Vsi imamo v življenju ljudi, ki ne morejo nehati jokati, in tiste, ki jih potrpežljivo poslušajo tudi takrat, ko je čustvenih izlivov preveč. Zdaj sem za to, da si dober prijatelj in poslušalec, da si po potrebi posojaš ramo za jok in tako naprej.

Kdaj pa se iz dobrega, zdravega sproščanja čustev spremeni v naravnost strupeno čustveno izžemanje? Kako prepoznati razliko in na katere znake je treba biti pozoren? Najpomembneje je, kako postaviti meje in se zaščititi pred tem, da bi nas čustveno izžemanje popolnoma izčrpalo? Kako to storiti, da ne izgubimo prijateljstev in drugih pomembnih odnosov?

To je veliko vprašanj, in ker so vsa upravičena, smo se odločili, da se obrnemo na strokovnjaka. Klinična psihologinja Devaleena Ghosh (M.Res, Manchester University), ustanoviteljica Kornash: The Lifestyle Management School, ki je specializirana za svetovanje parom in družinsko terapijo, nam je predstavila, kaj pomeni odvajanje in kaj čustveno odmetavanje ter kako določiti meje, ko ste dosegli kritično točko.

Ne glede na to, ali ste čustveni odmetavalec ali odmetavalec, preberite, kako se držati svojih omejitev in kako priti do bolj zdravega prostora, ko se morate sprostiti ali prisluhniti odmetavalcu.

Kaj je čustveno premetavanje?

Devaleena pojasnjuje, da gre pri toksičnem čustvenem dampingu za to, da svoja čustva in občutke prelivate v poplavi, ne da bi pomislili, kako se bo ob tem počutil vaš poslušalec. "Tega ne počnete kot obliko skrbi zase in zagotovo vam ni mar za osebo, na katero se spravljate.

"Podobno kot travma dumping tudi čustveni dumping v odnosih postane strupen, če se sploh ne zavedate, kakšen čustveni vpliv ima vaše razglabljanje na drugo osebo. To je strupeno in brezobzirno, saj to verjetno počnete samo zato, da bi bili grdi in zlobni," dodaja.

Primer čustvenega dampinga je oseba, ki se je sprla s sodelavcem ali družinskim članom in se takoj počuti, kot da ji je bila storjena krivica. Ne pogovarja se z osebo, s katero se je sprla, temveč poišče tretjo osebo, na katero se lahko spravi.

5 znakov čustvenega odmetavanja

Znaki čustvenega dampinga so različni in niso vedno očitni, zato je pomembno, da se jih zavedate, ne glede na to, ali sami izvajate damping ali prisluhnete nekomu drugemu. Če ne postavljate in vzdržujete meja čustvenega dampinga, ste lahko na dobri poti do zelo toksičnega odnosa. In kdo to potrebuje! Zato je tukaj nekaj znakov toksičnega čustvenega dampinga, na katere bodite pozorni:

1. Vaša komunikacija je polna grenkobe

Devaleena pojasnjuje: "Eden od znakov čustvenega dampinga je skrajna zagrenjenost. O nikomer in ničemer ne morete reči nič pozitivnega, prepričani ste, da je svet temačen in da se ves čas zaroti proti vam. Še več, svoje zagrenjenosti ne oklevate glasno izraziti."

Zagrenjenost uničuje najsvetlejše osebnosti in najboljše odnose. In čustveni damping je zagotovo simptom zagrenjenosti. Če se vam zdi, da ste nenehno zagrenjeni zaradi sreče ali uspeha drugih ljudi, nato pa to zagrenjenost prelagate na nekoga drugega, bodite prepričani, da gre za strupeni čustveni damping.

2. Kar naprej se ponavljaš

Vsak pogovor se vrti v krogu in se vrača k isti stvari. Ne poskušaš se premakniti naprej, izboljšati stvari ali celo sprejeti pomoči. Vsakič, ko odpreš usta, se vrti isti začarani krog čustvenega odmetavanja, ki v odnosih skoraj meji na verbalno zlorabo.

Predstavljajte si, da je počil cevovod, voda pa je smrdljiva, temna in bruha. Tako se počutijo tisti, ki so na drugi strani vaših izjav. Pri tem ni nič zdravega ali produktivnega - to je le vaše nenehno ponavljanje, ki vse izčrpava.

3. Neprestano krivite druge

O, joj, čustveni dampingovci imajo radi igro obtoževanja! Ne glede na to, ali ste se slabo razšli, ali imate težave z zaupanjem v odnosu ali preprosto težak dan v službi, nikoli niste krivi sami. Glavni primer čustvenega dampinga je, da je vedno nekdo drug kriv za vse tegobe, s katerimi se soočate.

Če poznate nekoga, ki je prepričan, da je popoln, medtem ko je svet okoli njega nenehno grozen, in ki o tem nikoli ne preneha govoriti, vedite, da imate v svoji sredini strokovnjaka za čustveno odlaganje. Najbolje je, da čim hitreje pobegnete v nasprotno smer!

4. Igraš žrtev

"Uboga sem, uboga, svet je tako zelo nepravičen in ne glede na to, kaj naredim, mi nič ne gre po načrtih." Zveni znano? Morda je to nekdo, ki ga poznate, ali pa ste to vi. Eden od znakov čustvenega dampinga je nenehno igranje vloge žrtve, kot da vam je bilo storjeno krivico v vsaki situaciji, ki ni šla po vaših načrtih.

Vsi smo že kdaj postali žrtve sindroma "ubogi jaz", vendar pa toksično čustveno obnašanje preide na povsem novo raven. Čustveni obnašalec bo vedno žrtev in ne bo hotel prevzeti odgovornosti za vse, kar se mu je zgodilo.

5. Ne želite rešitve

Rešitev? Produktiven pogovor? Kje je zabava v tem? Ko razmišljate o čustvenem dampingu in čustvenem deljenju, vedite, da slednje vključuje dejansko deljenje misli in čustev ter iskanje načina za izboljšanje situacije. Čustveni damping pa ne želi rešitve, želi le izhod, skozi katerega lahko izlije svojo strupenost. V odnosih ali pri sebi ni zavedanja.

Eden od primerov čustvenega dampinga je, da čustvenim dampingom ni mar za zdravo komunikacijo in za to, da bi dejansko prišli do končne točke, na kateri bi lahko proaktivno naredili nekaj v zvezi s tem, kar jih moti, ampak želijo le izvajati svoje dampinge, kjerkoli najdejo pripravljeno (ali celo nepripravljeno!) uho.

Kaj je prezračevanje?

Devaleena pravi: "Zdravo odzdravljanje je pravzaprav pogovor, v katerem izražate svoja čustva, ne da bi čutili nenehno potrebo po napadanju poslušalca. Pri zdravem odzdravljanju se osredotočamo na to, da si olajšamo frustracije, ki so v ozadju, in ne na dokazovanje, da imamo ves čas prav. Tako lahko zdravo odzdravljanje uporabljamo kot način sporočanja vsega, kar nas vznemirja, ne da bi obtoževali aline da bi napadli drugega."

Z drugimi besedami, zdravo odzračevanje je lijak, skozi katerega usmerjate svojo jezo, užaljenost in druga negativna čustva, vendar vedno z namenom, da bi se izboljšali in delali bolje, ne pa da se preprosto izgovarjate na vse to.

Primer zdravega sproščanja je, če prijatelj preživlja težke trenutke s partnerjem in se želi pogovoriti o svojih čustvih, da bi se lahko situacije lotil s trezno glavo. Da, bo razglabljal in besnel, a ko bo to iz njega izšlo, bo dejansko želel izboljšati situacijo.

5 znakov zdravega prezračevanja

Kot smo že povedali, se je pri zdravem sproščanju treba zavedati, da je dobra stara žaljivka sicer odlična za razbremenitev čustev, vendar je le en korak k rešitvi problema. Čustveno odmetavanje vas bo pripeljalo le do tja, medtem ko vam zdravo sproščanje daje neki cilj, h kateremu se lahko usmerite. In dobro je znano, da smo zaradi cilja na vidiku veliko bolj nagnjeni k pozitivnemu delovanju. Če torej postanem bolj konkreten,tu je nekaj znakov zdravega odvajanja.

1.Jasno veste, kaj želite sporočiti

Težave s komunikacijo se lahko pojavijo tudi v najboljših odnosih in vsekakor tudi med sproščanjem, tudi če gre za zdravo sproščanje. Toda pri zdravem sproščanju v primerjavi s čustvenim odmetavanjem bo prvo pomenilo, da imate neko idejo o tem, kaj želite povedati. To je skoraj kot pogovorna terapija. Pri sproščanju je težko imeti popolnoma jasne misli, vendar boste vedeli, kaj vas razburja, in to boste lahko izrazili.zdravo, ne da bi obtoževali ali napadali poslušalca.

2. Odprite usta zadevni osebi.

"V službi sem imela slab dan - nesporazum s sodelavcem. In namesto da bi se z njim pogovorila, sem šla domov in se spravila na svojega partnerja," pravi Jenny. "Potrebovala sem nekaj dni, da sem spoznala, da je povsem neproduktivno in nepošteno, da sem vso svojo jezo izlila na nekoga, ki s situacijo nima ničesar skupnega. Seveda je super imeti partnerja, ki posluša, vendar semsituacija ni bila posebno prijazna ali zdrava."

Zdravo odzračevanje je takrat, ko veste, da imate z nekom težavo, in je vaša čustvena inteligenca v odnosih dovolj, da se obrnete na zadevno osebo. Ne pozabite, da je super, če lahko svoje zaskrbljene misli zaupate prijatelju ali partnerju, vendar se morate, če želite to rešiti, navsezadnje tega lotiti s pravo osebo.

3.Veste, kaj želite sporočiti

Da, slišimo vas, kako tarnate: "Kako naj vem, kaj naj povem, ko sem tako razočaran/nesrečen/jezen?" Razumemo vas. Priporočamo vam, da si vzamete nekaj ur časa, da zberete misli, preden se odpravite na izpovedovanje. Tako boste še vedno povedali, kar želite, vendar se bodo nekatere napačne misli izločile.

Ena od razlik med čustvenim odmetavanjem in zdravim sproščanjem je, da se čustveni odmetovalec ne umakne in ne premisli, kaj je treba povedati in kaj je zgolj boleče ter del igre obtoževanja. Ne bodite takšna oseba.

4. Pogovor je časovno pravilno zastavljen

Devaleena priporoča, da poslušalcu sporočite, da želite govoriti o nečem težkem ali neprijetnem, in ga vprašate, kdaj bi bil primeren čas za pogovor o tem. Tudi če gre za prijatelja, ki ga želite malo razbremeniti, je dobro preveriti in vprašati, ali je v pravem razpoloženju, da vas lahko posluša, in ali je to primeren čas.

"Vem, da bi morali biti vedno na voljo prijateljem, partnerjem in družini, vendar resnično cenim, če me kdo vpraša, ali lahko prisluhnem njegovemu razglabljanju ali izpovedi. In zdi se mi, da pravi prijatelj ne bi bil užaljen ali prizadet, če rečem ne in ga prosim, naj mi pošlje sporočilo pozneje," pravi Anna. "Poleg tega lahko, če sem popolnoma prisotna, vadim boljše poslušanje," dodaja.

5. Iščete konkretna dejanja in ne brezglavo blebetanje.

Zdravo odzračevanje se zaveda, da je odzračevanje pot, sredstvo za dosego cilja, ne pa cilj sam. Čustveni damping je slep za to dejstvo. Zdravo odzračevanje se zaveda, da je treba po tem, ko ste se odzvali, nadaljevati s produktivnim, pozitivnim delovanjem, ne pa porabiti še več časa za razglabljanje.

Lažje je še naprej jamrati, kako nepravičen je svet in kako vam nikoli nič ne gre po načrtih. Toda vprašanje je, kaj storite v zvezi s tem? Zdravo odzračevanje vam pomaga, da se ohladite in utišate sirene besa v možganih, da lahko jasno razmišljate in ugotovite, kaj storiti naprej.

Ventiliranje Vs Čustveno odlaganje

V čem je torej razlika, ko razmišljate o tem, da bi se odzvali in čustveno razočarali? Prvič, zdravo odzračevanje vsebuje dober delež pozornosti do drugega. Kljub vašim frustracijam in občutkom veste, da mora biti tisti, ki je na koncu vašega odzračevanja, v jasnem in pozitivnem razpoloženju, da bi vas lahko aktivno poslušal. Zdravo odzračevanje upošteva, kako selahko vpliva na poslušalca.

Podobno kot pri čustvenem poplavljanju tudi pri čustvenem dampingu ne razmišljate o tem, kako čustveno izčrpavajoče bi lahko bilo za poslušalca, če bi moral vedno znova poslušati vaše razglabljanje in negativnost. Čustveni damping je po svoji naravi osredotočen nase in ne upošteva nikogar ali ničesar, kar bi presegalo potrebo po čustvenem dampingu.

Ko ste razpoloženi za zdravo sproščanje, prevzamete tudi odgovornost za to, kako se bo počutil poslušalec. Svoje bližnje prijatelje in ljubljene osebe običajno jemljemo kot nekaj samoumevnega in tako začnemo v odnosih čustvovati brez odgovornosti za svoja in njihova čustva.

Ne pozabite, da čustveno zavračanje in čustvena delitev nista isti stvari. Delitev je dajanje in sprejemanje, pri čemer imajo vse vpletene strani pravico do besede. Čustveno zavračanje je popolnoma enostransko, z močnim elementom prijemanja in jemanja vsega, kar lahko zavračajoči dobi.

5 načinov, kako postaviti meje proti čustvenemu odmetavanju

Eden od primerov čustvenega dampinga je, da nekdo, ki želi čustveno opustiti odnos, nikoli ne bo spoštoval vaših meja. Zato je na vas, ki ste prejemnik, da postavite zdrave meje v odnosu in poskrbite, da ne boste čustveno izčrpani. Zbrali smo nekaj načinov, kako lahko postavite meje in se zaščitite.

1. Zavedajte se svojih omejitev

Samozavedanje je velik del ljubezni do sebe in je še posebej pomembno, ko ste prejemnik čustvenega dampinga. "Vaše stanje zavedanja o tem, kaj vas čustveno izčrpava, je nekaj, na čemer lahko delate samo vi.

"Kaj je za vas strupeno, kaj vam ne gre dobro od rok - ko si to začrtate, lahko šele potem postavite meje in rečete: "Lahko prenesem le toliko. Ne morem prevzeti vseh vaših čustev, ker bo to vplivalo na moj duševni mir," pravi Devaleena. Zato upoštevajte svoje meje, ko se lotevate čustvenega odlaganja, ne glede na to, kako blizu vam je.

2. Naučite se biti asertiven

Zlahka domnevamo, da moramo biti svojim bližnjim vedno na voljo, da jih moramo uslišati, kadar koli in kjer koli nas potrebujejo. Velikokrat smo, ko smo prejemniki čustvenega dampinga, pasivni ali nihamo med pasivnostjo in agresivnostjo.

Če želite ohraniti samozavest in duševni mir, morate postati asertivni in spregovoriti, ko menite, da imate dovolj. Pri asertivnosti bodite jasni in iskreni - povejte, da jih imate radi, vendar zdaj ni pravi čas ali da se morate oddaljiti od njih.

3. Razumite, da nekatera razmerja niso vredna tega.

Žalostno, a resnično. "Morda preveč berete o svojem odnosu s tem čustvenim odmetavalcem. Včasih se moramo zavedati, da odnos ni tako pomemben, da pozabimo nase, medtem ko se prilagajamo drugemu," pravi Devaleena. "Najpomembnejši odnos, ki ga boste kdaj imeli, je tisti, ki ga imate sami s seboj.

Da bi ga lahko negovali, se boste morda morali umakniti iz drugih odnosov, prekiniti razmerje ali celo prekiniti prijateljstvo, za katerega ste mislili, da je ključnega pomena. Če so se v odnosih nenehno čustveno razdajali, kako dober prijatelj so sploh bili?

4. Določite časovno omejitev

Kot smo že povedali, je primer čustvenega dampinga to, da se ne ozira na poslušalčev čas ali prostor za razmišljanje in lahko nadaljuje s svojim čustvenim dampingom. Dober način za postavitev meja čustvenega dampinga je, da določite časovno omejitev.

Vnaprej jim povejte, da imate 20 minut časa, da jih zaslišite, nato pa se morate posvetiti drugim zadevam. Dobro je določiti največ 30 minut. Pri tem vam ni treba biti agresivni, vendar bodite asertivni. Držite se časovne omejitve in jim odločno povejte, da morajo prenehati ali se vrniti pozneje.

5. Ne postanite njihov terapevt

Če menite, da je to potrebno, spodbudite čustvenega odvalca, naj poišče strokovno pomoč. Nikakor pa ne postanite njegov terapevt. Verjetno ima veliko dela s svojimi težavami in ne potrebujete dodatnega stresa.

Povejte jim, da jih imate radi kot prijatelja/partnerja itd., vendar da niste njihov terapevt in da bi bilo morda bolje, če bi dejansko šli k njemu. Zatrdite, da jim lahko zagotovite le toliko časa in prostora. Če potrebujejo strokovno pomoč, jim je na voljo skupina izkušenih terapevtov Bonobology, ki jim bo zagotovila strokovno znanje in smernice.

Čustveni damping v odnosih lahko privede do užaljenosti, jeze in na koncu do popolnega umika poslušalca ali popolnega izstopa iz odnosa. Najmočnejša prijateljstva in romantične vezi so napeti, če je ena oseba nenehno deležna toksičnega čustvenega dampinga.

Jade pravi: "Imela sem zelo tesno prijateljico, s katero sva se poznali že od šole in sva si vedno vse povedali. Vedno me je imenovala svojo oporo, vse do najinih dvajsetih let. Potem pa je šla v spiralo, sprejela je nekaj slabih odločitev in ni hotela prevzeti nobene odgovornosti.

"Namesto tega je prihajala k meni ob vseh urah dneva in name valila svoje težave. Ni spoštovala mojega časa in miselnega prostora in niti ni prosila za pomoč. Vse, kar je želela, je bilo govoriti o tem, kako grozno je njeno življenje. Sčasoma sem nehala sprejemati njene klice ali se odzivati na sporočila. To je bil razpad prijateljstva. Poznala sva se več kot 20 let, vendar sva zaradi vseh čustvenihodmetavanje, odnos je postajal strupen."

Varovanje svojega duševnega miru se lahko včasih razume kot sebičnost. Navsezadnje smo vsi potrebovali ramo za jok in uho, ki nas je slišalo, ko nam je bilo najhuje. Vendar ponavljamo, da noben odnos ne more vzdržati, če je enostranski. Ne glede na to, ali ste povzročitelj čustvenega dampinga ali ste njegov prejemnik, upamo, da vam to pomaga pri postavljanju meja čustvenega dampinga.

Pogosta vprašanja

Da, čustveni damping lahko postane zelo strupen, saj v situaciji ni nobene izmenjave. Čustveni dampinger preprosto nenehno govori o tem, kako nesrečen je in kako nepravično je njegovo življenje, ne da bi dejansko želel kar koli storiti glede tega. In pričakuje, da mu bo poslušalec ves čas na voljo tako psihično kot fizično. Zaradi tega je lahko vsako razmerje strupeno.

Zdravo odzračevanje se razlikuje od čustvenega izliva, zato je pomembno, da vadite aktivno poslušanje in ste popolnoma prisotni pri osebi, ki se odziva. Ne obsojajte je in ne ponujate rešitev takoj. Najprej jo poslušajte in pustite, da se prah njenih čustev poleže. Nato nežno ponudite predloge, kaj bi lahko storila, pri čemer upoštevajte, da bo morda upoštevala vaše nasvete ali ne, in to je v redu. 3. Kako postavite meje s prijatelji, ki vas čustveno izčrpavajo?

Bodite asertivni in jasni. Čustveno izčrpavajočim prijateljem sporočite, da jim morda lahko namenite omejeno količino časa, da pa ne morete biti ves čas brezpogojno prisotni in na voljo. Povejte jim, da jih imate radi, vendar morate poskrbeti tudi zase in za svoje življenje.