В нашей жизни есть люди, которые не могут перестать ныть, и те, кто терпеливо их выслушивает, даже когда эмоциональный выброс становится слишком сильным. Я за то, чтобы быть хорошим другом и слушателем, подставить плечо, чтобы поплакать, когда это необходимо, и так далее.

Но когда это переходит от хорошего, здорового проветривания к прямому токсичному эмоциональному сбросу? Как отличить, и есть ли признаки, на которые следует обратить внимание? Самое главное, как установить границы и не позволить эмоциональному сбросу полностью истощить нас? Как это сделать, не потеряв дружбу и другие важные отношения?

Вопросов много, и поскольку все они актуальны, мы решили обратиться к эксперту. Клинический психолог Девалина Гош (M.Res, Манчестерский университет), основательница "Корнаш: Школа управления образом жизни", специализирующаяся на консультировании пар и семейной терапии, дает нам представление о том, что такое вентиляция и эмоциональный сброс, и как установить границы, когда вы достигли переломного момента.

Итак, независимо от того, являетесь ли вы эмоциональным дампом или дампиром, читайте дальше, чтобы узнать, как придерживаться своих ограничений и переходить в более здоровое пространство, когда вам нужно проветриться или послушать проветривание.

Что такое эмоциональный демпинг?

Токсичный эмоциональный сброс, объясняет Девалина, - это когда вы позволяете своим эмоциям и чувствам выливаться потоком, не задумываясь о том, что это может заставить почувствовать вашего слушателя: "Вы не делаете это как форму заботы о себе, и вам, конечно, нет дела до человека, на которого вы сбрасываетесь.

"Как и травматический демпинг, эмоциональный демпинг в отношениях становится токсичным, когда вы совершенно не осознаете, какое эмоциональное воздействие ваши разглагольствования оказывают на другого человека. Это токсично и бесцеремонно, поскольку вы, вероятно, делаете это просто для того, чтобы быть неприятным и злобным", - добавляет она.

Примером эмоционального демпинга может быть человек, который поссорился с коллегой или членом семьи и сразу же почувствовал, что его обидели. Он не будет разговаривать с человеком, с которым поссорился; вместо этого он найдет третьего человека, на которого можно свалить.

5 признаков эмоционального бросания

Признаки эмоционального демпинга многообразны и не всегда очевидны, поэтому важно знать, делаете ли вы это сами или слушаете кого-то другого. Если вы не устанавливаете и не поддерживаете границы эмоционального демпинга, вы можете оказаться на пути к глубоко токсичным отношениям. А кому это нужно! Итак, вот некоторые признаки токсичного эмоционального демпинга, на которые следует обратить внимание:

1. ваше общение полно горечи

Девалина объясняет: "Одним из признаков эмоционального демпинга является крайняя горечь. Вам нечего сказать положительного ни о ком и ни о чем, вы убеждены, что мир мрачен и все время сговаривается против вас. Более того, вы не стесняетесь громко заявлять о своей горечи".

Горечь разъедает самые яркие личности и самые лучшие отношения. А эмоциональный сброс - это определенно симптом горечи. Если вы постоянно испытываете горечь по поводу счастья или успеха других людей, а затем сбрасываете эту горечь на кого-то другого, будьте уверены, это токсичный эмоциональный сброс.

2. Вы постоянно повторяетесь

С вами всегда одно и то же. Каждый ваш разговор идет по кругу и возвращается к одному и тому же. Вы не пытаетесь двигаться дальше, улучшить ситуацию или даже принять помощь. Каждый раз, когда вы открываете рот, это тот же порочный круг эмоционального сброса, почти граничащий со словесным оскорблением в отношениях.

Представьте себе, что прорвало трубопровод, и вода стала фетишистской, темной и фонтанирующей. Вот что такое токсичный эмоциональный сброс для тех, кто находится на другом конце вашей тирады. В этом нет ничего здорового или продуктивного - вы просто продолжаете и продолжаете, изматывая всех.

3. Вы постоянно обвиняете других

О боже, как эмоциональные демпингующие любят игру в вину! Неважно, был ли у вас тяжелый разрыв, проблемы с доверием в отношениях или просто тяжелый день на работе, вы никогда не виноваты. Главный пример эмоционального демпинга - это то, что всегда кто-то другой виноват во всех бедах, с которыми вы столкнулись.

Итак, если вы знаете кого-то, кто убежден, что он идеален, в то время как мир вокруг него постоянно ужасен, и не перестает говорить об этом, знайте, что среди вас есть эксперт по эмоциональному демпингу. Лучше всего бежать в противоположном направлении так быстро, как только можете!

4. Вы играете роль жертвы

"Бедный я. Бедный маленький я. Мир так несправедлив, и что бы я ни делал, ничего не выходит по-моему". Звучит знакомо? Может быть, это кто-то из ваших знакомых, а может быть, это вы. Одним из признаков эмоционального демпинга является постоянное разыгрывание карты жертвы, как будто вы были несправедливы в каждой ситуации, которая сложилась не так, как вам хотелось бы.

Все мы в тот или иной момент становились жертвами синдрома "бедного меня". Но токсичное эмоциональное бросание переходит на совершенно новый уровень. Эмоциональный бросатель всегда будет жертвой и откажется брать на себя ответственность за то, что с ним произошло.

5. вы не хотите решения

Решение? Продуктивный разговор? Где в этом удовольствие? Когда вы думаете об эмоциональном сбросе и эмоциональном обмене, знайте, что последний подразумевает реальный обмен мыслями и чувствами и поиск способа улучшить ситуацию. Эмоциональный сброс, однако, не хочет решения, он хочет только выхода, чтобы выплеснуть свою токсичность через него. Здесь нет осознанности в отношениях или в себе.

Один из примеров эмоционального демпинга заключается в том, что эмоциональные демперы не заботятся о том, чтобы быть здоровыми в общении и действительно прийти к конечной точке, где они могут активно что-то сделать с тем, что их беспокоит, они просто хотят делать свой демпинг везде, где они найдут желающее (или даже нежелающее!) ухо.

Что такое вентиляция?

Девалина говорит: "Здоровая вентиляция - это, по сути, разговор, в котором вы выражаете свои чувства, не испытывая постоянной потребности нападать на своего слушателя. В центре внимания здоровой вентиляции - получение некоторого облегчения от лежащего в основе разочарования, а не доказательство того, что человек всегда прав. Таким образом, здоровая вентиляция может быть использована как способ сообщить о том, что вас расстраивает, не обвиняя и не обвиняя.не нападая на другого".

Другими словами, здоровая вентиляция - это воронка, через которую вы направляете свой гнев, обиду и другие негативные чувства, но всегда с акцентом на то, что вы хотите стать лучше и делать лучше, а не просто разглагольствовать об этом.

Примером здоровой вентиляции может быть ситуация, когда друг переживает трудные времена в отношениях с партнером и хочет поговорить о своих чувствах, чтобы подойти к ситуации с ясной головой. Да, они будут разглагольствовать и бредить, но когда это выйдет из их организма, они действительно захотят улучшить ситуацию.

5 признаков здоровой вентиляции

Как мы уже говорили, здоровая вентиляция - это осознание того, что, хотя старая добрая тирада - отличный способ выплеснуть свои чувства, это лишь один из шагов к решению проблемы. Эмоциональный сброс заведет вас так далеко, в то время как здоровая вентиляция дает вам некую цель, к которой можно двигаться. Хорошо известно, что наличие цели делает нас гораздо более склонными к позитивным действиям. Итак, более конкретно,вот некоторые признаки здоровой вентиляции.

1.Вы четко представляете, что вы хотите сообщить

Проблемы с коммуникацией могут возникнуть в самых лучших отношениях, и уж точно во время вентиляции, даже если это здоровая вентиляция. Но если говорить о здоровой вентиляции и эмоциональном сбросе, то в первом случае вы будете иметь представление о том, что вы хотите сказать. Это почти как разговорная терапия. Трудно быть абсолютно ясным в своем сознании во время вентиляции, но вы будете знать, что вас расстраивает, и сможете это выразить.здорового образа жизни, не обвиняя и не нападая на слушателя.

2. вы обращаетесь к соответствующему лицу

"У меня был плохой день на работе - недопонимание с коллегой. И вместо того, чтобы разобраться с ним, я пришла домой и накинулась на своего партнера, - рассказывает Дженни, - Мне понадобилось несколько дней, чтобы понять, что это совершенно непродуктивно и несправедливо - вымещать свой гнев на человеке, который не имеет никакого отношения к сложившейся ситуации. То есть, конечно, здорово иметь партнера, который слушает тебя, но яне был особенно милым или здоровым в этой ситуации".

Здоровая вентиляция - это когда вы знаете, что у вас есть к кому-то претензии, и вашего эмоционального интеллекта в отношениях достаточно, чтобы обратиться к собеседнику. Конечно, это здорово, когда вы можете высказать свои тревожные мысли другу или партнеру, но в конечном итоге, если вы хотите, чтобы это решилось, вам нужно обратиться к нужному человеку.

3.Вы знаете, что вы хотите передать

Да, мы слышим, как вы ворчите: "Как я могу знать, что я хочу сказать, когда я так расстроен/несчастлив/злой?" Мы вас понимаем. Может быть, мы рекомендуем вам взять несколько часов, чтобы собраться с мыслями, прежде чем отправиться на сеанс вентиляции. Таким образом, вы сможете сказать то, что хотите, но некоторые ошибочные мысли будут отфильтрованы.

Разница между эмоциональным сбросом и здоровой вентиляцией заключается в том, что эмоциональный сброс не отступает назад и не думает о том, что нужно сказать, а что просто обидно и является частью игры в вину. Не будьте таким человеком.

4. правильно выбрать время для разговора

Девалина рекомендует сообщить слушателю, что вам нужно поговорить о чем-то трудном или неприятном, и спросить, какое время будет подходящим для этого. Даже если это друг, на которого вы хотите немного разгрузиться, не помешает проверить, в каком состоянии он находится, чтобы выслушать вас, и подходящее ли это время.

"Я знаю, что мы всегда должны быть рядом с друзьями, партнерами и семьей, но я очень ценю, когда кто-то спрашивает меня, не против ли я выслушать его разглагольствования или отдушину. И я чувствую, что настоящий друг не обидится и не пострадает, если я скажу "нет" и попрошу написать мне позже", - говорит Анна. "К тому же, если я полностью присутствую, я могу лучше слушать", - добавляет она.

5. вы ищете конкретные действия, а не бездумное пустословие

Здоровая вентиляция знает, что вентиляция - это путь, средство достижения цели, а не сама цель. Эмоциональный демпинг не замечает этого факта. Здоровая вентиляция понимает, что после того, как вы сделали свою вентиляцию, вам нужно перейти к продуктивным, позитивным действиям, а не тратить еще больше времени на разглагольствования.

Легче продолжать ныть о том, как несправедлив мир и как ничто не идет вам навстречу. Но вопрос в том, что вы с этим делаете? Здоровая вентиляция помогает вам остыть и заглушить сирены ярости в вашем мозгу, чтобы вы могли ясно мыслить и понять, что делать дальше.

Вентиляция против эмоционального сброса

Итак, в чем же разница, когда вы рассматриваете возможность проветривания и эмоционального сброса? Во-первых, здоровое проветривание имеет хорошую долю внимания к другому. Несмотря на ваши разочарования и чувства, вы знаете, что тот, кто принимает ваше проветривание, должен быть в ясном и позитивном настроении, чтобы активно слушать. Здоровое проветривание принимает во внимание то, какизлияния могут повлиять на слушателя.

Как и при эмоциональном наводнении, при эмоциональном сбросе вы, напротив, не думаете о том, насколько эмоционально истощающим может быть для слушателя ваше разглагольствование и негатив снова и снова. Эмоциональный сброс по своей природе самозабвенен и не рассматривает никого и ничего сверх необходимости сброса.

Когда вы находитесь в настроении для здоровой вентиляции, вы также берете на себя ответственность за то, как вы можете заставить слушателя чувствовать себя. Мы склонны воспринимать наших близких друзей и любимых как должное и, таким образом, начинаем эмоциональный сброс в отношениях, не отвечая и не неся ответственности за наши собственные чувства или их.

Помните, что если вы думаете об эмоциональном разрыве и эмоциональном обмене, то это не одно и то же. Обмен - это отдача, когда все стороны имеют право голоса. Эмоциональный разрыв полностью односторонний, с сильным элементом хватания и получения всего, что может получить разрывающий.

5 способов установить границы против эмоционального демпинга

Одним из примеров эмоционального демпинга является то, что тот, кто хочет эмоционально бросить, никогда не будет уважать ваши границы. Поэтому именно вы, принимающая сторона, должны установить здоровые границы отношений и убедиться, что вы не будете эмоционально истощены. Мы привели несколько способов, с помощью которых вы можете установить границы и защитить себя.

1. знайте свои пределы

Самосознание является важной частью любви к себе, и это особенно важно, когда вы находитесь на стороне эмоционального демпинга. "Ваше состояние осознания того, что эмоционально истощает вас, - это то, над чем можете работать только вы.

"Что для вас токсично, что не очень хорошо - как только вы определите для себя это, только тогда вы сможете установить границы и сказать: "Я могу вынести только столько. Я не могу принять на себя все ваши чувства, потому что это повлияет на мое душевное спокойствие"", - говорит Девалина. Поэтому помните о своих собственных границах, когда принимаете на себя эмоциональную свалку, независимо от того, насколько вы близки с ними.

2. научиться быть напористым

Легко предположить, что мы всегда должны быть рядом с нашими близкими, что мы должны выслушивать их всегда и везде, когда они нуждаются в нас. Очень часто, когда мы получаем эмоциональный демпинг, мы пассивны или колеблемся между пассивностью и агрессивностью.

Чтобы сохранить чувство собственного достоинства и душевное спокойствие, необходимо проявить твердость и высказаться, когда вы считаете, что с вас хватит. Будьте ясны и честны в своей напористости - скажите, что вы любите их, но сейчас неподходящее время, или что вам нужно отойти от них.

3. понять, что некоторые отношения того не стоят

Печально, но факт. "Возможно, вы слишком много читаете о своих отношениях с этим эмоциональным неудачником. Иногда нам нужно понять, что отношения не настолько важны, чтобы забывать о себе, подстраиваясь под другого", - говорит Девалина. Самые важные отношения в вашей жизни - это отношения с самим собой.

Для того, чтобы развивать это, вам, возможно, придется отойти от других отношений, сделать перерыв в отношениях или даже прекратить то, что вы считали жизненно важной дружбой. Если они постоянно эмоционально сваливаются в отношениях, насколько хорошим другом они были в первую очередь?

4. установите ограничение по времени

Как мы уже говорили, примером эмоционального демпинга является то, что собеседник не обращает внимания на время и мысли слушателя и может продолжать и продолжать свой эмоциональный демпинг. Хорошим способом установить границы эмоционального демпинга является установление временных ограничений.

Скажите им заранее, что у вас есть 20 минут, чтобы выслушать их, а затем вам нужно заняться другими делами. Максимум 30 минут - это хороший предел. Здесь не нужно быть агрессивным, но будьте напористым. Придерживайтесь установленного времени, а затем твердо скажите им, что они должны остановиться или вернуться в другое время.

5. Не становитесь их психотерапевтом

Если вы считаете, что это необходимо, посоветуйте эмоциональному бросившему обратиться за профессиональной помощью. Но ни в коем случае не становитесь его психотерапевтом сами. Вероятно, у него и так много работы над своими проблемами, и вам не нужен этот дополнительный стресс.

Скажите им, что вы любите их как друга/партнера и т.д., но вы не их психотерапевт, и, возможно, будет лучше, если они действительно обратятся к нему. Утвердите, что вы можете предоставить им только столько времени и пространства. Если им действительно нужна профессиональная помощь, группа опытных психотерапевтов Bonobology готова предоставить опыт и рекомендации.

Эмоциональный демпинг в отношениях может привести к обиде, гневу и, в конечном счете, к тому, что слушатель полностью отстранится или вообще уйдет из отношений. Самые крепкие дружеские и романтические связи становятся напряженными, когда один человек постоянно находится на стороне получателя токсичного эмоционального демпинга.

Джейд говорит: "У меня была очень близкая подруга - мы знали друг друга со школы и всегда все друг другу рассказывали. Она всегда называла меня своей опорой, вплоть до 20 лет. А потом она пошла по спирали, приняла несколько плохих решений и отказалась брать на себя ответственность.

"Вместо этого она приходила ко мне в любое время суток и вываливала на меня свои проблемы. Никакого уважения к моему времени и душевному пространству, а ведь она даже не просила о помощи. Все, чего она хотела, это поговорить о том, как ужасна ее жизнь. В конце концов, я перестала отвечать на ее звонки и сообщения. Это был разрыв дружбы. Мы знали друг друга более 20 лет, но из-за всех эмоциональныхбросал, это становилось токсичными отношениями".

Защита своего душевного спокойствия иногда может быть истолкована как эгоизм. В конце концов, нам всем нужно плечо, чтобы поплакать, и ухо, чтобы выслушать нас, когда нам хуже всего. Но мы повторяем, что никакие отношения не могут быть устойчивыми, если они односторонние. Независимо от того, являетесь ли вы виновником эмоционального демпинга или получаете его, мы надеемся, что это поможет вам установить границы эмоционального демпинга.

Часто задаваемые вопросы

Да, эмоциональное бросание может стать глубоко токсичным, потому что в этой ситуации нет никакой отдачи. Эмоциональный бросающий просто продолжает и продолжает говорить о том, как он несчастен и как несправедлива его жизнь, не желая на самом деле ничего с этим делать. И он ожидает, что слушатель будет всегда доступен для него как ментально, так и физически. Это может сделать любые отношения токсичными.

Здоровая вентиляция отличается от эмоционального сброса, поэтому важно практиковать активное слушание и полностью присутствовать при разговоре с человеком, который вентилирует. Не осуждайте и не предлагайте решений сразу же. Сначала выслушайте его, дайте остыть его эмоциям. Затем мягко предложите, что можно сделать, помня о том, что он может и не принять ваш совет, и это нормально. 3. Как вы устанавливаете границы с эмоционально истощающими друзьями?

Дайте понять эмоционально истощающим друзьям, что вы можете уделять им ограниченное количество времени, но не можете постоянно присутствовать и быть доступным для них. Скажите им, что вы любите их, но вам нужно заботиться о себе и своей собственной жизни.