Familieco naskas malestimon. Ĉi tiu malnova maksimo estas eble plej aplikebla en la sfero de rilatoj, kaj ĝi estas plej evidenta en okazoj, kiam via edzino diras vundajn aferojn. Kiam viro kaj virino vivas kune, la komencaj tagoj estas pli ofte feliĉaj kaj gajaj, blindaj kiel ili estas unu al la alia en la unua ruĝo de amo. La bataloj kaj la malkonsentoj venas nur poste.

Daŭri la saman ligon aŭ pasion estas neeble, ni estu praktikaj. Sed kio gvidas geedzecon aŭ longdaŭran rilaton malsupren, estas la vundaj vortoj ofte uzataj de unu el la partneroj. "Mia edzo diras malbonajn aferojn super la plej etaj aferoj" "Mia edzino donas malaltajn batojn en ĉiu argumento" aŭ eĉ, "ni diras ekstreme dolorajn aferojn kiam ni batalas" Ĉi tiuj ne estas agrablaj realigoj por vivi, tamen ili ne estas maloftaj. .

“Mia edzino koleras pri ĉio, kion mi faras” estas ofta refreno de viroj kaj virinoj post batalo. En kelkaj okazoj, precipe se la okazaĵo estas malgranda, paroj povas trapasi siajn malkonsentojn sed kiam via edzo vundas vin per vortoj kiuj estas malbonaj, malbonaj kaj intencitaj damaĝi vian memrespekton, ne estas tro facile resaniĝi de la bato. Post kiam ĉi tio fariĝas ŝablono, ĝi iĝas misuzo. Kaj misuzo, kiel estas sciate, estas ne nur fizika kaj emocia, ĝi povas esti ankaŭ parola.

Kiam Via Edzo Diras Dolorajn Afojn: Kompreni Koleron

Koleron,laŭvorte

Denove, necesas ripeto, ke vortoj havas la potencon vundi aŭ resanigi. Sed ankaŭ estas esence, ke dum vi traktas la dolorajn vortojn de kunulo, vi ne eniru la laŭvortan signifon de ĉio, kion li aŭ ŝi eble diris. Kelkfoje, ne temas pri vi, sed estas ilia propra frustriĝo, kiu igas ilin ataki. Manko de empatio en rilatoj ne estas malofta. Kompreneble, ĝi ne donas al ili la rajton sed provu esti pli empatia al ilia situacio anstataŭ fari ĉion pri vi. Kompreneble, ĝi dependas de la situacio kaj ne povas esti ĝeneraligita.

Ekzemple, se via partnero estas kutime mojosa kaj trankvila kaj via rilato ne estas plena de konfliktoj, eble helpos fosi pli profunde kaj kompreni kie ili' re venas de. Kelkfoje, kiam via edzino diras vundajn aferojn, ĝi povas esti nur projekcio de sia propra animstato.

Demandu vin kiel: Ĉu estas normale diri vundajn aferojn en via rilato? Ĉu ĉi tio estas unufoja? Ĉu vi estas en venena rilato aŭ ĉu ĉi tio estas io, kio okazis unufoje en blua luno? La respondoj al tiuj demandoj devus helpi vin taksi, kiaj povas esti viaj sekvaj paŝoj.

10. Ne alportu infanojn aŭ aliajn en ĝi

Kiam vi reagas emocie al vorta malbono, vi povus esti tentata alporti; en viaj infanoj aŭ gepatroj aŭ amikoj en la argumenton. Detenu ĉar tio ne estas la respondo al kiel akirisuper vundaj vortoj en rilato. Ĝi nur kondukos al eskalado. Se la batalo estas pri unu aparta afero kaj ĝi estas inter vi du, lasu la ceterajn ekstere.

Koncentru nur la vortojn, la frazojn kaj la emociojn malantaŭ ili. Ne kunportu trian partion kaj malfaciligu la aferojn. Tiel, estos pli facile solvi aferojn – se vi volas solvi ilin, tio estas.

Kiel Superi dolorajn vortojn en rilato

Transpasi dolorajn vortojn, intence parolitajn aŭ alie postulas multan paciencon kaj memcertecon. Vi devas esti memfida pri via propra haŭto por kompreni, ke ĝi ne ĉiam temas pri vi sed temas pri via partnero. Plie, certigu, ke vi komprenas, ke forkuri de viaj sentoj nur plimalbonigos ĝin.

Se vi evitas senti tion, kion vi sentas, tio aperos nur tuj poste. Plie, via partnero supozos, ke estas bone esti malrespekta al vi, ĉar ne estas konsekvencoj. Por superi dolorajn vortojn bezonas iom da laboro, kaj ĝi komenciĝas per engaĝiĝo plibonigi aferojn.

Nur kiam vi ambaŭ konsentas, ke vi fuŝis kaj ke vi pretas pliboniĝi, vi povos. meti ĉi tion malantaŭ vi. Komuniku kun via kunulo, trankvile, pri kio vundis vin, kiel ĝi doloris vin kaj kial vi estis tiel vundita de ĝi. Parolu pri manieroj kontroli la koleron antaŭen kaj kiel esti pli bonakonfliktsolvo.

“Kiam mia edzo diras vundajn aferojn, mi povas fari nur redoni ĝin al li,” Venessa diris al ni. "Ni finas diri multajn vundajn aferojn kiam ni batalas, kiuj neniam helpis iun ajn. Ne estis ĝis ni decidis atingi la fundon de kial ni diras ĉi tiujn aferojn unu al la alia, ke ni konsciis pri kio ni bezonas labori. La rankoro kreskis dum monatoj, ni simple ne sciis kiel trakti ĝin,” ŝi aldonas.

Same kiel ĉiu persono havas malsaman manieron komuniki amon per siaj amlingvoj, ĉiu individuo havas malsaman batallingvon kiel nu. Iuj povas ataki, iuj povas elekti foriri meze de la batalo. Kiam via geedzo diras dolorajn aferojn, memoru doni al vi iom da tempo por trankviliĝi, komuniki pri la severaj vortoj kiujn vi ambaŭ diris, profundigi kial tio okazis kaj ekvojaĝi al rezolucio.

Se vi estas nuntempe. luktante kun konfliktosolvado kaj sentas, ke vi aŭ via partnero diras malbonaĵojn pro kolero, parterapio povas esti la antidoto, kiun vi bezonas. La panelo de spertaj terapiistoj de Bonobology povas helpi vin eltrovi kial ĝi okazas kaj la paŝojn, kiujn vi povas fari por solvi ĝin.

Pretiĝu por komenci novajn komencojn kaj labori por pli sana kaj feliĉa geedzeco – unu kie vi ne faras. devas denove demandi tiun demandon – kial mia edzo diras aferojn por vundi min?

Oftaj Demandoj

1. Kion vi faraskiam via edzo diras vundajn aferojn?

Vi devas singarde respondi. Ne troreagu. Tenu fordonante ĝin en la sama monero malgraŭ la tento. Ne venigu viajn infanojn en la argumenton se vi ja decidas respondi. Rigardu viajn vortojn zorge dum la argumento. 2. Kiel mi superas dolorajn vortojn de mia edzo?

Vidu ankaŭ: 15 Signoj, ke Li zorgas pli ol vi pensas

Vi devas koncentriĝi sur la pozitiva flanko. Kreeme eldonu viajn frustriĝojn. Vi povas paroli kun konsilisto aŭ terapiisto aŭ bona amiko. Analizu liajn vortojn kaj ilian efikon al vi - per kiu parto vi plej vundiĝis kaj kiun parton vi pretas preteratenti. Parolu kun li kaj informu lin, kiel liaj vortoj doloras vin kiam li estas en trankvila humoro.

3. Kial mia edzo diras aferojn por vundi min?

Eble estas ĉar li vundas sin. Li eble indignas pri iuj aferoj, kiujn vi faras, kaj ĝi aperas per doloraj vortoj dum batalo. Li volas vian atenton, do li faras tion aŭ li eble simple estas malbona. 4. Ĉu estas normale, ke edzo krias al sia edzino?

Ideale ne. Sed kiu situacio aŭ rilato estas ideala? Finfine ni ĉiuj estas homoj kaj edzoj povas perdi sian humoron kaj diri vortojn, kiujn ili ne devus. Sed estas plej bone mordi ĝin en la burĝono aŭ se ne kontrolita, ĉi tiu humoro povas konduki al kriado fariĝi natura parto de via geedzeco. Certe ne io, kion vi devus metikun!

ne surprize, estas unu el la ĉefaj kialoj kial unu partnero lanĉas parolan atakon kontraŭ alia. Antaŭ ol vi analizas la kial kaj kial de malbona konduto, eble estas utile kompreni, kion kolero faras al geedzeco. Diru, ekzemple, ke li estas en malbona humoro pro io, kion vi faris aŭ diris. Li venas hejmen al la antaŭurboj post longa labortago en la urbocentro, nur por trovi ke la domo estas malordo kaj liaj aferoj ne en ordo.

Laca, malsata kaj kolera, okazas malgranda interŝanĝo kun lia edzino kiu pliiĝas kiel la minutoj pasas. Baldaŭ gravas ne la ĥaoso aŭ maldisciplino, sed aferoj de la pasinteco, kiuj venas en la bildon, kio kondukas ĝin al plena diatribo kun teruraj aferoj diritaj unu al la alia.

Post kiam la ŝtormo estas finita, la unua pensis, ke tio trairas la ŝokitan menson de via edzino eble—”Mia edzo diris dolorajn aferojn. Mi ne povas superi ĝin, mi neniam povas pardoni lin." Ŝi povus ludi la vundajn vortojn kaj liniojn ree kaj ree en sia menso, igante ĝin feŭdi. Damaj vortoj povas ruinigi rilaton, kaj en tiaj kazoj, ili povas kaŭzi daŭrantan indignon, kiu maldolĉas aferojn.

Tamen, iom da introspekto povus malkaŝi iujn sekretojn kaj ankaŭ doni al vi sciojn pri kiel superi dolorajn vortojn. vortoj en rilato. Ofte, la insultoj interŝanĝitaj dum granda batalo signifas ke li ĉiam pensis pri ĝi sed bezonis konflikton por havi la kuraĝon literumi ĝin.Psikologoj ankoraŭ provas eltrovi ĉu la aferoj diritaj en kolero estas veraj aŭ ne.

Plej multaj esploroj atentigas, ke esprimi koleron kondukas al malboniĝo de rilatoj. Kanada studo, ekzemple, substrekis ke esprimo de kolero estis rekte korelaciita al seksa kontento en geedziĝo. Ne necesas diri, ke kolero kaj la rezultaj vortoj povas influi vian geedzan vivon en pli ol unu manieroj.

Tamen, la malo ankaŭ estas vera. Esploro de japanaj esploristoj diris, ke neesprimo de kolero povas konduki al malkontento. La ŝlosila afero ĉi tie estas memori, ke estas esence klarigi vian malkontenton, sed en maniero, kiu ne lasas vian partneron sento vundita. Kiel ajn, kolero – kaj ĝiaj multaj manifestiĝoj – povas konduki al grandaj katastrofoj kaj fariĝas ĉiam pli malfacile superi la dolorajn vortojn de via edzo dum longa tempo.

Kiam iu komencas diri malbonajn aferojn pro kolero, la temo de la argumento ne plu gravas, estas la malglataj aferoj kiuj estis parolitaj kiuj havas prioritaton. Vi eĉ povas ekesti ĉe kompromiso por la komenca problemo, sed la amareco post la malĝentilaj vortaj interŝanĝoj estas ĉi tie por resti.

Ĉu estas normale diri vundajn aferojn en rilato? Geedziĝo, aŭ eĉ longdaŭra rilato prezentas nin al la plej malbonaj partoj de niaj partneroj. Kiam tiuj precipe aĉaj bataloj ruliĝas, doloraj aferojestas ofte elsputitaj en kolero kaj frustriĝo. Kvankam ĝi ne devus esti konsiderata normala faro, ĝi okazas tro ofte.

Kompreneble, kiel kun ajna alia problemo kun ni mem kaj en la rilato, ĉi tiu kolero ankaŭ devas esti riparita. Tamen, tio eble daŭros iom da tempo por ripari. Ĝis tiam, gravas scii kiel vi devas reagi kiam via edzo diras malbonaĵojn aŭ kiam via edzino estas senkulpige malĝentila.

Kiam Via Partnero Diras Damajn Afojn: Kiel Reagi

Pardonante dolorajn vortojn. estas eble multe pli malfacila ol forgesi terurajn agojn. Malsamaj homoj reagas malsame al aferoj diritaj de malbona edzino sed la elekto estas tute via - ĉu vi volas pardoni, forgesi aŭ pluiri? Aŭ ĉu vi volas preni ĝin al alia nivelo?

kiam via edzino diras vundajn aferojn, povas ŝajni, ke la sola maniero reagi estas kun kolero. Se vi luktas kun pensoj kiel "Mia edzo diris dolorajn aferojn, kiujn mi ne povas superi" aŭ "Mia edzino insultis min kaj nun mi ne povas pardoni." flankenmeti viajn emociojn nur por konservi la pacon eble eĉ ne estas la plej bona aliro.

Tio dirite, diri pli vundajn vortojn por reciproke reciproke ne kondukos vin ien. Kiam vi estas kolera kontraŭ via edzino, la sojlo povus esti malalta por iuj, alta por aliaj. Kiel ajn, ĝi postulas certan maturecon por trakti ĝin. Se vi volas solvi la problemojn kaj doni viangeedzeco kaj via amato ŝanco, jen kelkaj paŝoj, kiujn vi povas adopti:

1. Anstataŭ diri insultajn vortojn al partnero, tenu vian respondon

Ĉu vi ofte havas la senton "Mia edzo misinterpretas ĉion, kion mi diras" aŭ "Mia edzino tordas miajn vortojn kaj uzas ilin kontraŭ mi?" Nu, eble helpos bremsi viajn impulsemajn respondojn kaj provi konversacii kiam la humoroj malvarmiĝis ambaŭflanke.

En batalo, via edzino, en kolerego, povus diri dolorajn vortojn, kiujn li eĉ eble bedaŭros. poste. Estas malfacile sed la plej prudenta afero estus teni vian respondon dum iom da tempo. Estas facile pafi reen kaj diri malbonajn aferojn por rebati vian koleran partneron sed tio nur aldonos fuelon al la situacio. Silentu dum iom da tempo ĝis li ellasas sian vaporon.

2. Identigu la vundajn vortojn kaj frazojn

Vortoj kaj linioj, kiuj estas plejparte direktitaj por senti vin malgranda kaj malrespektata, devus esti viaj ruĝaj flagoj. Kiam via edzino diras "Vi estas ridinda" se vi esprimas zorgon, li estas malakceptema. Se li diras: "Kial vi ne pli similas al ŝi" aŭ "Mi ne plu zorgas" aŭ aferojn tiurilatajn, ĉi tiuj ĉiuj estas signoj, ke li ĉesis ami vin kaj volas vundi vin.

Kiam via edzino diras dolorajn aferojn kiel ĉi tiuj, prenu iom da tempo por sidi kun viaj emocioj kaj analizi kial ĉi tiuj vortoj estis vundaj al vi. Ĉu ili trafis nervon? Estis viaedzino ekspluatas viajn vundeblecojn por postuli reagon el vi? Post kiam vi ekscias, kiaj vortoj vundas vin kaj kial, konversaciu kun via edzino kaj sciigu al ili, ke ĉi tiuj vortoj ne estas akcepteblaj. Trankvile sed aserte diru al ili, ke vi ne okupiĝos kun ili krom se ili forĵetos ĉi tiujn vortojn el sia vortaro.

3. Eltrovu la kialon de liaj/ŝiaj eksplodoj

Ne tuj reagu kiam via edzino. doloras vin per vortoj, kiuj ŝajnas strangaj kaj venantaj el alia loko. Ofte la ellasilo povas esti io alia. Ĉu li kulpigas vin, ke vi estas senzorga pri mono? Eble, li trapasas iujn financajn problemojn. Ĉu vi rimarkis, ke via geedzo diras dolorajn aferojn ebrie?

Ĉu li akuzis vin pri aferoj, kiujn vi neniam imagis? Eble tiuj estas la kvalitoj, kiujn li indignas en vi. Se via edzo diras malbonajn aferojn senprokraste aŭ estas ŝablono al la vundaj vortoj kiujn via edzino uzas, simple taksu kial ŝi aŭ li diras vundajn aferojn kiam li scias la efikon, kiun ili havas sur vi.

Atingo. al la radiko de la ellasiloj de via edzino estas esenca paŝo al solvi ĉi tiun problemon kaj ĉesigi la malvirtan ciklon provi vundi unu la alian intence. Do, kiam edzo diras dolorajn aferojn, demandu lin de kie venas ĉi tiu kolero.

4. Kiam via edzino diras dolorajn aferojn, provu pardoni ilin

Jes, estas certe pli facile diri ol fari. Tio estasla kialo, ke ni deklaris, ke la respondo al situacio, kiam via edzo diras vundajn aferojn, dependas tute de via sojlo. Krom se partnero estas perforta aŭ konstante subigas vin, foja batalo ne devus konduki al ekstrema reago de vi.

Lernu pardoni kelkajn el la vundaj vortoj, kiujn li eble diris en kolerego. Sed certigu, ke vi diru al li kiam li estas trankvila pri viaj sentoj, por ke li ne ripetas ĝin denove. Eble, li eĉ pentus transpasi linion, se ĝi fariĝis kronika ŝablono en via rilato. Se jes, eltrovi kiel superi dolorajn vortojn en rilato povas fariĝi pli facila kiam vi vidas, ke via partnero vere bedaŭras vundi vin.

5. Rigardu la vortojn kiam vi trankvile

La plej malbona afero, kiun vi povas fari, kiam via edzino krias al vi, estas rebati ilin kun la sama intenseco. En batalo, almenaŭ unu persono devas resti trankvila. Se via edzo diras malbonajn aferojn, vi ne devas redoni la favoron donante al li mallaŭton pri ĉiuj liaj difektoj kaj malsaĝecoj.

Vidu ankaŭ: Poliamora Rilato Rakonto: Konversacioj Kun Poliamoristo

Anstataŭe, revizitu la batalon kiam la aferoj malaperas. Ĝi ne signifas, ke vi pardonas facile (estas malfacile) sed trarigardu la vortojn kaj la emociojn malantaŭ ili. Ĉu estas pravigo en tio, kion li diris? Ĉu li provas altiri vian atenton indikante viajn difektojn? Ĉu la fundamento de via rilato kaj amo malaperis? Respondoj al ĉi tiuj demandoj estos ŝlosilaj en via respondo.Tial, anstataŭ diri insultajn vortojn al partnero, certigu, ke vi revenos al la aferoj, kiuj estis diritaj, kiam vi estas trankvila.

6. Ne ignoru viajn sentojn

“Mia edzo misinterpretas ĉion, kion mi diras.” "Mia edzino malakceptas ĉion, kion mi provas diri al ŝi." Ĉi tiuj ĉiuj estas emocie maltrankviligaj spertoj. Se ripetite ofte, ili povas fariĝi ellasiloj por viaj propraj nesanaj ŝablonoj. Do, ne malvalidigu aŭ enboteligu viajn sentojn.

La konfuzo pri kion fari kiam via edzo diras vundajn aferojn estas tre komprenebla. Ĉu vi ignoras la vortojn kaj pluiras aŭ ĉu vi devas alfronti kaj eligi ĉion? Unue kaj ĉefe, lernu validigi viajn sentojn. Se liaj vortoj vundis vin kiel neniam antaŭe, AKCEPTU ĝin.

Trarigardu ĉiun emocion kaj fizikan reagon al tiuj vortoj. Enprofundiĝu en viajn emociojn kaj traktu ilin. Vi devas scii kie vi staras fronte al li. Viaj sentoj estas same gravaj. Damaj vortoj povas ruinigi rilaton, ne plimalbonigu ĝin per rabado de viaj propraj sentoj.

7. Koncentru la pozitivan flankon

Kiam via edzo vundas vin per vortoj, rigardu vian rilaton dum nekonfliktaj tagoj. Ĉu li estis zorgema, amema kaj amema? Ĉu liaj vortoj estis unufojaj? Kiom vi taksas tion, kion vi dividis antaŭ la batalo? Vi devas emfazi la amon kaj la ĝojon, kiujn vi ambaŭ kunhavis.

Se tiu aspekto de via rilato estaspli granda kaj pli grava ol la nura interŝanĝo de kelkaj varmaj vortoj, tiam eble indas pardoni kaj pluiri. Tamen, certigu, rigardante la helan flankon, ke vi ne estas kaptita en toksa rilato nur ĉar estas iom da bono en ĝi. Se la malbono superas la bonon je mejlo, estas tempo por taksi viajn elektojn.

8. Kanaligu vian koleron konstruive

Ne subpremu vian koleron aŭ seniluziiĝon por superi la vundajn vortojn de la fino de via edzo. Anstataŭe, prenu la pozitivan, konstruan aliron. Permesu al vi senti la plenan amplekson de viaj emocioj. Unu maniero fari tion estas ĵurnalo. Skribi viajn pensojn povas helpi vin esti en harmonio kun viaj emocioj. Krom ĉi tio, vi ankaŭ povas konsideri paroli kun amiko aŭ terapeŭto.

Kiam vi kontaktiĝos kun viaj sentoj, trovu manieron enkanaligi la tutan reprenitan koleron kaj vundon en konstruiva maniero. Superu vian propran koleregon per iom da fizika aktiveco kaj liberigu vian energion. Faru kelkajn spirajn ekzercojn. Ĉi tiuj eble estas simplaj konsiletoj, sed helpos vin kontroli viajn proprajn emociojn.

Kiam via edzo diras malbonajn aferojn, ne returnu lin kun la sama kolero. Anstataŭe, permesu al vi iom da tempo por malvarmiĝi, lasu vin senti tion, kion vi sentas kaj provu enkanaligi vian koleron aliloke por superi ĝin. Diri malbonajn aferojn pro kolero neniam helpas al iu ajn rilato.

9. Ne prenu la vortojn