Cu toții avem acele persoane din viața noastră care nu se pot opri din plâns și pe cele care le ascultă cu răbdare chiar și atunci când descărcarea emoțională devine prea mult. Acum, sunt de acord să fii un bun prieten și ascultător, să împrumuți un umăr pe care să plângi atunci când este nevoie și așa mai departe.

Dar când se trece de la o bună și sănătoasă descărcare la un dumping emoțional direct toxic? Cum faci diferența și există semne la care să fii atent? Cel mai important, cum stabilim limitele și cum ne ferim să nu lăsăm dumpingul emoțional să ne sece complet? Cum facem acest lucru fără să pierdem prieteniile și alte relații importante?

Sunt o mulțime de întrebări și, pentru că toate sunt valabile, am decis să ne îndreptăm spre un expert. Psihologul clinician Devaleena Ghosh (M.Res, Manchester University), fondator al Kornash: The Lifestyle Management School, specializat în consiliere de cuplu și terapie de familie, ne oferă o perspectivă asupra descărcării vs. descărcarea emoțională și cum să stabilim limite atunci când ai ajuns la punctul de inflexiune.

Așadar, fie că ești o persoană care renunță la emoții, fie că ești o persoană părăsită, citește mai departe pentru a afla cum să-ți respecți limitele și să ajungi într-un spațiu mai sănătos atunci când ai nevoie să te descarci sau să asculți o destăinuire.

Ce este dumpingul emoțional?

Descărcarea emoțională toxică, explică Devaleena, este atunci când îți lași emoțiile și sentimentele să curgă într-un potop, fără să te gândești cum s-ar putea simți cel care te ascultă: "Nu faci asta ca o formă de îngrijire de sine și cu siguranță nu-ți pasă de persoana pe care o descarci.

"La fel ca dumpingul traumatic, dumpingul emoțional în relații devine toxic atunci când nu ești deloc conștient de impactul emoțional pe care îl are dezlănțuirea ta asupra celeilalte persoane. Acest lucru este toxic și lipsit de considerație, deoarece probabil că o faci doar pentru a fi răutăcios și malițios", adaugă ea.

Un exemplu de dumping emoțional ar fi o persoană care s-a certat cu un coleg sau cu un membru al familiei și care se simte imediat ca și cum ar fi fost nedreptățită. Nu va vorbi cu persoana cu care s-a certat, ci va găsi o a treia persoană pe care să se descarce.

5 semne ale abandonului emoțional

Semnele dumpingului emoțional sunt multiple și nu sunt întotdeauna evidente, așa că este important să fii conștient, fie că faci tu însuți dumpingul, fie că acorzi urechea altcuiva. Dacă nu stabilești și nu menții limitele dumpingului emoțional, ai putea fi pe cale să ajungi la o relație profund toxică. Și cine are nevoie de așa ceva! Așadar, iată câteva semne de dumping emoțional toxic la care să fii atent:

1. Comunicarea ta este plină de amărăciune

Devaleena explică: "Unul dintre semnele dumpingului emoțional este amărăciunea abjectă. Nu ai nimic pozitiv de spus despre nimeni și nimic, ești convins că lumea este întunecată și conspiră tot timpul împotriva ta. Mai mult, nu eziți să îți exprimi amărăciunea cu voce tare".

Amărăciunea roade cele mai strălucitoare personalități și cele mai bune relații. Și, dumpingul emoțional este cu siguranță un simptom al amărăciunii. Dacă te trezești că ești în mod constant amărât de fericirea sau succesul altora, iar apoi descarci această amărăciune pe altcineva, fii sigur că acesta este dumping emoțional toxic.

2. Te tot repeți

Este mereu același lucru cu tine. Fiecare conversație pe care o aveți se învârte în cerc și se întoarce la același lucru. Nu încerci să mergi mai departe sau să îmbunătățești lucrurile sau chiar să accepți ajutor. De fiecare dată când deschizi gura, este același cerc vicios de dumping emoțional, aproape la limita abuzului verbal în relații.

Imaginează-ți că o conductă s-a spart, iar apa este fetidă, întunecată și țâșnește. Așa se simte o descărcare emoțională toxică pentru cei care se află la celălalt capăt al discursurilor tale. Nu este nimic sănătos sau productiv în asta - doar tu continui și continui, epuizându-i pe toți.

3. Dai vina în mod constant pe alții

O, Doamne, ce le place celor care se leapădă de emoții să dea vina pe tine! Fie că ai avut o despărțire urâtă, fie că ai probleme de încredere într-o relație sau pur și simplu o zi grea la serviciu, niciodată și niciodată nu este vina ta. Un exemplu major de lepădare emoțională este că întotdeauna altcineva este de vină pentru orice nenorocire cu care te confrunți.

Așadar, dacă cunoști pe cineva care este convins că este perfect, în timp ce lumea din jurul său este în mod constant teribilă, și care nu se oprește niciodată din vorbit despre asta, știi că ai în mijlocul tău un expert în dumping emoțional. Cel mai bine este să fugi în direcția opusă cât de repede poți!

4. Faci pe victima

"Săracul de mine, săracul de mine. Lumea este atât de nedreaptă și, indiferent ce fac, nimic nu-mi iese cum vreau eu." Îți sună cunoscut? Poate că este cineva pe care îl cunoști, sau poate că ești tu. Unul dintre semnele dumpingului emoțional este să joci constant cartea victimei, ca și cum ai fi fost nedreptățit în fiecare situație care nu ți-a ieșit cum ai vrut tu.

Cu toții am căzut pradă sindromului "săracul de mine" la un moment dat sau altul. Dar dumpingul emoțional toxic îl duce la un cu totul alt nivel. Un dumper emoțional va fi întotdeauna victima și va refuza să își asume responsabilitatea sau răspunderea pentru orice i s-a întâmplat.

5. Nu doriți o soluție

Soluție? Conversație productivă? Unde este distracția în asta? Când te gândești la dumping emoțional vs. împărtășirea emoțională, să știi că cea din urmă implică de fapt împărtășirea gândurilor și sentimentelor și căutarea unei modalități de a face situația mai bună. dumpingul emoțional, însă, nu vrea o soluție, vrea doar o priză prin care să-și scuipe toxicitatea. Nu există conștientizare în relații, sau a propriei persoane.

Unul dintre exemplele de dumping emoțional este faptul că celor care fac dumping emoțional nu le pasă să fie sănătoși în comunicare și să ajungă la un punct final în care să poată face ceva proactiv în legătură cu ceea ce îi deranjează, ci vor doar să se descarce oriunde găsesc o ureche dispusă (sau chiar nehotărâtă!).

Ce este aerisirea?

Devaleena spune: "Desfășurarea sănătoasă este practic o conversație în care îți exprimi sentimentele fără a simți nevoia neîncetată de a-ți ataca ascultătorul. Obiectivul descărcării sănătoase este de a obține o oarecare ușurare a frustrării subiacente, mai degrabă decât de a dovedi că cineva are dreptate tot timpul. Astfel, descărcarea sănătoasă poate fi folosită ca o modalitate de a comunica orice te supără, fără a da vina sau afără a ataca pe celălalt."

Cu alte cuvinte, o exprimare sănătoasă este o pâlnie prin care vă canalizați furia, resentimentele și alte sentimente negative, dar întotdeauna cu gândul că doriți să vă îmbunătățiți și să faceți mai bine, mai degrabă decât să vă exprimați pur și simplu.

Un exemplu de aerisire sănătoasă ar fi dacă un prieten trece printr-o perioadă dificilă cu partenerul său și vrea să vorbească despre sentimentele sale, astfel încât să poată aborda situația cu mintea limpede. Da, va vocifera, dar, odată ce a ieșit din sistem, vrea de fapt să îmbunătățească lucrurile.

5 semne ale unei ventilații sănătoase

După cum am spus, o destăinuire sănătoasă înseamnă să fii conștient că, deși o bună și veche vociferare este minunată pentru a-ți elibera sentimentele, este doar un pas spre rezolvarea problemei. Descărcarea emoțională te va duce doar până la un anumit punct, în timp ce o destăinuire sănătoasă îți oferă un fel de scop spre care să te îndrepți. Și este bine cunoscut faptul că a avea un scop la vedere ne face mult mai predispuși la acțiuni pozitive. Deci, ca să fim mai specifici,iată câteva semne ale unei descărcări sănătoase.

1.Sunteți clar în legătură cu ceea ce doriți să comunicați

Problemele de comunicare pot apărea în cele mai bune relații și, cu siguranță, în timpul descărcării, chiar dacă este o descărcare sănătoasă. Dar, în cazul descărcării sănătoase vs. descărcarea emoțională, prima va însemna că ai o idee despre ce vrei să spui. Este aproape ca o terapie prin conversație. Este dificil să fii absolut clar în mintea ta atunci când te descarci, dar vei ști de ce ești supărat și vei fi capabil să o exprimiîn mod sănătos, fără a învinovăți sau ataca ascultătorul.

2. Vă descărcați la persoana în cauză

"Avusesem o zi proastă la serviciu - o neînțelegere cu colegul meu. Și, în loc să mă cert cu el, m-am dus acasă și m-am descărcat pe partenerul meu în stil mare", spune Jenny. "Mi-au trebuit câteva zile ca să-mi dau seama că era complet neproductiv și nedrept să-mi descarc toată furia pe cineva care nu avea nicio legătură cu situația în cauză. Adică, e minunat să ai un partener care te ascultă, desigur, dar amnu a fost deosebit de drăguță sau sănătoasă în legătură cu această situație."

Desfășurarea sănătoasă este atunci când știi că ai ceva de împărțit cu cineva, iar inteligența ta emoțională în relații este suficientă pentru a merge la persoana în cauză. Atenție, este grozav să poți să îți duci mintea tulbure la un prieten sau la un partener, dar, în cele din urmă, dacă vrei să rezolvi problema, trebuie să o abordezi cu persoana potrivită.

3.Știi ce vrei să transmiți

Da, te auzim cum te plângi: "De unde să știu ce vreau să spun când sunt atât de frustrat/nefericit/înfuriat?" Te înțelegem. Îți recomandăm să îți iei câteva ore pentru a-ți aduna gândurile înainte de a pleca la sesiunea de descarcerare. În acest fel, tot vei putea spune ce vrei, dar o parte din gândurile rătăcitoare vor fi filtrate.

Una dintre diferențele dintre dumpingul emoțional și descărcarea sănătoasă este că dumpingul emoțional nu face un pas înapoi și nu se gândește la ceea ce trebuie spus și la ceea ce este pur și simplu dureros și face parte dintr-un joc de blamare. Nu fiți acea persoană.

4. Îți sincronizezi bine conversația

Devaleena recomandă să anunți ascultătorul că ai ceva dificil sau neplăcut de discutat și să îl întrebi care ar fi un moment potrivit pentru a discuta despre asta. Chiar dacă este vorba despre un prieten pe care vrei să te descarci puțin, este bine să verifici și să îl întrebi dacă se află în starea de spirit potrivită pentru a te asculta și dacă este un moment potrivit.

"Știu că ar trebui să fim mereu acolo pentru prieteni, parteneri și familie, dar apreciez foarte mult când cineva mă întreabă dacă sunt de acord să ascult o discuție sau o sesiune de dezlănțuire. Și simt că un prieten adevărat nu s-ar simți jignit sau rănit dacă aș spune nu și i-aș cere să-mi trimită un mesaj mai târziu", spune Anna. "În plus, dacă sunt complet prezentă, pot exersa o mai bună ascultare", adaugă ea.

5. Sunteți în căutarea unor acțiuni concrete, mai degrabă decât a unor baliverne fără noimă

Desfășurarea sănătoasă știe că descărcarea este mai degrabă o cale, un mijloc de a ajunge la un scop decât un scop în sine. Descărcarea emoțională este oarbă la acest fapt. Desfășurarea sănătoasă înțelege că, odată ce te-ai descărcat, trebuie să treci la acțiuni productive, pozitive, mai degrabă decât să petreci și mai mult timp declamând.

Este mai ușor să continui să te plângi despre cât de nedreaptă este lumea și despre cum nimic nu îți iese cum vrei tu. Dar întrebarea este: ce faci în legătură cu asta? Desfășurarea sănătoasă te ajută să te răcorești și face să tacă sirenele furiei din creierul tău, astfel încât să poți gândi clar și să îți dai seama ce ai de făcut în continuare.

Evacuare Vs. descărcare emoțională

Așadar, care ar fi diferența atunci când te gândești să te descarci față de dumpingul emoțional? În primul rând, descărcarea sănătoasă are o bună parte de considerație față de celălalt. În ciuda frustrărilor și sentimentelor tale, știi că cel care primește descărcarea ta trebuie să fie într-o stare de spirit clară și pozitivă pentru a putea asculta în mod activ. Descărcarea sănătoasă ia în considerare modul în care celălaltde aerisire ar putea avea un impact asupra ascultătorului.

Ca și în cazul inundațiilor emoționale, atunci când te afli în plin dumping emoțional, pe de altă parte, nu te gândești la cât de epuizant emoțional ar putea fi pentru ascultător să fie nevoit să îți audă la nesfârșit vociferările și negativismul. Dumpingul emoțional este în mod inerent egocentric și nu ia în considerare pe nimeni sau nimic mai presus de nevoia de a te descărca.

Atunci când ai chef de o sesiune sănătoasă de descarcerare, îți asumi și responsabilitatea pentru modul în care l-ai putea face pe ascultător să se simtă. Avem tendința de a ne lua prietenii apropiați și pe cei dragi de la sine și, astfel, începem să facem dumping emoțional în relații, fără a fi responsabili pentru sentimentele noastre sau ale lor.

Rețineți că, atunci când vă gândiți la dumpingul emoțional vs. partajarea emoțională, acestea nu sunt același lucru. Partajarea este o acțiune de a da și a primi, în care toate părțile implicate au un cuvânt de spus. dumpingul emoțional este complet unilateral, cu un element puternic de apucături și de a lua tot ce poate obține cel care renunță.

5 moduri de a stabili limite împotriva dumpingului emoțional

Unul dintre exemplele de dumping emoțional este că cineva care caută să se debaraseze emoțional nu îți va respecta niciodată limitele. Așadar, depinde de tine, la capătul de primire, să stabilești limite sănătoase în relație și să te asiguri că nu ești secătuită emoțional. Am adunat câteva modalități prin care poți stabili limite și te poți proteja.

1. Fiți conștienți de limitele dumneavoastră

Conștientizarea de sine este o parte importantă a iubirii de sine și este deosebit de importantă atunci când te afli la capătul primirii dumpingului emoțional. "Starea ta de conștientizare a ceea ce te epuizează emoțional este ceva la care numai tu poți lucra.

"Ce este toxic pentru tine, ce nu îți pică bine - odată ce ți-ai conturat aceste aspecte, abia atunci poți să stabilești limite și să spui: "Nu pot să suport atât de mult. Nu pot să-mi asum toate sentimentele tale, pentru că va avea un impact asupra liniștii mele sufletești"", spune Devaleena. Așadar, fii atentă la propriile limite atunci când îți asumi o sesiune de dumping emoțional, indiferent cât de apropiată ești de ei.

2. Învață să fii asertiv

Este ușor să presupunem că trebuie să fim mereu acolo pentru cei dragi, că trebuie să-i ascultăm oricând și oriunde au nevoie de noi. De multe ori, atunci când suntem la capătul receptorului dumpingului emoțional, suntem pasivi sau oscilăm între pasivitate și agresivitate.

Pentru a-ți menține stima de sine și pacea mentală, este imperativ să devii asertivă și să vorbești când crezi că ți-a ajuns. Fii clară și sinceră în asertivitatea ta - spune-i că îl iubești, dar că nu este un moment potrivit sau că trebuie să te îndepărtezi de el.

3. Înțelege că unele relații nu merită

Trist, dar adevărat. "Poate că citești prea mult în relația ta cu acest părăsitor emoțional. Uneori, trebuie să ne dăm seama că o relație nu este atât de importantă încât să uităm de noi înșine în timp ce ne acomodăm cu celălalt", spune Devaleena. "Cea mai importantă relație pe care o vei avea vreodată este cea pe care o ai cu tine însăți.

Pentru a hrăni acest lucru, s-ar putea să trebuiască să te retragi din alte relații, să iei o pauză în relație sau chiar să pui capăt la ceea ce credeai că este o prietenie vitală. Dacă în mod constant se aruncă emoțional în relații, cât de bun prieten era în primul rând?

4. Stabiliți o limită de timp

După cum am spus, un exemplu de dumping emoțional este faptul că nu prea ține cont de timpul sau de spațiul de gândire al ascultătorului și poate continua la nesfârșit cu dumpingul emoțional. O modalitate bună de a stabili limite pentru dumpingul emoțional este de a stabili o limită de timp.

Spuneți-i de la început că aveți 20 de minute pentru a-i asculta și că apoi trebuie să vă ocupați de alte lucruri. O limită maximă de 30 de minute este o limită bună de stabilit. Nu trebuie să fiți agresiv aici, dar fiți asertiv. Respectați limita de timp și apoi spuneți-i ferm că trebuie să se oprească sau să revină mai târziu.

5. Nu deveniți terapeutul lor

Dacă crezi că este necesar, încurajează-l pe cel care se desparte emoțional să caute ajutor profesional. Dar nu deveni tu însuți, sub nicio formă, terapeutul lor. Probabil că au mult de lucru la propriile probleme și nu ai nevoie de acest stres suplimentar.

Spuneți-le că îi iubiți ca prieten/partener etc., dar că nu sunteți terapeutul lor și că poate ar fi mai bine dacă ar merge la unul. Afirmați că nu există prea mult timp și spațiu pe care le puteți oferi. Dacă au nevoie de ajutor profesional, panoul de terapeuți experimentați de la Bonobology este acolo pentru a le oferi expertiză și îndrumare.

Dumpingul emoțional în relații poate duce la resentimente, furie și, în cele din urmă, la retragerea completă a celui care ascultă sau la ieșirea totală din relație. Cele mai puternice prietenii și legături romantice sunt tensionate atunci când o persoană se află în mod constant la capătul primirii dumpingului emoțional toxic.

Jade spune: "Am avut o prietenă foarte apropiată - ne cunoșteam din școală și ne spuneam mereu totul. Întotdeauna m-a numit stânca ei, până la 20 de ani. Apoi, a intrat într-o spirală, a luat niște decizii proaste și a refuzat să-și asume orice responsabilitate.

"În schimb, venea la mine la orice oră din zi și își descărca problemele ei pe mine. Nu exista niciun respect pentru timpul și spațiul meu mental, și nici măcar nu-mi cerea ajutorul. Tot ce voia era să vorbească despre cât de groaznică era viața ei. În cele din urmă, am încetat să-i mai răspund la telefon sau la mesaje. A fost o despărțire de prietenie. Ne cunoșteam de peste 20 de ani, dar din cauza tuturor emoțiilordumping, devenea o relație toxică."

Protejarea liniștii tale poate fi interpretată uneori ca egoism. La urma urmei, cu toții am avut nevoie de un umăr pe care să plângem și de o ureche care să ne asculte atunci când ne simțim cel mai rău. Dar, repetăm, nicio relație nu se poate susține dacă este unilaterală. Fie că ești autorul dumpingului emoțional, fie că te afli la capătul primirii, sperăm că acest lucru te ajută cu limitele dumpingului emoțional.

Întrebări frecvente

Da, dumpingul emoțional poate deveni profund toxic, deoarece nu există niciun fel de a da și a primi în această situație. Cel care renunță emoțional pur și simplu continuă să spună cât de nefericit este și cât de nedreaptă este viața lui, fără să vrea de fapt să facă ceva în legătură cu asta. Și se așteaptă ca cel care îl ascultă să fie disponibil pentru el, atât mental, cât și fizic, în orice moment. Acest lucru poate transforma orice relație în una toxică.

Desfășurarea sănătoasă este diferită de dumpingul emoțional, așa că este important să practici ascultarea activă și să fii complet prezent pentru persoana care se descarcă. Nu judeca și nu oferi soluții imediat. Ascultă-i mai întâi, lasă-i să se așeze praful emoțiilor. Apoi, oferă-le cu blândețe sugestii despre ce ar putea face, ținând cont de faptul că s-ar putea să îți urmeze sau nu sfaturile, iar asta este în regulă. 3. Cum stabilești limite cu prietenii care te secătuiesc emoțional?

Fiți asertivă și clară. Spuneți-le prietenilor care vă consumă din punct de vedere emoțional că poate vă puteți acorda o perioadă limitată de timp pentru ei, dar că nu puteți fi prezentă și disponibilă necondiționat pentru ei în orice moment. Spuneți-le că îi iubiți, dar că trebuie să aveți grijă și de voi și de propria viață.