Wszyscy mamy w swoim życiu osoby, które nie mogą przestać narzekać i takie, które cierpliwie ich wysłuchują, nawet gdy emocjonalny wysyp staje się zbyt duży. Teraz jestem za byciem dobrym przyjacielem i słuchaczem, pożyczaniem ramienia do wypłakania się w razie potrzeby i tak dalej.

Ale kiedy od dobrego, zdrowego wyładowania przechodzi się do toksycznego emocjonalnego dumpingu? Jak to odróżnić i czy są znaki, na które należy uważać? Co najważniejsze, jak ustalić granice i uchronić się przed całkowitym wyczerpaniem emocjonalnego dumpingu? Jak to zrobić bez utraty przyjaźni i innych ważnych relacji?

To wiele pytań, a ponieważ wszystkie są ważne, postanowiliśmy zwrócić się do eksperta. Psycholog kliniczny Devaleena Ghosh (M.Res, Manchester University), założycielka Kornash: The Lifestyle Management School, która specjalizuje się w doradztwie dla par i terapii rodzinnej, daje nam wgląd w wentylację vs. emocjonalny dumping i jak ustalić granice, gdy osiągniesz punkt krytyczny.

Tak więc, niezależnie od tego, czy jesteś emocjonalnym zrzutem, czy zrzutem, czytaj dalej, aby dowiedzieć się, jak trzymać się swoich ograniczeń i dotrzeć do zdrowszej przestrzeni, gdy musisz dać upust lub posłuchać upustu.

Czym jest porzucenie emocjonalne?

Toksyczny emocjonalny dumping, jak wyjaśnia Devaleena, ma miejsce wtedy, gdy pozwalasz swoim emocjom i uczuciom wypłynąć w zalewie, nie zastanawiając się nad tym, jak może się poczuć twój słuchacz. "Nie robisz tego jako formy dbania o siebie i na pewno nie dbasz o osobę, na którą rzucasz.

"Podobnie jak trauma dumping, emocjonalny dumping w związkach staje się toksyczny, gdy jesteś całkowicie nieświadomy emocjonalnego wpływu, jaki twoje tyrady mają na drugą osobę. Jest to toksyczne i nierozważne, ponieważ prawdopodobnie robisz to po prostu po to, by być paskudnym i złośliwym" - dodaje.

Przykładem emocjonalnego dumpingu może być ktoś, kto pokłócił się z kolegą lub członkiem rodziny i natychmiast czuje się, jakby został skrzywdzony. Nie porozmawia z osobą, z którą się pokłócił; zamiast tego znajdzie osobę trzecią, na którą będzie mógł zrzucić odpowiedzialność.

5 oznak emocjonalnego porzucenia

Oznaki emocjonalnego dumpingu są wielorakie i nie zawsze mogą być oczywiste, dlatego ważne jest, aby być świadomym, czy samemu stosujesz dumping, czy też dajesz posłuch komuś innemu. Jeśli nie tworzysz i nie utrzymujesz granic emocjonalnego dumpingu, możesz być na dobrej drodze do głęboko toksycznego związku. A kto tego potrzebuje! Oto kilka oznak toksycznego emocjonalnego dumpingu, na które należy uważać:

1. twoja komunikacja jest pełna goryczy

Devaleena wyjaśnia: "Jedną z oznak emocjonalnego dumpingu jest skrajne rozgoryczenie. Nie masz nic pozytywnego do powiedzenia o kimkolwiek lub czymkolwiek, jesteś przekonany, że świat jest mroczny i cały czas spiskuje przeciwko tobie. Co więcej, nie wahasz się głośno wyrażać swojego rozgoryczenia".

Rozgoryczenie niszczy najjaśniejsze osobowości i najlepsze relacje. A emocjonalny dumping jest zdecydowanie objawem rozgoryczenia. Jeśli zauważysz, że ciągle jesteś rozgoryczony szczęściem lub sukcesem innych ludzi, a następnie zrzucasz tę gorycz na kogoś innego, możesz być pewien, że jest to toksyczny emocjonalny dumping.

2. ciągle się powtarzasz

Z tobą zawsze jest tak samo. Każda rozmowa, którą prowadzisz, kręci się w kółko i wraca do tego samego. Nie próbujesz iść naprzód, poprawić sytuacji ani nawet przyjąć pomocy. Za każdym razem, gdy otwierasz usta, jest to ten sam błędny cykl emocjonalnego dumpingu, prawie graniczący z werbalną przemocą w związkach.

Wyobraź sobie, że pękł rurociąg, a woda jest cuchnąca, ciemna i tryskająca. Tak właśnie wygląda toksyczny emocjonalny dumping dla tych, którzy znajdują się na drugim końcu twoich tyrad. Nie ma w tym nic zdrowego ani produktywnego - po prostu idziesz dalej i dalej, wyczerpując wszystkich.

3. nieustannie obwiniasz innych

O rany, emocjonalni dumpingowcy lubią obwiniać innych! Niezależnie od tego, czy miałeś złe rozstanie, czy masz problemy z zaufaniem w związku, czy po prostu masz ciężki dzień w pracy, nigdy nie jest to twoja wina. Głównym przykładem emocjonalnego dumpingu jest to, że zawsze ktoś inny jest winny za wszelkie nieszczęścia, z którymi się zmagasz.

Tak więc, jeśli znasz kogoś, kto jest przekonany, że jest doskonały, podczas gdy świat wokół niego jest konsekwentnie okropny i nigdy nie przestaje o tym mówić, wiesz, że masz wśród siebie eksperta od emocjonalnego dumpingu. Najlepiej uciekaj w przeciwnym kierunku tak szybko, jak możesz!

4. grasz ofiarę

"Biedny ja. Biedny mały ja. Świat jest tak bardzo niesprawiedliwy i bez względu na to, co robię, nic nie idzie po mojej myśli." Brzmi znajomo? Może to ktoś, kogo znasz, a może to ty. Jedną z oznak emocjonalnego dumpingu jest ciągłe granie kartą ofiary, tak jakbyś był pokrzywdzony w każdej sytuacji, która nie poszła po twojej myśli.

Wszyscy w pewnym momencie padliśmy ofiarą syndromu "biedny ja". Ale toksyczny emocjonalny dumping przenosi go na zupełnie nowy poziom. Emocjonalny dumpingowiec zawsze będzie ofiarą i odmówi wzięcia odpowiedzialności za to, co mu się przydarzyło.

5) Nie chcesz rozwiązania

Rozwiązanie? Produktywna rozmowa? Gdzie w tym zabawa? Kiedy myślisz o emocjonalnym dumpingu i emocjonalnym dzieleniu się, wiedz, że ten drugi obejmuje faktyczne dzielenie się myślami i uczuciami oraz szukanie sposobu na poprawę sytuacji. Emocjonalny dumping nie chce jednak rozwiązania, chce tylko ujścia, przez które może wylać swoją toksyczność. Nie ma uważności w związkach ani w sobie.

Jednym z przykładów emocjonalnego dumpingu jest to, że emocjonalni dumpingowcy nie dbają o zdrową komunikację i faktyczne dojście do punktu końcowego, w którym mogą proaktywnie zrobić coś z tym, co ich niepokoi, po prostu chcą zrobić swój dumping, gdziekolwiek znajdą chętne (lub nawet niechętne!) ucho.

Co to jest odpowietrzanie?

Devaleena mówi: "Zdrowe dawanie upustu to w zasadzie rozmowa, w której wyrażasz swoje uczucia bez odczuwania nieustannej potrzeby atakowania słuchacza. Celem zdrowego dawania upustu jest raczej uwolnienie się od frustracji niż udowodnienie, że ma się rację przez cały czas. Dlatego zdrowe dawanie upustu może być używane jako sposób na przekazanie tego, co cię denerwuje, bez obwiniania lubbez atakowania drugiej strony".

Innymi słowy, zdrowa wentylacja jest lejkiem, przez który kierujesz swój gniew, urazę i inne negatywne uczucia, ale zawsze koncentrując się na tym, że chcesz się poprawić i robić to lepiej, a nie po prostu o tym narzekać.

Przykładem zdrowego odpowietrzania może być sytuacja, w której przyjaciel przechodzi przez trudny okres ze swoim partnerem i chce porozmawiać o swoich uczuciach, aby móc podejść do sytuacji z czystym umysłem. Tak, będą ryczeć i szaleć, ale kiedy już to wyjdzie z ich systemu, faktycznie chcą poprawić sytuację.

5 oznak zdrowego odpowietrzania

Jak już wspomnieliśmy, w zdrowym wentylowaniu chodzi o to, by być świadomym, że choć stara dobra tyrada jest świetna, by oczyścić swoje uczucia, to jest to tylko jeden krok w kierunku rozwiązania problemu. Emocjonalny dumping zaprowadzi cię tylko tak daleko, podczas gdy zdrowe wentylowanie daje ci jakiś cel, do którego możesz dążyć. A dobrze wiadomo, że posiadanie celu w zasięgu wzroku sprawia, że jesteśmy znacznie bardziej skłonni do pozytywnego działania. Tak więc, aby być bardziej konkretnym,Oto kilka oznak zdrowego odpowietrzania.

1. masz jasność co do tego, co chcesz przekazać

Problemy z komunikacją mogą pojawić się w najlepszych związkach, a już na pewno podczas wentylacji, nawet jeśli jest to zdrowa wentylacja. Ale w przypadku zdrowej wentylacji i emocjonalnego dumpingu, ta pierwsza oznacza, że masz pojęcie, co chcesz powiedzieć. To prawie jak terapia rozmową. Trudno jest być całkowicie jasnym w swoim umyśle podczas wentylacji, ale będziesz wiedział, o co jesteś zdenerwowany i będziesz w stanie to wyrazićzdrowo, bez obwiniania lub atakowania słuchacza.

2. dajesz upust danej osobie

"Miałam zły dzień w pracy - nieporozumienie z kolegą. I zamiast się z nim dogadać, poszłam do domu i zrzuciłam to na mojego partnera" - mówi Jenny. "Zajęło mi kilka dni, aby zdać sobie sprawę, że wyładowywanie całej swojej złości na kimś, kto nie ma nic wspólnego z zaistniałą sytuacją, było całkowicie bezproduktywne i niesprawiedliwe. To znaczy, oczywiście, wspaniale jest mieć partnera, który słucha, ale ja nie mam z tym nic wspólnego".nie był szczególnie miły ani zdrowy w tej sytuacji".

Zdrowe wyrzucanie z siebie jest wtedy, gdy wiesz, że masz z kimś na pieńku, a twoja inteligencja emocjonalna w związkach jest wystarczająca, aby udać się do danej osoby. Pamiętaj, że wspaniale jest móc zabrać swój zmartwiony umysł do przyjaciela lub partnera, ale ostatecznie, jeśli chcesz to rozwiązać, musisz porozmawiać z właściwą osobą.

3. wiesz, co chcesz przekazać

Tak, słyszymy, jak narzekasz: "Skąd mam wiedzieć, co chcę powiedzieć, kiedy jestem tak sfrustrowany / nieszczęśliwy / zły?" Słyszymy cię. Możemy zalecić, abyś poświęcił kilka godzin na zebranie myśli, zanim wyruszysz na sesję wentylacyjną. W ten sposób nadal będziesz mógł powiedzieć to, co chcesz, ale niektóre błędne myśli zostaną odfiltrowane.

Jedną z różnic między emocjonalnym dumpingiem a zdrowym odpowietrzaniem jest to, że emocjonalny dumping nie cofa się i nie myśli o tym, co należy powiedzieć, a co jest tylko krzywdzące i stanowi część gry w obwinianie. Nie bądź taką osobą.

4) Rozmowa odbywa się w odpowiednim czasie

Devaleena zaleca poinformowanie słuchacza, że masz coś trudnego lub nieprzyjemnego do omówienia i zapytanie, jaki byłby dobry moment na omówienie tego. Nawet jeśli jest to przyjaciel, na którym chcesz się trochę wyładować, dobrze jest sprawdzić i zapytać, czy jest w odpowiednim miejscu, aby cię wysłuchać i czy jest to dobry czas.

"Wiem, że zawsze powinniśmy być tam dla przyjaciół, partnerów i rodziny, ale naprawdę doceniam, gdy ktoś pyta mnie, czy mogę wysłuchać rantu lub sesji wentylacyjnej. I czuję, że prawdziwy przyjaciel nie poczuje się urażony ani zraniony, jeśli odmówię i poproszę o wysłanie SMS-a później" - mówi Anna. "Poza tym, jeśli jestem w pełni obecna, mogę ćwiczyć lepsze słuchanie" - dodaje.

5. oczekujesz konkretnych działań, a nie bezmyślnego gadania

Zdrowe wentylowanie wie, że wentylacja jest ścieżką, środkiem do celu, a nie celem samym w sobie. Emocjonalny dumping jest ślepy na ten fakt. Zdrowe wentylowanie rozumie, że kiedy już się uwolnisz, musisz przejść do produktywnych, pozytywnych działań, zamiast spędzać jeszcze więcej czasu na narzekaniu.

Łatwiej jest ciągle narzekać na to, jak niesprawiedliwy jest świat i jak nic nigdy nie idzie po twojej myśli. Ale pytanie brzmi: co z tym robisz? Zdrowe wyładowanie pomaga ochłonąć i wyciszyć syreny wściekłości w mózgu, dzięki czemu można jasno myśleć i dowiedzieć się, co robić dalej.

Wentylacja a emocjonalny wysyp

Jaka jest zatem różnica między wentylacją a emocjonalnym dumpingiem? Po pierwsze, zdrowa wentylacja ma duży udział w rozważaniach na temat drugiej osoby. Pomimo frustracji i uczuć, wiesz, że ktokolwiek jest na końcu wentylacji, musi być w czystej i pozytywnej przestrzeni, aby aktywnie słuchać. Zdrowa wentylacja bierze pod uwagę, w jaki sposóbmoże mieć wpływ na słuchacza.

Podobnie jak w przypadku zalewu emocjonalnego, gdy jesteś w trakcie emocjonalnego dumpingu, z drugiej strony nie myślisz o tym, jak wyczerpujące emocjonalnie może być dla słuchacza słuchanie twoich tyrad i negatywności w kółko. Emocjonalny dumping jest z natury pochłonięty sobą i nie bierze pod uwagę nikogo ani niczego poza potrzebą porzucenia.

Kiedy jesteś w nastroju na zdrową sesję wentylacyjną, bierzesz również odpowiedzialność za to, jak możesz sprawić, że słuchacz się poczuje. Mamy tendencję do przyjmowania naszych bliskich przyjaciół i ukochanych za pewnik, a tym samym zaczynamy emocjonalny dumping w związkach bez odpowiedzialności za nasze własne uczucia lub ich.

Pamiętaj, że gdy myślisz o emocjonalnym dumpingu i emocjonalnym dzieleniu się, to nie są one tym samym. Dzielenie się to dawanie i branie, w którym wszystkie zainteresowane strony mają coś do powiedzenia. Emocjonalny dumping jest całkowicie jednostronny, z silnym elementem chwytania i brania wszystkiego, co może uzyskać osoba porzucająca.

5 sposobów na wyznaczenie granic przed emocjonalnym wysypem

Jednym z przykładów emocjonalnego dumpingu jest to, że ktoś, kto szuka emocjonalnego dumpingu, nigdy nie uszanuje twoich granic. Tak więc to do ciebie, po stronie odbiorcy, należy ustalenie zdrowych granic relacji i upewnienie się, że nie jesteś emocjonalnie wyczerpany. Zebraliśmy kilka sposobów, w jakie możesz wyznaczyć granice i chronić siebie.

1) Bądź świadomy swoich ograniczeń

Samoświadomość jest ważną częścią miłości własnej i jest szczególnie ważna, gdy jesteś odbiorcą emocjonalnego dumpingu. "Twój stan świadomości tego, co cię emocjonalnie drenuje, jest czymś, nad czym tylko ty możesz pracować.

"To, co jest dla ciebie toksyczne, co nie jest dla ciebie dobre - kiedy już to sobie nakreślisz, dopiero wtedy możesz ustalić granice i powiedzieć: "Mogę znieść tylko tyle. Nie mogę wziąć na siebie wszystkich twoich uczuć, ponieważ wpłynie to na mój spokój ducha"" - mówi Devaleena. Pamiętaj więc o własnych ograniczeniach podczas sesji emocjonalnego dumpingu, bez względu na to, jak blisko z nimi jesteś.

2. nauczyć się być asertywnym

Łatwo jest założyć, że zawsze musimy być przy naszych bliskich, że musimy wysłuchać ich zawsze i wszędzie, gdy nas potrzebują. Często, gdy otrzymujemy emocjonalny dumping, jesteśmy bierni lub oscylujemy między biernością a agresją.

Aby zachować poczucie własnej wartości i spokój psychiczny, konieczne jest, abyś stał się asertywny i odezwał się, gdy uznasz, że masz dość. Bądź jasny i szczery w swojej asertywności - powiedz im, że ich kochasz, ale to nie jest dobry czas lub że musisz się od nich odsunąć.

3. zrozumieć, że niektóre związki nie są tego warte.

Smutne, ale prawdziwe. "Być może zbyt wiele czytasz w swoim związku z tym emocjonalnym porzucaczem. Czasami musimy zdać sobie sprawę, że związek nie jest tak ważny, że zapominamy o sobie, dostosowując się do drugiej osoby" - mówi Devaleena. Najważniejszą relacją, jaką kiedykolwiek będziesz mieć, jest ta, którą masz ze sobą.

Aby to pielęgnować, być może będziesz musiał wycofać się z innych relacji, zrobić sobie przerwę w związku, a nawet zakończyć to, co uważałeś za istotną przyjaźń. Jeśli ciągle emocjonalnie porzucali w związkach, to jak dobrym przyjacielem byli w pierwszej kolejności?

4) Ustaw limit czasu

Jak już wspomnieliśmy, przykładem emocjonalnego dumpingu jest to, że nie zwracają uwagi na czas lub przestrzeń słuchacza i mogą kontynuować swój emocjonalny dumping. Dobrym sposobem na ustalenie granic emocjonalnego dumpingu jest ustalenie limitu czasu.

Powiedz im z góry, że masz 20 minut, aby ich wysłuchać, a potem musisz zająć się innymi sprawami. Maksymalnie 30 minut to dobry limit. Nie musisz być agresywny, ale bądź asertywny. Trzymaj się limitu czasu, a następnie stanowczo powiedz im, że muszą przestać lub wrócić w późniejszym terminie.

5. nie stawaj się ich terapeutą

Jeśli uważasz, że jest to konieczne, zachęć emocjonalnego porzucającego do skorzystania z profesjonalnej pomocy. Ale pod żadnym pozorem nie stawaj się ich terapeutą. Prawdopodobnie mają dużo pracy nad własnymi problemami i nie potrzebujesz dodatkowego stresu.

Powiedz im, że kochasz ich jako przyjaciela/partnera itp., ale nie jesteś ich terapeutą i może byłoby lepiej, gdyby faktycznie udali się do jednego z nich. Zapewnij, że masz tylko tyle czasu i przestrzeni, ile możesz im zapewnić. Jeśli potrzebują profesjonalnej pomocy, panel doświadczonych terapeutów Bonobology służy fachową wiedzą i wskazówkami.

Emocjonalny dumping w związkach może prowadzić do urazy, gniewu, a ostatecznie do całkowitego wycofania się słuchacza lub całkowitego wycofania się z relacji. Najsilniejsze przyjaźnie i romantyczne związki są napięte, gdy jedna osoba jest stale na końcu toksycznego emocjonalnego dumpingu.

Jade mówi: "Miałam naprawdę bliską przyjaciółkę - znałyśmy się od czasów szkolnych i zawsze mówiłyśmy sobie wszystko. Zawsze nazywała mnie swoją opoką, aż do dwudziestki. A potem wpadła w spiralę, podjęła kilka złych decyzji i odmówiła wzięcia na siebie jakiejkolwiek odpowiedzialności.

"Zamiast tego przychodziła do mnie o każdej porze dnia i zrzucała na mnie swoje problemy. Nie szanowała mojego czasu i przestrzeni umysłowej, a nawet nie prosiła o pomoc. Wszystko, czego chciała, to mówić o tym, jak okropne jest jej życie. W końcu przestałem odbierać od niej telefony i odpowiadać na SMS-y. To było zerwanie przyjaźni. Znaliśmy się od ponad 20 lat, ale z powodu wszystkich emocjonalnych i emocjonalnych konfliktów, które miały miejsce w jej życiu.dumping, to stawało się toksycznym związkiem".

Ochrona spokoju ducha może być czasami interpretowana jako samolubstwo. W końcu wszyscy potrzebowaliśmy ramienia do wypłakania się i ucha, które nas wysłucha, gdy jesteśmy w najgorszym stanie. Ale powtarzamy, żaden związek nie może przetrwać, jeśli jest jednostronny. Niezależnie od tego, czy jesteś sprawcą emocjonalnego dumpingu, czy jego odbiorcą, mamy nadzieję, że pomoże to w ustaleniu granic emocjonalnego dumpingu.

Najczęściej zadawane pytania

Tak, emocjonalny dumping może stać się głęboko toksyczny, ponieważ w tej sytuacji nie ma dawania i brania. Emocjonalny zrzucający po prostu opowiada o tym, jak bardzo jest nieszczęśliwy i jak niesprawiedliwe jest jego życie, nie chcąc nic z tym zrobić. I oczekuje, że słuchacz będzie dla niego dostępny zarówno psychicznie, jak i fizycznie przez cały czas. To może uczynić każdy związek toksycznym.

Zdrowe wentylowanie różni się od emocjonalnego dumpingu, dlatego ważne jest, aby ćwiczyć aktywne słuchanie i być całkowicie obecnym dla osoby, która wentyluje. Nie oceniaj ani nie proponuj rozwiązań od razu. Najpierw wysłuchaj ich, pozwól, aby opadł kurz ich emocji. Następnie delikatnie zasugeruj, co mogą zrobić, pamiętając, że mogą lub nie mogą skorzystać z twoich rad i to jest w porządku. 3) Jak ustalać granice z emocjonalnie drenującymi przyjaciółmi?

Bądź asertywny i jasny. Poinformuj emocjonalnie drenujących przyjaciół, że możesz poświęcić im ograniczoną ilość czasu, ale nie możesz być bezwarunkowo obecny i dostępny dla nich przez cały czas. Powiedz im, że ich kochasz, ale musisz także zadbać o siebie i własne życie.