Ne të gjithë kemi ata njerëz në jetën tonë që nuk mund të ndalojnë së ankuari dhe ata që i dëgjojnë me durim edhe kur shpërdorimi emocional bëhet i tepërt. Tani, unë jam i gjithi për të qenë një mik dhe dëgjues i mirë, duke i dhënë një shpatull për të qarë kur është e nevojshme e kështu me radhë.

Por kur kalon nga ajrimi i mirë dhe i shëndetshëm në hedhjen e drejtpërdrejtë toksike emocionale? Si e dalloni ndryshimin dhe a ka shenja për t'u kujdesur? Më e rëndësishmja, si t'i vendosim kufijtë dhe si të ruhemi që të mos lejojmë që hedhja emocionale të na thajë plotësisht? Si ta bëjmë këtë pa humbur miqësitë dhe marrëdhëniet e tjera të rëndësishme?

Këto janë shumë pyetje dhe duke qenë se janë të gjitha të vlefshme, vendosëm të shkojmë te një ekspert. Psikologia klinike Devaleena Ghosh (M.Res, Universiteti i Mançesterit), themeluesja e Kornash: The Lifestyle Management School, e specializuar në këshillimin e çifteve dhe terapinë familjare, na jep një pasqyrë në lidhje me ndeshjen kundrejt hedhjes emocionale dhe si të vendosim kufij kur keni keni arritur pikën tuaj të fundit.

Pra, pavarësisht nëse jeni një hajdutë ose hajdutë emocionale, lexoni më tej për të zbuluar se si t'i përmbaheni kufijve tuaj dhe si të arrini në një hapësirë ​​më të shëndetshme kur keni nevojë të shfryn ose dëgjoni një ndenja.

Çfarë është hedhja emocionale?

Hulimi emocional toksik, shpjegon Devaleena, është kur i lini emocionet dhe ndjenjat tuaja të rrjedhin në një përmbytje pa marrë parasysh se si mund të ndihet dëgjuesi juaj.kur je në pikën pranuese të hudhjes emocionale. "Gjendja juaj e ndërgjegjësimit për atë që ju lodh emocionalisht është diçka mbi të cilën mund të punoni vetëm ju.

"Çfarë është toksike për ju, çfarë nuk shkon mirë - pasi t'i përshkruani këto për veten tuaj, vetëm atëherë mund të vendosni kufij dhe thuaj “Unë mund të marr vetëm kaq shumë. Nuk mund të marr përsipër të gjitha ndjenjat tuaja, sepse kjo do të ndikojë në paqen time shpirtërore”, thotë Devaleena. Pra, jini të vetëdijshëm për kufijtë tuaj kur ndërmerrni një seancë shpërfilljeje emocionale, pavarësisht se sa afër jeni me ta.

2. Mësoni të jeni këmbëngulës

Është e lehtë të supozojmë se ne gjithmonë duhet të jemi atje për të dashurit tanë, që ne kemi nevojë t'i dëgjojmë ata kurdo dhe kudo që ata kanë nevojë për ne. Shumë herë, kur në fundin e marrjes së dumpingut emocional, ne jemi pasivë ose luhatemi midis pasivit dhe agresivit.

Për të ruajtur vetëvlerësimin dhe paqen mendore, është e domosdoshme që të bëheni të sigurt dhe të flisni hapur kur mendon se ke ngopur. Jini të qartë dhe të sinqertë në këmbënguljen tuaj - tregojuni se i doni, por kjo nuk është një kohë e mirë, ose se duhet të largoheni prej tyre.

3. Kuptoni se disa marrëdhënie nuk ia vlejnë

E trishtë, por e vërtetë. “Ndoshta po lexoni shumë për marrëdhënien tuaj me këtë hajdutë emocionale. Ndonjëherë, ne duhet të kuptojmë se një marrëdhënie nuk është aq e rëndësishme sa të harrojmë veten duke akomoduar tjetrin”, thotë Devaleena.marrëdhënia më e rëndësishme që do të keni ndonjëherë është ajo që keni me veten.

Për ta ushqyer këtë, mund t'ju duhet të tërhiqeni nga marrëdhëniet e tjera, të bëni një ndërprerje marrëdhënieje ose madje t'i jepni fund asaj që mendonit se ishte një miqësi jetësore . Nëse ata ishin vazhdimisht të gënjyer emocionalisht në marrëdhënie, sa mik i mirë ishin në radhë të parë?

4. Vendosni një kufi kohor

Siç kemi thënë, një shembull i dumpingut emocional është se ata kanë pak vëmendje për kohën ose hapësirën e dëgjuesit dhe mund të vazhdojnë me shpërdorimin e tyre emocional. Një mënyrë e mirë për të vendosur kufijtë emocionalë është vendosja e një kufiri kohor.

Thuajuni atyre që në fillim se keni 20 minuta për t'i dëgjuar dhe më pas duhet t'i kushtoni vëmendje gjërave të tjera. Një maksimum prej 30 minutash është një kufi i mirë për t'u vendosur. Ju nuk duhet të jeni agresiv këtu, por të jeni të sigurt. Përmbaju kufirit kohor dhe më pas thuaji me vendosmëri se duhet të ndalojnë ose të kthehen më vonë.

5. Mos u bëni terapisti i tyre

Nëse mendoni se është e nevojshme, inkurajoni hajdutin emocional të marrë ndihmë profesionale. Por, në asnjë rrethanë, mos u bëni vetë terapisti i tyre. Ata ndoshta kanë shumë punë për të bërë për çështjet e tyre dhe ju nuk keni nevojë për atë stres shtesë.

Thuajuni se i doni si mik/partner etj., por që nuk jeni terapisti i tyre dhe ndoshta do të ishte më mirë nëse ata në të vërtetë do të shkonin në një. Pohoni se ka vetëm kaq shumëkohë dhe hapësirë ​​që ju mund t'i siguroni. Nëse ata kanë nevojë për ndihmë profesionale, paneli i terapistëve me përvojë të Bonobology është aty për të ofruar ekspertizë dhe udhëzime.

Shpërndarja emocionale në marrëdhënie mund të çojë në pakënaqësi, zemërim dhe përfundimisht në tërheqjen e plotë të dëgjuesit ose daljen e plotë nga marrëdhënia. Miqësitë më të forta dhe lidhjet romantike tensionohen kur një person është vazhdimisht në fundin e marrjes së një hudhjeje toksike emocionale.

Jade thotë, “Unë kisha një shok shumë të ngushtë – ne ishim njohur që në shkollë dhe gjithmonë ia thoshim njëri-tjetrit gjithçka tjetër. Ajo gjithmonë më ka quajtur rock-i i saj, deri në të 20-at tona. Dhe më pas, ajo u fut në një spirale, mori disa vendime të këqija dhe refuzoi të merrte asnjë përgjegjësi.

“Në vend të kësaj, ajo vinte tek unë në çdo orë të ditës dhe më hidhte problemet e saj. Nuk kishte respekt për kohën dhe hapësirën time të mendjes, dhe ajo as nuk po kërkonte ndihmë. Gjithçka që donte ishte të fliste se sa e tmerrshme ishte jeta e saj. Përfundimisht, ndalova së marri telefonatat e saj dhe nuk iu përgjigja mesazheve. Ishte një ndarje miqësie. Ne e kishim njohur njëri-tjetrin për më shumë se 20 vjet, por për shkak të të gjitha mashtrimeve emocionale, ajo po bëhej një marrëdhënie toksike.”

Mbrojtja e qetësisë suaj mendore ndonjëherë mund të interpretohet si egoizëm. Në fund të fundit, të gjithëve na duhet një shpatull për të qarë dhe një vesh për të na dëgjuar kur jemi në gjendjen më të keqe. Por, e ritheksojmë, jomarrëdhënia mund të vazhdojë nëse është e njëanshme. Pavarësisht nëse jeni autor i hedhjes emocionale, ose në fund të fundit, ne shpresojmë që kjo t'ju ndihmojë me kufijtë tuaj të hedhjes emocionale.

Pyetjet e shpeshta

Po, hedhja emocionale mund të bëhet thellësisht toksike, sepse nuk ka dhënie e marrje në situatë. Shqetësuesi emocional thjesht po vazhdon dhe vazhdon rreth asaj se sa të mjerë janë dhe sa e padrejtë është jeta e tyre, pa dashur në fakt të bëjnë asgjë për këtë. Dhe, ata presin që dëgjuesi të jetë i disponueshëm për ta si mendërisht ashtu edhe fizikisht në çdo kohë. Kjo mund të shndërrojë çdo marrëdhënie toksike.

Shfryerja e shëndetshme është e ndryshme nga hedhja emocionale, ndaj është e rëndësishme të praktikoni dëgjimin aktiv dhe të jeni plotësisht të pranishëm për personin që po shfryn. Mos gjykoni dhe mos ofroni zgjidhje menjëherë. Dëgjojini së pari, lëreni pluhurin e emocioneve të tyre. Më pas, ofroni butësisht sugjerime se çfarë mund të bëjnë, duke pasur parasysh se ata mund të marrin ose jo këshillat tuaja, dhe kjo është në rregull. 3. Si i vendosni kufijtë me miqtë që shterrojnë emocionalisht?

Jini të sigurt dhe të qartë. Bëjini të ditur miqve që shterrojnë emocione se ju ndoshta mund të kurseni një kohë të kufizuar për ta, por që nuk mund të jeni pa kushte të pranishme dhe të disponueshme për ta në çdo kohë. Tregoju atyre se juduaji ata, por që duhet të kujdesesh për veten dhe jetën tënde gjithashtu.

"Ashtu si hedhja e traumave, hedhja emocionale në marrëdhënie bëhet toksike kur jeni plotësisht të pavetëdijshëm për ndikimin emocional që ka te personi tjetër. Kjo është toksike dhe e pavëmendshme pasi ju ndoshta po e bëni thjesht për të qenë i keq dhe keqdashës,” shton ajo.

Një shembull i shpërdorimit emocional do të ishte dikush që është grindur me një koleg ose një anëtar të familjes dhe menjëherë ndihet sikur u është bërë padrejtësi. Ata nuk do të flasin me personin me të cilin kanë debatuar; në vend të kësaj, ata do të gjejnë një person të tretë për të hedhur poshtë.

5 Shenjat e Humbjes Emocionale

Shenjat e hedhjes emocionale janë të shumëfishta dhe mund të mos jenë gjithmonë të dukshme, kështu që është e rëndësishme të jeni të vetëdijshëm nëse ju jeni duke bërë hedhjen vetë ose duke i dhënë vesh dikujt tjetër. Nëse nuk jeni duke krijuar dhe ruajtur kufijtë emocionalë, mund të jeni në rrugën tuaj drejt një marrëdhënieje thellësisht toksike. Dhe kush ka nevojë për këtë! Pra, këtu janë disa shenja të hudhjes emocionale toksike për t'u kujdesur:

1. Komunikimi juaj është plot hidhërim

Devaleena shpjegon, “Një nga shenjat e hedhjes emocionale është hidhërimi i tmerrshëm. Ju nuk keni asgjë pozitive për të thënë për askënd apo asgjë, jeni të bindur se bota është e errët dhe komploton kundër jush gjatë gjithë kohës. Për më tepër, ju nuk hezitoniShpreh hidhërimin tënd me zë të lartë.”

Hidhërimi i fshin personalitetet më të ndritura dhe marrëdhëniet më të mira. Dhe, hedhja emocionale është padyshim një simptomë e hidhërimit. Nëse e gjeni veten vazhdimisht të hidhëruar për lumturinë ose suksesin e të tjerëve, dhe më pas ia hidhni atë hidhërim dikujt tjetër, jini të sigurt se kjo është një shpërdorim emocional toksik.

2. Ju vazhdoni të përsërisni veten

Është gjithmonë njësoj gjë me ju. Çdo bisedë që bëni shkon në rrathë dhe kthehet në të njëjtën gjë. Ju nuk po përpiqeni të ecni përpara ose t'i përmirësoni gjërat ose madje të pranoni ndihmë. Sa herë që hapni gojën, është i njëjti cikël vicioz i hudhjes emocionale, pothuajse në kufi me abuzimin verbal në marrëdhënie.

Imagjinoni që një tubacion të ketë shpërthyer dhe uji është i turbullt, i errët dhe rrjedh. Kështu ndihet hedhja emocionale toksike për ata që janë në anën tjetër të sharjeve tuaja. Nuk ka asgjë të shëndetshme apo produktive në lidhje me të – vetëm ju vazhdoni dhe vazhdoni, duke i rraskapitur të gjithë.

3. Ju vazhdimisht fajësoni të tjerët

Oh djalë, bëj hale emocionale si loja e fajësimit! Pavarësisht nëse keni pasur një ndarje të keqe ose keni probleme të besimit në marrëdhënie ose thjesht një ditë të vështirë në punë, nuk është kurrë faji juaj. Një shembull kryesor i shpërdorimit emocional është se është gjithmonë dikush tjetër ai që është fajtor për çfarëdo mjerimi që po përballeni.

Pra, nëse njihni dikë që është i bindurse ata janë të përsosur, ndërkohë që bota rreth tyre është vazhdimisht e tmerrshme, dhe kush nuk ndalon së foluri për këtë, ju e dini që keni një ekspert të hedhjes emocionale në mesin tuaj. Më mirë të vraposh në drejtim të kundërt sa më shpejt që të mundesh!

4. Ju luani viktimën

“I gjori unë. E gjora e vogel une. Bota është shumë e padrejtë dhe pavarësisht se çfarë bëj unë, asgjë nuk shkon ashtu siç kam.” Tingëllon e njohur? Ndoshta është dikush që njihni, ose ndoshta jeni ju. Një nga shenjat e shpërdorimit emocional është të luani vazhdimisht kartën e viktimës, sikur të keni bërë padrejtësi në çdo situatë që nuk ju shkonte.

Ne të gjithë kemi rënë pre e 'unë e varfër Sindromi në një moment ose në një tjetër. Por hedhja emocionale toksike e çon atë në një nivel krejtësisht të ri. Një hajvan emocional do të jetë gjithmonë viktimë dhe do të refuzojë të marrë përgjegjësi ose llogari për çdo gjë që i ka ndodhur.

5. Nuk doni një zgjidhje

Zgjidhje? Bisedë produktive? Ku është kënaqësia në këtë? Kur mendoni për shpërdorimin emocional kundrejt ndarjes emocionale, dijeni se kjo e fundit përfshin në fakt ndarjen e mendimeve dhe ndjenjave dhe kërkimin e një mënyre për ta përmirësuar situatën. Shkarkimi emocional, megjithatë, nuk dëshiron një zgjidhje, ai dëshiron vetëm një prizë për të përhapur toksicitetin e saj. Nuk ka vëmendje në marrëdhëniet, apo për veten.

Një nga shembujt e shpërdorimit emocional është se hajdutët emocionalë nuk kujdesen për të qenë të shëndetshëmnë komunikimin e tyre dhe në fakt duke ardhur në një pikë përfundimtare ku ata mund të bëjnë diçka në mënyrë proaktive për çdo gjë që i shqetëson, ata thjesht duan të bëjnë hedhjen e tyre kudo që të gjejnë një vesh të gatshëm (ose edhe të padëshiruar!).

Çfarë është Venting ?

Devaleena thotë, "Shfrytëzimi i shëndetshëm është në thelb një bisedë ku po i shprehni ndjenjat tuaja pa ndjerë nevojën e pandërprerë për të sulmuar dëgjuesin tuaj. Fokusi i ajrosjes së shëndetshme është të marrësh pak lehtësim nga zhgënjimi themelor në vend që të provosh se dikush ka të drejtë gjatë gjithë kohës. Kështu, ajrimi i shëndetshëm mund të përdoret si një mënyrë për të komunikuar çdo gjë që ju shqetëson pa fajësuar ose pa sulmuar tjetrin.”

Me fjalë të tjera, ajrimi i shëndetshëm është një kanal përmes të cilit kanalizoni zemërimin, pakënaqësinë dhe ndjenjat e tjera negative, por gjithmonë me fokusin që ju dëshironi të bëheni më të mirë dhe të bëni më mirë, në vend që thjesht të rënkoni për të.

Një shembull i ajrosjes së shëndetshme do të ishte nëse një mik po kalon një kohë të vështirë me partnerin e tij dhe dëshiron të flasë me ndjenjat në mënyrë që ata t'i qasen situatës me një kokë të qartë. Po, ata do të zhurmojnë dhe do të tërbojnë, por pasi të jetë jashtë sistemit të tyre, ata në të vërtetë duan t'i bëjnë gjërat më mirë.

5 Shenjat e ventilimit të shëndetshëm

Siç kemi thënë, ventilimi i shëndetshëm ka të bëjë me të qenit i vetëdijshëm se ndërsa një përçartje e mirë e vjetër është e mrekullueshme për të pastruar ndjenjat tuaja, është vetëm një hapdrejt zgjidhjes së çështjes. Shkarkimi emocional do t'ju çojë vetëm kaq larg, ndërsa ajrimi i shëndetshëm ju jep një lloj qëllimi për të ecur drejt. Dhe dihet mirë se të kesh një qëllim në horizont na bën shumë më të prirur për veprime pozitive. Pra, për t'u bërë më specifik, këtu janë disa shenja të ajrosjes së shëndetshme.

1.Ju jeni të qartë për atë që dëshironi të komunikoni

Problemet e komunikimit mund të lindin në marrëdhëniet më të mira, dhe sigurisht gjatë ajrosjes, edhe nëse është ajrim i shëndetshëm. Por në shfrytëzimin e shëndetshëm kundrejt hedhjes emocionale, e para do të thotë që ju keni njëfarë ideje për atë që dëshironi të thoni. Është pothuajse si terapi bisede. Është e vështirë të jesh absolutisht i qartë në mendjen tënde kur të ajrosesh, por do ta kuptosh se për çfarë je i mërzitur dhe do të jesh në gjendje ta shprehësh atë në mënyrë të shëndetshme pa fajësuar apo sulmuar dëgjuesin tënd.

2. Shfryhesh te personi në fjalë

“Kam pasur një ditë të keqe në punë – një keqkuptim me kolegun tim. Dhe, në vend që ta merrja me të, shkova në shtëpi dhe ia hodha partnerit tim shumë”, thotë Xheni. “Më deshën disa ditë për të kuptuar se ishte krejtësisht joproduktive dhe e padrejtë të largoja gjithë zemërimin tim mbi dikë që nuk kishte asnjë lidhje me situatën në fjalë. Dua të them, është e mrekullueshme të kesh një partner që dëgjon, sigurisht, por unë nuk isha veçanërisht i mirë apo i shëndetshëm për situatën.”

Shfrytëzimi i shëndetshëm është kur e dini se keni një kockë për të zgjedhur me dikë, dhe e jotjainteligjenca emocionale në marrëdhënie është e mjaftueshme për të shkuar te personi në fjalë. Ki parasysh, është mirë të jesh në gjendje ta çosh mendjen tënde të trazuar te një mik apo partner, por në fund të fundit, nëse dëshiron që kjo të zgjidhet, duhet ta merresh me personin e duhur.

3.Ti e di se çfarë dëshiron për të përcjellë

Po, ne mund t'ju dëgjojmë duke u ankuar, "Si duhet të di se çfarë dua të them kur jam kaq i frustruar/i pakënaqur/i zemëruar?" Ne ju dëgjojmë. Mund t'ju rekomandojmë që të kaloni disa orë për të mbledhur mendimet tuaja përpara se të niseni për seancën tuaj të ventilimit. Në këtë mënyrë, ju ende mund të thoni atë që dëshironi, por disa nga mendimet e gabuara filtrohen.

Një ndryshim midis hedhjes emocionale dhe shfryrjes së shëndetshme është se hedhja emocionale nuk do të tërhiqet dhe do të mendojë për atë që duhet të jetë tha, dhe ajo që është thjesht lënduese dhe pjesë e një loje fajësimi. Mos jini ai person.

4. Kohoni saktë bisedën tuaj

Devaleena rekomandon t'i bëni të ditur dëgjuesit se keni diçka të vështirë ose të pakëndshme për të folur dhe të pyesni se çfarë do të ishte një kohë e mirë për ta diskutuar atë. Edhe nëse është një mik që dëshiron ta shkarkosh pak, është mirë të kontrollosh dhe të pyesësh nëse janë në hapësirën e duhur për t'ju dëgjuar dhe nëse është një kohë e mirë.

“E di që jemi gjithmonë supozohet të jem aty për miqtë, partnerët dhe familjen, por e vlerësoj shumë kur dikush më pyet nëse jam mirë të dëgjoj një shaka apo njësesioni i ventilimit. Dhe ndihem sikur një mik i vërtetë nuk do të ofendohej apo lëndohej nëse them jo dhe i kërkoj të më shkruanin më vonë”, thotë Anna. "Plus, nëse jam plotësisht e pranishme, mund të praktikoj dëgjimin më të mirë," shton ajo.

5. Ju jeni duke kërkuar për veprim konkret në vend të turbullimit të pamend

Shfrytëzimi i shëndetshëm e di që ajrimi është një rrugë, një mjet për një qëllim dhe jo për vetë qëllimin. Shkarkimi emocional është i verbër ndaj këtij fakti. Shfrytëzimi i shëndetshëm e kupton që pasi të kesh shfryrjen, duhet të vazhdosh në veprime produktive dhe pozitive në vend që të shpenzosh edhe më shumë kohë duke shaka.

Është më e lehtë të vazhdosh të ankohesh se sa e padrejtë është bota dhe sa asgjë shkon ndonjëherë në rrugën tuaj. Por, pyetja është, çfarë po bëni për këtë? Shfrytëzimi i shëndetshëm ju ndihmon të qetësoheni dhe të qetësoni sirenat e tërbimit në trurin tuaj, në mënyrë që të mendoni qartë dhe të kuptoni se çfarë të bëni më pas.

Shfrytëzimi kundër Shkarkimi emocional

Pra, atëherë, cili do të ishte ndryshimi kur ju A po konsideroni shfryrjen kundrejt hedhjes emocionale? Së pari, ajrimi i shëndetshëm ka një pjesë të mirë të konsideratës për tjetrin. Pavarësisht zhgënjimeve dhe ndjenjave tuaja, ju e dini se kushdo që është në fund të ajrimit tuaj duhet të jetë në një hapësirë ​​të qartë dhe pozitive në mënyrë që të dëgjojë në mënyrë aktive. Shfrytëzimi i shëndetshëm merr parasysh se si mund të ndikojë ajrimi te dëgjuesi.

Si vërshimet emocionale, kur jeni në mes të emocionevehedhja, nga ana tjetër, nuk po mendoni se sa e lodhshme emocionalisht mund të jetë për dëgjuesin që të dëgjojë zhurmën dhe negativitetin tuaj pa pushim. Shkarkimi emocional është në thelb i vetë-përvetësuar dhe nuk konsideron askënd ose asgjë mbi nevojën për të hedhur poshtë.

Kur jeni në humor për një seancë të shëndetshme të ventilimit, ju gjithashtu merrni përgjegjësi për mënyrën se si mund të bëjnë që dëgjuesi të ndihet. Ne priremi t'i marrim miqtë tanë të ngushtë dhe të dashurit si të mirëqenë dhe kështu të fillojmë t'i hedhim poshtë emocionet në marrëdhënie pa përgjegjësi apo përgjegjësi për ndjenjat tona apo të tyre.

Kini parasysh, kur mendoni për shpërdorimin emocional kundrejt ndarjes emocionale, ata janë jo e njëjta gjë. Ndarja është një dhënie-marrë, ku të gjitha palët e interesuara kanë një fjalë. Hedhja emocionale është plotësisht e njëanshme, me një element të fortë të kapjes dhe marrjes së çfarëdolloj dumperi mund të marrë.

5 mënyra për të vendosur kufij kundër dumpingut emocional

Një nga shembujt e dumpingut emocional është se dikush që kërkon të hedhë emocionalisht nuk do t'i respektojë kurrë kufijtë tuaj. Pra, varet nga ju, në fund të fundit, të vendosni kufij të shëndetshëm të marrëdhënieve dhe të siguroheni që nuk jeni të shteruar emocionalisht. Ne kemi përmbledhur disa mënyra se si mund të vendosni kufij dhe të mbroni veten.

1. Jini të vetëdijshëm për kufijtë tuaj

Vetëdija është një pjesë e madhe e dashurisë për veten dhe është veçanërisht e rëndësishme