Meillä kaikilla on elämässämme niitä ihmisiä, jotka eivät voi lopettaa valittamista, ja niitä, jotka kuuntelevat heitä kärsivällisesti, vaikka tunteiden purkamisesta tulee liikaa. Minusta on hyvä olla hyvä ystävä ja kuuntelija, tarjota olkapäätä, jolle itkeä tarvittaessa, ja niin edelleen.

Mutta milloin se muuttuu hyvästä, terveestä tuulettamisesta suoranaiseksi myrkylliseksi tunteiden polkumyynniksi? Miten erotat sen toisistaan, ja onko olemassa merkkejä, joita kannattaa varoa? Mikä tärkeintä, miten asetamme rajat ja varoittelemme sitä, ettemme anna tunteiden polkumyynnin tyhjentää itseämme täysin? Miten teemme tämän menettämättä ystävyyssuhteita ja muita tärkeitä suhteita?

Siinä on paljon kysymyksiä, ja koska ne ovat kaikki aiheellisia, päätimme kääntyä asiantuntijan puoleen. Kliininen psykologi Devaleena Ghosh (M.Res, Manchesterin yliopisto), joka on parisuhdeneuvontaan ja perheterapiaan erikoistuneen Kornash: The Lifestyle Management School -yrityksen perustaja, antaa meille tietoa siitä, mikä on tuulettaminen ja mikä tunteiden dumppaaminen, ja miten asettaa rajat, kun olet saavuttanut kipupisteesi.

Olitpa sitten tunne-elämän dumppaaja tai dumppaaja, lue tästä, miten voit pitää kiinni rajoistasi ja päästä terveempään tilaan, kun haluat purkaa tai kuunnella purkausta.

Mitä on emotionaalinen polkumyynti?

Devaleena selittää, että myrkyllinen tunteiden dumppaaminen on sitä, kun annat tunteidesi ja tuntemustesi purkautua tulvimalla miettimättä, miltä kuuntelijastasi saattaa tuntua. "Et tee tätä itsestäsi huolehtimalla, etkä todellakaan välitä henkilöstä, jolle dumppaat.

"Kuten traumadumppaus, myös tunnedumppaus ihmissuhteissa muuttuu myrkylliseksi, kun et ole lainkaan tietoinen siitä, millainen emotionaalinen vaikutus paasaamisellasi on toiseen ihmiseen. Se on myrkyllistä ja ajattelematonta, koska teet sen luultavasti vain ollaksesi ilkeä ja pahansuopa", hän lisää.

Esimerkkinä emotionaalisesta dumppaamisesta voidaan mainita henkilö, joka on riidellyt työkaverin tai perheenjäsenen kanssa ja tuntee heti, että häntä on loukattu. Hän ei puhu riitapukarinsa kanssa, vaan etsii jonkun kolmannen henkilön, jonka päälle hän voi dumppata.

5 merkkiä emotionaalisesta polkumyynnistä

Tunteiden polkumyynnin merkit ovat moninaisia, eivätkä ne aina ole ilmeisiä, joten on tärkeää olla tietoinen siitä, teetkö polkumyyntiä itse vai kuunteletko jotakuta toista. Jos et aseta ja ylläpidä tunteiden polkumyynnin rajoja, saatat olla matkalla kohti syvästi myrkyllistä suhdetta. Ja kuka sellaista kaipaa! Seuraavassa on siis joitakin myrkyllisen tunteiden polkumyynnin merkkejä, joita kannattaa varoa:

1. Viestintäsi on täynnä katkeruutta.

Devaleena selittää: "Yksi tunnedumppauksen merkeistä on äärimmäinen katkeruus. Sinulla ei ole mitään positiivista sanottavaa kenestäkään tai mistään, olet vakuuttunut siitä, että maailma on synkkä ja vehkeilee koko ajan sinua vastaan. Kaiken lisäksi et epäröi ilmaista katkeruuttasi äänekkäästi."

Katkeruus syö kirkkaimmat persoonallisuudet ja parhaat ihmissuhteet. Ja tunnepurkaminen on ehdottomasti katkeruuden oire. Jos huomaat olevasi jatkuvasti katkera toisten ihmisten onnellisuudesta tai menestyksestä ja sitten purkavasi katkeruuden johonkin toiseen, voit olla varma, että kyseessä on myrkyllinen tunnepurkaminen.

2. Toistat jatkuvasti itseäsi

Sinun kanssasi on aina sama juttu. Jokainen keskustelunne kiertää ympyrää ja palaa samaan asiaan. Et yritä päästä eteenpäin tai parantaa asioita tai edes ottaa vastaan apua. Joka kerta kun avaat suusi, se on sama emotionaalisen dumppauksen noidankehä, joka melkeinpä lähentelee suullista hyväksikäyttöä ihmissuhteissa.

Kuvittele, että putki on puhjennut, ja vesi on pahanhajuista ja pimeää ja pursuavaa. Tältä myrkyllinen tunnepitoinen dumppaaminen tuntuu niistä, jotka ovat kiukuttelusi toisessa päässä. Siinä ei ole mitään terveellistä tai tuottavaa - sinä vain jatkat ja jatkat ja uuvutat kaikki.

3. Syytät jatkuvasti muita

Voi pojat, tunteelliset dumppaajat tykkäävät syyttelypelistä! Olipa sinulla sitten paha ero, luottamusongelmia parisuhteessasi tai yksinkertaisesti vaikea työpäivä, se ei ole koskaan sinun vikasi. Tärkeä esimerkki emotionaalisesta dumppauksesta on se, että aina joku muu on syyllinen kaikkeen kurjuuteen, joka sinua vaivaa.

Jos siis tunnet jonkun, joka on vakuuttunut siitä, että hän on täydellinen, vaikka maailma hänen ympärillään on jatkuvasti kauhea, ja joka ei koskaan lakkaa puhumasta siitä, tiedät, että keskuudessasi on tunnepitoinen dumppausasiantuntija. Parasta juosta vastakkaiseen suuntaan niin nopeasti kuin mahdollista!

4. Esität uhria

"Voi minua raukkaa. Voi minua raukkaa. Maailma on niin epäreilu, ja vaikka mitä teen, mikään ei mene niin kuin haluan." Kuulostaako tutulta? Ehkä se on joku tuttavasi, tai ehkä se olet sinä. Yksi merkkejä emotionaalisesta polkumyynnistä on se, että leikit jatkuvasti uhrikorttia, ikään kuin olisit ollut väärässä jokaisessa tilanteessa, joka ei mennyt niin kuin haluat.

Me kaikki olemme joskus joutuneet "minä-parka" -oireyhtymän uhriksi. Mutta myrkyllinen emotionaalinen dumppaus vie sen aivan uudelle tasolle. Emotionaalinen dumppaaja on aina uhri ja kieltäytyy ottamasta vastuuta tai tilivelvollisuutta siitä, mitä hänelle on tapahtunut.

5. Et halua ratkaisua

Ratkaisu? Tuottava keskustelu? Missä siinä on hauskuus? Kun ajattelet tunteiden dumppaamista vs. tunteiden jakamista, tiedä, että jälkimmäisessä on kyse siitä, että todella jaetaan ajatuksia ja tunteita ja etsitään keinoa tilanteen parantamiseksi. Tunteiden dumppaaminen ei kuitenkaan halua ratkaisua, se haluaa vain ulostaa myrkyllisyytensä ulos. Suhteissa ei ole mitään tietoisuutta suhteista tai itsestä.

Yksi esimerkki emotionaalisesta dumppaamisesta on se, että emotionaaliset dumppaajat eivät välitä siitä, että heidän kommunikointinsa on terveellistä ja että he todella pääsevät loppupisteeseen, jossa he voivat aktiivisesti tehdä jotakin sille, mikä heitä vaivaa, vaan he haluavat vain tehdä dumppauksensa siellä, missä he löytävät halukkaan (tai jopa haluttoman!) korvan.

Mitä tuuletus on?

Devaleena sanoo: "Terve tuuletus on pohjimmiltaan keskustelua, jossa ilmaiset tunteesi ilman, että tunnet lakkaamatonta tarvetta hyökätä kuulijaasi vastaan. Terveessä tuuletuksessa keskitytään siihen, että saat helpotusta taustalla olevaan turhautumiseen sen sijaan, että osoittaisit olevasi koko ajan oikeassa. Terveellistä tuuletusta voidaan siis käyttää keinona kommunikoida siitä, mikä sinua järkyttää, syyttämättä taihyökkäämättä toista vastaan."

Toisin sanoen terve tuulettaminen on suppilo, jonka kautta kanavoit vihasi, suuttumuksesi ja muut negatiiviset tunteesi, mutta keskityt aina siihen, että haluat parantua ja tehdä paremmin sen sijaan, että vain paasaat niistä.

Esimerkki terveestä tuulettamisesta on, jos ystävä käy läpi vaikeita aikoja kumppaninsa kanssa ja haluaa puhua tunteistaan, jotta hän voi lähestyä tilannetta kirkkain mielin. Kyllä, hän kiukuttelee ja raivoaa, mutta kun hän on saanut asian pois päiväjärjestyksestä, hän haluaa itse asiassa parantaa asioita.

5 merkkiä terveestä tuuletuksesta

Kuten olemme sanoneet, terveessä tuulettamisessa on kyse siitä, että vaikka vanha kunnon kiukuttelu on hyvä keino purkaa tunteita, se on vain yksi askel kohti ongelman ratkaisua. Tunteiden purkaminen vie sinut vain niin pitkälle, kun taas terve tuulettaminen antaa sinulle jonkinlaisen päämäärän, jota kohti edetä. Ja on hyvin tiedossa, että kun meillä on päämäärä näkyvissä, olemme paljon alttiimpia positiiviseen toimintaan. Joten tarkennetaan,Tässä on joitakin merkkejä terveestä tuulettamisesta.

1.Olet selvillä siitä, mitä haluat viestiä.

Kommunikaatio-ongelmia voi ilmetä parhaassakin suhteessa, ja varmasti myös tuulettamisen aikana, vaikka se olisikin tervettä tuulettamista. Mutta terve tuulettaminen vs. tunnepitoinen dumppaaminen, ensin mainittu tarkoittaa, että sinulla on jonkinlainen käsitys siitä, mitä haluat sanoa. Se on melkein kuin puheterapiaa. On vaikeaa olla täysin selvä mielessäsi tuuletettaessa, mutta tiedät, mistä olet järkyttynyt ja pystyt ilmaisemaan sen.terveellisesti syyttämättä tai hyökkäämättä kuulijaa vastaan.

2. Puhut asianomaiselle henkilölle

"Minulla oli ollut huono päivä töissä - väärinkäsitys kollegani kanssa. Sen sijaan, että olisin ottanut asian puheeksi hänen kanssaan, menin kotiin ja jätin kumppanini pahasti pulaan", Jenny kertoo. "Minulta kesti muutaman päivän tajuta, että oli täysin tuottamatonta ja epäreilua purkaa kaikki vihani johonkin, jolla ei ollut mitään tekemistä kyseisen tilanteen kanssa. On tietysti hienoa, kun kumppani kuuntelee, mutta minäei ollut erityisen mukava tai terveellinen tilanteessa."

Terve tuulettaminen on sitä, kun tiedät, että sinulla on riitaa jonkun kanssa, ja tunneälysi ihmissuhteissa riittää siihen, että menet asianomaisen henkilön luo. On toki hienoa, että voit viedä levottomat ajatuksesi ystävälle tai kumppanille, mutta viime kädessä, jos haluat, että asia ratkeaa, sinun on otettava asia puheeksi oikean henkilön kanssa.

3.Tiedät, mitä haluat välittää

Kyllä, voimme kuulla sinun murisevan: "Miten minun pitäisi tietää, mitä haluan sanoa, kun olen näin turhautunut/onneton/kiukkuinen?" Ymmärrämme sinut. Voisimmeko suositella, että otat muutaman tunnin aikaa kerätä ajatuksiasi ennen kuin lähdet tuulettamaan. Näin saat silti sanoa, mitä haluat, mutta osa harhaanjohtavista ajatuksista suodattuu pois.

Yksi ero emotionaalisen dumppaamisen ja terveen tuulettamisen välillä on se, että emotionaalinen dumppaaminen ei ota askelta taaksepäin ja mieti, mikä on sanottava ja mikä on vain loukkaavaa ja osa syyttelypeliä. Älä ole sellainen henkilö.

4. Ajoitat keskustelusi oikein

Devaleena suosittelee kertomaan kuulijalle, että sinulla on jotain vaikeaa tai epämiellyttävää puhuttavaa, ja kysymään, milloin olisi hyvä hetki keskustella siitä. Vaikka kyseessä olisi ystävä, jolle haluat purkaa hieman paineita, on hyvä tarkistaa ja kysyä, onko hän oikeassa tilassa kuunnellakseen sinua ja onko oikea hetki.

"Tiedän, että meidän pitäisi aina olla tukena ystäville, kumppaneille ja perheelle, mutta arvostan todella sitä, kun joku kysyy minulta, voinko kuunnella kiukuttelun tai purkautumisen. Minusta tuntuu, että todellinen ystävä ei loukkaannu tai loukkaantuisi, jos kieltäydyn ja pyydän häntä lähettämään tekstiviestin myöhemmin", Anna sanoo. "Ja jos olen täysin läsnä, voin harjoitella kuuntelemista paremmin", hän lisää.

5. Etsit konkreettisia toimia mieluummin kuin aivotonta pläjäystä.

Terve tuulettaminen tietää, että tuulettaminen on väylä, keino päästä päämäärään, ei päämäärä itsessään. Tunteiden purkaminen on sokea tälle tosiasialle. Terve tuulettaminen ymmärtää, että kun olet saanut tuulettaa, sinun on siirryttävä tuottaviin, myönteisiin toimiin sen sijaan, että käytät vielä enemmän aikaa kiukutteluun.

On helpompaa valittaa siitä, miten epäreilu maailma on ja miten mikään ei koskaan mene niin kuin haluat. Mutta kysymys kuuluu, mitä sinä teet asialle? Terveellinen tuulettaminen auttaa sinua rauhoittumaan ja hiljentää aivojesi raivosireenit, jotta voit ajatella selkeästi ja miettiä, mitä tehdä seuraavaksi.

Venting Vs Emotionaalinen Dumping

Mikä sitten olisi ero, kun pohdit tuulettamista vs. tunnepurkua? Ensinnäkin terveessä tuulettamisessa on hyvä osuus toisen huomioon ottamista. Turhautumisestasi ja tunteistasi huolimatta tiedät, että se, joka on tuulettamisesi vastaanottajan päässä, tarvitsee selkeän ja positiivisen mielentilan ollakseen aktiivinen kuuntelija. Terveessä tuulettamisessa otetaan huomioon, kuinkapurkautuminen saattaa vaikuttaa kuulijaan.

Tunteiden tulvimisen tavoin, kun olet keskellä emotionaalista polkumyyntiä, et toisaalta ajattele sitä, kuinka emotionaalisesti kuluttavaa kuulijalle voisi olla kuunnella paasaustasi ja negatiivisuuttasi yhä uudelleen ja uudelleen. Emotionaalinen polkumyynti on luonnostaan itsekeskeistä, eikä siinä oteta huomioon ketään tai mitään muuta polkumyynnin tarpeen ohella.

Kun olet terveellä tuuletusmielellä, otat myös vastuun siitä, miltä kuulijasta saattaa tuntua. Meillä on taipumus pitää läheisiä ystäviämme ja rakkaitamme itsestäänselvyyksinä, ja siksi aloitamme tunteiden dumppaamisen ihmissuhteissa ilman vastuuta tai vastuuta omista tunteistamme tai heidän tunteistaan.

Kun ajattelet emotionaalista dumppausta ja emotionaalista jakamista, ne eivät ole sama asia. Jakaminen on antamista ja ottamista, jossa kaikilla osapuolilla on sananvaltaa. Emotionaalinen dumppaaminen on täysin yksipuolista, ja siihen liittyy vahvasti tarttuminen ja sen ottaminen, mitä dumppaaja voi saada.

5 tapaa asettaa rajoja emotionaalista polkumyyntiä vastaan

Yksi esimerkki emotionaalisesta polkumyynnistä on se, että joku, joka haluaa jättää sinut emotionaalisesti, ei koskaan kunnioita rajojasi. Joten on sinun tehtäväsi, vastaanottavan osapuolen, asettaa terveelliset rajat suhteelle ja varmistaa, ettet ole emotionaalisesti tyhjentynyt. Olemme koonneet yhteen joitakin tapoja, joilla voit asettaa rajoja ja suojella itseäsi.

1. Ole tietoinen rajoistasi

Itsetuntemus on iso osa itserakkautta, ja se on erityisen tärkeää silloin, kun olet tunnepurkamisen kohteena. "Tietoisuutesi siitä, mikä on sinulle emotionaalisesti tyhjentävää, on jotain, jonka parissa vain sinä voit työskennellä.

"Mikä on sinulle myrkyllistä, mikä ei mene läpi - kun hahmotat ne itsellesi, vasta sitten voit asettaa rajat ja sanoa: "En kestä enempää. En voi ottaa kaikkia tunteitasi vastaan, koska se vaikuttaa mielenrauhaani"", Devaleena sanoo. Ole siis tarkkana omista rajoistasi, kun otat vastaan tunnepitoisen dumppauksen, vaikka olisit kuinka läheinen hänelle.

2. Opi olemaan itsevarma

On helppo olettaa, että meidän on aina oltava läheistemme tukena, että meidän on kuunneltava heitä aina ja kaikkialla, kun he tarvitsevat meitä. Usein, kun olemme emotionaalisen dumppauksen vastaanottajina, olemme passiivisia tai vaihdamme passiivisen ja aggressiivisen välillä.

Itsetuntosi ja mielenrauhasi säilyttämiseksi on välttämätöntä, että tulet itsevarmaksi ja puhut ääneen, kun olet mielestäsi saanut tarpeeksesi. Ole selkeä ja rehellinen itsevarmuudessasi - kerro, että rakastat häntä, mutta nyt ei ole hyvä hetki tai että sinun on otettava etäisyyttä hänestä.

3. Ymmärrä, että jotkut suhteet eivät ole sen arvoisia.

Surullista, mutta totta: "Ehkä luet liikaa suhteestasi tähän tunteelliseen dumppaajaan. Joskus meidän on ymmärrettävä, että suhde ei ole niin tärkeä, että unohdamme itsemme, kun mukautumme toiseen", Devaleena sanoo.Tärkein suhde, joka sinulla on koskaan, on se, joka sinulla on itsesi kanssa.

Tämän vaalimiseksi sinun on ehkä vetäydyttävä pois muista suhteista, pidettävä taukoa suhteesta tai jopa lopetettava se, mitä pidit elintärkeänä ystävyyssuhteena. Jos hän jatkuvasti jätti suhteissa tunteet heitteille, kuinka hyvä ystävä hän ylipäätään oli?

4. Aseta aikaraja

Kuten olemme sanoneet, esimerkki emotionaalisesta polkumyynnistä on se, että kuuntelijan ajasta tai ajatustilasta ei oteta juuri mitään huomioon ja että kuuntelija voi jatkaa ja jatkaa emotionaalista polkumyyntiä. Hyvä tapa asettaa emotionaaliselle polkumyynnille rajat on asettaa aikaraja.

Kerro hänelle etukäteen, että sinulla on 20 minuuttia aikaa kuunnella häntä ja sitten sinun on hoidettava muita asioita. Enintään 30 minuuttia on hyvä raja. Sinun ei tarvitse olla aggressiivinen, mutta ole vakuuttava. Pidä kiinni aikarajasta ja kerro sitten tiukasti, että hänen on lopetettava tai palattava myöhemmin.

5. Älä ryhdy heidän terapeutikseen

Jos uskot, että se on tarpeen, rohkaise tunne-elämän heittäjää hankkimaan ammattiapua. Mutta älä missään tapauksessa ryhdy itse heidän terapeutikseen. Heillä on luultavasti paljon työtä omien ongelmiensa kanssa, etkä sinä tarvitse ylimääräistä stressiä.

Kerro heille, että rakastat heitä ystävänä/kumppanina jne. mutta että et ole heidän terapeuttinsa ja että ehkä olisi parempi, jos he todella menisivät terapeutin luokse. Vakuuta, että aikaa ja tilaa, jonka voit tarjota heille, on vain rajallinen määrä. Jos he tarvitsevat ammattiapua, Bonobologyn kokeneiden terapeuttien paneeli on käytettävissä asiantuntemusta ja ohjausta varten.

Emotionaalinen dumppaaminen ihmissuhteissa voi johtaa katkeruuteen, vihaan ja lopulta siihen, että kuuntelija vetäytyy kokonaan tai lähtee kokonaan suhteesta. Vahvimmatkin ystävyyssuhteet ja romanttiset suhteet kärsivät, kun toinen henkilö on jatkuvasti myrkyllisen emotionaalisen dumppaamisen kohteena.

Jade kertoo: "Minulla oli todella läheinen ystävä - olimme tunteneet toisemme koulusta asti ja kerroimme toisillemme aina kaiken. Hän kutsui minua aina kalliokseen, kunnes olimme pitkälle parikymppisiä. Sitten hän ajautui kierteeseen, teki huonoja päätöksiä ja kieltäytyi ottamasta vastuuta.

"Sen sijaan hän tuli luokseni kaikkina vuorokauden aikoina ja kaatoi ongelmansa päälleni. Hän ei kunnioittanut aikaani eikä ajatustilaani, eikä hän edes pyytänyt apua. Hän halusi vain puhua siitä, miten kamalaa hänen elämänsä oli. Lopulta lakkasin vastaamasta hänen puheluihinsa tai vastaamasta tekstiviesteihin. Se oli ystävyyssuhteiden ero. Olimme tunteneet toisemme yli 20 vuotta, mutta kaikkien emotionaalistenpolkumyynti, siitä oli tulossa myrkyllinen suhde."

Oman mielenrauhan suojeleminen voidaan joskus tulkita itsekkyydeksi. Loppujen lopuksi me kaikki olemme tarvinneet olkapäätä, jolle itkeä, ja korvaa, joka kuuntelee meitä, kun olemme pahimmillamme. Mutta toistamme, että mikään suhde ei voi kestää, jos se on yksipuolinen. Olitpa sitten emotionaalisen dumppauksen aiheuttaja tai vastaanottaja, toivomme, että tämä auttaa emotionaalisen dumppauksen rajojen asettamisessa.

UKK

Kyllä, emotionaalinen dumppaaminen voi muuttua syvästi myrkylliseksi, koska tilanteessa ei ole mitään antamista ja ottamista. Emotionaalinen dumppaaja vain jankuttaa ja jankuttaa siitä, kuinka kurja hän on ja kuinka epäreilua hänen elämänsä on, haluamatta itse asiassa tehdä asialle mitään. Ja hän odottaa, että kuuntelija on koko ajan hänen käytettävissään sekä henkisesti että fyysisesti. Tämä voi muuttaa minkä tahansa suhteen myrkylliseksi.

Terve tuulettaminen eroaa tunteiden purkamisesta, joten on tärkeää harjoitella aktiivista kuuntelemista ja olla täysin läsnä tuulettamiselle. Älä tuomitse tai tarjoa ratkaisuja heti. Kuuntele häntä ensin, anna hänen tunteittensa laskeutua. Tarjoa sitten varovasti ehdotuksia siitä, mitä hän voisi tehdä, pitäen mielessä, että hän voi tai ei ehkä ota neuvoasi vastaan, ja se on ihan ok. 3. Miten asetat rajat tunteita kuluttavien ystävien kanssa?

Ole itsevarma ja selkeä. Kerro emotionaalisesti kuormittaville ystäville, että voit ehkä varata heille rajoitetusti aikaa, mutta että et voi olla heille aina ehdoitta läsnä ja käytettävissä. Kerro heille, että rakastat heitä, mutta että sinun on huolehdittava myös itsestäsi ja omasta elämästäsi.