Mindannyiunk életében vannak olyan emberek, akik nem tudják abbahagyni a nyafogást, és olyanok, akik türelmesen meghallgatják őket, még akkor is, amikor az érzelmi dömping már túl sok. Én mindannyiunknak jó barátja és hallgatója vagyok, aki vállat von, hogy kisírja magát, ha szükséges, és így tovább.

De mikor válik a jó, egészséges levezetésből egyenesen mérgező érzelmi dömpinggé? Hogyan lehet megkülönböztetni, és vannak-e olyan jelek, amelyekre érdemes odafigyelni? A legfontosabb, hogyan állíthatunk határokat, és hogyan védekezhetünk az ellen, hogy az érzelmi dömping teljesen lemerítsen minket? Hogyan tehetjük ezt anélkül, hogy elveszítenénk barátságokat és más fontos kapcsolatokat?

Ez rengeteg kérdés, és mivel mind jogos, úgy döntöttünk, hogy egy szakértőhöz fordulunk. Devaleena Ghosh klinikai pszichológus (M.Res, Manchester University), a Kornash: The Lifestyle Management School alapítója, aki párkapcsolati tanácsadásra és családterápiára specializálódott, betekintést nyújt nekünk a venting vs. érzelmi dömping kérdéskörébe, és abba, hogyan állíthatunk határokat, ha elértük a fordulópontot.

Szóval, akár érzelmi dumper vagy dumpee, olvassa el, hogy megtudja, hogyan tartsa be a határait, és hogyan juthat el egy egészségesebb térbe, amikor ki kell szellőztetnie, vagy meg kell hallgatnia egy szellőztetőt.

Mi az érzelmi dömping?

Devaleena elmagyarázza, hogy a mérgező érzelmi dömping az, amikor hagyod, hogy az érzelmeid és érzéseid áradatszerűen kiáradjanak, anélkül, hogy figyelembe vennéd, hogyan érezheti magát a hallgatóság. "Ezt nem az öngondoskodás egyik formájaként teszed, és biztosan nem törődsz azzal a személlyel, akit dömpingelsz.

"A traumadömpinghez hasonlóan az érzelmi dömping a kapcsolatokban akkor válik mérgezővé, ha egyáltalán nem vagy tisztában azzal, hogy a dühöngésed milyen érzelmi hatással van a másikra. Ez mérgező és tapintatlan, mivel valószínűleg csak azért teszed, hogy csúnya és rosszindulatú legyél" - teszi hozzá.

Az érzelmi dömpingre példa az, ha valaki összeveszett egy kollégájával vagy családtagjával, és azonnal úgy érzi, hogy megbántották. Nem fog beszélni azzal, akivel összeveszett, hanem keres egy harmadik személyt, akit leterhelhet.

5 jelei érzelmi Dumping

Az érzelmi dömping jelei sokrétűek, és nem mindig nyilvánvalóak, ezért fontos, hogy tisztában legyünk vele, akár magunk csináljuk a dömpinget, akár valaki másnak adjuk a fület. Ha nem állítunk és tartjuk be az érzelmi dömping határait, akkor jó úton lehetünk egy mélyen mérgező kapcsolat felé. És kinek van erre szüksége! Íme tehát a mérgező érzelmi dömping néhány jele, amire érdemes odafigyelni:

1. A kommunikációd tele van keserűséggel

Devaleena elmagyarázza: "Az érzelmi dömping egyik jele a mélységes keserűség. Senkiről és semmiről nem tudsz semmi pozitívumot mondani, meg vagy győződve arról, hogy a világ sötét és folyton összeesküvést sző ellened. Ráadásul nem habozol hangosan hangot adni keserűségednek".

A keserűség felemészti a legragyogóbb személyiségeket és a legjobb kapcsolatokat is. És az érzelmi dömping egyértelműen a keserűség egyik tünete. Ha azon kapod magad, hogy állandóan keserű vagy mások boldogsága vagy sikere miatt, és aztán ezt a keserűséget másra zúdítod, biztos lehetsz benne, hogy ez mérgező érzelmi dömping.

2. Folyamatosan ismétled magad

Mindig ugyanaz a helyzet veled. Minden beszélgetésed körbe-körbe forog, és ugyanahhoz a dologhoz tér vissza. Nem próbálsz továbblépni, vagy jobbá tenni a dolgokat, vagy akár segítséget elfogadni. Minden alkalommal, amikor kinyitod a szádat, ugyanaz az érzelmi dömping ördögi körforgása, ami már-már a szóbeli bántalmazás határát súrolja a kapcsolatokban.

Képzeld el, hogy egy csővezeték elrepedt, és a víz bűzös, sötét és ömlik. Ilyen érzés a mérgező érzelmi dömping azok számára, akik a te dühöngésed másik végén vannak. Semmi egészséges vagy produktív nincs benne - csak folytatod és folytatod, és ezzel mindenkit kimerítesz.

3. Állandóan másokat hibáztatsz

Jaj, de szeretik az érzelmi dömpinget a hibáztatós játékokat! Akár egy rossz szakítás, akár párkapcsolati bizalmi problémák, vagy egyszerűen csak egy nehéz nap a munkahelyeden, soha, de soha nem a te hibád. Az érzelmi dömping egyik fő példája, hogy mindig valaki más a hibás, bármilyen nyomorúsággal is nézel szembe.

Tehát, ha ismersz valakit, aki meg van győződve arról, hogy ő tökéletes, miközben a világ körülötte folyamatosan szörnyű, és aki nem hagyja abba a beszélgetést, akkor tudod, hogy egy érzelmi dömping szakértővel van dolgod. A legjobb, ha az ellenkező irányba futsz, amilyen gyorsan csak tudsz!

4. Az áldozatot játszod

"Szegény én, szegény kis én. A világ olyan nagyon igazságtalan, és bármit teszek, semmi nem úgy megy, ahogy én akarom." Ismerős? Talán ez ismerősöd, vagy talán te vagy az. Az érzelmi dömping egyik jele, hogy állandóan az áldozat kártyát játszod, mintha minden helyzetben, ami nem úgy alakult, ahogy te akartad, téged bántottak volna.

Mindannyian estünk már áldozatul a "szegény én" szindrómának valamikor vagy máskor. De a mérgező érzelmi dömping egy teljesen új szintre emeli ezt a helyzetet. Az érzelmi dömpingelő mindig az áldozat szerepét játssza, és nem hajlandó felelősséget vállalni vagy elszámolni azért, ami történt vele.

5. Nem akar megoldást

Megoldás? Produktív beszélgetés? Hol van ebben a móka? Ha az érzelmi dömpingre gondolsz az érzelmi megosztással szemben, tudd, hogy az utóbbi magában foglalja a gondolatok és érzések tényleges megosztását, és a helyzet javításának módját. Az érzelmi dömping azonban nem akar megoldást, csak egy csatornát akar, amelyen keresztül kiöntheti a mérgezését. Nincs tudatosság a kapcsolatokban, vagy önmagunkkal kapcsolatban.

Az érzelmi dömping egyik példája, hogy az érzelmi dömpinget folytatók nem törődnek azzal, hogy egészséges legyen a kommunikációjuk, és hogy valóban eljutnak egy olyan végpontra, ahol proaktívan tehetnek valamit azzal, ami zavarja őket, csak ott akarják folytatni a dömpinget, ahol hajlandó (vagy akár nem hajlandó!) fülre találnak.

Mi az a szellőztetés?

Devaleena azt mondja: "Az egészséges szellőztetés alapvetően egy olyan beszélgetés, ahol kifejezed az érzéseidet anélkül, hogy úgy éreznéd, hogy szüntelenül támadnod kell a hallgatót. Az egészséges szellőztetés középpontjában az áll, hogy a mögöttes frusztrációból némi enyhülést kapj, nem pedig az, hogy bebizonyítsd, hogy mindig igazad van. Így az egészséges szellőztetés arra használható, hogy kommunikáld, ami felzaklat téged anélkül, hogy hibáztatnál vagyanélkül, hogy megtámadnánk a másikat."

Más szóval, az egészséges szellőztetés egy olyan tölcsér, amelyen keresztül becsatornázza a dühét, neheztelését és más negatív érzéseit, de mindig azzal a céllal, hogy jobbá váljon, és jobban csinálja, ahelyett, hogy egyszerűen csak szónokolna róla.

Az egészséges szellőztetésre példa lehet, ha egy barátunk nehéz időszakon megy keresztül a partnerével, és át akarja beszélni az érzéseit, hogy tiszta fejjel közelíthesse meg a helyzetet. Igen, dühöngeni fog, de ha már kiadták magukból a dolgot, akkor valóban jobbá akarják tenni a dolgokat.

Az egészséges szellőztetés 5 jele

Mint már mondtuk, az egészséges szellőztetés lényege, hogy tudatában legyünk annak, hogy bár egy jó öreg dühkitörés remekül kiüríti az érzéseinket, de ez csak egy lépés a probléma megoldása felé. Az érzelmi dömping csak eddig visz, míg az egészséges szellőztetés valamilyen célt ad, ami felé haladhatunk. És köztudott, hogy ha van egy cél a szemünk előtt, sokkal hajlamosabbak leszünk a pozitív cselekvésre. Tehát, hogy konkrétabban fogalmazzunk,itt van néhány jele az egészséges szellőztetésnek.

1.Tisztában vagy azzal, hogy mit akarsz kommunikálni

Kommunikációs problémák a legjobb kapcsolatokban is felmerülhetnek, és természetesen a venting során is, még akkor is, ha az egészséges venting. De az egészséges venting vs. érzelmi dömping esetében az előbbi azt jelenti, hogy van némi elképzelésed arról, hogy mit akarsz mondani. Ez majdnem olyan, mint a beszélgetés-terápia. Nehéz teljesen tiszta fejjel beszélni venting közben, de tudni fogod, hogy mi miatt vagy feldúlt, és képes leszel kifejezni azt.egészségesen, anélkül, hogy hibáztatná vagy támadná a hallgatóját.

2. Szellőztesd ki a levegőt az érintettnek

"Rossz napom volt a munkahelyemen - egy félreértés a kollégámmal. És ahelyett, hogy megbeszéltem volna vele, hazamentem, és a partneremre zúdítottam a balhét" - mondja Jenny. "Beletelt néhány napba, mire rájöttem, hogy teljesen terméketlen és igazságtalan volt minden dühömet levezetni valakin, akinek semmi köze az adott helyzethez. Persze, jó, ha van egy partnerem, aki meghallgat, de énnem volt különösebben szép vagy egészséges a helyzet."

Az egészséges szellőztetés az, amikor tudod, hogy valakivel van egy csontod, és az érzelmi intelligenciád a kapcsolatokban elég ahhoz, hogy odamenj az érintetthez. Jól jegyezd meg, hogy nagyszerű, ha egy barátod vagy egy partnered elé tudod vinni a gondjaidat, de végső soron, ha azt akarod, hogy ez megoldódjon, akkor a megfelelő emberrel kell megbeszélned.

3.Tudja, hogy mit akar közvetíteni

Igen, halljuk, hogy morgolódsz: "Honnan tudjam, mit akarok mondani, amikor ennyire frusztrált/boldogtalan/dühös vagyok?" Megértünk. Talán azt javasoljuk, hogy szánj néhány órát arra, hogy összeszedd a gondolataidat, mielőtt elindulsz a szellőztetésre. Így még mindig azt mondod, amit szeretnél, de a tévutakból kiszűrsz néhányat.

Az érzelmi dömping és az egészséges szellőztetés közötti különbség az, hogy az érzelmi dömping nem lép hátra és nem gondolkodik azon, hogy mit kell elmondani, és mi az, ami csupán bántó és a hibáztatás része. Ne légy ilyen ember.

4. Jól időzíted a beszélgetést

Devaleena azt javasolja, hogy tudasd a hallgatóval, hogy valami nehéz vagy kellemetlen dologról szeretnél beszélni, és kérdezd meg, hogy mikor lenne jó alkalom a megbeszélésére. Még akkor is, ha egy barátodról van szó, akit szeretnél egy kicsit leterhelni, jó, ha bejelentkezel, és megkérdezed, hogy a megfelelő fejjel van-e a helyén, hogy meghallgasson, és hogy jó-e az időpont.

"Tudom, hogy mindig ott kell lennünk a barátok, a partnerek és a család mellett, de nagyon értékelem, ha valaki megkérdezi tőlem, hogy nem baj-e, ha meghallgatom a szónoklatát vagy a levegővételt. És úgy érzem, hogy egy igazi barát nem sértődne meg vagy sérülne meg, ha nemet mondok, és megkérem, hogy később írjon nekem" - mondja Anna. "Ráadásul, ha teljesen jelen vagyok, jobban tudom gyakorolni a meghallgatást" - teszi hozzá.

5. Konkrét cselekvésre vágyik, nem pedig esztelen fecsegésre.

Az egészséges szellőztetés tudja, hogy a szellőztetés egy út, egy eszköz a célhoz, nem pedig maga a cél. Az érzelmi dömping vak erre a tényre. Az egészséges szellőztetés megérti, hogy ha egyszer már kiszellőztetted magad, akkor tovább kell lépned egy produktív, pozitív cselekvésre, ahelyett, hogy még több időt töltenél a szónoklással.

Könnyebb folyton azon nyafogni, hogy milyen igazságtalan a világ, és hogy soha semmi nem úgy alakul, ahogyan te szeretnéd. De a kérdés az, hogy mit teszel ez ellen? Az egészséges levezetés segít lehűlni, és lecsendesíti a düh szirénáit az agyadban, hogy tisztán tudj gondolkodni, és kitaláld, mi legyen a következő lépés.

Venting Vs érzelmi Dumping

Akkor tehát mi lenne a különbség, amikor a venting vs. érzelmi dömpinget fontolgatod? Először is, az egészséges ventingben jócskán benne van a másikra való tekintettel. A frusztrációd és érzéseid ellenére tudod, hogy bárki is legyen a ventinged fogadója, annak tiszta és pozitív fejben kell lennie ahhoz, hogy aktívan meghallgasson. Az egészséges venting figyelembe veszi, hogy aA szellőztetés hatással lehet a hallgatóra.

Az érzelmi áradáshoz hasonlóan, amikor az érzelmi dömping közepén vagy, másrészt nem gondolsz arra, hogy érzelmileg mennyire megterhelő lehet a hallgató számára, ha újra és újra végig kell hallgatnia a szónoklatodat és a negativitásodat. Az érzelmi dömping eredendően önző, és nem vesz figyelembe senkit vagy semmit a dömping szükségességén túl.

Amikor egészséges levezető beszélgetéshez van kedved, felelősséget is vállalsz azért, hogy a hallgatót hogyan érzed magad. Hajlamosak vagyunk közeli barátainkat és szeretteinket természetesnek venni, és így érzelmi dömpingbe kezdünk a kapcsolatokban, anélkül, hogy felelősséget vállalnánk a saját érzéseinkért vagy az övékért.

Ne feledje, hogy az érzelmi dömping és az érzelmi megosztás nem ugyanaz. A megosztás egy adok-kapok, ahol minden érintett félnek van beleszólása. Az érzelmi dömping teljesen egyoldalú, erős a kapaszkodás és az elvétel eleme, amit a dobó megkaphat.

5 módja annak, hogy határokat állítson fel az érzelmi dömping ellen

Az érzelmi dömping egyik példája, hogy aki érzelmi dömpingre törekszik, soha nem fogja tiszteletben tartani a határaidat. Így a fogadó oldalon rajtad múlik, hogy egészséges határokat szabj a kapcsolatodban, és biztosítsd, hogy érzelmileg nem merülsz ki. Összegyűjtöttünk néhány módszert, amivel határokat állíthatsz fel és megvédheted magad.

1. Legyen tisztában a korlátaival

Az önismeret nagy része az önszeretetnek, és különösen fontos, amikor az érzelmi dömping fogadó oldalán állsz. "Azzal kapcsolatos tudatossági állapotod, hogy mi az, ami érzelmileg megterhelő számodra, olyasmi, amin csak te tudsz dolgozni.

"Mi az, ami mérgező számodra, mi az, ami nem jön jól - ha ezeket felvázoltad magadnak, csak akkor tudsz határokat szabni, és azt mondani: "Csak ennyit bírok elviselni. Nem tudom az összes érzésedet magamra venni, mert az kihat a lelki békémre"" - mondja Devaleena. Szóval, figyelj a saját határaidra, amikor vállalsz egy érzelmi dömpinget, függetlenül attól, hogy milyen közel állsz hozzá.

2. Tanulj meg határozottnak lenni

Könnyű azt feltételezni, hogy mindig ott kell lennünk szeretteink mellett, hogy meg kell hallgatnunk őket, amikor és ahol csak szükségük van ránk. Sokszor, amikor az érzelmi dömping fogadó oldalán vagyunk, passzívak vagyunk, vagy a passzív és az agresszív között ingadozunk.

Az önbecsülésed és a lelki békéd megőrzése érdekében elengedhetetlen, hogy határozottá válj, és szólalj meg, ha úgy érzed, eleged van. Légy világos és őszinte az asszertivitásodban - mondd meg neki, hogy szereted, de ez most nem a megfelelő időpont, vagy hogy el kell távolodnod tőle.

3. Értsd meg, hogy néhány kapcsolat nem éri meg.

Szomorú, de igaz: "Talán túl sokat olvasol bele a kapcsolatodba ezzel az érzelmi dumperrel. Néha rá kell jönnünk, hogy egy kapcsolat nem annyira fontos, hogy elfelejtsük magunkat, miközben a másiknak alkalmazkodunk" - mondja Devaleena.A legfontosabb kapcsolat, ami valaha is lesz, az a saját magaddal való kapcsolatod.

Ahhoz, hogy ezt ápolhassa, lehet, hogy vissza kell lépnie más kapcsolatokból, szünetet kell tartania a kapcsolatában, vagy akár véget is kell vetnie annak, amiről azt hitte, hogy létfontosságú barátság. Ha állandóan érzelmi dömpinget folytattak a kapcsolatokban, akkor mennyire volt jó barát egyáltalán?

4. Határidő beállítása

Mint már említettük, az érzelmi dömpingre példa, hogy nem veszik figyelembe a hallgatóság idejét vagy fejterét, és képesek folytatni az érzelmi dömpinget. Az érzelmi dömping határainak felállítására jó módszer, ha időkorlátot szabunk.

Mondja meg nekik előre, hogy 20 perc áll rendelkezésére, hogy meghallgassa őket, és utána más dolgokkal kell foglalkoznia. A maximum 30 perc egy jó határérték. Itt nem kell agresszívnak lennie, de legyen határozott. Tartsa be az időkorlátot, majd határozottan mondja meg nekik, hogy abba kell hagyniuk, vagy egy későbbi időpontban vissza kell jönniük.

5. Ne váljon a terapeutájukká

Ha úgy gondolod, hogy szükség van rá, bátorítsd az érzelmi dobbantót, hogy kérjen szakszerű segítséget. De semmiképpen ne válj te magad a terapeutájává. Valószínűleg rengeteg dolguk van a saját problémáikkal, és neked nincs szükséged erre a plusz stresszre.

Mondja meg nekik, hogy barátként/partnerként stb. szereti őket, de nem ön a terapeutájuk, és talán jobb lenne, ha valóban elmenne egyhez. Állítsa, hogy csak annyi időt és teret tud biztosítani nekik, amennyit csak tud. Ha mégis szakmai segítségre van szükségük, a Bonobology tapasztalt terapeutákból álló panelje ott van, hogy szakértelemmel és útmutatással szolgáljon.

Az érzelmi dömping a kapcsolatokban nehezteléshez, dühhöz, végül pedig ahhoz vezethet, hogy a hallgató teljesen visszavonul, vagy teljesen kilép a kapcsolatból. A legerősebb barátságok és romantikus kapcsolatok is megterhelőek, ha az egyik fél folyamatosan a mérgező érzelmi dömping áldozatává válik.

Jade azt mondja: "Volt egy nagyon közeli barátom - iskola óta ismertük egymást, és mindig mindent elmondtunk egymásnak. Mindig a sziklájának nevezett, egészen a húszas éveinkig. Aztán spirálba került, rossz döntéseket hozott, és nem volt hajlandó felelősséget vállalni.

"Ehelyett a nap minden órájában odajött hozzám, és rám zúdította a problémáit. Nem tisztelte az időmet és az elmém terét, és még csak nem is kért segítséget. Csak arról akart beszélni, hogy milyen szörnyű az élete. Végül nem vettem fel a hívásait, és nem válaszoltam az sms-ekre. Baráti szakítás volt. Több mint 20 éve ismertük egymást, de mivel az érzelmidömping, ez kezdett mérgezővé válni a kapcsolat."

A lelki békéd védelme néha önzésnek is értelmezhető. Végül is, mindannyiunknak szüksége volt már egy vállra, amin kisírhatjuk magunkat, és egy fülre, aki meghallgat minket, amikor a legrosszabbul vagyunk. De, ismételjük, egyetlen kapcsolat sem tartható fenn, ha egyoldalú. Akár te vagy az érzelmi dömping elkövetője, akár a fogadó oldalon, reméljük, ez segít az érzelmi dömping határait illetően.

GYIK

Igen, az érzelmi dömping mélységesen mérgezővé válhat, mert nincs adok-kapok a helyzetben. Az érzelmi dobó egyszerűen csak folyton arról beszél, hogy milyen szerencsétlen, és milyen igazságtalan az élete, anélkül, hogy ténylegesen tenni akarna valamit. És elvárja, hogy a hallgató mindig elérhető legyen számára mind mentálisan, mind fizikailag. Ez bármilyen kapcsolatot mérgezővé tehet.

Az egészséges szellőztetés különbözik az érzelmi dömpingtől, ezért fontos, hogy gyakoroljuk az aktív meghallgatást, és legyünk teljesen jelen a szellőztető személy számára. Ne ítélkezzünk, és ne kínáljunk azonnal megoldásokat. Először hallgassuk meg őket, hagyjuk, hogy az érzelmeik porát leülepedjen. Ezután óvatosan tegyünk javaslatokat arra vonatkozóan, hogy mit tehetnének, szem előtt tartva, hogy lehet, hogy megfogadják a tanácsunkat, de az is lehet, hogy nem, és ez rendben van. 3. Hogyan állíthatsz határokat az érzelmileg elszívó barátokkal szemben?

Légy határozott és világos. Tudasd az érzelmileg elszívó barátokkal, hogy talán korlátozottan tudsz időt szakítani rájuk, de nem tudsz mindig feltétel nélkül jelen lenni és rendelkezésükre állni. Mondd meg nekik, hogy szereted őket, de neked is gondoskodnod kell magadról és a saját életedről.