親しき仲にも礼儀あり。 このことわざは、人間関係において最も当てはまり、配偶者に傷つくようなことを言われたときに顕著に現れます。 男女が一緒に暮らすと、最初のうちは、お互いの欠点が見えないほど幸せで順調な日々が続きます。 ケンカや不仲は、後になってからやってくるのです。

しかし、結婚生活や長期的な関係を悪化させるのは、どちらかがよく使う傷つく言葉です。 夫はちょっとしたことで意地悪を言う」「妻は口論のたびに低姿勢になる」あるいは、「ケンカのときに非常に傷つくことを言う」これらは、一緒に暮らす上で楽しい現実ではありません、が、決して珍しいことではありません。

"私の配偶者は私のすることすべてに怒る "というのは、喧嘩の後に男女がよく口にする言葉です。 特に小さな出来事であれば、夫婦の不和を乗り越えることができる場合もありますが、夫が意地悪で唾棄すべき言葉、自尊心を傷つけるような言葉であなたを傷つけると、その衝撃から回復するのはそう簡単ではありません。 これがパターン化すると、虐待に変わってしまうのです。そして、虐待はよく知られているように、肉体的、精神的なものだけでなく、言葉によるものもある。

夫に傷つくことを言われたら：怒りを理解するために

怒りは、パートナーに暴言を吐く主な理由の1つです。 悪い行動の理由や原因を分析する前に、怒りが結婚生活に与える影響を理解することが有用でしょう。 例えば、あなたがしたことや言ったことに彼が不機嫌になったとします。 都心で長い一日の仕事を終え、郊外に帰宅すると、家の中はが乱れ、自分の物が整理されていない。

疲れと空腹と怒りで、妻とのちょっとしたやりとりが、時間を追うごとにエスカレートしていく。 やがて、混乱や不躾さよりも、過去のことが気になり、互いにひどいことを言い合うようになっていく。

嵐が去った後、ショックを受けている奥さんの頭をよぎるのは、「夫に傷つくようなことを言われた。 乗り越えられない、許せない」という思いかもしれません。 傷ついた言葉やセリフが何度も頭の中で再生され、膿んでいくかもしれません。

しかし、少し内省することで、いくつかの秘密が明らかになると同時に、人間関係で傷ついた言葉を乗り越える方法についての洞察を得ることができるかもしれません。 多くの場合、大きな喧嘩で交わされた侮辱は、彼がいつも考えていたことを意味しますが、それを綴る勇気を持つために衝突が必要でした。 心理学者は、怒りで言ったことが真実かどうかを解明するためにまだ努力しています。

怒りの表現が人間関係の悪化につながることは、多くの研究で指摘されています。 例えば、カナダの研究では、怒りの表現が結婚生活の性的満足度に直接相関することが指摘されています。 言うまでもなく、怒りとその結果としての言葉は、結婚生活にさまざまな形で影響を与えます。

しかし、その逆もまた然りで、日本の研究者の研究によると、怒りを表現しないことが不満につながるということです。 ここで重要なのは、自分の不快感を説明することは不可欠ですが、相手が傷つくことのないようにすることです。 いずれにせよ、怒りやその多くの表現は、大きな災害をもたらし、ますます困難になっていきます。ご主人からの傷つく言葉を長い間乗り越えて

怒りから意地悪なことを言い始めたら、もう議論の対象は重要ではなく、語られた辛辣な言葉が優先されます。 最初の問題については妥協案が生まれるかもしれませんが、無礼な言葉の応酬の後に残った苦い思いは、ずっと残っています。

恋愛で傷つくことを言うのは当たり前？ 結婚、あるいは長い付き合いになると、相手の悪い部分を知ることになります。 特に険悪なケンカになると、怒りや不満から傷つくことを口にすることがあります。 それが当たり前だとは思いませんが、あまりにもよくあることなんですよね。

もちろん、自分自身や人間関係の問題と同様に、この怒りも修復しなければなりませんが、修復には時間がかかるかもしれません。 それまでは、夫が意地悪を言ったり、妻が無礼なことを言ったりしたときに、どのように対応すべきかを知っておくことが大切なのです。

パートナーが傷つくようなことを言ったとき：どのように反応すればよいか

人を傷つける言葉を許すことは、ひどい行為を忘れることよりもはるかに難しいかもしれません。 意地悪な配偶者に言われたことを許すか、忘れるか、前に進むかは人それぞれですが、選ぶのはあなた自身です。 それとも、もう一歩踏み込みたいのでしょうか？

夫に傷つけられた」「妻に侮辱された」「許せない」......そんな思いを抱えている人は、平和を守るために自分の感情を押し殺してしまうことが、最善の方法とはいえないかもしれません。

だからといって、仕返しにもっと傷つく言葉を言うのでは、何も始まらない。 配偶者に怒りを覚えるとき、その敷居は低い人もいれば高い人もいるかもしれない。 いずれにせよ、それに対処するにはある程度の成熟度が必要だ。 問題を解決して結婚と愛する人にもう一度チャンスを与えたいなら、ここにいくつかの手順を採用することができるだろう：

1.相手を侮辱するような言葉を言うのではなく、返答を保留にする。

夫が私の言うことを誤解している」「妻が私の言葉をねじ曲げて使っている」と感じることがよくあるようですが、衝動的な反応を抑えて、お互いの気持ちが冷めてから会話するようにするといいかもしれません。

ケンカのとき、あなたの配偶者は怒りにまかせて、後で後悔するような傷つく言葉を口にするかもしれません。 難しいですが、最も賢明な方法は、しばらく反応を保留することです。 怒った相手に仕返しするために、嫌なことを言うのは簡単ですが、それは状況に拍車をかけるだけです。 彼が蒸し返すまでしばらく静かにしていましょう。

2.傷つく言葉やフレーズを確認する

あなたが心配していることを伝えると、配偶者が「バカにしている」と言う場合、彼は見下しています。 もっと彼女のようになればいいのに」「もうどうでもいい」、またはそのような趣旨のことを言う場合、これらはすべて彼があなたを愛することをやめ、あなたを傷つけたいと思っている兆候です。

配偶者からこのような傷つく言葉を言われたら、自分の感情と向き合い、なぜこの言葉があなたを傷つけたのかを分析する時間を持ちましょう。 神経を逆なでしたのか、配偶者があなたの弱点を突いて反応を求めたのか。 どんな言葉で、なぜあなたを傷つけたのかがわかったら、配偶者と会話をして、この言葉は許されないと伝えましょう。 落ち着いて、しかしこの言葉を辞書から捨てない限り、あなたとは関わらない」と積極的に伝えてください。

3.暴言を吐いた原因を探る

配偶者があなたを傷つけようとするとき、その言葉が奇妙に思えたり、別の場所から聞こえてきたりしても、すぐに反応してはいけません。 多くの場合、きっかけは別のところにあります。 お金に無頓着なことを責めていませんか？ おそらく、彼は経済的問題を抱えているのでしょう。配偶者が酔って傷つくことを言うことに気づいたことがありますか？

もし、あなたの夫が突然意地悪なことを言ったり、妻が使う言葉にパターンがあるのなら、それがあなたに与える影響を知っているのに、なぜ妻や夫が傷つくことを言うのかを見極めてください。

配偶者の引き金の根本を知ることは、この問題を解決し、わざとお互いを傷つけようとする悪循環に終止符を打つための不可欠なステップです。 ですから、夫が傷つくことを言ったとき、その怒りはどこから来るのか聞いてみてください。

4.配偶者に傷つくことを言われたとき、それを許すようにする

そうですね、「言うは易く行うは難し」です。 だからこそ、「夫に傷つけられるようなことを言われたときの対応は、あなたの閾値に依存します。 相手が虐待したり、常にあなたを貶めたりしない限り、たまに喧嘩をしても、あなたの反応が極端になることはないはずです」と述べました。

怒りにまかせて言った言葉も許せるようになりましょう。 でも、二度と繰り返さないように、冷静なときにあなたの気持ちを伝えましょう。 もしかしたら、お二人の関係が慢性化していれば、一線を越えたことを反省するかもしれません。 そうであれば、恋愛で傷ついた言葉の乗り越え方を考えることは、あなたのパートナーは、あなたを傷つけてしまったことを本当に申し訳なく思っています。

5.冷静になったら言葉を振り返る

配偶者に怒鳴られたときに一番やってはいけないことは、同じ強さで殴り返すことです。 喧嘩のときは、少なくとも一人は冷静でいるべきです。 もし夫が意地悪を言ったとしても、夫の欠点や愚行をすべてあげつらってお返しする必要はないでしょう。

その代わり、ほとぼりが冷めたころに、もう一度、ケンカの内容を確認しましょう。 簡単に許すという意味ではなく（難しい）、その言葉とその背後にある感情を調べます。 彼の言ったことに正当性はあるのか？ あなたの欠点を指摘して気を引こうとしているのか？ あなたの関係や愛の基盤が消えてしまったのか？ これらの質問の答えが、あなたの対応の鍵になります。 したがって、代わりに相手を侮辱するような言葉は、一度冷静になってから、言われたことに戻るようにしましょう。

6.自分の気持ちを無視しない

「夫が私の言うことを誤解する」「妻が私の言うことを無視する」これらはすべて感情的に不安な経験です。 これが頻繁に繰り返されると、自分の不健康なパターンの引き金になります。 だから、自分の感情を無効にしたり、溜め込まないようにしましょう。

夫に傷つくようなことを言われたとき、どうしたらいいか迷うのはとてもよくわかります。 その言葉を無視して前に進むのか、それとも対決してすべてを吐き出すべきなのか。 まず何よりも、自分の気持ちを確認することを学びましょう。 夫の言葉がこれまでにないほどあなたを傷つけたなら、それを受け入れてあげましょう。

その言葉に対する感情や身体の反応をひとつひとつ確認し、自分の感情に深く入り込んで対処する。 彼に対する自分の立ち位置を知る必要がある。 自分の気持ちも大切だ。 傷ついた言葉は関係を壊す。自分の気持ちを奪って、関係を悪化させないようにする。

7.ポジティブな面にフォーカスする

夫が言葉であなたを傷つけたとき、喧嘩していないときの二人の関係を振り返ってみてください。 夫は思いやりがあり、愛情深く、愛情を注いでいましたか？ 彼の言葉は一過性のものでしたか？ 喧嘩前に共有していたものをどれだけ大切にしていますか？ 二人が共有していた愛や喜びを強調する必要があるのです。

しかし、良い面もあるからといって、有害な関係に陥らないようにしましょう。 悪い面が良い面を大きく上回っている場合は、選択肢を見極める時期です。

8.怒りを建設的にぶつける

ご主人側の傷ついた言葉を乗り越えるために、怒りや失望を抑えるのではなく、前向きで建設的なアプローチをとってください。 自分の感情を十分に感じることができます。 その方法の1つが日記です。 自分の考えを書き出すことで、自分の感情に同調することができます。 このほかにも、友人やセラピストに相談することも検討できます。

自分の感情を把握したら、溜め込んだ怒りや傷を建設的に解消する方法を見つけましょう。 体を動かしてエネルギーを発散させる。 呼吸法をする。 これらは簡単なことかもしれませんが、自分の感情をコントロールするのに役立つはずです。

夫に意地悪をされたら、同じように怒りで返さないことです。 その代わり、冷静になる時間を持ち、自分の気持ちを察して、怒りを別のところに向けるようにして乗り越えてください。 怒りから意地悪を言うことは、誰の関係も良くしません。

9.言葉を文字通りに受け取らない

言葉は傷つけ、癒す力があることは改めて言うまでもないが、相手の傷ついた言葉に対処する際、その言葉の文字通りの意味にとらわれないことも必要である。 自分のことではなく、相手の不満が爆発させることもある。 人間関係における共感の欠如は珍しいことではない。 もちろん、だからと言ってもちろん、状況によって異なるので、一概には言えませんが。

例えば、あなたのパートナーが通常冷静で落ち着きがあり、あなたの関係が対立に満ちていないのであれば、相手がどこから来ているのかを深く掘り下げて理解することが役立つかもしれません。 あなたの配偶者が傷つけるようなことを言うとき、それは自分の心の状態を投影しているだけであることもあるのです。

このような質問を自分に投げかけてみてください。 傷つけるようなことを言うのは普通なのか？ これは一度だけのことなのか？ 毒のある関係なのか、それともブルームーンに一度起こったことなのか？ これらの質問の答えは、あなたの次のステップを見極めるのに役立つはずです。

10.子供や他人を巻き込まないこと

言葉の悪意に感情的に反応していると、子供や両親、友人を議論に巻き込みたくなるかもしれません。 それは、人間関係で傷ついた言葉を乗り越える方法の答えではないので、控えましょう。 エスカレートするだけです。 喧嘩がある特定の問題で、それが2人のものであれば、他のものは省きましょう。

言葉、文章、そしてその背後にある感情だけに集中する。 第三者を巻き込んで問題を複雑にしない。 そうすれば、問題を解決するのが容易になる--あなたが解決したいと思えば、ですが。

人間関係で傷つく言葉を乗り越える方法

傷ついた言葉を乗り越えるには、忍耐と自己肯定感が必要です。 自分のことばかりではなく、相手のことも考えていることを理解し、自分の肌に自信を持つことが必要です。 さらに、自分の気持ちから逃げると、さらに悪化することを理解するようにします。

また、パートナーは、あなたに対して無礼な態度をとっても大丈夫だと思い込んでしまいます。 傷ついた言葉を乗り越えるには、少し努力が必要で、よりよい関係を築こうと努力することから始まります。

自分が悪いことをしたと認め、改善する意思があることにお互いが納得して初めて、このことを水に流すことができるのです。 何が自分を傷つけたのか、どう傷つけたのか、なぜそんなに傷ついたのか、冷静にパートナーと話し合いましょう。 今後、怒りを抑える方法、紛争解決の方法について話し合いましょう。

「夫が傷つくようなことを言うと、私はそれをそのまま返すことしかできません」ヴェネッサは話してくれました。 「私たちは喧嘩すると、傷つくようなことをたくさん言ってしまいますが、それは誰も助けてくれません。 なぜお互いにこんなことを言うのか、その原因を突き止めようと決めてから、私たちが取り組むべきことがわかりました。 恨みは何ヶ月も前から大きくなっていましたが、どうしたらいいかわからなかっただけですに対応する」と付け加えています。

人それぞれ愛の伝え方が違うように、喧嘩の仕方も人それぞれです。 暴言を吐く人もいれば、喧嘩の途中で帰る人もいるでしょう。 配偶者に傷つくことを言われたら、冷静になる時間を持ち、2人が言った厳しい言葉について伝え、なぜそうなったのかを突き詰めて考えることを忘れないでください。解決に向けた旅路に

ボノボロジーの経験豊富なセラピストたちが、なぜそのようなことが起こるのか、そしてそれを解決するためにどのようなステップを踏めばいいのか、そのお手伝いをします。

新しいスタートを切り、より健康的で幸せな結婚生活を送るために、準備をしましょう。

よくあるご質問

慎重な対応が必要です。 過剰に反応しないこと。 誘惑に負けず、同じコインで返すことを我慢すること。 返事をするにしても、子供を巻き込まないこと。 口論の最中は、言葉に注意すること。 2.夫からの傷つく言葉を乗り越えるにはどうしたらいいのでしょうか？

ポジティブな面に焦点を当てる必要があります。 自分の不満を創造的に吐き出すのです。 カウンセラーやセラピスト、親友に相談するのもいいでしょう。 彼の言葉とその影響を分析し、どの部分に最も傷つき、どの部分を見過ごすことができるか。 彼と話し、彼が落ち着いた気分のときに彼の言葉がいかにあなたを傷つけるかを伝えてください。

おそらく、彼は自分自身を傷つけているのでしょう。 彼はあなたのすることに腹を立てていて、それが喧嘩のときに傷つく言葉として出てくるのでしょう。 彼はあなたに注目してほしいからこうしているのでしょうし、ただ意地悪なだけなのかもしれません。 4.夫が妻を怒鳴るのは当たり前？

しかし、どのような状況や関係が理想的なのでしょうか？ 結局のところ、私たちは皆人間であり、夫はキレたり、言ってはいけない言葉を言ってしまうことがあります。 しかし、その芽を摘むのが一番です。もしこのまま放っておくと、怒鳴り声が結婚生活に当たり前になることがあります。 絶対に我慢すべきことではありませんね！