চিনাকিতাই অৱজ্ঞাৰ জন্ম দিয়ে। এই পুৰণি নীতিটো হয়তো সম্পৰ্কৰ ক্ষেত্ৰত আটাইতকৈ প্ৰযোজ্য, আৰু আপোনাৰ পত্নীয়ে আঘাতজনক কথা কোৱাৰ সময়ত ই আটাইতকৈ বেছি স্পষ্ট হয়। যেতিয়া এজন পুৰুষ আৰু এগৰাকী মহিলা একেলগে থাকে, তেতিয়া প্ৰাৰম্ভিক দিনবোৰ প্ৰায়ে সুখী আৰু হাংকি-ড’ৰী হয়, প্ৰেমৰ প্ৰথম ফ্লাছত ইজনে সিজনৰ দোষৰ প্ৰতি যিমানেই অন্ধ নহওক কিয়। কাজিয়া আৰু মতানৈক্যবোৰ পিছতহে আহে।

একে বন্ধন বা আবেগ বজাই ৰখাটো অসম্ভৱ, ব্যৱহাৰিক হওঁ আহক। কিন্তু যিটোৱে বিবাহ বা দীৰ্ঘম্যাদী সম্পৰ্কক তললৈ নমাই আনে সেয়া হ’ল সংগীৰ এজনে প্ৰায়ে ব্যৱহাৰ কৰা আঘাতজনক শব্দ। “মোৰ স্বামীয়ে সামান্য কথাৰ ওপৰত নীচ কথা কয়” “মোৰ পত্নীয়ে প্ৰতিটো তৰ্কতে কম আঘাত কৰে” বা আনকি, “আমি যুঁজিলে অত্যন্ত আঘাতজনক কথা কওঁ” এইবোৰ জীয়াই থাকিবলৈ সুখদায়ক উপলব্ধি নহয়, তথাপিও এইবোৰ অস্বাভাৱিক নহয় .

“মোৰ সকলো কামতে মোৰ পত্নীয়ে খং কৰে” কাজিয়াৰ পিছত পুৰুষ-মহিলাৰ পৰা বিৰত থকা এটা সাধাৰণ কথা। কিছুমান সময়ত বিশেষকৈ ঘটনাটো সৰু হ’লে দম্পতীয়ে নিজৰ মতানৈক্যৰ মাজেৰে পাৰ হ’ব পাৰে কিন্তু যেতিয়া আপোনাৰ স্বামীয়ে আপোনাক নীচ, ক্ষোভিত আৰু আপোনাৰ আত্মসন্মানক ক্ষতিগ্ৰস্ত কৰাৰ উদ্দেশ্যেৰে আঘাত দিয়ে তেতিয়া আঘাতৰ পৰা উদ্ধাৰ হোৱাটো বৰ সহজ নহয়। এবাৰ এইটো এটা আৰ্হিত পৰিণত হ’লে ই গালি-গালাজলৈ পৰিণত হয়। আৰু নিৰ্যাতন, সকলোৱে জনা মতে, কেৱল শাৰীৰিক আৰু আৱেগিক নহয়, ই মৌখিকও হ’ব পাৰে।

যেতিয়া আপোনাৰ স্বামীয়ে আঘাতজনক কথা কয়: খং বুজা

ক্ৰোধ,আক্ষৰিক অৰ্থত

আকৌ এবাৰ কওঁ যে শব্দৰ আঘাত বা সুস্থ কৰাৰ শক্তি আছে বুলি পুনৰ কোৱাৰ প্ৰয়োজন। কিন্তু সংগীৰ আঘাতজনক কথাৰ সৈতে মোকাবিলা কৰাৰ সময়ত তেওঁ কোৱা সকলো কথাৰ আক্ষৰিক অৰ্থত সোমাই যোৱাটোও অতি প্ৰয়োজনীয়। কেতিয়াবা, আপোনাৰ কথা নহয় কিন্তু তেওঁলোকৰ নিজৰ হতাশাই তেওঁলোকক লাঠিচালনা কৰিবলৈ বাধ্য কৰে। সম্পৰ্কত সহানুভূতিৰ অভাৱ বিৰল নহয়। অৱশ্যে ই তেওঁলোকক অধিকাৰ নিদিয়ে কিন্তু চেষ্টা কৰক আৰু তেওঁলোকৰ পৰিস্থিতিৰ প্ৰতি অধিক সহানুভূতিশীল হওক, ইয়াৰ পৰিৱৰ্তে ইয়াক আপোনাৰ বিষয়ে কোৱাৰ পৰিৱৰ্তে। অৱশ্যে, ই পৰিস্থিতিৰ ওপৰত নিৰ্ভৰ কৰে আৰু ইয়াক সাধাৰণীকৰণ কৰিব নোৱাৰি।

উদাহৰণস্বৰূপে, যদি আপোনাৰ সংগী সাধাৰণতে শীতল আৰু সংগঠিত হয় আৰু আপোনাৰ সম্পৰ্কটো সংঘাতৰে ভৰা নহয়, তেন্তে ই গভীৰভাৱে খন্দা আৰু তেওঁলোক ক'ত বুজিবলৈ সহায় কৰিব পাৰে। re coming from. কেতিয়াবা, যেতিয়া আপোনাৰ পত্নীয়ে আঘাতজনক কথা কয়, তেতিয়া ই কেৱল তেওঁলোকৰ নিজৰ মনৰ অৱস্থাৰ প্ৰক্ষেপণ হ’ব পাৰে।

নিজকে এনেকুৱা প্ৰশ্ন সুধিব যেনে: আপোনাৰ সম্পৰ্কত আঘাতজনক কথা কোৱাটো স্বাভাৱিক নেকি? এইটো এবাৰৰ কাম নেকি? আপুনি বিষাক্ত সম্পৰ্কত আছে নে এইটো এবাৰ নীলা চন্দ্ৰত ঘটা কথা? সেই প্ৰশ্নবোৰৰ উত্তৰে আপোনাৰ পৰৱৰ্তী পদক্ষেপ কি হ’ব পাৰে সেইটো মূল্যায়ন কৰাত সহায় কৰিব লাগে।

10. শিশু বা আনক ইয়াৰ মাজলৈ নানিব

যেতিয়া আপুনি মৌখিক জঘন্যতাৰ প্ৰতি আৱেগিকভাৱে প্ৰতিক্ৰিয়া প্ৰকাশ কৰে, তেতিয়া আপুনি আনিবলৈ প্ৰলোভিত হ’ব পাৰে আপোনাৰ ল'ৰা-ছোৱালী বা পিতৃ-মাতৃ বা বন্ধু-বান্ধৱীক তৰ্কত লিপ্ত কৰা। বিৰত থাকক কাৰণ কেনেকৈ পাব তাৰ উত্তৰ সেইটোৱেই নহয়৷সম্পৰ্কত আঘাতজনক শব্দৰ ওপৰত। ইয়াৰ ফলত কেৱল তীব্ৰতা বৃদ্ধিহে হ’ব। যদি কাজিয়াটো এটা বিশেষ বিষয়ৰ ওপৰত হয় আৰু সেইটো আপোনালোক দুয়োৰে মাজত হয়, তেন্তে বাকীবোৰ এৰি দিয়ক।

কেৱল শব্দ, বাক্য আৰু ইয়াৰ আঁৰৰ আৱেগবোৰৰ ওপৰত গুৰুত্ব দিয়ক। তৃতীয় পক্ষক আনি বিষয়বোৰ জটিল কৰি নিদিব। এইদৰে, বিষয়বোৰ সমাধান কৰাটো সহজ হ’ব – যদি আপুনি সেইবোৰ সমাধান কৰিব বিচাৰে, অৰ্থাৎ।

সম্পৰ্কত আঘাতজনক শব্দৰ পৰা কেনেকৈ জয়ী হ’ব পাৰি

আঘাতজনক শব্দৰ ওপৰত জয়ী হোৱা, ইচ্ছাকৃতভাৱে কোৱা বা... অন্যথা বহুত ধৈৰ্য্য আৰু আত্মবিশ্বাসৰ প্ৰয়োজন। আপুনি নিজৰ ছালৰ ওপৰত আত্মবিশ্বাসী হ’ব লাগিব যাতে ই বুজিব পাৰে যে ই সদায় আপোনাৰ বিষয়ে নহয় কিন্তু ই আপোনাৰ সংগীৰ বিষয়ে। তদুপৰি, নিশ্চিত হওক যে আপুনি বুজি পাইছে যে আপোনাৰ অনুভৱৰ পৰা পলাই গ’লে কথাটো আৰু বেয়া হ’ব।

যদি আপুনি যি অনুভৱ কৰিছে সেয়া অনুভৱ কৰাৰ পৰা বিৰত থাকে, তেন্তে পিছত এবাৰতে আহিব। ইয়াৰ উপৰিও, আপোনাৰ সংগীয়ে ধৰি ল’ব যে আপোনাৰ প্ৰতি অসন্মান কৰাটো ঠিকেই আছে যিহেতু ইয়াৰ কোনো পৰিণতি নাই। আঘাতজনক শব্দৰ ওপৰত জয়ী হ'বলৈ অলপ কামৰ প্ৰয়োজন হয়, আৰু ইয়াৰ আৰম্ভণি হয় কথাবোৰ ভাল কৰাৰ প্ৰতিশ্ৰুতিৰ পৰা।

যেতিয়া দুয়োজনে একমত হ'ব যে আপুনি খেলিমেলি কৰিছে আৰু আপুনি ভাল হ'বলৈ ইচ্ছুক, তেতিয়াহে আপুনি সক্ষম হ'ব এইটো পিছলৈ ৰাখিবলৈ। আপোনাৰ সংগীৰ সৈতে যোগাযোগ কৰক, শান্তভাৱে, আপোনাক কিহে আঘাত কৰিলে, ই আপোনাক কেনেকৈ আঘাত দিলে আৰু ইয়াৰ দ্বাৰা আপুনি কিয় ইমান আঘাত পাইছিল। আগলৈ গৈ খং নিয়ন্ত্ৰণ কৰাৰ উপায় আৰু কেনেকৈ ভাল হ’ব পাৰি সেই বিষয়ে কথা পাতকসংঘাতৰ সমাধান।

“যেতিয়া মোৰ স্বামীয়ে আঘাতজনক কথা কয়, মই মাত্ৰ তেওঁক সেইখিনি ঘূৰাই দিব পাৰো,” ভেনেছাই আমাক ক’লে। “আমি যুঁজিলে শেষত বহুত আঘাতজনক কথা কওঁ, যিয়ে কেতিয়াও কাকো সহায় কৰা নাছিল। আমি ইজনে সিজনক কিয় এইবোৰ কথা কৈছো তাৰ তললৈ যোৱাৰ সিদ্ধান্ত লোৱাৰ পিছতহে আমি বুজিলোঁ যে আমি কি কাম কৰিব লাগিব। কেইবামাহো ধৰি ক্ষোভ বাঢ়ি আহিছিল, আমি কেৱল ইয়াক কেনেকৈ সম্বোধন কৰিব লাগে নাজানিছিলো।’ তাই লগতে কয়।

যেনেকৈ প্ৰতিজন ব্যক্তিৰ নিজৰ প্ৰেমৰ ভাষাৰ সৈতে প্ৰেমৰ যোগাযোগৰ ধৰণ বেলেগ বেলেগ, প্ৰতিজন ব্যক্তিৰ যুঁজৰ ভাষা বেলেগ বেলেগ বাৰু. কোনোবাই হয়তো লাচ আউট কৰিব, কোনোবাই যুঁজৰ মাজতে গুচি যাবলৈ বাছি ল’ব পাৰে। যেতিয়া আপোনাৰ পত্নীয়ে আঘাতজনক কথা কয়, তেতিয়া মনত ৰাখিব যে নিজকে ঠাণ্ডা হ’বলৈ কিছু সময় দিয়ক, আপোনালোক দুয়োজনে কোৱা কঠোৰ কথাবোৰৰ বিষয়ে যোগাযোগ কৰক, কিয় হ’ল তাৰ তললৈ যাওক আৰু সমাধানৰ দিশত যাত্ৰা আৰম্ভ কৰক।

যদি আপুনি বৰ্তমান আছে সংঘাত সমাধানৰ সৈতে যুঁজি থকা আৰু অনুভৱ কৰা যে আপুনি বা আপোনাৰ সংগীয়ে খঙত বেয়া কথা কৈছে, দম্পতী চিকিৎসাই আপোনাৰ প্ৰয়োজনীয় প্ৰতিষেধক হ'ব পাৰে। বনোব’লজীৰ অভিজ্ঞ থেৰাপিষ্টৰ পেনেলে আপোনাক কিয় হয় আৰু ইয়াৰ সমাধানৰ বাবে আপুনি ল’ব পৰা পদক্ষেপসমূহ বুজিবলৈ সহায় কৰিব পাৰে।

নতুন আৰম্ভণি কৰিবলৈ সাজু হওক আৰু সুস্থ আৰু সুখী বিবাহৰ দিশত কাম কৰক – য’ত আপুনি নহয় সেই প্ৰশ্নটো আকৌ সুধিব লাগিব – মোৰ স্বামীয়ে মোক আঘাত দিবলৈ কিয় কথা কয়?

FAQs

আপুনি সাৱধানে সঁহাৰি দিব লাগিব। অতিমাত্ৰা প্ৰতিক্ৰিয়া নকৰিব। প্ৰলোভনৰ মাজতো একেটা মুদ্ৰাত ঘূৰাই দিয়াৰ পৰা বিৰত থাকক। যদি আপুনি উত্তৰ দিয়াৰ সিদ্ধান্ত লয় তেন্তে আপোনাৰ ল’ৰা-ছোৱালীক তৰ্কত নানিব। তৰ্কৰ সময়ত আপোনাৰ কথাবোৰ ভালদৰে চাওক। <৮>২. মই মোৰ স্বামীৰ পৰা আঘাতপ্ৰাপ্ত কথাবোৰ কেনেকৈ পাৰ কৰিম?

আপুনি ইতিবাচক দিশটোৰ ওপৰত গুৰুত্ব দিব লাগিব। আপোনাৰ হতাশাক সৃষ্টিশীলভাৱে প্ৰকাশ কৰক। পৰামৰ্শদাতা বা থেৰাপিষ্ট বা ভাল বন্ধুৰ লগত কথা পাতিব পাৰে। তেওঁৰ কথাবোৰ আৰু আপোনাৰ ওপৰত ইয়াৰ প্ৰভাৱ বিশ্লেষণ কৰক – কোনটো অংশত আপুনি বেছি আঘাত পাইছিল আৰু কোনটো অংশক আপুনি উপেক্ষা কৰিবলৈ ইচ্ছুক। তেওঁৰ লগত কথা পাতক আৰু তেওঁক জনাওক যে তেওঁৰ কথাই আপোনাক কেনেদৰে আঘাত কৰে যেতিয়া তেওঁ শান্ত মেজাজত থাকে।

হয়তো তেওঁ নিজকে আঘাত দিয়াৰ বাবেই। আপুনি কৰা কিছুমান কামত তেওঁ ক্ষোভিত হ’ব পাৰে আৰু কাজিয়াৰ সময়ত সেই কথা আঘাতজনক শব্দৰে ওলাই আহে। তেওঁ আপোনাৰ মনোযোগ বিচাৰে গতিকে তেওঁ এই কামটো কৰি আছে বা তেওঁ হয়তো কেৱল নীচ। <৮>৪. স্বামীয়ে পত্নীক চিঞৰি থকাটো স্বাভাৱিক নেকি?

আদৰ্শগতভাৱে নহয়। কিন্তু কোনটো পৰিস্থিতি বা সম্পৰ্ক আদৰ্শ? শেষত আমি সকলোৱে মানুহ আৰু স্বামীয়ে নিজৰ খং হেৰুৱাই এনে কথা ক’ব পাৰে যিবোৰ ক’ব নালাগে। কিন্তু ইয়াক কলিত নিপ কৰাটো ভাল বা যদি নিয়ন্ত্ৰণ নকৰে তেন্তে এই খংটোৱে চিঞৰ-বাখৰ কৰাটো আপোনাৰ বিবাহৰ স্বাভাৱিক অংশ হৈ পৰিব পাৰে। নিশ্চিতভাৱে এনেকুৱা বস্তু নহয় যিটো আপুনি ৰাখিব লাগেৰ সৈতে!

ভাগৰুৱা, ভোকাতুৰ, আৰু খঙাল, তেওঁৰ পত্নীৰ সৈতে এটা সৰু আদান-প্ৰদান হয় যিটো তীব্ৰতৰ হৈ পৰে মিনিট টিক অন। অতি সোনকালেই, অগোছালতা বা অনুশাসনহীনতাই গুৰুত্বপূৰ্ণ নহয় বৰঞ্চ অতীতৰ কথাহে ছবিখনত আহে, যাৰ ফলত ই ইজনে সিজনক কোৱা ভয়ংকৰ কথাৰে সম্পূৰ্ণ ডায়েট্ৰিব হৈ পৰে।

ধুমুহা শেষ হোৱাৰ পিছত প্ৰথমটো আপোনাৰ পত্নীৰ স্তম্ভিত মনটোক পাৰ হৈ যোৱা চিন্তাটো হ’ব পাৰে—”মোৰ স্বামীয়ে আঘাতজনক কথা কৈছিল। মই ইয়াৰ ওপৰত উঠিব নোৱাৰো, মই তেওঁক কেতিয়াও ক্ষমা কৰিব নোৱাৰো।” তাই হয়তো মনত বাৰে বাৰে আঘাতজনক শব্দ আৰু শাৰীবোৰ বজাই, তাৰ ফলত মনটো ফুলি উঠিব। আঘাতজনক শব্দই সম্পৰ্ক এটা নষ্ট কৰিব পাৰে, আৰু এনে ক্ষেত্ৰত, ই এটা দীৰ্ঘদিনীয়া ক্ষোভৰ সৃষ্টি কৰিব পাৰে যিয়ে কথাবোৰ তিক্ত কৰি পেলায়।

কিন্তু, অলপ আত্মনিৰীক্ষণে কিছুমান গোপনীয়তা উন্মোচন কৰাৰ লগতে আঘাতজনক কেনেকৈ অতিক্ৰম কৰিব পাৰি তাৰ অন্তৰ্দৃষ্টিও দিব পাৰে সম্পৰ্কত শব্দ। প্ৰায়ে ডাঙৰ কাজিয়াৰ সময়ত বিনিময় কৰা অপমানৰ অৰ্থ হ’ল তেওঁ সদায় এই বিষয়ে চিন্তা কৰি আছিল যদিও ইয়াক বানান কৰিবলৈ সাহস থাকিবলৈ সংঘাতৰ প্ৰয়োজন হৈছিল।মনোবিজ্ঞানীসকলে এতিয়াও খঙত কোৱা কথাবোৰ সঁচা নে নহয় সেইটো জানিবলৈ চেষ্টা কৰি আছে।

বেছিভাগ গৱেষণাই আঙুলিয়াই দিয়ে যে খং প্ৰকাশ কৰিলে সম্পৰ্কৰ অৱনতি ঘটে। উদাহৰণস্বৰূপে কানাডাৰ এক অধ্যয়নত আঙুলিয়াই দিয়া হৈছে যে খং প্ৰকাশৰ সৈতে বিবাহত যৌন সন্তুষ্টিৰ প্ৰত্যক্ষ সম্পৰ্ক আছে। কোৱা বাহুল্য যে খং আৰু তাৰ ফলত হোৱা শব্দই আপোনাৰ বিবাহিত জীৱনত এটাতকৈ অধিক ধৰণে প্ৰভাৱ পেলাব পাৰে।

অৱশ্যে ইয়াৰ বিপৰীতটোও সত্য। জাপানী গৱেষকসকলৰ এক গৱেষণাত কোৱা হৈছে যে খং প্ৰকাশ নকৰাৰ ফলত অসন্তুষ্টিৰ সৃষ্টি হ’ব পাৰে। ইয়াত মূল কথাটো হ’ল মনত ৰখা যে আপোনাৰ অসন্তুষ্টিৰ বিষয়ে বুজাটো অতি প্ৰয়োজনীয়, কিন্তু এনেদৰে যাতে আপোনাৰ সংগীয়ে আঘাত অনুভৱ নকৰে। যিকোনো প্ৰকাৰে, খং – আৰু ইয়াৰ বহুতো প্ৰকাশ – ডাঙৰ দুৰ্যোগৰ সৃষ্টি কৰিব পাৰে আৰু স্বামীৰ পৰা অহা আঘাতজনক কথাবোৰ দীৰ্ঘদিন ধৰি অতিক্ৰম কৰাটো ক্ৰমান্বয়ে কঠিন হৈ পৰে।

যেতিয়া কোনোবাই খঙত নিকৃষ্ট কথা ক’বলৈ আৰম্ভ কৰে, যুক্তিৰ বিষয়টো আৰু গুৰুত্বপূৰ্ণ নহয়, কোৱা কঠোৰ কথাবোৰেই অগ্ৰাধিকাৰ লাভ কৰে। আনকি আপুনি প্ৰাৰম্ভিক সমস্যাটোৰ বাবে আপোচত উঠিব পাৰে, কিন্তু অভদ্ৰ মৌখিক আদান-প্ৰদানৰ পিছত বাকী থকা তিক্ততা ইয়াত থাকিবলৈহে আছে।

সম্পৰ্কত আঘাতজনক কথা কোৱাটো স্বাভাৱিক নেকি? এটা বিবাহ, বা আনকি দীৰ্ঘম্যাদী সম্পৰ্কই আমাক আমাৰ সংগীৰ আটাইতকৈ বেয়া অংশৰ সৈতে পৰিচয় কৰাই দিয়ে। যেতিয়া সেই বিশেষভাৱে জঘন্য যুঁজবোৰ ঘূৰি ফুৰে, আঘাতজনক কথাবোৰখং আৰু হতাশাত প্ৰায়ে উলিয়াই দিয়া হয়। যদিও ইয়াক স্বাভাৱিক কাম বুলি গণ্য কৰা উচিত নহয়, তথাপিও ই বহু সময়ত ঘটে।

অৱশ্যেই, আমাৰ নিজৰ আৰু সম্পৰ্কৰ আন যিকোনো সমস্যাৰ দৰেই এই খংটোও মেৰামতি কৰিব লাগিব। অৱশ্যে সেইটো ঠিক কৰিবলৈ কিছু সময় লাগিব পাৰে। তেতিয়ালৈকে স্বামীয়ে নিকৃষ্ট কথা ক’লে বা পত্নীয়ে ক্ষমাহীনভাৱে অভদ্ৰ কথা ক’লে আপুনি কেনে প্ৰতিক্ৰিয়া প্ৰকাশ কৰিব লাগিব সেয়া জনাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ।

যেতিয়া আপোনাৰ সংগীয়ে আঘাতজনক কথা কয়: কেনেকৈ প্ৰতিক্ৰিয়া প্ৰকাশ কৰিব

আঘাতজনক কথা ক্ষমা কৰা ভয়ংকৰ কাৰ্য্য পাহৰি যোৱাতকৈ হয়তো বহুত বেছি কঠিন। নীচ পত্নীয়ে কোৱা কথাবোৰৰ প্ৰতি বিভিন্ন মানুহে বেলেগ বেলেগ প্ৰতিক্ৰিয়া প্ৰকাশ কৰে কিন্তু পছন্দটো সম্পূৰ্ণৰূপে আপোনাৰ – আপুনি ক্ষমা কৰিব বিচাৰেনে, পাহৰি যাব বিচাৰেনে বা আগবাঢ়ি যাব বিচাৰেনে? নে আপুনি ইয়াক আন এটা স্তৰলৈ লৈ যাব বিচাৰে?

যেতিয়া আপোনাৰ পত্নীয়ে আঘাতজনক কথা কয়, তেতিয়া এনে লাগিব পাৰে যে ইয়াৰ প্ৰতিক্ৰিয়াৰ একমাত্ৰ উপায় হ’ল খং। যদি আপুনি “মোৰ স্বামীয়ে আঘাতজনক কথা কৈছিল মই অতিক্ৰম কৰিব নোৱাৰো” বা “মোৰ পত্নীয়ে মোক অপমান কৰিছিল আৰু এতিয়া মই ক্ষমা কৰিব নোৱাৰো” আদি চিন্তাৰ সৈতে যুঁজি আছে। কেৱল শান্তি ৰক্ষাৰ স্বাৰ্থত আপোনাৰ আৱেগক ব্ৰাছ কৰাটো হয়তো সৰ্বোত্তম পন্থাও নহ’বও পাৰে।

এইখিনিতে ক’ব পাৰি যে ইজনে সিজনৰ ওপৰত উত্তৰ দিবলৈ অধিক আঘাতজনক শব্দ কোৱাটোৱে আপোনাক ক’লৈকো লৈ যাব নোৱাৰে। যেতিয়া আপুনি আপোনাৰ পত্নীৰ ওপৰত খং কৰে, তেতিয়া হয়তো কিছুমানৰ বাবে থ্ৰেছহ’ল্ড কম, আন কিছুমানৰ বাবে বেছি হ’ব পাৰে। যিকোনো প্ৰকাৰে, ইয়াৰ সৈতে মোকাবিলা কৰিবলৈ এটা নিৰ্দিষ্ট পৰিমাণৰ পৰিপক্কতাৰ প্ৰয়োজন। যদি আপুনি সমস্যাবোৰ সমাধান কৰিব বিচাৰে আৰু আপোনাৰ...1. সংগীক অপমানজনক শব্দ কোৱাৰ পৰিৱৰ্তে আপোনাৰ সঁহাৰি ধৰি ৰাখক

আপুনি প্ৰায়ে অনুভৱ কৰেনে “মোৰ স্বামী মই কোৱা সকলো কথাৰ ভুল ব্যাখ্যা কৰে” বা “মোৰ পত্নীয়ে মোৰ কথাবোৰ পেচাই মোৰ বিৰুদ্ধে ব্যৱহাৰ কৰে?” বাৰু, আপোনাৰ আৱেগিক সঁহাৰিবোৰক নিয়ন্ত্ৰণ কৰি দুয়োপক্ষৰ খং ঠাণ্ডা হ’লে কথা-বতৰা পাতিবলৈ চেষ্টা কৰিলে হয়তো সহায়ক হ’ব।

কাজিয়াত আপোনাৰ পত্নীয়ে ক্ৰোধৰ জোকাৰণিত আঘাতজনক কথা ক’ব পাৰে যিটো তেওঁ আনকি অনুশোচনাও কৰিব পাৰে পিছলৈ। কঠিন কিন্তু আটাইতকৈ বুদ্ধিমান কামটো হ’ব আপোনাৰ সঁহাৰি কিছু সময়ৰ বাবে ধৰি ৰখা। খঙাল সংগীৰ ওপৰত উত্তৰ দিবলৈ গুলীচালনা আৰু জঘন্য কথা কোৱাটো সহজ কিন্তু তাৰ ফলত পৰিস্থিতিত ইন্ধন যোগ হ’ব। 2. আঘাতজনক শব্দ আৰু বাক্যাংশ চিনাক্ত কৰক

যিবোৰ শব্দ আৰু শাৰী বেছিভাগেই আপোনাক সৰু আৰু অসন্মানী অনুভৱ কৰাবলৈ নিৰ্দেশিত, সেইবোৰ আপোনাৰ ৰঙা পতাকা হ'ব লাগে। যেতিয়া আপোনাৰ পত্নীয়ে কোনো চিন্তা প্ৰকাশ কৰিলে “আপুনি হাস্যকৰ হৈ আছে” বুলি কয়, তেতিয়া তেওঁ অৱজ্ঞা কৰিছে। যদি তেওঁ কয়, “আপুনি তাইৰ দৰে নহয় কিয়” বা “মই আৰু গুৰুত্ব নিদিওঁ” বা তেনেকুৱা কথা, এই সকলোবোৰেই লক্ষণ যে তেওঁ আপোনাক ভালপোৱা বন্ধ কৰি আপোনাক আঘাত দিব বিচাৰে।

যেতিয়া আপোনাৰ পত্নীয়ে এনেধৰণৰ আঘাতজনক কথা কয় তেতিয়া কিছু সময় উলিয়াই নিজৰ আৱেগক লৈ বহি এই শব্দবোৰ আপোনাৰ বাবে কিয় আঘাতজনক আছিল সেই বিষয়ে বিশ্লেষণ কৰক। তেওঁলোকে এটা স্নায়ুত খুন্দা মাৰিলে নেকি? আছিল আপোনাৰআপোনাৰ দুৰ্বলতাক শোষণ কৰি আপোনাৰ পৰা প্ৰতিক্ৰিয়া প্ৰকাশ কৰা পত্নী? কি শব্দই আপোনাক আঘাত দিয়ে আৰু কিয় আঘাত কৰে সেইটো এবাৰ বুজি পালে পত্নীৰ লগত কথা-বতৰা পাতি তেওঁলোকক জনাওক যে এই শব্দবোৰ গ্ৰহণযোগ্য নহয়। শান্তভাৱে কিন্তু আত্মবিশ্বাসীভাৱে তেওঁলোকক কওক যে তেওঁলোকে এই শব্দবোৰ অভিধানৰ পৰা উলিয়াই নিদিলে আপুনি তেওঁলোকৰ সৈতে জড়িত নহ’ব।

3. তেওঁৰ বিস্ফোৰণৰ কাৰণ বিচাৰি উলিয়াওক

যেতিয়া আপোনাৰ পত্নীয়ে তৎক্ষণাত প্ৰতিক্ৰিয়া প্ৰকাশ নকৰিব অদ্ভুত যেন লগা আৰু আন ঠাইৰ পৰা অহা শব্দৰে আপোনাক আঘাত দিয়ে। প্ৰায়ে ট্ৰিগাৰটো আন কিবা এটা হ’ব পাৰে। টকাৰ ক্ষেত্ৰত অসাৱধানতাৰ বাবে তেওঁ আপোনাক দোষ দিছে নেকি? হয়তো, তেওঁ কিছুমান আৰ্থিক সমস্যাৰ মাজেৰে পাৰ হৈ গৈছে। আপুনি লক্ষ্য কৰিছেনে যে আপোনাৰ পত্নীয়ে মদ্যপান কৰি আঘাতজনক কথা কয়?

আপুনি কেতিয়াও কল্পনা নকৰা কথাবোৰৰ অভিযোগ দিছিল নেকি? হয়তো সেইবোৰেই তেওঁৰ আপোনাৰ মাজত ক্ষোভিত গুণ। যদি আপোনাৰ স্বামীয়ে নীলা কথাৰ বাহিৰত নীচ কথা কয় বা আপোনাৰ পত্নীয়ে ব্যৱহাৰ কৰা আঘাতজনক শব্দবোৰৰ এটা আৰ্হি থাকে, তেন্তে মাত্ৰ মূল্যায়ন কৰক যেতিয়া তেওঁ বা তেওঁ কিয় আঘাতজনক কথা কৈছে যেতিয়া তেওঁ জানে যে ইয়াৰ প্ৰভাৱ আপোনাৰ ওপৰত।

পোৱা এই সমস্যা সমাধান আৰু ইচ্ছাকৃতভাৱে ইজনে সিজনক আঘাত দিবলৈ চেষ্টা কৰাৰ দুষ্ট চক্ৰৰ অন্ত পেলোৱাৰ দিশত আপোনাৰ পত্নীৰ ট্ৰিগাৰৰ মূললৈকে এক অপৰিহাৰ্য পদক্ষেপ। গতিকে, যেতিয়া স্বামীয়ে আঘাতজনক কথা কয়, তেতিয়া তেওঁক সুধিব যে এই খং ক’ৰ পৰা আহিছে।

৪.যেতিয়া আপোনাৰ পত্নীয়ে আঘাতজনক কথা কয়, তেতিয়া তেওঁলোকক ক্ষমা কৰিবলৈ চেষ্টা কৰক

হয়, নিশ্চিতভাৱে কোৱাতকৈ কৰাটো সহজ। সেইটো হৈছেআমি কোৱাৰ কাৰণটো যে আপোনাৰ স্বামীয়ে আঘাতজনক কথা কোৱাৰ পৰিস্থিতিৰ প্ৰতি সঁহাৰি সম্পূৰ্ণৰূপে আপোনাৰ থ্ৰেছহ'ল্ডৰ ওপৰত নিৰ্ভৰ কৰে। যদিহে কোনো সংগীয়ে আপোনাক গালি-গালাজ নকৰে বা অনবৰতে তললৈ নমাই নিদিয়ে, মাজে মাজে হোৱা কাজিয়াৰ ফলত আপোনাৰ পৰা চৰম প্ৰতিক্ৰিয়া হ’ব নালাগে।

তেওঁ ক্ৰোধত কোৱা কিছুমান আঘাতজনক শব্দ ক্ষমা কৰিবলৈ শিকক। কিন্তু তেওঁ শান্ত হ’লে নিশ্চিত হওক যে তেওঁ আপোনাৰ অনুভৱৰ বিষয়ে ক’ব যাতে তেওঁ পুনৰ আওৰাই নাথাকে। হয়তো, আনকি তেওঁ এটা ৰেখা পাৰ হোৱাৰ বাবে অনুশোচনা কৰিব যদিহে সেয়া আপোনাৰ সম্পৰ্কত এটা দীৰ্ঘদিনীয়া আৰ্হিত পৰিণত হৈছে। যদি আছে, সম্পৰ্কত আঘাতজনক শব্দৰ ওপৰত কেনেকৈ পাৰ হ'ব পাৰি সেইটো বুজি পোৱাটো সহজ হ'ব পাৰে যেতিয়া আপুনি দেখিব যে আপোনাৰ সংগীয়ে আপোনাক আঘাত দিয়াৰ বাবে সঁচাকৈয়ে দুখ কৰিছে।

5. শান্ত হ'লে শব্দবোৰলৈ উভতি চাওক

যেতিয়া আপোনাৰ পত্নীয়ে আপোনাক চিঞৰি উঠে তেতিয়া আপুনি কৰিব পৰা আটাইতকৈ বেয়া কামটো হ’ল তেওঁলোকক একে তীব্ৰতাৰে উত্তৰত আঘাত কৰা। কাজিয়াত অন্ততঃ এজন ব্যক্তি শান্ত হৈ থাকিব লাগে। যদি আপোনাৰ স্বামীয়ে নীচ কথা কয়, তেন্তে তেওঁৰ সকলো ত্ৰুটি আৰু মূৰ্খামিৰ ওপৰত ল’ডাউন দি আপুনি অনুগ্ৰহটো ঘূৰাই দিব নালাগে।

তাৰ পৰিৱৰ্তে, কথাবোৰ মৰি গ’লে যুঁজখন পুনৰ চাওক। ইয়াৰ অৰ্থ এইটো নহয় যে আপুনি সহজে ক্ষমা কৰিব (এয়া কঠিন) কিন্তু ইয়াৰ আঁৰৰ শব্দ আৰু আৱেগবোৰৰ মাজেৰে পাৰ হ’ব। তেওঁ কোৱা কথাখিনিৰ কিবা ন্যায্যতা আছেনে? আপোনাৰ দোষবোৰ আঙুলিয়াই দি তেওঁ আপোনাৰ দৃষ্টি আকৰ্ষণ কৰিবলৈ চেষ্টা কৰিছেনে? আপোনাৰ সম্পৰ্ক আৰু প্ৰেমৰ ভেটি বিলুপ্ত হৈছেনে? এই প্ৰশ্নবোৰৰ উত্তৰ আপোনাৰ সঁহাৰিৰ মূল হ’ব।সেয়েহে, সংগীক অপমানজনক শব্দ কোৱাৰ পৰিৱৰ্তে নিশ্চিত হওক যে আপুনি এবাৰ শান্ত হ’লে কোৱা কথাবোৰলৈ ঘূৰি আহিছে।

6. আপোনাৰ অনুভৱক আওকাণ নকৰিব

“মোৰ স্বামীয়ে মোৰ সকলো কথাৰ ভুল ব্যাখ্যা কৰে।” “মই ক’বলৈ চেষ্টা কৰা সকলো কথা মোৰ পত্নীয়ে খাৰিজ কৰে।” এই সকলোবোৰ আৱেগিকভাৱে অস্থিৰ কৰি তোলা অভিজ্ঞতা। যদি সঘনাই পুনৰাবৃত্তি কৰা হয়, তেন্তে সেইবোৰ আপোনাৰ নিজৰ অস্বাস্থ্যকৰ আৰ্হিৰ বাবে ট্ৰিগাৰ হৈ পৰিব পাৰে। গতিকে, আপোনাৰ অনুভৱক বাতিল নকৰিব বা বটলত ভৰাই থ’ব নালাগে।

আপোনাৰ স্বামীয়ে আঘাতজনক কথা ক’লে কি কৰিব লাগে সেই সম্পৰ্কে হোৱা বিভ্ৰান্তিটো অতি বুজা যায়। আপুনি শব্দবোৰক আওকাণ কৰি আগবাঢ়ি যায় নে আপুনি মুখামুখি হ’ব লাগে আৰু সকলোখিনি উলিয়াই আনিব লাগে? প্ৰথম আৰু প্ৰধান কথাটো হ’ল নিজৰ অনুভৱক বৈধ কৰিবলৈ শিকক। যদি তেওঁৰ কথাই আপোনাক আগতে কেতিয়াও নোপোৱাকৈ আঘাত কৰিছে, তেন্তে ইয়াক গ্ৰহণ কৰক।

সেই শব্দবোৰৰ প্ৰতি প্ৰতিটো আৱেগ আৰু শাৰীৰিক প্ৰতিক্ৰিয়াৰ মাজেৰে যাওক। আপোনাৰ আৱেগৰ গভীৰতালৈ সোমাই যাওক আৰু সেইবোৰৰ সৈতে মোকাবিলা কৰক। তেওঁৰ সন্মুখত আপুনি ক’ত থিয় দিছে সেই কথা জানিব লাগিব। আপোনাৰ অনুভৱবোৰো তেনেকুৱাই গুৰুত্বপূৰ্ণ। আঘাতজনক শব্দই সম্পৰ্ক এটা নষ্ট কৰিব পাৰে, নিজৰ অনুভৱ লুটি লৈ বেয়া নকৰিব।

7. ইতিবাচক দিশটোত মনোনিৱেশ কৰক

যেতিয়া আপোনাৰ স্বামীয়ে আপোনাক শব্দৰে আঘাত দিয়ে, তেতিয়া আপোনাৰ সম্পৰ্কটো চাওক অসংঘাতৰ দিন। তেওঁ যত্নশীল, মৰমিয়াল আৰু মৰমিয়াল হৈ আহিছেনে? তেওঁৰ কথাবোৰ এবাৰৰ কথা আছিল নেকি? যুঁজৰ আগতে আপুনি যিখিনি শ্বেয়াৰ কৰিছিল, সেইবোৰক আপুনি কিমান মূল্য দিয়ে? আপুনি দুয়োজনে ভাগ কৰা প্ৰেম আৰু আনন্দৰ ওপৰত গুৰুত্ব দিব লাগিব।

যদি আপোনাৰ সম্পৰ্কৰ সেই দিশটো...কেৱল কেইটামান উত্তপ্ত শব্দৰ আদান-প্ৰদানতকৈ ডাঙৰ আৰু গুৰুত্বপূৰ্ণ, তেন্তে হয়তো ক্ষমা কৰি আগবাঢ়ি যোৱাটো মূল্যৱান। কিন্তু উজ্জ্বল দিশটোলৈ চালে নিশ্চিত হওক যে কেৱল ইয়াত কিছু ভাল আছে বুলিয়েই আপুনি বিষাক্ত সম্পৰ্কত আবদ্ধ হৈ নাথাকে। যদি বেয়াই ভালক এক মাইল আগুৰি ধৰে, তেন্তে আপোনাৰ বিকল্পসমূহৰ মূল্যায়ন কৰাৰ সময় আহি পৰিছে।

8. আপোনাৰ খংটোক গঠনমূলকভাৱে চেনেল কৰক

আপোনাৰ স্বামীৰ শেষৰ পৰা অহা আঘাতজনক শব্দবোৰৰ ওপৰত জয়ী হ’বলৈ আপোনাৰ খং বা হতাশাক দমন নকৰিব। বৰঞ্চ ইতিবাচক, গঠনমূলক পন্থা গ্ৰহণ কৰক। নিজৰ আৱেগৰ সম্পূৰ্ণ পৰিসৰ অনুভৱ কৰিবলৈ দিয়ক। সেইটো কৰাৰ এটা উপায় হ’ল জাৰ্নেলিং। আপোনাৰ চিন্তাবোৰ লিখি থ’লে আপোনাৰ আৱেগৰ লগত মিল থাকিবলৈ সহায়ক হ’ব পাৰে। ইয়াৰ উপৰিও আপুনি বন্ধু বা থেৰাপিষ্টৰ সৈতেও কথা পতাৰ কথা চিন্তা কৰিব পাৰে।

এবাৰ আপুনি আপোনাৰ অনুভৱৰ সৈতে সংস্পৰ্শলৈ আহিলে, সকলো লুকাই থকা খং আৰু আঘাতক গঠনমূলকভাৱে চেনেল কৰাৰ উপায় বিচাৰি উলিয়াওক। কিছু শাৰীৰিক কাৰ্য্যকলাপেৰে নিজৰ ক্ৰোধৰ ওপৰত জয়ী হওক আৰু শক্তি মুকলি কৰক। কিছুমান উশাহ-নিশাহৰ ব্যায়াম কৰক। এইবোৰ সহজ টিপছ হ’ব পাৰে কিন্তু ই আপোনাক নিজৰ আৱেগ নিয়ন্ত্ৰণ কৰাত সহায় কৰিব।

যেতিয়া আপোনাৰ স্বামীয়ে নিকৃষ্ট কথা কয়, তেতিয়া তেওঁৰ ফালে একে খঙেৰে পিছুৱাই নাযাব। বৰঞ্চ নিজকে ঠাণ্ডা হ’বলৈ কিছু সময় দিয়ক, আপুনি যি অনুভৱ কৰিছে সেয়া অনুভৱ কৰিবলৈ দিয়ক আৰু ইয়াৰ ওপৰত জয়ী হ’বলৈ আপোনাৰ খংটো আন ঠাইলৈ চেনেল কৰিবলৈ চেষ্টা কৰক৷ খঙত নীচ কথা কোৱাটোৱে কেতিয়াও কাৰো সম্পৰ্কত সহায় নকৰে। <৭><৪>৯. কথাবোৰ ল’ব নালাগে৷