tempo

Come abbiamo detto, un esempio di dumping emotivo è il fatto di avere poca considerazione per il tempo o lo spazio mentale dell'ascoltatore e di andare avanti a oltranza con il proprio dumping emotivo. Un buon modo per porre dei limiti al dumping emotivo è quello di stabilire un limite di tempo.

Dite subito che avete 20 minuti per ascoltarli e poi dovete occuparvi di altre cose. Un limite massimo di 30 minuti è un buon limite da fissare. Non dovete essere aggressivi, ma assertivi. Rispettate il limite di tempo e poi dite con fermezza che devono fermarsi o tornare in un secondo momento.

5. Non diventare il loro terapeuta

Se ritenete che sia necessario, incoraggiate il datore di lavoro a cercare un aiuto professionale, ma non diventate voi stessi, in nessun caso, il suo terapeuta: probabilmente ha molto lavoro da fare sui propri problemi e voi non avete bisogno di ulteriore stress.

Dite loro che li amate come amici/partner, ecc. ma che non siete il loro terapeuta e che forse sarebbe meglio se andassero da uno di loro. Affermate che il tempo e lo spazio che potete dedicare loro è limitato. Se hanno bisogno di un aiuto professionale, il gruppo di terapeuti esperti di Bonobology è a disposizione per fornire competenza e guida.

Il dumping emotivo nelle relazioni può portare al risentimento, alla rabbia e, infine, al ritiro totale o all'abbandono della relazione da parte di chi ascolta. Le amicizie e i legami sentimentali più solidi sono messi a dura prova quando una persona è costantemente vittima di un dumping emotivo tossico.

Jade racconta: "Avevo un'amica molto cara, ci conoscevamo dai tempi della scuola e ci siamo sempre raccontate tutto. Mi ha sempre definita la sua roccia, fino ai 20 anni. Poi è entrata in una spirale, ha preso delle decisioni sbagliate e si è rifiutata di assumersi le proprie responsabilità.

"Invece, veniva da me a tutte le ore del giorno e mi scaricava addosso i suoi problemi. Non c'era alcun rispetto per il mio tempo e il mio spazio mentale, e non mi chiedeva nemmeno aiuto. Tutto quello che voleva era parlare di quanto fosse terribile la sua vita. Alla fine, ho smesso di rispondere alle sue chiamate o ai suoi messaggi. È stata una rottura di amicizia. Ci conoscevamo da più di 20 anni, ma a causa di tutti i problemi emotivi che si erano creati, non ho più potuto fare nulla per lei.scaricando, stava diventando una relazione tossica".

Proteggere la propria serenità a volte può essere interpretato come egoismo. Dopotutto, tutti abbiamo avuto bisogno di una spalla su cui piangere e di un orecchio che ci ascoltasse nei momenti peggiori. Ma, lo ribadiamo, nessuna relazione può durare se è unilaterale. Sia che siate autori di dumping emotivo, sia che ne siate destinatari, speriamo che questo vi sia d'aiuto nel definire i limiti del dumping emotivo.

Domande frequenti

Sì, il dumping emotivo può diventare profondamente tossico perché non c'è un rapporto di dare e avere. Chi scarica emotivamente non fa altro che parlare di quanto sia infelice e ingiusta la sua vita, senza voler fare nulla. E si aspetta che chi lo ascolta sia sempre disponibile sia mentalmente che fisicamente. Questo può rendere tossica qualsiasi relazione.

Uno sfogo sano è diverso dal dumping emotivo, quindi è importante praticare l'ascolto attivo ed essere completamente presenti per la persona che si sta sfogando. Non giudicate o offrite subito delle soluzioni. Ascoltatela prima, lasciate che la polvere delle sue emozioni si depositi. Poi, offrite delicatamente dei suggerimenti su ciò che potrebbe fare, tenendo presente che potrebbe o meno accettare il vostro consiglio, e va bene così. 3. Come si fa a stabilire dei limiti con gli amici emotivamente drenanti?

Siate assertivi e chiari. Fate sapere agli amici emotivamente drenanti che forse potete dedicare loro una quantità limitata di tempo, ma che non potete essere incondizionatamente presenti e disponibili per loro in ogni momento. Dite loro che li amate, ma che dovete prendervi cura anche di voi stessi e della vostra vita.