Сви имамо оне људе у нашим животима који не могу да престану да кукају и оне који их стрпљиво саслушају чак и када емоционално бацање постане превише. Сада, ја сам за то да будем добар пријатељ и слушалац, да пружим раме за плакање када је то потребно и тако даље.

Али када од доброг, здравог одушка пређе до директног токсичног емоционалног бацања? Како препознати разлику и да ли постоје знакови на које треба обратити пажњу? Најважније, како да поставимо границе и да се чувамо да не дозволимо да нас емоционално бацање потпуно исцрпи? Како да то урадимо без губитка пријатељстава и других важних веза?

То је много питања, а пошто су сва тачна, одлучили смо да дођемо до стручњака. Клинички психолог Девалеена Гхосх (М.Рес, Универзитет у Манчестеру), оснивач школе Корнасх: Лифестиле Манагемент Сцхоол, која је специјализована за саветовање парова и породичну терапију, даје нам увид у ослобађање од емоционалног бацања и како да поставимо границе када сте достигао своју прекретницу.

Дакле, било да сте емоционални расипник или расипник, читајте даље да бисте сазнали како да се држите својих граница и дођете до здравијег простора када треба да се одушкате или слушате вент.

Шта је емоционални думпинг?

Отровно емоционално одбацивање, објашњава Девалеена, је када пуштате своје емоције и осећања да прођу у поплави не размишљајући о томе како би то могло да учини да се ваш слушалац осећа.када сте на крају емоционалног одбацивања. „Ваше стање свести о томе шта вас емоционално исцрпљује је нешто на чему само ви можете да радите.

„Шта је токсично за вас, шта не иде добро – када то сами себи опишете, тек тада можете поставити границе и реци „Могу да поднесем само толико. Не могу да прихватим сва ваша осећања, јер ће то утицати на мој душевни мир”, каже Девалеена. Дакле, водите рачуна о сопственим границама када преузимате сесију емоционалног одбацивања, без обзира колико сте им блиски.

2. Научите да будете асертивни

Лако је претпоставити да увек треба да будемо ту за наше најмилије, да их морамо саслушати кад год и где год им затребамо. Много пута, када смо на крају емоционалног одбацивања, ми смо пасивни или осцилирамо између пасивног и агресивног.

Да бисте одржали своје самопоштовање и ментални мир, императив је да постанете асертивни и проговорите када мислите да вам је доста. Будите јасни и искрени у својој асертивности – реците им да их волите, али ово није добар тренутак или да морате да се одмакнете од њих.

3. Схватите да неке везе нису вредне тога

Тужно, али истинито. „Можда превише читате о свом односу са овим емоционалним ђубретом. Понекад морамо да схватимо да веза није толико важна да бисмо заборавили себе док прихватамо другога“, каже Девалеена.најважнија веза коју ћете икада имати је она коју имате са собом.

Да бисте то неговали, можда ћете морати да се повучете из других веза, направите паузу у вези или чак прекинете оно што сте мислили да је важно пријатељство . Ако су стално емоционално бацали у везе, колико су уопште били добри пријатељи?

4. Поставите временско ограничење

Као што смо рекли, пример емоционалног бацања је да мало воде рачуна о времену или простору слушаоца и да могу да наставе са својим емоционалним бацањем. Добар начин да поставите границе емоционалног одбацивања је да поставите временско ограничење.

Реците им унапред да имате 20 минута да их саслушате, а затим морате да се позабавите другим стварима. Максимално 30 минута је добро ограничење за постављање. Овде не морате бити агресивни, али будите асертивни. Држите се временског ограничења и онда им чврсто реците да морају да престану или да се врате касније.

5. Немојте постати њихов терапеут

Ако мислите да је то потребно, охрабрите емоционалног разбијача да добије стручну помоћ. Али немојте, ни под којим околностима, сами постати њихов терапеут. Вероватно имају много посла око својих проблема и не треба вам тај додатни стрес.

Реците им да их волите као пријатеља/партнера итд., али да нисте њихов терапеут и можда би било боље да су заиста отишли ​​у једну. Тврдите да постоји само толиковреме и простор који им можете пружити. Ако им је потребна стручна помоћ, Бонобологи-ин панел искусних терапеута је ту да пружи стручност и смернице.

Емоционално бацање у вези може довести до огорчености, беса и на крају до потпуног повлачења слушаоца или потпуног изласка из везе. Најјача пријатељства и романтичне везе су затегнуте када је једна особа стално на удару токсичног емоционалног бацања.

Џејд каже: „Имала сам заиста блиског пријатеља – познавали смо се још од школе и увек смо говорили друго све. Увек ме је називала својим стеном, све до наших 20-их. А онда је ушла у спиралу, доносила је неке лоше одлуке и одбијала да преузме било какву одговорност.

„Уместо тога, долазила је код мене у свако доба дана и сваљивала своје проблеме на мене. Није било поштовања према мом времену и простору ума, а она није ни тражила помоћ. Све што је желела било је да прича о томе колико је ужасан њен живот. На крају сам престао да примам њене позиве или да одговарам на поруке. Био је то раскид пријатељства. Познавали смо се више од 20 година, али због свог емоционалног бацања, то је постајала токсична веза.”

Заштита вашег душевног мира понекад се може протумачити као себичност. На крају крајева, свима нам је било потребно раме за плакање и ухо да нас чује када нам је најгоре. Али, понављамо, невеза се може одржати ако је једнострана. Без обзира да ли сте починилац емоционалног одбацивања, или сте на крају, надамо се да вам ово помаже у границама емоционалног одлагања.

Честа питања

Да, емоционално одбацивање може постати дубоко токсично јер у ситуацији нема давања и узимања. Емоционални разбијач једноставно траје и наставља о томе колико су јадни и како је њихов живот неправедан, а да заправо не желе ништа да ураде поводом тога. И очекују да им слушалац буде на располагању и психички и физички у сваком тренутку. Ово може сваку везу да претвори у токсичну.

Здраво издувавање се разликује од емоционалног бацања ваздуха, тако да је важно да вежбате активно слушање и да будете потпуно присутни за особу која избацује ваздух. Не осуђујте и не нудите решења одмах. Прво их саслушајте, нека се прашина њихових емоција слегне. Затим нежно понудите предлоге шта би могли да ураде, имајући на уму да могу, а можда и не, прихватити ваш савет, и то је у реду. 3. Како постављате границе са емоционално исцрпљујућим пријатељима?

Будите асертивни и јасни. Дајте до знања пријатељима који емотивно исцрпљују да можда можете издвојити ограничену количину времена за њих, али да не можете бити безусловно присутни и доступни им у сваком тренутку. Реци им да тиволите их, али да морате да водите рачуна о себи и свом животу.

„Као одбацивање трауме, емоционално одбацивање у везама постаје токсично када сте потпуно несвесни емоционалног утицаја које ваше хтење има на другу особу. Ово је токсично и безобзирно јер то вероватно радите само да бисте били гадни и злонамерни“, додаје она.

Пример емоционалног бацања би био неко ко се посвађао са колегом или чланом породице и одмах осећају се као да им је учињена неправда. Неће разговарати са особом са којом су се свађали; уместо тога, они ће пронаћи трећу особу на коју ће се бацити.

5 знакова емоционалног одбацивања

Знакови емоционалног одбацивања су многоструки и можда нису увек очигледни, па је важно да будете свесни да ли сами одбацујете или слушате неког другог. Ако не постављате и не одржавате границе емоционалног бацања, могли бисте бити на добром путу до дубоко токсичне везе. А коме то треба! Дакле, ево неких знакова токсичног емоционалног бацања на које треба пазити:

1. Ваша комуникација је пуна горчине

Девалеена објашњава: „Један од знакова емоционалног одбацивања је ужасна горчина. Немате ништа позитивно да кажете о било коме или било чему, убеђени сте да је свет мрачан и да се стално заверава против вас. Штавише, не оклевајтегласно изразите своју горчину.”

Горчина изједа најсјајније личности и најбоље везе. А, емоционално бацање је дефинитивно симптом горчине. Ако сте стално огорчени због среће или успеха других људи, а затим ту горчину сипате на неког другог, будите сигурни да је ово отровно емоционално бацање.

2. Стално се понављате

Увек је исто ствар са тобом. Сваки ваш разговор се врти у круг и враћа се на исту ствар. Не покушавате да идете даље или да побољшате ствари или чак да прихватите помоћ. Сваки пут када отворите уста, то је исти зачарани круг емоционалног бацања, који се скоро граничи са вербалним злостављањем у односима.

Замислите да је цев пукао и вода је смрдљива, тамна и шикља. То је оно што токсично емоционално бацање осећа онима који су на другом крају вашег блебетања. Нема ничег здравог или продуктивног у томе – само настављаш и настављаш, исцрпљујући све.

3. Стално кривиш друге

Ох, емоционално разбијаш као игру окривљавања! Без обзира да ли сте имали лош раскид или имате проблема са поверењем у вези или једноставно тежак дан на послу, никада нисте криви. Главни пример емоционалног бацања је да је увек неко други крив за било какву беду са којом се суочавате.

Дакле, ако знате некога ко је убеђенда су савршени док је свет око њих константно ужасан, и ко никада не престаје да прича о томе, знате да имате стручњака за емоционално дампинг у својој средини. Најбоље је да трчиш у супротном смеру што брже можеш!

4. Играш жртву

„Јадан ја. Јадни мали ја. Свет је тако неправедан и шта год да радим, ништа ми не иде на руку.” Звучи познато? Можда је то неко кога познајете, или сте то можда ви. Један од знакова емоционалног одбацивања је да стално играте на карту жртве, као да вам је учињена неправда у свакој ситуацији која вам није ишла на руку.

Сви смо постали плен 'јадног мене ' синдром у неком тренутку. Али токсично емоционално бацање доводи то на потпуно нови ниво. Емоционални разбијач ће увек бити жртва и одбијаће да преузме одговорност за све што им се догодило.

5. Не желите решење

Решење? Продуктиван разговор? Где је забава у томе? Када размишљате о емоционалном одбацивању наспрам емоционалног дељења, знајте да ово друго подразумева дељење мисли и осећања и тражење начина да се ситуација побољша. Емоционално бацање, међутим, не жели решење, оно само жели излаз кроз који ће избацити своју токсичност. Нема пажње у везама, нити о себи.

Један од примера емоционалног одбацивања је да емоционалне избациваче не маре за здрављеу својој комуникацији и заправо долазе до крајње тачке где могу проактивно да ураде нешто у вези са оним што их мучи, они само желе да одбаце где год нађу вољно (или чак невољно!) ухо.

Шта је вентилација? ?

Девалеена каже: „Здраво одзрачивање је у суштини разговор у којем изражавате своја осећања без осећаја непрестане потребе да нападнете свог слушаоца. Фокус здравог испуштања ваздуха је да се ослободите основне фрустрације, а не да се стално доказује да је неко у праву. Стога, здраво одзрачивање може да се користи као начин да комуницирате шта год вас узнемирава без окривљавања или нападања другог.”

Другим речима, здраво одзрачивање је левак кроз који каналишете свој бес, љутњу и друга негативна осећања, али увек усредсређени на то да желите да будете бољи и да будете бољи, уместо да се само изговарате о томе.

Пример здравог одушка би био ако пријатељ пролази кроз тежак период са својим партнером и жели да разговара са својим партнером осећања како би могли да приступе ситуацији бистре главе. Да, они ће брбљати и бунцати, али када то изађе из њиховог система, они заправо желе да побољшају ствари.

5 знакова здравог вентилације

Као што смо рекли, Здраво одзрачивање је све о томе да будете свесни да, иако је добро старо зезање сјајно да разбистри ваша осећања, то је само један коракка решавању проблема. Емоционално одбацивање ће вас довести само тако далеко, док вам здраво испуштање ваздуха даје неку врсту сврхе ка којој можете да се крећете. А добро је познато да нас циљ на видику чини далеко склонијим позитивним акцијама. Дакле, да будемо прецизнији, ево неких знакова здравог одзрачивања.

1. Јасно вам је шта желите да комуницирате

Проблеми у комуникацији могу настати у најбољим односима, а свакако током испуштања ваздуха, чак и ако је здраво одзрачивање. Али у здравом испуштању ваздуха у односу на емоционално бацање, прво ће значити да имате неку идеју о томе шта желите да кажете. То је скоро као терапија разговором. Тешко је бити потпуно јасан у свом уму када се излажете, али ћете знати због чега сте узнемирени и моћи ћете то да изразите здраво без окривљавања или нападања свог слушаоца.

2. Издајете дотичној особи

„Имао сам лош дан на послу – неспоразум са колегом. И, уместо да се позабавим њим, отишла сам кући и напустила свог партнера“, каже Џени. „Требало ми је неколико дана да схватим да је потпуно непродуктивно и неправедно да сав свој бес избацујем на некога ко нема никакве везе са ситуацијом. Мислим, сјајно је имати партнера који слуша, наравно, али ја нисам био посебно фин ни здрав у вези са ситуацијом.”

Здраво одушкавање је када знаш да имаш кост са неким, и твојемоционална интелигенција у односима је довољна да оде до дотичне особе. Имајте на уму, сјајно је бити у могућности да свој узнемирени ум однесете пријатељу или партнеру, али на крају, ако желите да се ово реши, потребно је да се позабавите правом особом.

3. Знате шта желите да пренесем

Да, можемо да вас чујемо како гунђате: „Како да знам шта желим да кажем када сам овако фрустриран/несрећан/љут?” чујемо те. Можда вам препоручујемо да одвојите неколико сати да саберете своје мисли пре него што кренете на сесију проветравања. На тај начин и даље можете да кажете шта желите, али неке од погрешних мисли се филтрирају.

Једна разлика између емоционалног одбацивања и здравог одушка је у томе што емоционално одбацивање неће одступити и размишљати о томе шта треба да буде рекао, а што је само штетно и део игре окривљавања. Не буди та особа.

4. Правилно темпирајте свој разговор

Девалеена препоручује да дате слушаоцу до знања да имате нешто тешко или непријатно за разговор и питате шта би било добро да о томе расправљамо. Чак и ако се ради о пријатељу кога желите мало да растеретите, добро је да се пријавите и питате да ли су у правом простору да вас саслушају и да ли је добар тренутак.

„Знам да смо увек требало би да буде ту за пријатеље, партнере и породицу, али заиста ценим када ме неко пита да ли сам у реду да чујем брбљање илисесија вентилације. И осећам да прави пријатељ не би био увређен или повређен ако кажем не и замолим их да ми пошаљу поруку касније“, каже Ана. „Осим тога, ако сам у потпуности присутна, могу да вежбам боље слушање“, додаје она.

5. Тражите конкретну акцију уместо безумног изговарања

Здраво издувавање зна да је вентилација пут, средство за постизање циља, а не сам циљ. Емоционално бацање је слепо за ову чињеницу. Здраво одушкавање разуме да када једном добијете свој одушка, морате да пређете на продуктивну, позитивну акцију уместо да трошите још више времена на гунђање.

Лакше је наставити да кукате о томе како је свет неправедан и како ништа икада иде твојим путем. Али, поставља се питање шта радиш по том питању? Здраво одзрачивање вам помаже да се охладите и утишава сирене беса у вашем мозгу како бисте могли јасно да размислите и схватите шта даље да радите.

Вентилирање против емоционалног бацања

Па, која би била разлика када би Размишљате о испуштању ваздуха у односу на емоционално бацање? Прво, здраво одзрачивање има добар удео у разматрању других. Упркос вашим фрустрацијама и осећањима, знате да ко год да је на крају вашег испуштања мора да буде у јасном и позитивном простору како би могао активно да слуша. Здраво одзрачивање узима у обзир како би вентилација могла да утиче на слушаоца.

Попут емоционалне поплаве, када сте усред емоционалногдемантујући, с друге стране, не размишљате о томе колико би емоционално могло бити исцрпљујуће за слушаоца да стално изнова чује ваше зезање и негативност. Емоционално одбацивање је инхерентно самообухватно и не сматра да је било ко или било шта више од потребе за одбацивањем.

Када сте расположени за здраво проветравање, такође преузимате одговорност за то како бисте могли учини да се слушалац осећа. Своје блиске пријатеље и вољене узимамо здраво за готово и тако почињемо емоционално одбацивање у односима без одговорности за своја или њихова осећања.

Имајте на уму, када размишљате о емоционалном одбацивању наспрам емоционалног дељења, они су није иста ствар. Дељење је давање и узимање, при чему све заинтересоване стране имају реч. Емоционално одбацивање је потпуно једнострано, са снажним елементом хватања и узимања свега што бацач може да добије.

5 начина да поставите границе против емоционалног одбацивања

Један од примера емоционалног одбацивања је да неко ко жели емоционално одбацивање никада неће поштовати ваше границе. Дакле, на вама је, на страни која прима, да поставите здраве границе односа и осигурате да нисте емоционално исцрпљени. Заокружили смо неке начине на које можете да поставите границе и заштитите се.

1. Будите свесни својих граница

Самосвест је велики део љубави према себи и посебно је важна