私たちの人生には、愚痴が止まらない人や、感情的になっても辛抱強く聞いてくれる人がいる。

しかし、健全な発散から、有害な感情的投棄に変わるのはいつなのでしょうか？ その違いをどう見分けるか、気をつけるべき兆候はあるのでしょうか？ 最も重要なのは、感情的投棄によって完全に消耗しないように境界線を設定し、ガードする方法です。 友人関係やその他の重要な関係を失わずにこれを実行するにはどうすればよいのでしょうか？

Kornash: The Lifestyle Management Schoolの創設者であり、カップルカウンセリングと家族療法を専門とする臨床心理学者Devaleena Ghosh (M.Res, Manchester University)が、ガス抜きと感情的ダンピング、そして転換点に達したときの境界線の設定方法について教えてくれました。

そこで、あなたが感情的なダンパーであろうとダンピーであろうと、自分の限界を守り、発散したいとき、あるいは発散を聞きたいときに、より健康的な空間にたどり着く方法を見つけるために、この記事を読んでください。

エモーショナル・ダンピングとは？

毒のある感情投棄とは、自分の感情や気持ちを、聞き手がどう感じるかを考えずに大洪水にしてしまうことだとデヴァリーナは説明します。

"トラウマ・ダンピングのように、人間関係における感情的ダンピングは、自分の暴言が相手に与える感情的影響にまったく気づかない場合に有害になります。 これは、おそらく単に意地悪で悪意があるためにやっているので、有害で思いやりがありません "と、彼女は付け加えます。

例えば、同僚や家族とケンカをして、すぐに自分が悪いと思い込んでしまう人は、ケンカをした相手には話しかけず、第三者を探し出し、その人に向かって捨て身になる。

感情的なダンピングの5つの兆候

感情的なダンピングの兆候は多岐にわたり、必ずしも明白ではないかもしれません。 もしあなたが感情的なダンピングの境界線を作り、維持していないなら、あなたは深く有害な関係への道を歩むことになるかもしれません。 誰がそれを必要としますか！そこで、ここでは、注意すべき有害な感情的ダンピングの兆候をいくつか挙げてみましょう：

1.あなたのコミュニケーションは苦渋に満ちている

Devaleenaはこう説明する。「感情的になってしまう兆候のひとつは、ひどい苦味です。 誰に対しても何に対してもポジティブなことを言えず、世界は暗く、常に自分に陰謀を企てていると思い込んでいます。 しかも、その苦味を躊躇なく大声で口にするのです。」。

また、「エモーショナル・ダンピング」は、「苦い思い」をすることで起こる症状です。 もし、あなたが他人の幸せや成功を恨み、その恨みを他人にぶつけているのなら、それは「毒のあるエモーショナル・ダンピング」だと考えてください。

2.何度も繰り返してしまう

あなたとの会話はいつも同じことの繰り返しです。 あなたは前に進もうとせず、物事を改善しようとせず、助けを受け入れようともしません。 あなたが口を開くたびに、感情的になり、人間関係における言葉の暴力に近い、同じ悪循環に陥っています。

パイプラインが破裂して、水が腐敗し、暗く、噴出しているのを想像してください。 あなたの暴言の反対側にいる人たちにとって、有害な感情的投棄はそのように感じられます。 健康にも生産的にも何もない、ただあなたが延々と続いて、みんなを疲れさせるだけなのです。

3.他人のせいにしてばかりいる

エモーショナル・ダンピングをする人は、責任転嫁が好きです。 別れても、信頼関係に問題があっても、仕事でつらいことがあっても、決して自分のせいではありません。 エモーショナル・ダンピングの大きな例は、あなたが直面しているどんな不幸も、常に誰かのせいにしてしまうことです。

だから、もしあなたが、自分の周りは常にひどい状態なのに自分は完璧だと信じ込んでいて、そのことについて話すのをやめない人を知っていたら、あなたの中に感情を捨てる専門家がいることがわかります。 できるだけ早く反対方向に走るのがベストです！

4.あなたは被害者を演じる

"かわいそうな私、かわいそうな私。 世界はとても不公平で、何をやっても思い通りにならない" 心当たりはありませんか？ あなたの知り合いかもしれませんし、あなたかもしれません。 感情的になる兆候の1つは、自分の思い通りにならないすべての状況で、自分が間違っていたかのように、常に犠牲者カードを使うことです。

私たちは皆、「かわいそうな私」症候群に陥ったことがあります。 しかし、有害な感情的ダンピングは、まったく新しいレベルのものです。 感情的ダンピングは、常に被害者であり、自分の身に起こったことについての責任や説明責任を取ることを拒みます。

5.解決策を求めない

解決策？ 生産的な会話？ それのどこが楽しいの？ 感情的なダンピングと感情的な共有を考えるとき、後者は実際に考えや感情を共有し、状況を改善する方法を探しています。 しかし、感情的なダンピングは、解決を求めず、自分の毒性を吐き出すための出口が欲しいだけです。 関係や自分に対する思いやりがないのです。

エモーショナル・ダンピングの例として、エモーショナル・ダンピングをする人は、コミュニケーションにおいて健全であることや、悩んでいることに対して積極的に何かできるような終着点に到達することに関心がなく、ただ喜んで（あるいはやる気がなくても！）聞いてくれる人がいればどこでもダンピングをしたいのです。

ベントとは何か？

ヘルシーベントとは、基本的に、聞き手を攻撃することなく、自分の感情を表現する会話です。 ヘルシーベントの焦点は、自分が常に正しいことを証明することではなく、根本的な不満から解放されることです。 したがって、ヘルシーベントは、自分を責めたりすることなく動揺していることを伝える方法として使うことができます」（Devaleena他を攻撃することなく"

つまり、健全なガス抜きとは、怒りや憤りなどのネガティブな感情を流すための漏斗であり、単にわめき散らすのではなく、常に「もっと良くなりたい」「もっとうまくやりたい」という焦点を持って行うことです。

例えば、友人がパートナーとの関係に悩んでいるとき、自分の気持ちを整理して、冷静な判断で状況に臨めるようにするため、健全なガス抜きをするのです。 確かに暴言は吐きますが、それを吐き出すことで、より良い状況を作りたいと思うものです。

健全な発散のための5つのサイン

これまで述べてきたように、健全な発散とは、「感情を爆発させることは素晴らしいが、それは問題解決への一歩に過ぎない」と意識することです。 感情的になってもここまでですが、健全な発散は、何らかの目的に向かって進むことができます。 そして、目標が見えると、人はより積極的に行動しやすくなることはよく知られています。 では、具体的に言うと、ここでは、健全なガス抜きのサインをご紹介します。

1.何を伝えたいのかが明確になっている

コミュニケーションの問題は、どんなに良好な人間関係でも生じますし、たとえそれが健全な吐き出しであったとしても、吐き出しの最中に生じることがあります。 しかし、健全な吐き出しと感情的な吐き出しでは、前者の方が言いたいことがある程度決まっていることになります。 それはトークセラピーとほぼ同じです。 吐き出しの際に自分の心を完全に明確にすることは難しいですが、何に怒っているかを把握してそれを表現できるようになるのです。聞き手を責めたり、攻撃したりせず、健康的に。

2.関係者に発散する

"職場で嫌なことがあったんです。同僚と誤解があったんです。 それを彼に相談する代わりに、家に帰ってパートナーに大暴れしてしまいました。" ジェニーは言います。 "その時、全く関係のない人に怒りをぶつけるのは非生産的で不公平だと気づくのに数日かかりました。もちろん、話を聞いてくれるパートナーがいるのは素晴らしいですが、私は...は、その状況について、特に親切でも健全でもありませんでした。

健全なガス抜きとは、誰かに文句があるとわかっていて、人間関係におけるあなたの感情的な知性が、関係者に行くのに十分な場合です。 友人やパートナーに悩みを打ち明けられるのは素晴らしいことですが、最終的には、これを解決したいのなら、適切な人にそれを持ちかける必要があるのです。

3.伝えたいことがわかる

そう、「こんなにイライラしているときに、何を言いたいかわかるわけがない」という不満の声が聞こえてきそうです。 そこで、吐き出す前に数時間、自分の考えをまとめる時間を持つことをお勧めします。 そうすれば、言いたいことは言えるけれど、間違った考えがフィルターにかけられるから。

感情的な捨て方と健全な吐き出し方の違いの1つは、感情的な捨て方は、一歩下がって、何を言うべきか、何が単に傷つくのか、非難ゲームの一部なのかを考えません。 そんな人にはならないようにしましょう。

4.会話のタイミングが合っている

Devaleenaは、聞き手に何か難しいことや不快なことがあることを伝え、それを話すのに良いタイミングを尋ねることを勧めています。 たとえそれが友人であっても、あなたの話を聞くのに適した精神状態かどうか、良いタイミングかどうかを確認するのは良いことだと思います。

友人やパートナー、家族のために存在するのが当たり前だとわかっていても、「暴言を吐いてもいいか」と聞かれると、本当にありがたく思います。 また、「後でメールして」と断っても、真の友人は怒ったり傷ついたりしないと思います」とアナは言います。「それに、自分が完全に存在していれば、より良い聞き方を実践できます」と彼女は付け加えます。

5.心ないぼやきよりも具体的な行動を求めている

健康的なベントは、ベントが目的ではなく、手段であることを知っています。 感情的なダンピングは、この事実を知りません。 健康的なベントは、ベントをした後は、さらに時間をかけてわめくのではなく、生産的で前向きな行動に移る必要があることを理解しています。

世の中は不公平だ、自分の思い通りにならない、と愚痴を言い続けるのは簡単ですが、問題は、それに対してどう対処するかです。 健全なガス抜きは、頭を冷やし、脳内の怒りのサイレンを静かにさせるので、明確に考え、次にどうすべきかを考えることができます。

ベティングVsエモーショナル・ダンピング

では、「吐き出す」ことと「感情をぶつける」ことの違いは何でしょうか。 まず、健全な吐き出しには、相手への配慮があります。 自分の不満や気持ちがあっても、吐き出しの受け手である相手がクリアでポジティブな状態でなければ、積極的に話を聞くことはできません。健全な吐き出しには、相手がどう感じているかが考慮されます。の発散がリスナーに影響を与えるかもしれません。

エモーショナル・フラッディングのように、エモーショナル・ダンピングの最中には、逆に、自分の暴言やネガティブな言葉を何度も聞かされて、聞き手がどれだけ精神的に消耗するかということは考えていません。 エモーショナル・ダンピングは本質的に自己中心的で、捨てる必要以上に誰かや何かを考えることはないのです。

私たちは、親しい友人や恋人がいることを当たり前と思い、自分の気持ちや相手の気持ちに責任を持たず、人間関係で感情的になってしまう傾向があります。

感情的なダンピングと感情的なシェアリングは、同じものではないことを肝に銘じてください。 シェアリングはギブアンドテイクで、関係者全員に発言権があります。 感情的なダンピングは完全に一方的で、ダンパーが得られるものは何でも手に入れようとする要素が強いです。

感情的なダンピングに対して境界線を設定する5つの方法

エモーショナル・ダンピングの例として、エモーショナル・ダンピングをしようとする人は、あなたの境界線を決して尊重しません。 ですから、健全な関係の境界線を設定し、あなたが感情的に消耗しないようにするのは、受け手であるあなた次第です。 ここでは、境界線を設定して自分を守るための方法をいくつか挙げています。

1.自分の限界を意識する

自己認識は自己愛の大きな要素であり、感情的なダンピングを受ける側にいるときは特に重要です。"自分にとって何が感情的に消耗しているのか、その認識状態は自分だけが取り組むことができるものです。

「自分にとって毒になるもの、うまくいかないもの、これらを自分の中で整理して、初めて「私はこれだけしか受け止められない。 あなたの気持ちをすべて受け止めることはできない、私の心の平穏に影響するから」と限界を決められるのです」とDevaleenaは言います。 だから、感情的な捨て身のセッションを受けるときは、どんなに親しくても自分の限界を意識して下さい。

2.アサーティブを身につける

私たちは、いつでもどこでも愛する人のそばにいなければならないと思いがちですが、感情的なダンピングを受けたとき、私たちは受け身になったり、受け身と攻撃的の間で揺れ動いたりします。

自尊心と心の平穏を保つためには、自己主張が必要です。 好きだけど今はタイミングが悪い」「もう離れたい」など、はっきり正直に伝えましょう。

3.価値のない人間関係もあることを理解する

悲しいことですが、事実です。「感情的なダンパーとの関係を深読みしすぎているのかもしれません。 時には、相手に合わせて自分を忘れるほど、関係は重要ではないことに気づく必要があります」とDevaleenaは言います。「あなたが持つであろう最も重要な関係は、あなた自身との関係です。

これを育むためには、他の人間関係から身を引く、関係を断つ、あるいは重要な友人関係だと思っていたものを終わらせる必要があるかもしれません。 人間関係で感情的になってダンピングばかりしていたら、そもそもどれだけ良い友人だったのでしょうか。

4.タイムリミットを設定する

これまで述べてきたように、感情的なダンピングの例として、聞き手の時間や頭を使うことをほとんど考慮せず、延々と感情的なダンピングを続けることがあります。 感情的なダンピングの境界線を設定するには、時間制限を設けることがよいでしょう。

20分で話を聞くから、他の用事がある」と前もって伝えましょう。 30分以内が良いでしょう。 ここで攻撃的になる必要はありませんが、自己主張をしましょう。 制限時間を守った上で、「やめるか、後日出直すか」をしっかりと伝えましょう。

5.相手のセラピストにならないようにする

もし必要だと思うのであれば、感情的になっている人に専門家の助けを借りるように勧めてください。 しかし、どんなことがあっても、自分が相手のセラピストになることはしないでください。 相手は自分の問題でやるべきことがたくさんあるはずで、余計なストレスは必要ありませんから。

友人やパートナーなどとして愛しているけれど、あなたはセラピストではないので、実際にセラピストのところに行った方がいいのかもしれないと伝えてください。 あなたが提供できる時間と空間は限られていると主張してください。 もし専門家の助けが必要な場合は、Bonobologyの経験豊富なセラピストのパネルが専門知識と指導を提供します。

人間関係における感情的なダンピングは、恨みや怒りにつながり、最終的には聞き手が完全に引き下がったり、関係から離れたりすることになります。 友情や恋愛の強いつながりも、一方の人が常に有害な感情的ダンピングを受ける側にいると、緊張してしまうのです。

学生時代からの親友で、いつも何でも話していました。 20代になるまで、彼女は私のことを「ロック」と呼んでいました。 しかし、彼女はスパイラルに陥り、悪い決断をし、責任を取ろうとしませんでした。

「その代わり、彼女は四六時中私のところにやってきて、自分の問題を私にぶつけてきました。 私の時間や心のスペースを尊重することもなく、彼女は助けを求めてもいませんでした。 彼女が望んでいたのは、自分の人生がいかにひどいものかということを話すことだけでした。 結局、私は彼女の電話にもメールにも出なくなりました。 友情の崩壊でした。 20年以上の付き合いがあったのに、すべての感情から、彼女は私のことを理解していませんでした。を捨てる、毒のある関係になりつつありました。"

自分の心の平穏を守ることは、時に自分勝手と解釈されることもあります。 私たちは皆、自分が最悪の状態にあるときに、泣いてくれる肩や話を聞いてくれる耳を必要としています。 しかし、私たちは繰り返しますが、一方的な関係は維持できません。 あなたが感情的ダンピングの加害者であれ、受け手であれ、これがあなたの感情的ダンピング境界線のために役立つことを願っております。

よくあるご質問

そう、エモーショナル・ダンピングは、ギブ・アンド・テイクがないため、深い毒になる可能性があります。 エモーショナル・ダンパーは、自分がいかに惨めで、いかに不公平な人生かを延々と語り続けるだけで、実際には何もしようとしません。 そして、聞き手が常に精神的にも肉体的にも自分のために使えることを期待します。 これはどんな関係も毒にしてしまいます。

健康的な吐き出しは、感情をぶつけるのとは違いますから、積極的に耳を傾け、吐き出す人に完全に寄り添うことが大切です。 すぐに判断したり、解決策を提示したりせず、まずは相手の話を聞いて、感情を落ち着かせましょう。 そして、相手があなたのアドバイスを受け入れなくても、大丈夫だということを念頭に置いて、どうしたらよいかを優しく提案します。 3.感情的になる友人との境界線をどのように設定するか？

感情的になりやすい友人には、限られた時間しか割けないが、いつでも無条件にそばにいることはできないことを伝え、愛しているが、自分の人生も大切にしなければならないことを伝え、自己主張をはっきりさせる。