Tuttavlikkus tekitab põlgust. See vana ütlus on ehk kõige paremini kohaldatav suhete valdkonnas ja see on kõige ilmsem siis, kui teie abikaasa ütleb haiget asju. Kui mees ja naine elavad koos, on esimesed päevad enamasti õnnelikud ja õnnelikud, kuna nad on armastuse esimeses hoos üksteise vigade suhtes pimedad. Tülid ja erimeelsused tulevad alles hiljem.

Sama sideme või kire säilitamine on võimatu, olgem praktilised. Kuid mis viib abielu või pikaajalise suhte allamäge, on ühe partneri poolt sageli kasutatavad haavavad sõnad. "Minu abikaasa ütleb väikseimate asjade pärast ilkeid asju" "Minu naine jagab igas vaidluses madalaid lööki" või isegi, "me ütleme äärmiselt haavavaid asju, kui me tülitseme" Need ei ole meeldivad tõekspidamised, millega elada,kuid need ei ole siiski haruldased.

"Mu abikaasa vihastub kõige peale, mida ma teen" on tavaline repliik meestelt ja naistelt pärast tüli. Mõnel juhul, eriti kui vahejuhtum on väike, saavad paarid oma erimeelsustest üle, kuid kui teie abikaasa haavab teid sõnadega, mis on kurjad, pahatahtlikud ja mõeldud teie enesehinnangu kahjustamiseks, ei ole liiga lihtne sellest löögist taastuda. Kui see muutub mustriks, muutub see kuritarvitamiseks.Ja nagu teada, ei ole väärkohtlemine mitte ainult füüsiline ja emotsionaalne, vaid ka verbaalne.

Kui teie abikaasa ütleb haavavaid asju: viha mõistmine

Viha on, mitte üllatavalt, üks peamisi põhjusi, miks üks partner alustab teise vastu verbaalset rünnakut. Enne kui analüüsida halva käitumise põhjuseid, on ehk kasulik mõista, mida viha abieluga teeb. Ütleme näiteks, et ta on pahas tujus millegi pärast, mida sa tegid või ütlesid. Ta tuleb pärast pikka tööpäeva kesklinnas koju äärelinna ja leiab, et majas on üksjama ja tema asjad ei ole korras.

Väsinud, näljane ja vihane, järgneb väike sõnavahetus oma naisega, mis minuti möödudes eskaleerub. Varsti ei olegi enam oluline mitte segadus või distsipliinitus, vaid asjad minevikust, mis tulevad pildile ja viivad selle täieliku diatriibini, kus üksteisele öeldakse kohutavaid asju.

Kui torm on möödas, võib esimene mõte, mis su šokeeritud naise meelest läbi käib, olla: "Mu abikaasa ütles haiget. Ma ei saa sellest üle, ma ei suuda talle kunagi andestada." Ta võib neid haiget sõnu ja repliike oma peas ikka ja jälle läbi mängida, mis viib selle süvenemiseni. Haigetegevad sõnad võivad suhte rikkuda ja sellisel juhul võivad need põhjustada kestvat pahameelt, mis muudab asjad kibedaks.

Väike eneseanalüüs võib aga paljastada mõned saladused, samuti võib see anda ülevaate sellest, kuidas saada üle haigetest sõnadest suhetes. Sageli tähendavad suure tüli käigus vahetatud solvangud, et ta on kogu aeg mõelnud sellele, kuid oli vaja konflikti, et oleks julgust seda välja öelda. Psühholoogid püüavad ikka veel välja selgitada, kas vihaga öeldud asjad on tõesed või mitte.

Enamik uuringuid juhib tähelepanu sellele, et viha väljendamine viib suhete halvenemiseni. Näiteks üks Kanada uuring tõi välja, et viha väljendamine oli otseses seoses seksuaalse rahuloluga abielus. Ütlematagi on selge, et viha ja sellest tulenevad sõnad võivad mõjutada teie abieluelu mitmel viisil.

Kuid ka vastupidi on tõsi. Jaapani teadlaste uurimus ütles, et viha mitteväljendamine võib viia rahulolematuseni. Oluline on siinkohal meeles pidada, et oluline on selgitada oma rahulolematust, kuid viisil, mis ei jäta partnerile haiget. Nii või teisiti võib viha - ja selle paljud ilmingud - viia suurte katastroofideni ja üha raskemini saabteie abikaasa haigetest sõnadest pikka aega üle.

Kui keegi hakkab vihast välja ütlema halbu asju, ei ole vaidluse teema enam oluline, vaid esmatähtsad on need karmid asjad, mis on välja öeldud. Võib isegi tekkida kompromiss esialgse probleemi lahendamiseks, kuid pärast ebaviisakat sõnavahetust jäänud kibestumus jääb siia, et jääda.

Kas suhetes on normaalne öelda haavavaid asju? Abielu või isegi pikaajaline suhe tutvustab meile oma partneri halvimaid külgi. Kui need eriti vastikud tülid käivad, öeldakse vihast ja pettumusest sageli välja haavavaid asju. Kuigi seda ei tohiks pidada normaalseks, juhtub seda liiga sageli.

Loomulikult, nagu iga muu probleem meie endaga ja suhetes, tuleb ka see viha parandada. Kuid selle parandamine võib võtta aega. Seni on oluline teada, kuidas sa pead reageerima, kui su abikaasa ütleb halbu asju või kui su naine on häbematult ebaviisakas.

Kui teie partner ütleb haavavaid asju: kuidas reageerida

Kahjulike sõnade andestamine on ehk palju raskem kui kohutavate tegude unustamine. Erinevad inimesed reageerivad erinevalt asjadele, mida kuri abikaasa ütleb, kuid valik on täielikult sinu teha - kas sa tahad andestada, unustada või edasi minna? Või tahad sa minna teisele tasandile?

kui teie abikaasa ütleb haavavaid asju, võib tunduda, et ainus viis reageerida on viha. Kui te võitlete mõtetega nagu "Mu abikaasa ütles haavavaid asju, millest ma ei saa üle" või "Mu naine solvas mind ja nüüd ei saa ma andestada." oma emotsioonide kõrvalejätmine lihtsalt rahu säilitamise huvides ei pruugi olla isegi parim lähenemine.

See tähendab, et rohkem haiget sõnu ütlemine, et teineteisele kätte maksta, ei vii teid kuhugi. Kui olete oma abikaasa peale vihane, võib lävi olla mõne jaoks madal, teiste jaoks kõrge. Nii või teisiti, nõuab see teatud küpsust, et sellega toime tulla. Kui soovite probleemid lahendada ning anda oma abielule ja oma kallimale veel ühe võimaluse, on siin mõned sammud, mida saate kasutusele võtta:

1. Selle asemel, et öelda partnerile solvavaid sõnu, hoia oma vastust tagasi

Kas teil on sageli tunne, et "mu abikaasa tõlgendab kõike, mida ma ütlen, valesti" või "mu naine väänab mu sõnu ja kasutab neid minu vastu?" Noh, siis võib aidata ohjeldada oma impulsiivseid reaktsioone ja proovida vestlust pidada siis, kui mõlema poole tujud on maha jahtunud.

Tüli käigus võib teie abikaasa vihahoos öelda haavavaid sõnu, mida ta võib hiljem isegi kahetseda. See on raske, kuid kõige mõistlikum oleks oma vastust mõnda aega tagasi hoida. On lihtne tagasi tulistada ja öelda ilkeid asju, et oma vihase partneri peale tagasi saada, kuid see ainult lisab olukorrale õli. Hoidke mõnda aega vait, kuni ta oma aurust välja laseb.

2. Tuvastage valusad sõnad ja fraasid

Sõnad ja repliigid, mis on enamasti suunatud sellele, et sa tunneksid end väikeseks ja lugupidamatuna, peaksid olema sinu punased lipud. Kui su abikaasa ütleb "Sa oled naeruväärne", kui sa väljendad muret, siis on ta tõrjuv. Kui ta ütleb: "Miks sa ei ole rohkem nagu ta" või "Mind ei huvita enam" või midagi sellist, on need kõik märgid, et ta on lakanud sind armastamast ja tahab sulle haiget teha.

Kui teie abikaasa ütleb selliseid haavavaid asju, võtke aega, et istuda oma tunnetega ja analüüsida, miks need sõnad teid haavasid. Kas need tabasid närvi? Kas teie abikaasa kasutas teie haavatavust ära, et nõuda teilt reaktsiooni? Kui olete aru saanud, millised sõnad teid haavasid ja miks, pidage oma abikaasaga vestlus ja andke talle teada, et need sõnad ei ole vastuvõetavad. Rahulikult, kuidütle neile kindlameelselt, et sa ei hakka nendega suhtlema, kui nad ei viska neid sõnu oma sõnaraamatust välja.

3. Uuri välja tema väljaastumiste põhjus.

Ärge reageerige kohe, kui teie abikaasa solvab teid sõnadega, mis tunduvad võõrad ja teisest kohast tulevad. Sageli võib vallandajaks olla midagi muud. Kas ta süüdistab teid selles, et olete rahaga hooletu? Võib-olla on tal finantsprobleemid. Kas olete märganud, et teie abikaasa ütleb purjus peaga solvavaid asju?

Kas ta süüdistas teid sellistes asjades, mida te ei osanud ette kujutada? Võib-olla on need omadused need, mida ta teie juures pahandab. Kui teie abikaasa ütleb pahatahtlikke asju ootamatult või kui teie abikaasa kasutab haavavaid sõnu mingi muster, siis hinnake, miks ta või ta ütleb haavavaid asju, kui ta teab, millist mõju need teile avaldavad.

Abikaasa vallandavate tegurite juurteni jõudmine on oluline samm selle probleemi lahendamiseks ja selle nõiaringi lõpetamiseks, et teineteisele tahtlikult haiget teha. Seega, kui abikaasa ütleb haavavaid asju, küsige temalt, kust see viha tuleb.

4. Kui teie abikaasa ütleb haavavaid asju, püüdke neile andestada.

Jah, seda on kindlasti kergem öelda kui teha. Seepärast väitsime, et vastus olukorrale, kus teie abikaasa ütleb haiget, sõltub täielikult teie lävest. Kui partner ei ole vägivaldne või ei pane teid pidevalt maha, ei tohiks aeg-ajalt toimuv tüli põhjustada teiepoolset äärmuslikku reaktsiooni.

Õppige andestama mõned haiget sõnad, mida ta võib-olla on öelnud raevukorras. Kuid veenduge, et te ütlete talle, kui ta on rahulik, teie tunnetest, et ta ei kordaks seda uuesti. Võib-olla ta isegi kahetseb, et ületas piiri, kui see on muutunud teie suhtes krooniliseks mustriks. Kui see nii on, siis võib haigetest sõnadest suhtest üle saamine muutuda lihtsamaks, kui näete, et teie omapartneril on siiralt kahju, et ta sulle haiget tegi.

5. Vaadake rahulikult sõnu tagasi

Halvim, mida sa saad teha, kui su abikaasa sulle peale karjub, on sama intensiivselt tagasi lüüa. Tüli puhul peaks vähemalt üks inimene jääma rahulikuks. Kui su abikaasa ütleb halbu asju, ei pea sa vastukaaluks talle kõiki tema vigu ja rumalusi ette kandma.

Selle asemel vaadake tüli uuesti läbi, kui asjad vaibuvad. See ei tähenda, et annate kergesti andeks (see on raske), kuid käige läbi sõnad ja emotsioonid nende taga. Kas tema öeldu on põhjendatud? Kas ta püüab teie tähelepanu äratada, osutades teie vigadele? Kas teie suhte ja armastuse alus on kadunud? Vastused nendele küsimustele on teie vastuse võtmetähtsusega. Seega, selle asemel, etütlete partnerile solvavaid sõnu, siis veenduge, et tulete öeldule tagasi, kui olete rahunenud.

6. Ärge ignoreerige oma tundeid

"Minu abikaasa tõlgendab kõike, mida ma ütlen, valesti." "Minu naine lükkab tagasi kõik, mida ma talle öelda püüan." Need kõik on emotsionaalselt häirivad kogemused. Kui need korduvad sageli, võivad need muutuda teie enda ebatervislike mustrite vallandajateks. Seega ärge tunnistage oma tundeid kehtetuks ega pudelisse pange.

Segadus seoses sellega, mida teha, kui teie abikaasa ütleb haavavaid asju, on väga arusaadav. Kas te ignoreerite sõnu ja liigute edasi või peaksite vastanduma ja kõik välja ütlema? Kõigepealt õppige oma tundeid valideerima. Kui tema sõnad on teile haiget teinud nagu kunagi varem, VÕTKE see vastu.

Käi läbi kõik emotsioonid ja füüsiline reaktsioon nendele sõnadele. Sügavustage oma emotsioone ja tegelege nendega. Sa pead teadma, kus sa tema suhtes seisad. Sinu tunded on sama olulised. Solvavad sõnad võivad suhte rikkuda, ära tee seda hullemaks, röövides endalt oma tundeid.

7. Keskenduge positiivsele küljele

Kui su abikaasa sind sõnadega vigastab, vaata oma suhet konfliktivabadel päevadel. Kas ta on olnud hooliv, kiindunud ja armastav? Kas tema sõnad olid ühekordsed? Kui palju sa hindad seda, mida te enne tüli jagasite? Sa pead rõhutama armastust ja rõõmu, mida te kahekesi jagasite.

Kui see aspekt teie suhtes on suurem ja tähtsam kui pelgalt mõne tulise sõna vahetamine, siis tasub ehk andestada ja edasi liikuda. Kuid veenduge, et positiivset külge vaadates ei jääks te mürgisesse suhtesse lõksu ainult sellepärast, et selles on ka head. Kui halb ületab head kaugelt, on aeg hinnata oma võimalusi.

8. Kanaliseerige oma viha konstruktiivselt

Ärge suruge oma viha või pettumust maha, et saada üle oma abikaasa valusatest sõnadest. Selle asemel võtke positiivne, konstruktiivne lähenemine. Lubage endal tunda oma emotsioone täies ulatuses. Üks võimalus selleks on päeviku pidamine. Oma mõtete üleskirjutamine võib aidata teil oma emotsioonidega kursis olla. Lisaks sellele võite kaaluda ka sõprade või terapeudiga rääkimist.

Kui olete oma tunnetega kokku puutunud, leidke viis, kuidas kanaliseerida kogu üleskerkinud viha ja haigetunnet konstruktiivselt. Tulge oma viha üle mõne füüsilise tegevusega ja vabastage oma energia. Tehke mõned hingamisharjutused. Need võivad olla lihtsad nõuanded, kuid aitavad teil oma emotsioone kontrollida.

Kui su abikaasa ütleb pahatahtlikke asju, ära pöördu talle sama vihaga vastu. Selle asemel anna endale aega maha rahuneda, lase endal tunda, mida sa tunned, ja püüa oma viha mujale suunata, et sellest üle saada. Vihast pahatahtlike asjade ütlemine ei aita kunagi kellegi suhetele kaasa.

9. Ärge võtke sõnu sõna-sõnalt

Taas kord vajab kordamist, et sõnadel on võim, mis teeb haiget või ravib. Kuid oluline on ka see, et partneri haiget tegelemisel ei tohiks partneri haiget tegeva sõnaga tegelemisel minna sõna-sõnalt kõike, mida ta võib-olla ütles. Mõnikord ei ole asi sinus, vaid see on tema enda frustratsioon, mis paneb ta välja lööma. Empaatia puudumine suhetes ei ole haruldane. Muidugi ei anna seeneil õigus, kuid püüa olla empaatilisem nende olukorra suhtes, selle asemel, et teha kõik endast sõltuvaks. Loomulikult sõltub see olukorrast ja seda ei saa üldistada.

Näiteks kui teie partner on tavaliselt rahulik ja rahulik ning teie suhe ei ole konfliktiderohke, võib aidata süveneda ja mõista, millest ta lähtub. Mõnikord, kui teie abikaasa ütleb haavavaid asju, võib see olla lihtsalt tema enda vaimse seisundi projektsioon.

Esitage endale selliseid küsimusi nagu: Kas teie suhtes on normaalne öelda haavavaid asju? Kas see on ühekordne juhtum? Kas te olete mürgises suhtes või on see midagi, mis on juhtunud üks kord sinikuus? Vastused nendele küsimustele peaksid aitama teil hinnata, millised võivad olla teie järgmised sammud.

10. Ärge viige sinna lapsi ega teisi inimesi.

Kui reageerite emotsionaalselt verbaalsele pahatahtlikkusele, võib teil tekkida kiusatus tuua vaidlusse sisse oma lapsed või vanemad või sõbrad. Hoiduge sellest, sest see ei ole vastus sellele, kuidas saada üle haavavatest sõnadest suhetes. See viib ainult eskaleerumisele. Kui tüli on ühe konkreetse teema pärast ja see on teie kahe vahel, jätke muu välja.

Keskenduge ainult sõnadele, lausetele ja nende taga olevatele emotsioonidele. Ärge tooge kolmandat osapoolt ja tehke asjad keerulisemaks. Nii on lihtsam asju lahendada - kui te tahate neid lahendada.

Kuidas saada üle haavavate sõnade suhtest

Tahtlikult või muul viisil öeldud haavavatest sõnadest üle saamine nõuab palju kannatlikkust ja enesekindlust. Sa pead olema enesekindel oma nahas, et mõista, et asi ei ole alati sinus, vaid sinu partneris. Lisaks veendu, et sa mõistad, et oma tunnete eest põgenemine teeb asja ainult hullemaks.

Kui sa väldid tunnete, mida sa tunned, siis tuleb see hiljem ainult korraga esile. Lisaks eeldab su partner, et sinu suhtes on okei olla lugupidamatu, kuna tagajärgi ei ole. Et saada üle haigetest sõnadest, on vaja natuke tööd ja see algab pühendumisest, et asju paremaks teha.

Ainult siis, kui te mõlemad nõustute, et olete viga teinud ja et olete valmis paranema, saate selle asja selja taha jätta. Rääkige oma partneriga rahulikult sellest, mis teid vigastas, kuidas see teid vigastas ja miks te sellest nii haiget saite. Rääkige sellest, kuidas edaspidi viha kontrolli all hoida ja kuidas konflikte paremini lahendada.

"Kui mu abikaasa ütleb haavavaid asju, siis ma ei oska muud teha, kui anda seda talle kohe tagasi," rääkis Venessa. "Me lõpetame sellega, et ütleme palju haavavaid asju, kui me tülitseme, mis ei ole kunagi kedagi aidanud. Alles siis, kui otsustasime jõuda selgusele, miks me neid asju üksteisele ütleme, saime aru, millega meil on vaja tööd teha. See pahameel oli kuude kaupa kasvanud, me lihtsalt ei teadnud, kuidas seda teha.tegeleda sellega," lisab ta.

Nii nagu igal inimesel on erinev viis armastuse edastamiseks oma armastuskeelega, on ka igal inimesel erinev võitluskeel. Mõni võib välja lüüa, mõni võib otsustada lahkuda keset tüli. Kui teie abikaasa ütleb haavavaid asju, ärge unustage, et annaksite endale aega maha rahuneda, suhelda teie kahe karmidest sõnadest, jõuda selgusele, miks see juhtus, ja seadateekonnal lahenduse poole.

Kui teil on praegu probleeme konfliktide lahendamisega ja tunnete, et teie või teie partner ütlete viha tõttu halbu asju, võib paariteraapia olla teile vajalik vastumürk. Bonobology kogenud terapeutide rühm aitab teil välja selgitada, miks see juhtub ja milliseid samme saate astuda selle lahendamiseks.

Olge valmis tegema uusi algusi ja töötama tervema ja õnnelikuma abielu nimel - sellise, kus te ei pea enam küsima seda küsimust - miks mu abikaasa ütleb asju, mis mulle haiget teevad?

KKK

Peate vastama ettevaatlikult. Ärge reageerige üle. Hoiduge kiusatusest hoolimata sama müntiga tagasi andmisest. Ärge viige oma lapsi vaidlusse, kui otsustate vastata. Jälgige hoolikalt oma sõnu vaidluse ajal. 2. Kuidas ma saan üle oma abikaasa haigetest sõnadest?

Sa pead keskenduma positiivsele poolele. Anna oma pettumusele loominguliselt õhku. Võid rääkida nõustajaga või terapeudiga või hea sõbraga. Analüüsi tema sõnu ja nende mõju sulle - milline osa tegi sulle kõige rohkem haiget ja millest oled nõus üle vaatama. Räägi temaga ja anna talle teada, kuidas tema sõnad sulle haiget teevad, kui ta on rahulikus meeleolus.

Võib-olla on asi selles, et ta teeb endale haiget. Ta võib pahandada mõnda sinu tegemisi ja see tuleb tüli ajal välja haigetes sõnades. Ta tahab sinu tähelepanu, seega teeb ta seda või ta võib olla lihtsalt kuri. 4. Kas on normaalne, et abikaasa karjub oma naise peale?

Ideaalis ei. Aga milline olukord või suhe on ideaalne? Lõppkokkuvõttes oleme me kõik inimesed ja abikaasad võivad kaotada oma temperatuuri ja öelda sõnu, mida nad ei peaks. Aga parim on see maha suruda või kui seda ei kontrollida, võib see temperament viia selleni, et karjumine muutub teie abielu loomulikuks osaks. Kindlasti ei ole midagi, mida peaksite taluma!