Ni ĉiuj havas tiujn homojn en niaj vivoj, kiuj ne povas ĉesi plori kaj tiujn, kiuj pacience aŭdas ilin eĉ kiam la emocia forĵetado fariĝas tro. Nun, mi tute favoras esti bona amiko kaj aŭskultanto, pruntedonante ŝultron por plori kiam necese kaj tiel plu.

Sed kiam ĝi iras de bona, sana elfluo al rekte toksa emocia forĵeto? Kiel vi konstatas la diferencon, kaj ĉu ekzistas signoj por atenti? Plej grave, kiel ni fiksas limojn kaj gardas kontraŭ lasi emocian dumpingon plene drenigi nin? Kiel ni faras tion sen perdi amikecojn kaj aliajn gravajn rilatojn?

Tio estas multaj demandoj, kaj ĉar ili ĉiuj validas, ni decidis fari nian vojon al spertulo. Klinika psikologo Devaleena Ghosh (M.Res, Manchester University), fondinto de Kornash: La Vivstila Administrado-Lernejo, kiu specialiĝas pri parkonsilado kaj familia terapio, donas al ni sciojn pri elfluado kontraŭ emocia dumpingo, kaj kiel fiksi limojn kiam vi havas. atingis vian renversiĝan punkton.

Do, ĉu vi estas emocia dumpulo aŭ dumpulo, plu legu por ekscii kiel teni viajn limojn kaj atingi pli sanan spacon kiam vi bezonas elflugi aŭ aŭskulti. vent.

Kio Estas Emocia Dumpingo?

Toksa emocia ĵetado, Devaleena klarigas, estas kiam vi lasas viajn emociojn kaj sentojn flui en diluvo sen pripensi kiel ĝi povus sentigi vian aŭskultanton.kiam vi estas ĉe la riceva fino de emocia dumpingo. "Via stato de konscio pri tio, kio emocie malplenigas por vi, estas io, pri kio nur vi povas labori.

"Kio estas toksa por vi, kio ne bonfaras - post kiam vi skizas ĉi tiujn al vi mem, nur tiam vi povas fiksi limojn. kaj diru “Mi povas preni nur tiom multe. Mi ne povas akcepti ĉiujn viajn sentojn, ĉar ĝi influos mian trankvilon”,” diras Devaleena. Do, atentu viajn proprajn limojn kiam vi prenas emocian dumpingan sesion, kiom ajn proksime vi estas al ili.

2. Lernu esti asertemaj

Estas facile supozi, ke ni ĉiam devas esti. tie por niaj amatoj, ke ni devas aŭdi ilin kiam ajn kaj kie ajn ili bezonas nin. Multaj fojoj, kiam ĉe la ricevanta fino de emocia dumpingo, ni estas pasivaj aŭ oscilas inter pasiva kaj agresema.

Por konservi vian memestimo kaj mensan pacon, estas nepre, ke vi fariĝu asertema kaj elparolu kiam vi pensas, ke vi havis sufiĉe. Estu klara kaj honesta en via aserteco - diru al ili, ke vi amas ilin, sed ĉi tio ne estas bona tempo, aŭ ke vi devas foriri de ili.

3. Komprenu, ke iuj rilatoj ne valoras

Malĝoja, sed vera. “Eble vi tro legas pri via rilato kun ĉi tiu emocia ĵetaĵo. Kelkfoje, ni devas rimarki, ke rilato ne estas tiom grava, ke ni forgesas nin dum akceptado de la alia," Devaleena diras.la plej grava rilato, kiun vi iam havos, estas tiu, kiun vi havas kun vi mem.

Por nutri tion, vi eble devos retiriĝi de aliaj rilatoj, fari interrilatan paŭzon aŭ eĉ ĉesigi tion, kion vi pensis, ke vi estas esenca amikeco. . Se ili senĉese emocie ĵetiĝis en rilatoj, kiom bonaj amikoj ili estis unue?

4. Fiksu templimon

Kiel ni diris, ekzemplo de emocia dumpingo estas ke ili malmulte konsideras la tempon aŭ kapspacon de aŭskultanto kaj povas daŭri kaj plu kun sia emocia dumpingo. Bona maniero por starigi emociajn dumpingajn limojn estas fiksi templimon.

Diru al ili antaŭe, ke vi havas 20 minutojn por aŭdi ilin kaj poste vi devas prizorgi aliajn aferojn. Maksimumo de 30 minutoj estas bona limo por agordi. Vi ne devas esti agresema ĉi tie sed esti asertema. Restu al la tempolimo kaj tiam firme diru al ili, ke ili devas halti aŭ reveni poste.

5. Ne fariĝu ilia terapiisto

Se vi pensas, ke ĝi estas bezonata, instigu la emocian dumper akiri profesian helpon. Sed ne, sub neniu cirkonstanco, fariĝu mem ilia terapiisto. Ili verŝajne havas multan laboron por fari pri siaj propraj aferoj kaj vi ne bezonas tiun kroman streson.

Diru al ili, ke vi amas ilin kiel amiko/partnero ktp. sed ke vi ne estas ilia terapiisto. kaj eble estus pli bone, se ili efektive irus al unu. Aserti, ke estas nur tiom multetempon kaj spacon vi povas provizi ilin. Se ili ja bezonas profesian helpon, la panelo de spertaj terapiistoj de Bonobology estas tie por provizi kompetentecon kaj gvidadon.

Emocia ĵetado en rilatoj povas konduki al rankoro, kolero kaj eventuale, ke la aŭskultanto tute retiriĝas aŭ tute eliras la rilaton. La plej fortaj amikecoj kaj romantikaj ligoj estas streĉitaj kiam unu persono estas konstante ĉe la ricevanta fino de toksa emocia forĵeto.

Jade diras, "Mi havis tre proksiman amikon - ni konis unu la alian ekde la lernejo, kaj ĉiam diris al ĉiu. alia ĉio. Ŝi ĉiam nomis min ŝia roko, ĝis bone en niaj 20-aj jaroj. Kaj tiam, ŝi iris en spiralon, faris kelkajn malbonajn decidojn kaj rifuzis preni ajnan respondecon.

“Anstataŭe, ŝi venis al mi ĉiutage kaj forĵetis siajn problemojn sur min. Ne estis respekto por mia tempo kaj mensa spaco, kaj ŝi eĉ ne petis helpon. Ŝi nur volis paroli pri kiom terura estis ŝia vivo. Fine mi ĉesis preni ŝiajn vokojn aŭ respondi al tekstoj. Ĝi estis amikecrompo. Ni konis unu la alian dum pli ol 20 jaroj, sed pro la tuta emocia forĵeto, ĝi fariĝis toksa rilato."

Protekti vian trankvilon foje povas esti interpretita kiel egoismo. Post ĉio, ni ĉiuj bezonis ŝultron por plori kaj orelon por aŭdi nin kiam ni estas ĉe nia plej malbona. Sed, ni ripetas, nerilato povas daŭri se ĝi estas unuflanka. Ĉu vi estas kriminto de emocia forĵetado, aŭ ĉe la riceva fino, ni esperas, ke ĉi tio helpos kun viaj emociaj forĵetaj limoj.

Oftaj Demandoj

Jes, emocia forĵeto povas fariĝi profunde toksa ĉar ne estas donado kaj preno en la situacio. La emocia dumper simple daŭras kaj daŭras pri kiom mizeraj ili estas kaj kiom maljusta estas ilia vivo, sen fakte voli fari ion ajn pri tio. Kaj ili atendas, ke la aŭskultanto estos disponebla por ili kaj mense kaj fizike ĉiam. Ĉi tio povas igi ajnan rilaton toksa.

Sana ellasado diferencas de emocia forĵetado, do gravas praktiki aktivan aŭskultadon kaj esti tute ĉeestanta por la persono kiu elfluas. Ne juĝu aŭ proponu solvojn tuj. Aŭskultu ilin unue, lasu la polvon de iliaj emocioj ekloĝi. Poste, milde proponu sugestojn pri tio, kion ili povus fari, memorante, ke ili eble aŭ ne povas preni viajn konsilojn, kaj tio estas en ordo. 3. Kiel vi fiksas limojn kun emocie drenaj amikoj?

Estu firmega kaj klara. Lasu emocie drenajn amikojn scii, ke vi eble povas ŝpari limigitan tempon por ili, sed ke vi ne povas esti senkondiĉe ĉeestanta kaj disponebla por ili ĉiam. Diru al ili ke viamu ilin sed ke vi devas zorgi pri vi mem kaj ankaŭ pri via propra vivo.

"Kiel traŭmata forĵeto, emocia forĵetado en rilatoj fariĝas toksa kiam vi estas tute nekonscia pri la emocia efiko, kiun via ĉagreno havas sur la alia persono. Ĉi tio estas toksa kaj nekonsiderata ĉar vi verŝajne faras ĝin simple por esti malbona kaj malica,” ŝi aldonas.

Ekzemplo de emocia dumpingo estus iu, kiu batalis kun kolego aŭ familiano kaj tuj. sentas kvazaŭ ili estis maljustataj. Ili ne parolos kun la persono kun kiu ili kverelis; anstataŭe, ili trovos trian personon por forĵeti.

5 Signoj de emocia forĵetado

Signoj de emocia forĵetado estas multnombraj kaj eble ne ĉiam estas evidentaj, do gravas konscii ĉu vi faras la dumpingon mem aŭ pruntedonas orelon al iu alia. Se vi ne faras kaj konservas emociajn dumpingajn limojn, vi povus esti survoje al profunde toksa rilato. Kaj kiu bezonas tion! Do, jen kelkaj signoj de toksa emocia dumpingo por atenti:

1. Via komunikado estas plena de amareco

Devaleena klarigas, "Unu el la signoj de emocia dumpingo estas abomena amareco. Vi havas nenion pozitivan por diri pri iu ajn aŭ io ajn, vi estas konvinkita, ke la mondo estas malluma kaj konspiras kontraŭ vi la tutan tempon. Cetere, vi ne hezituvoĉigu vian amarecon laŭte.”

Amareco forkonsumas la plej brilajn personecojn kaj la plej bonajn interrilatojn. Kaj, emocia dumpingo estas sendube simptomo de amareco. Se vi trovas vin konstante amara pri la feliĉo aŭ sukceso de aliaj homoj, kaj poste forĵetas tiun amarecon sur iu alia, estu certa, ke tio estas venena emocia dumpingo.

2. Vi daŭre ripetas vin

Estas ĉiam same. afero kun vi. Ĉiu konversacio, kiun vi havas, rondiras kaj revenas al la sama afero. Vi ne provas pluiri aŭ plibonigi aferojn aŭ eĉ akcepti helpon. Ĉiufoje kiam vi malfermas vian buŝon, ĝi estas la sama malvirta ciklo de emocia forĵeto, preskaŭ lima al vorta misuzo en rilatoj.

Imagu, ke dukto krevis kaj la akvo estas feta kaj malhela kaj ŝprucanta. Jen kia venena emocia dumpingo sentas al tiuj, kiuj estas ĉe la alia fino de viaj diboĉadoj. Estas nenio sana aŭ produktiva pri tio - estas nur vi daŭras kaj plu, elĉerpigante ĉiujn.

3. Vi konstante kulpigas aliajn

Ho, knabo, faru emociajn ĵetaĵojn kiel la kulpigludon! Ĉu vi havis malbonan rompon aŭ havas problemojn pri rilat-fido aŭ simple malfacilan tagon en la laboro, neniam estas via kulpo. Grava ekzemplo de emocia forĵetado estas, ke ĉiam iu alia kulpas pri kia ajn mizero vi alfrontas.

Do, se vi konas iun, kiu estas konvinkita.ke ili estas perfektaj dum la mondo ĉirkaŭ ili estas konstante terura, kaj kiu neniam ĉesas paroli pri ĝi, vi scias, ke vi havas emocian dumpingan spertulon inter vi. Plej bone kuri en la kontraŭa direkto kiel eble plej rapide!

4. Vi ludas la viktimon

“Kompatinda mi. Kompatinda eta mi. La mondo estas tre maljusta kaj negrave kion mi faras, nenio iras al mia vojo." Sonas konata? Eble ĝi estas iu, kiun vi konas, aŭ eble ĝi estas vi. Unu el la signoj de emocia forĵeto estas konstante ludi la viktimkarton, kvazaŭ vi estis maljusta en ĉiu situacio, kiu ne trafis vian vojon.

Ni ĉiuj estas predo de la "povra mi". ' sindromo iam aŭ alia. Sed toksa emocia dumpingo prenas ĝin al tute nova nivelo. Emocia dumper ĉiam estos la viktimo kaj rifuzos preni respondecon aŭ respondecon pri kio ajn okazis al ili.

5. Vi ne volas solvon

Solvon? Produktiva konversacio? Kie estas la amuzo en tio? Kiam vi pensas pri emocia dumpingo kontraŭ emocia kundivido, sciu, ke ĉi-lasta implikas fakte kundividi pensojn kaj sentojn kaj serĉi manieron plibonigi la situacion. Emocia dumpingo, tamen, ne volas solvon, ĝi nur volas ellasejon por elŝuti sian toksecon. Ne estas atenteco en rilatoj, aŭ pri si mem.

Unu el la ekzemploj de emocia dumpingo estas, ke emociaj ĵetantoj ne zorgas pri esti sanaj.en sia komunikado kaj efektive venanta al finpunkto kie ili povas iniciateme fari ion pri kio ajn ĝenas ilin, ili nur volas fari sian dumpingon kie ajn ili trovas volantan (aŭ eĉ nevolan!) orelon.

Kio Estas Venting. ?

Devaleena diras, "Sana ellasado estas esence konversacio kie vi esprimas viajn sentojn sen senti la senĉesan bezonon ataki vian aŭskultanton. La fokuso de sana ellasado estas akiri iom da krizhelpo de la subesta frustriĝo prefere ol pruvi, ke oni pravas la tutan tempon. Tiel, sana ellasado povas esti uzata kiel maniero komuniki kion ajn ĉagrenas vin sen kulpigi aŭ sen ataki la alian."

Alivorte, sana ellasado estas funelo tra kiu vi enkanaligas vian koleron, rankoron kaj aliajn negativajn sentojn sed ĉiam kun la fokuso, ke vi volas pliboniĝi kaj fari pli bonan, prefere ol simple ĉagreni pri ĝi.

Ekzemplo de sana eliro estus se amiko travivas malfacilan tempon kun sia partnero kaj volas paroli per sia sentoj por ke ili povu alproksimiĝi al la situacio kun klara kapo. Jes, ili ĉagreniĝos kaj deliros, sed post kiam ĝi estas ekstere de sia sistemo, ili efektive volas plibonigi la aferojn.

5 Signoj De Sana Vendado

Kiel ni diris, sana ellasado temas pri konscii, ke dum bona malnova rabado estas bonega por forigi viajn sentojn, ĝi estas nur unu paŝo.al solvi la problemon. Emocia forĵeto nur atingos vin ĝis nun, dum sana ellasado donas al vi ian celon por movi al vi. Kaj estas bone sciate, ke havi celon en la vido faras nin multe pli emaj al pozitiva ago. Do, por pli specifi, jen kelkaj signoj de sana ellasado.

1.Vi estas klara pri tio, kion vi volas komuniki

Komunikadaj problemoj povas aperi en la plej bona el rilatoj, kaj certe dum ellasado, eĉ se ĝi estas sana ventolado. Sed en sana vento kontraŭ emocia forĵetado, la unua signifos, ke vi havas ian ideon pri tio, kion vi volas diri. Ĝi estas preskaŭ kiel parolterapio. Estas malfacile esti absolute klara en via menso kiam vi eliras sed vi scios pri kio vi estas ĉagrenita kaj povos esprimi ĝin sane sen kulpigi aŭ ataki vian aŭskultanton.

2. Vi eliras al la koncernato

“Mi havis malbonan tagon ĉe la laboro – miskompreno kun mia kolego. Kaj, anstataŭ preni ĝin kun li, mi iris hejmen kaj forĵetis mian partneron multe,” diras Jenny. “Mi bezonis kelkajn tagojn por ekkompreni, ke estis tute neproduktive kaj maljuste eltiri mian tutan koleron kontraŭ iu, kiu havis nenion komunan kun la situacio. Mi volas diri, estas bonege havi partneron, kiu aŭskultas, kompreneble, sed mi ne estis precipe agrabla aŭ sana pri la situacio.”

Sana eliro estas kiam vi scias, ke vi havas oston por elekti kun iu, kaj viaemocie inteligenteco en rilatoj sufiĉas por iri al la koncernato. Atentu, estas bonege povi porti vian maltrankvilan menson al amiko aŭ partnero, sed finfine, se vi volas tion solvita, vi devas preni ĝin kun la ĝusta persono.

3.Vi scias, kion vi volas. por transdoni

Jes, ni povas aŭdi vin grumblado, "Kiel mi devas scii, kion mi volas diri, kiam mi estas tiel frustrita/malfeliĉa/kolera?" Ni aŭdas vin. Ĉu ni rekomendas, ke vi prenu kelkajn horojn por kolekti viajn pensojn antaŭ ol vi ekiros al via eliro. Tiel, vi ankoraŭ povas diri tion, kion vi volas, sed kelkaj el la eraraj pensoj estas filtritaj.

Unu diferenco inter emocia forĵetado kaj sana elfluo estas, ke emocia forĵetado ne retroiros kaj pensos pri tio, kio devas esti. diris, kaj kio estas nur vunda kaj parto de kulpiga ludo. Ne estu tiu persono.

4. Vi ĝustatempe tempigas vian konversacion

Devaleena rekomendas sciigi al la aŭskultanto, ke vi havas ion malfacilan aŭ malagrablan por paroli kaj demandi, kio estus bona tempo. diskuti ĝin. Eĉ se estas amiko, kiun vi volas iomete malŝarĝi, estas bone eniri kaj demandi ĉu ili estas en la ĝusta kapspaco por aŭdi vin, kaj ĉu estas bona tempo.

“Mi scias, ke ni ĉiam estas. supozeble estas tie por amikoj kaj partneroj kaj familio, sed mi tre dankas tion kiam iu demandas min ĉu mi estas en ordo aŭdi disaŭdigon aŭventing sesio. Kaj mi sentas, ke vera amiko ne ofendus aŭ vundus, se mi dirus ne kaj petus ilin sendi al mi tekston poste,” diras Anna. "Krome, se mi plene ĉeestas, mi povas praktiki pli bonan aŭskultadon," ŝi aldonas.

5. Vi serĉas konkretan agadon prefere ol sensenca ekbalbudo

Sana ellasado scias, ke ellasado estas vojo, rimedo al celo prefere ol la fino mem. Emocia dumpingo estas blinda al ĉi tiu fakto. Sana eliro komprenas, ke post kiam vi havas vian ellastruon, vi devas pluiri al produktiva, pozitiva ago prefere ol pasigi eĉ pli da tempo disvagante.

Estas pli facile plori pri kiom maljusta estas la mondo kaj kiel nenio. iam iras vian vojon. Sed, la demando estas, kion vi faras pri ĝi? Sana ellasado helpas vin malvarmigi kaj trankviligas la koleregajn sirenojn en via cerbo, por ke vi povu klare pensi kaj eltrovi kion fari poste.

Venting Vs Emotional Dumping

Do, kio estus la diferenco kiam vi ĉu pripensas ventumi kontraŭ emocia dumpingo? Unue, sana ventolado havas bonan parton de konsidero por la alia. Malgraŭ viaj frustriĝoj kaj sentoj, vi scias, ke kiu ajn estas ĉe la ricevanta fino de via ellasado, devas esti en klara kaj pozitiva kapspaco por aktive aŭskulti. Sana ellasado konsideras kiel la ellasado povus influi la aŭskultanton.

Kiel emocia inundo, kiam vi estas en la mezo de emocia.dumpingo, aliflanke, vi ne pensas pri kiom emocie dreniga ĝi povus esti por la aŭskultanto devi aŭdi vian ranking kaj negativeco denove kaj denove. Emocia forĵeto estas esence mem-sorbita kaj ne konsideras iun aŭ ion krom la bezono forĵeti.

Kiam vi estas en la humoro por sana eliro, vi ankaŭ prenas respondecon pri kiel vi povus. sentigi la aŭskultanton. Ni emas preni niajn proksimajn amikojn kaj amatojn por koncedite kaj tiel komenci emocian forĵetadon en rilatoj sen respondeco aŭ respondeco pri niaj propraj sentoj aŭ iliaj.

Memoru, kiam vi pensas pri emocia forĵeto kontraŭ emocia kundivido, ili estas ne la sama afero. Kunhavigo estas donado kaj preno, kun ĉiuj koncernaj partioj havantaj vorton. Emocia forĵetado estas tute unuflanka, kun forta elemento ekteni kaj preni ĉion, kion la dumpilo povas ricevi.

5 Manieroj Por Agordi Limojn Kontraŭ Emocia Forĵeto

Unu el la ekzemploj de emocia forĵeto estas ke iu, kiu serĉas emocie forĵeti, neniam respektos viajn limojn. Do, dependas de vi, ĉe la riceva fino, fiksi sanajn interrilatajn limojn kaj certigi, ke vi ne estas emocie elĉerpita. Ni kolektis kelkajn manierojn, kiujn vi povas fiksi limojn kaj protekti vin.

1. Estu konscia pri viaj limoj

Memkonscio estas granda parto de memamo kaj ĝi estas speciale grava