Todos tenemos en nuestras vidas a esas personas que no pueden dejar de quejarse y a quienes las escuchan pacientemente incluso cuando la descarga emocional se vuelve demasiado. Ahora bien, estoy a favor de ser un buen amigo y de escuchar, de prestar un hombro en el que llorar cuando se necesita, etcétera.

Pero, ¿cuándo se pasa de una buena y sana forma de desahogarse a un auténtico dumping emocional tóxico? ¿Cómo se nota la diferencia y hay señales a las que prestar atención? Y lo que es más importante, ¿cómo podemos establecer límites y evitar que el dumping emocional nos agote por completo? ¿Cómo podemos hacerlo sin perder amistades y otras relaciones importantes?

La psicóloga clínica Devaleena Ghosh (M.Res, Manchester University), fundadora de Kornash: The Lifestyle Management School, especializada en asesoramiento de parejas y terapia familiar, nos da su opinión sobre el desahogo y la descarga emocional, y sobre cómo poner límites cuando se ha alcanzado el punto de inflexión.

Así que, tanto si eres de los que se desahogan emocionalmente como de los que no, sigue leyendo para descubrir cómo respetar tus límites y llegar a un espacio más saludable cuando necesites desahogarte, o escuchar un desahogo.

¿Qué es el dumping emocional?

El dumping emocional tóxico, explica Devaleena, se produce cuando dejas que tus emociones y sentimientos fluyan a raudales sin tener en cuenta cómo puede hacer sentir a tu interlocutor: "No lo haces como una forma de autocuidado y, desde luego, no te importa la persona a la que estás descargando.

"Al igual que el dumping traumático, el dumping emocional en las relaciones se vuelve tóxico cuando eres completamente inconsciente del impacto emocional que tus desplantes tienen en la otra persona. Esto es tóxico y desconsiderado, ya que probablemente lo haces simplemente para ser desagradable y malicioso", añade.

Un ejemplo de dumping emocional sería alguien que se ha peleado con un colega o un familiar e inmediatamente se siente agraviado. No hablará con la persona con la que ha discutido; en su lugar, buscará a una tercera persona con la que descargar.

5 señales de abandono emocional

Los signos de dumping emocional son múltiples y no siempre son evidentes, por lo que es importante ser consciente de si estás haciendo dumping tú mismo o prestando oídos a otra persona. Si no estás estableciendo y manteniendo los límites del dumping emocional, podrías estar en el buen camino hacia una relación profundamente tóxica, ¡y quién necesita eso! Así que aquí tienes algunos signos de dumping emocional tóxico a los que debes estar atento:

1. Tu comunicación está llena de amargura

Devaleena explica: "Uno de los signos del dumping emocional es la amargura abyecta. No tienes nada positivo que decir de nadie ni de nada, estás convencido de que el mundo es oscuro y conspira contra ti todo el tiempo. Es más, no dudas en expresar tu amargura en voz alta".

La amargura corroe las personalidades más brillantes y las mejores relaciones, y el dumping emocional es definitivamente un síntoma de amargura. Si te encuentras constantemente amargado por la felicidad o el éxito de otras personas, y luego descargas esa amargura en otra persona, ten por seguro que se trata de dumping emocional tóxico.

2. Te repites una y otra vez

Contigo siempre pasa lo mismo. Cada conversación que mantienes da vueltas en círculo y vuelve a lo mismo. No intentas pasar página ni mejorar las cosas, ni siquiera aceptas ayuda. Cada vez que abres la boca, es el mismo círculo vicioso de dumping emocional, casi rozando el abuso verbal en las relaciones.

Imagina que se ha reventado una tubería y el agua está fétida, oscura y brota a borbotones. Así es como se siente el vertido emocional tóxico para los que están al otro lado de tus desvaríos. No hay nada sano ni productivo en ello: sólo eres tú yendo y viniendo, agotando a todo el mundo.

3. Culpas constantemente a los demás

Tanto si has tenido una mala ruptura como si tienes problemas de confianza en una relación o simplemente un día duro en el trabajo, nunca jamás es culpa tuya. Un ejemplo importante de dumping emocional es que siempre es otra persona la culpable de cualquier desgracia que estés afrontando.

Así que, si conoces a alguien que está convencido de que es perfecto mientras el mundo que le rodea es sistemáticamente terrible, y que no para de hablar de ello, sabes que tienes a un experto en vertidos emocionales entre tus manos ¡Lo mejor es que corras en dirección contraria lo más rápido que puedas!

4. Te haces la víctima

"Pobre de mí, pobrecito de mí, el mundo es tan injusto y no importa lo que haga, nada sale como yo quiero". ¿Te suena familiar? Tal vez sea alguien que conoces, o tal vez seas tú. Uno de los signos del dumping emocional es jugar constantemente la carta de la víctima, como si te hubieras equivocado en cada situación que no salió como querías.

Todos hemos sido presa del síndrome del "pobre de mí" en algún momento. Pero el dumping emocional tóxico lo lleva a un nivel completamente nuevo. Un dumper emocional siempre será la víctima y se negará a asumir la responsabilidad de lo que le haya ocurrido.

5. No quiere una solución

¿Solución? ¿Conversación productiva? ¿Dónde está la diversión en eso? Cuando pienses en el dumping emocional frente al intercambio emocional, debes saber que este último implica realmente compartir pensamientos y sentimientos y buscar una manera de mejorar la situación. El dumping emocional, sin embargo, no quiere una solución, sólo quiere una salida a través de la cual escupir su toxicidad. No hay atención plena en las relaciones, ni en uno mismo.

Uno de los ejemplos del dumping emocional es que los que lo practican no se preocupan por mantener una comunicación sana y llegar a un punto final en el que puedan hacer algo de forma proactiva sobre lo que les molesta, sino que sólo quieren hacerlo dondequiera que encuentren un oído dispuesto (¡o incluso no dispuesto!).

¿Qué es la ventilación?

Devaleena dice: "La ventilación saludable es básicamente una conversación en la que expresas tus sentimientos sin sentir la necesidad incesante de atacar a tu oyente. El objetivo de la ventilación saludable es obtener algún alivio de la frustración subyacente en lugar de demostrar que uno tiene razón todo el tiempo. Por lo tanto, la ventilación saludable se puede utilizar como una forma de comunicar lo que te está molestando sin culpar osin atacar al otro".

En otras palabras, el desahogo saludable es un embudo a través del cual canalizas tu ira, tu resentimiento y otros sentimientos negativos, pero siempre con el enfoque de que quieres mejorar y hacerlo mejor, en lugar de simplemente despotricar sobre ello.

Un ejemplo de desahogo sano sería si un amigo está pasando por un mal momento con su pareja y quiere hablar de sus sentimientos para poder afrontar la situación con la cabeza despejada. Sí, despotricará, pero una vez que se haya desahogado, en realidad querrá mejorar las cosas.

5 señales de una ventilación sana

Como ya hemos dicho, para desahogarse de forma sana hay que ser consciente de que, aunque despotricar es estupendo para despejar los sentimientos, sólo es un paso hacia la resolución del problema. Desahogarse emocionalmente sólo te llevará hasta cierto punto, mientras que desahogarse de forma sana te da algún tipo de propósito hacia el que avanzar. Y es bien sabido que tener un objetivo a la vista nos hace mucho más propensos a la acción positiva. Así que, para ser más concretos,he aquí algunos signos de desahogo saludable.

1.Tiene claro lo que quiere comunicar

Los problemas de comunicación pueden surgir en la mejor de las relaciones, y ciertamente durante el desahogo, incluso si se trata de un desahogo saludable. Pero en el desahogo saludable frente al dumping emocional, el primero significará que tienes alguna idea de lo que quieres decir. Es casi como una terapia de conversación. Es difícil ser absolutamente claro en tu mente cuando te desahogas, pero sabrás lo que te molesta y serás capaz de expresarlosanamente sin culpar ni atacar a su oyente.

2. Te desahogas con la persona afectada

"Tuve un mal día en el trabajo, un malentendido con mi compañero, y en lugar de hablarlo con él, me fui a casa y me desahogué con mi pareja", dice Jenny. Tardé unos días en darme cuenta de que era totalmente improductivo e injusto descargar toda mi rabia con alguien que no tenía nada que ver con la situación. Es decir, es estupendo tener una pareja que te escuche, por supuesto, pero yo...no fue particularmente agradable o saludable sobre la situación".

Un desahogo sano es cuando sabes que tienes algo pendiente con alguien, y tu inteligencia emocional en las relaciones es suficiente para acudir a la persona en cuestión. Eso sí, está muy bien poder llevar tu mente perturbada a un amigo o a tu pareja, pero en última instancia, si quieres que esto se resuelva, tienes que abordarlo con la persona adecuada.

3.Sabe lo que quiere transmitir

Sí, ya te oímos refunfuñar: "¿Cómo voy a saber lo que quiero decir cuando estoy tan frustrado, infeliz o enfadado?" Te oímos. Te recomendamos que te tomes unas horas para ordenar tus pensamientos antes de salir a desahogarte. De ese modo, seguirás diciendo lo que quieres, pero se filtrarán algunos pensamientos erróneos.

Una diferencia entre el dumping emocional y la ventilación saludable es que el dumping emocional no da un paso atrás y piensa en lo que hay que decir, y lo que es simplemente hiriente y parte de un juego de culpas. No seas esa persona.

4. Organiza bien la conversación

Devaleena recomienda avisar al oyente de que tienes algo difícil o desagradable de lo que hablar y preguntarle cuál sería un buen momento para hablar de ello. Incluso si se trata de un amigo con el que quieres desahogarte un poco, es bueno comprobarlo y preguntarle si está en el estado de ánimo adecuado para escucharte y si es un buen momento.

"Sé que siempre debemos estar ahí para los amigos, la pareja y la familia, pero aprecio mucho cuando alguien me pregunta si me parece bien escuchar una bronca o una sesión de desahogo. Y siento que un verdadero amigo no se ofendería ni se sentiría herido si le digo que no y le pido que me envíe un mensaje de texto más tarde", dice Anna. "Además, si estoy totalmente presente, puedo practicar mejor la escucha", añade.

5. Buscas acciones concretas en lugar de palabrería sin sentido

El desahogo sano sabe que el desahogo es un camino, un medio para llegar a un fin y no el fin en sí mismo. El dumping emocional es ciego a este hecho. El desahogo sano entiende que una vez que te has desahogado, tienes que pasar a la acción productiva y positiva en lugar de pasar aún más tiempo despotricando.

Es más fácil seguir quejándose de lo injusto que es el mundo y de que nunca nada sale como uno quiere, pero la pregunta es: ¿qué haces tú al respecto? Desahogarte de forma saludable te ayuda a calmarte y a acallar las sirenas de la rabia en tu cerebro para que puedas pensar con claridad y averiguar qué hacer a continuación.

Desahogo frente a descarga emocional

Entonces, ¿cuál sería la diferencia entre desahogarse y descargar emocionalmente? En primer lugar, el desahogo saludable tiene una buena dosis de consideración por el otro. A pesar de tus frustraciones y sentimientos, sabes que quien está en el extremo receptor de tu desahogo necesita estar en un estado mental claro y positivo para poder escuchar activamente. El desahogo saludable tiene en cuenta cómo se siente la otra persona.desahogarse puede afectar al oyente.

Al igual que en la inundación emocional, cuando estás en medio del dumping emocional, por otro lado, no estás pensando en lo emocionalmente agotador que podría ser para el oyente tener que escuchar tus despotriques y negatividad una y otra vez. El dumping emocional es inherentemente egocéntrico y no tiene en cuenta a nadie ni nada por encima de la necesidad de dumping.

Cuando tienes ganas de desahogarte, también asumes la responsabilidad de cómo puedes hacer sentir a quien te escucha. Tendemos a dar por sentados a nuestros amigos íntimos y seres queridos y, por lo tanto, empezamos a descargarnos emocionalmente en las relaciones sin rendir cuentas ni responsabilizarnos de nuestros sentimientos ni de los suyos.

Ten en cuenta que no son lo mismo el dumping emocional y el intercambio emocional. El intercambio es un toma y daca, en el que todas las partes implicadas tienen algo que decir. El dumping emocional es completamente unilateral, con un fuerte elemento de aferramiento y aceptación de todo lo que pueda conseguir el que lo deja.

5 formas de poner límites al dumping emocional

Uno de los ejemplos de dumping emocional es que alguien que está buscando dumping emocional nunca respetará sus límites. Por lo tanto, depende de usted, en el extremo receptor, para establecer límites saludables relación y asegurarse de que no está emocionalmente agotado. Hemos redondeado algunas maneras que usted puede establecer límites y protegerse.

1. Sea consciente de sus límites

El autoconocimiento es una parte importante del amor propio y es especialmente importante cuando se es víctima del dumping emocional: "Tu estado de conciencia de lo que te agota emocionalmente es algo en lo que sólo tú puedes trabajar.

"Lo que te resulta tóxico, lo que no te va bien... una vez que te lo hayas planteado, sólo entonces podrás poner límites y decir: "No puedo aguantar tanto. No puedo asumir todos tus sentimientos, porque afectará a mi tranquilidad"", dice Devaleena. Así que sé consciente de tus propios límites a la hora de asumir una sesión de dumping emocional, por muy cerca que estés de ellos.

2. Aprender a ser asertivo

Es fácil asumir que siempre tenemos que estar ahí para nuestros seres queridos, que tenemos que escucharlos cuando y donde nos necesiten. Muchas veces, cuando estamos en el extremo receptor del dumping emocional, somos pasivos u oscilamos entre la pasividad y la agresividad.

Para mantener tu autoestima y tu paz mental, es imperativo que te vuelvas asertivo y hables cuando creas que ya has tenido suficiente. Sé claro y honesto en tu asertividad: diles que les quieres pero que no es un buen momento, o que necesitas alejarte de ellos.

3. Entender que algunas relaciones no merecen la pena

Triste, pero cierto: "Tal vez estés dando demasiada importancia a tu relación con ese vago emocional. A veces, tenemos que darnos cuenta de que una relación no es tan importante como para olvidarnos de nosotros mismos mientras nos acomodamos al otro", dice Devaleena.La relación más importante que jamás tendrás es la que tienes contigo mismo.

Para cultivarla, es posible que tengas que alejarte de otras relaciones, tomarte un descanso o incluso poner fin a lo que creías que era una amistad vital. Si se deshacían emocionalmente de ti constantemente en las relaciones, ¿hasta qué punto eran buenos amigos?

4. Establecer un límite de tiempo

Como ya hemos dicho, un ejemplo de dumping emocional es que tienen poco en cuenta el tiempo o el espacio mental del oyente y pueden seguir y seguir con su dumping emocional. Una buena manera de establecer límites de dumping emocional es establecer un límite de tiempo.

Diles por adelantado que tienes 20 minutos para escucharles y que luego tienes que atender otras cosas. Un máximo de 30 minutos es un buen límite. No hace falta que seas agresivo, pero sí asertivo. Cíñete al límite de tiempo y luego diles con firmeza que tienen que parar o volver más tarde.

5. No te conviertas en su terapeuta

Si crees que es necesario, anima a la persona que te ha abandonado emocionalmente a que busque ayuda profesional. Pero bajo ningún concepto te conviertas tú en su terapeuta. Probablemente tenga mucho trabajo que hacer con sus propios problemas y tú no necesitas ese estrés adicional.

Dígale que le quiere como amigo/pareja, etc., pero que usted no es su terapeuta y que tal vez sería mejor que acudiera a uno. Afirme que no puede dedicarle todo el tiempo y el espacio que quiera. Si necesita ayuda profesional, el panel de terapeutas experimentados de Bonobology está a su disposición para ofrecerle su experiencia y orientación.

El dumping emocional en las relaciones puede conducir al resentimiento, la ira y, finalmente, a que la persona que escucha se retire por completo o abandone la relación. Las amistades y las relaciones sentimentales más sólidas se ven afectadas cuando una persona recibe constantemente un dumping emocional tóxico.

Jade cuenta: "Tenía una amiga muy íntima: nos conocíamos desde el colegio y siempre nos lo contábamos todo. Siempre me llamó su roca, hasta bien entrados los 20. Y entonces, entró en barrena, tomó algunas malas decisiones y se negó a asumir ninguna responsabilidad.

"En lugar de eso, venía a mí a cualquier hora del día y me echaba encima sus problemas. No respetaba ni mi tiempo ni mi espacio mental, y ni siquiera me pedía ayuda. Lo único que quería era hablar de lo terrible que era su vida. Al final, dejé de contestar a sus llamadas y mensajes de texto. Fue una ruptura de amistad. Nos conocíamos desde hacía más de 20 años, pero debido a toda la tensión emocional que se había desatado entre nosotras, me di cuenta de que no era lo mismo.dumping, se estaba convirtiendo en una relación tóxica".

Proteger tu tranquilidad a veces puede interpretarse como egoísmo. Al fin y al cabo, todos hemos necesitado un hombro sobre el que llorar y un oído que nos escuche cuando estamos peor. Pero, reiteramos, ninguna relación puede sostenerse si es unilateral. Tanto si eres el autor del dumping emocional como si eres el que lo recibe, esperamos que esto te ayude con los límites del dumping emocional.

Preguntas frecuentes

Sí, el dumping emocional puede llegar a ser profundamente tóxico porque no hay un toma y daca en la situación. El dumper emocional se limita a seguir y seguir sobre lo miserable que es y lo injusta que es su vida, sin querer hacer nada al respecto. Y, está esperando que el oyente esté disponible para él tanto mental como físicamente en todo momento. Esto puede convertir cualquier relación en tóxica.

Desahogarse de forma saludable es diferente de desahogarse emocionalmente, por lo que es importante practicar la escucha activa y estar completamente presente para la persona que se está desahogando. No juzgues ni ofrezcas soluciones de inmediato. Escúchala primero, deja que se asienten las emociones y, a continuación, ofrece suavemente sugerencias sobre lo que podría hacer, teniendo en cuenta que puede o no aceptar tus consejos, y eso está bien. 3. ¿Cómo establecer límites con amigos emocionalmente agotadores?

Sé asertivo y claro. Haz saber a los amigos emocionalmente agotadores que quizá puedas dedicarles un tiempo limitado, pero que no puedes estar incondicionalmente presente y disponible para ellos en todo momento. Diles que los quieres, pero que también tienes que cuidar de ti mismo y de tu propia vida.