Svi mi u životu imamo one ljude koji ne mogu prestati kukati i one koji ih strpljivo saslušaju čak i kada emocionalno stresanje postane previše. Sada sam za to da budem dobar prijatelj i slušač, pružam rame za plakanje kad je to potrebno i tako dalje.

Ali kada to prijeđe s dobrog, zdravog oduška na izravno toksično emocionalno bacanje? Kako prepoznati razliku i postoje li znakovi na koje treba paziti? Što je najvažnije, kako postaviti granice i zaštititi se od toga da nas emocionalno bacanje potpuno iscrpi? Kako to učiniti bez gubitka prijateljstva i drugih važnih odnosa?

Pitanja je mnogo, a budući da su sva valjana, odlučili smo se obratiti stručnjaku. Klinička psihologinja Devaleena Ghosh (M.Res, Sveučilište Manchester), osnivačica Kornash: The Lifestyle Management School, koja se specijalizirala za savjetovanje parova i obiteljsku terapiju, daje nam uvid u ispuštanje naspram emocionalnog dampinga i kako postaviti granice kada ste dosegnuli svoju prijelomnu točku.

Dakle, bez obzira jeste li emocionalni lupak ili lupak, čitajte dalje da biste saznali kako se držati svojih granica i doći do zdravijeg prostora kada se trebate odušiti ili poslušati oduška.

Što je emocionalno izbacivanje?

Otrovno emocionalno bacanje, objašnjava Devaleena, je kada dopuštate svojim emocijama i osjećajima da iscure u poplavi bez razmatranja kako bi se to moglo osjećati kod vašeg slušatelja.kada ste na kraju emocionalnog dampinga. “Vaše stanje svijesti o tome što vas emocionalno iscrpljuje je nešto na čemu samo vi možete raditi.

“Što je za vas toksično, što vam ne ide dobro – kad si to zacrtate, tek tada možete postaviti granice i recite “Mogu podnijeti samo toliko. Ne mogu preuzeti sve vaše osjećaje jer će to utjecati na moj duševni mir”, kaže Devaleena. Dakle, vodite računa o vlastitim granicama kada se upustite u sesiju emocionalnog izbacivanja, bez obzira koliko ste bliski s njima.

2. Naučite biti asertivni

Lako je pretpostaviti da uvijek trebamo biti tu za naše voljene, da ih trebamo saslušati kad god i gdje god nas trebaju. Mnogo puta, kada smo primatelji emocionalnog dampinga, pasivni smo ili osciliramo između pasivnog i agresivnog.

Kako biste zadržali svoje samopoštovanje i mentalni mir, imperativ je da postanete asertivni i otvoreno govorite kada misliš da ti je dosta. Budite jasni i iskreni u svojoj asertivnosti – recite im da ih volite, ali ovo nije dobar trenutak ili da se morate odmaknuti od njih.

3. Shvatite da neke veze nisu vrijedne toga

Tužno, ali istinito. “Možda previše čitaš o svom odnosu s ovim emocionalnim lupanom. Ponekad moramo shvatiti da veza nije toliko važna da zaboravimo na sebe dok udovoljavamo drugome”, kaže Devaleena.najvažniji odnos koji ćete ikada imati je onaj koji imate sa samim sobom.

Kako biste ga njegovali, možda ćete se morati povući iz drugih odnosa, napraviti pauzu u vezi ili čak prekinuti ono za što ste mislili da je vitalno prijateljstvo . Ako su stalno emocionalno odbacivali u vezama, koliko su im uopće bili dobri prijatelji?

4. Postavite vremensko ograničenje

Kao što smo rekli, primjer emocionalnog odbacivanja je da imaju malo obzira prema slušateljevom vremenu ili prostoru i mogu nastaviti sa svojim emocionalnim dampingom. Dobar način za postavljanje granica emocionalnog izbacivanja je postavljanje vremenskog ograničenja.

Unaprijed im recite da imate 20 minuta da ih saslušate, a zatim se trebate posvetiti drugim stvarima. Dobro je postaviti maksimalno 30 minuta. Ovdje ne morate biti agresivni, ali budite asertivni. Držite se vremenskog ograničenja, a zatim im odlučno recite da moraju prestati ili se vratiti kasnije.

5. Nemojte postati njihov terapeut

Ako mislite da je to potrebno, potaknite emocionalnog lupeža da potraži stručnu pomoć. Ali ni pod kojim okolnostima nemojte sami postati njihov terapeut. Oni vjerojatno imaju puno posla oko svojih problema i ne treba vam taj dodatni stres.

Recite im da ih volite kao prijatelja/partnera itd., ali da niste njihov terapeut a možda bi bilo bolje da su doista otišli u jednu. Ustvrdite da postoji samo tolikovrijeme i prostor koji im možete pružiti. Ako trebaju stručnu pomoć, Bonobologyov panel iskusnih terapeuta tu je da pruži stručnost i vodstvo.

Emocionalno izbacivanje u odnosima može dovesti do ogorčenosti, ljutnje i na kraju do potpunog povlačenja slušatelja ili potpunog izlaska iz veze. Najjača prijateljstva i romantične veze su napete kada je jedna osoba stalno na udaru otrovnih emocija.

Jade kaže: "Imala sam jako bliskog prijatelja - znali smo se još od škole i uvijek smo jedno drugom govorili ostalo sve. Uvijek me je nazivala svojom stijenom, sve do duboko u naše 20-e. A onda je krenula u spiralu, donijela neke loše odluke i odbila preuzeti bilo kakvu odgovornost.

“Umjesto toga, dolazila bi k meni u svako doba dana i svaljivala svoje probleme na mene. Nije bilo poštovanja za moje vrijeme i prostor uma, a ona čak nije ni tražila pomoć. Sve što je željela bilo je govoriti o tome kako joj je život bio užasan. Na kraju sam prestao primati njezine pozive ili odgovarati na poruke. Bio je to raskid prijateljstva. Poznavali smo se više od 20 godina, ali zbog svih emocionalnih izbacivanja, to je postajalo otrovno.”

Zaštita vašeg duševnog mira ponekad se može protumačiti kao sebičnost. Uostalom, svi smo trebali rame za plakanje i uho da nas čuje kad nam je najteže. Ali, ponavljamo, neodnos se može održati ako je jednostran. Bez obzira na to jeste li počinitelj emocionalnog izbacivanja ili ste na kraju primatelja, nadamo se da će ovo pomoći s vašim granicama emocionalnog izbacivanja.

Česta pitanja

Da, emocionalno izbacivanje može postati duboko toksično jer u situaciji nema davanja i uzimanja. Emocionalni razbojnik jednostavno neprestano priča o tome kako su jadni i kako im je život nepravedan, a da zapravo ne želi ništa poduzeti po tom pitanju. I očekuju da im slušatelj bude dostupan i mentalno i fizički u svakom trenutku. To svaku vezu može pretvoriti u toksičnu.

Zdravo oduškavanje razlikuje se od emocionalnog izbacivanja, stoga je važno prakticirati aktivno slušanje i biti potpuno prisutan za osobu koja oduškara. Ne osuđujte i ne nudite rješenja odmah. Prvo ih saslušajte, neka se prašina njihovih emocija slegne. Zatim im nježno ponudite prijedloge što bi mogli učiniti, imajući na umu da će možda prihvatiti vaš savjet, ali i ne, i to je u redu. 3. Kako postavljate granice s prijateljima koji vas emocionalno iscrpljuju?

Budite asertivni i jasni. Neka prijatelji koji vas emocionalno iscrpljuju znaju da možda možete odvojiti ograničenu količinu vremena za njih, ali da im ne možete biti bezuvjetno prisutni i dostupni u svakom trenutku. Reci im da tivolite ih, ali da se morate brinuti i za sebe i za vlastiti život.

"Kao odbacivanje traume, emocionalno odbacivanje u vezama postaje otrovno kada ste potpuno nesvjesni emocionalnog utjecaja koje vaše gunđanje ima na drugu osobu. Ovo je otrovno i bezobzirno jer to vjerojatno radite samo da biste bili zlobni i zlonamjerni,” dodaje ona.

Primjer emocionalnog odbacivanja bio bi netko tko se posvađao s kolegom ili članom obitelji i odmah osjećaju kao da im je učinjena nepravda. Neće razgovarati s osobom s kojom su se posvađali; umjesto toga, pronaći će treću osobu koju će odbaciti.

5 znakova emocionalnog odbacivanja

Znakovi emocionalnog odbacivanja su mnogostruki i ne moraju uvijek biti očiti, stoga je važno biti svjestan jesu li odbacujete sami sebe ili slušate nekog drugog. Ako ne postavljate i ne održavate granice emocionalnog odbacivanja, mogli biste biti na dobrom putu prema duboko toksičnoj vezi. A kome to treba! Dakle, evo nekoliko znakova toksičnog emocionalnog izbacivanja na koje treba pripaziti:

1. Vaša komunikacija je puna gorčine

Devaleena objašnjava: “Jedan od znakova emocionalnog izbacivanja je beznačajna gorčina. Nemate ništa pozitivno za reći o bilo kome i bilo čemu, uvjereni ste da je svijet mračan i da se cijelo vrijeme uroti protiv vas. Štoviše, ne oklijevateglasno izrazite svoju gorčinu.”

Gorčina izjeda najblistavije osobnosti i najbolje odnose. A emocionalno izbacivanje definitivno je simptom gorčine. Ako ste stalno ogorčeni zbog tuđe sreće ili uspjeha, a onda tu gorčinu svaljujete na nekoga drugoga, budite uvjereni da je to otrovno emocionalno bacanje.

2. Stalno se ponavljate

Uvijek je isto stvar s tobom. Svaki vaš razgovor vrti se u krug i vraća se na isto. Ne pokušavate krenuti dalje ili poboljšati stvari ili čak prihvatiti pomoć. Svaki put kad otvorite usta, to je isti začarani krug emocionalnog bacanja, koji gotovo graniči s verbalnim zlostavljanjem u odnosima.

Zamislite da je cjevovod puknuo, a voda je smrdljiva, tamna i šiklja. Tako otrovno emocionalno bacanje osjećaju oni koji su s druge strane vaših naklapanja. Nema ničeg zdravog ili produktivnog u vezi s tim – samo ti nastavljaš i iscrpljuješ sve.

3. Stalno kriviš druge

Oh, čovječe, radi emocionalne dampere poput igre okrivljavanja! Bilo da ste imali loš prekid ili imate problema s povjerenjem u vezi ili jednostavno težak dan na poslu, to nikada nije vaša krivnja. Glavni primjer emocionalnog dampinga je da je uvijek netko drugi kriv za sve nevolje s kojima se suočavate.

Dakle, ako poznajete nekoga tko je uvjerenda su savršeni dok je svijet oko njih konstantno grozan, a tko nikad ne prestaje pričati o tome, znate da imate stručnjaka za emocionalno damping u svojoj sredini. Najbolje je trčati u suprotnom smjeru što brže možeš!

4. Izigravaš žrtvu

“Jadan ja. Jadna mala ja. Svijet je tako nepravedan i što god ja napravio, ništa mi ne ide od ruke.” Zvuči poznato? Možda je to netko koga poznajete, ili ste to možda vi. Jedan od znakova emocionalnog izbacivanja je neprestano igrati na kartu žrtve, kao da vam je učinjena nepravda u svakoj situaciji koja vam nije išla po volji.

Svi smo mi postali žrtve 'jadnog mene' ' sindrom u nekom trenutku. Ali otrovno emocionalno bacanje podiže to na sasvim novu razinu. Emocionalni lupež uvijek će biti žrtva i odbijat će preuzeti odgovornost za sve što im se dogodilo.

5. Ne želite rješenje

Rješenje? Produktivan razgovor? Gdje je zabava u tome? Kada razmišljate o emocionalnom izbacivanju naspram emocionalnog dijeljenja, znajte da potonje zapravo uključuje dijeljenje misli i osjećaja i traženje načina da se situacija poboljša. Emocionalno bacanje, međutim, ne želi rješenje, ono samo želi odušak kroz koji će izbaciti svoju toksičnost. Ne postoji svjesnost u odnosima, niti o sebi.

Jedan od primjera emocionalnog dampinga je da emocionalni dampingi ne mare za to da budu zdraviu svojoj komunikaciji i zapravo dolaze do krajnje točke gdje mogu proaktivno poduzeti nešto u vezi s onim što ih muči, oni samo žele odbaciti svoje stvari gdje god naiđu na voljno (ili čak nevoljko!) uho.

Što je ventilacija ?

Devaleena kaže: “Zdravo oduška je u osnovi razgovor u kojem izražavate svoje osjećaje bez osjećaja neprestane potrebe da napadate svog slušatelja. Fokus zdravog oduška je dobiti malo olakšanja od temeljne frustracije, a ne dokazati da je netko u pravu cijelo vrijeme. Stoga se zdravo izražavanje može koristiti kao način komuniciranja svega što vas uzrujava bez okrivljavanja ili napadanja drugoga.”

Drugim riječima, zdravo izražavanje je lijevak kroz koji usmjeravate svoju ljutnju, ljutnju i druge negativne osjećaje, ali uvijek s fokusom na to da želite postati bolji i biti bolji, umjesto da jednostavno lupetate o tome.

Primjer zdravog oduška bio bi ako prijatelj prolazi kroz teško razdoblje sa svojim partnerom i želi razgovarati o svom osjećaje kako bi mogli pristupiti situaciji bistre glave. Da, oni će brbljati i buncati, ali nakon što im to izađe iz sustava, oni zapravo žele poboljšati stvari.

5 znakova zdrave ventilacije

Kao što smo rekli, zdravo oduškavanje znači biti svjestan da, iako je dobra stara dreka odlična za razjašnjavanje osjećaja, to je samo jedan korakprema rješavanju problema. Emocionalno izbacivanje će vas dovesti samo tako daleko, dok vam zdravo davanje oduška daje neku vrstu svrhe prema kojoj se krećete. A dobro je poznato da nas to što imamo cilj na vidiku čini mnogo sklonijima pozitivnom djelovanju. Dakle, da budemo precizniji, evo nekoliko znakova zdravog oduška.

1. Jasno vam je što želite priopćiti

Problemi u komunikaciji mogu se pojaviti u najboljim odnosima, a svakako tijekom oduška, čak i ako je zdravo prozračivanje. Ali u zdravom odušku naspram emocionalnog dampinga, prvo će značiti da imate neku ideju o tome što želite reći. To je gotovo kao terapija razgovorom. Teško je biti potpuno bistar u svom umu kada se izlažete, ali ćete znati zbog čega ste uzrujani i moći ćete to zdravo izraziti bez okrivljavanja ili napadanja vašeg slušatelja.

2. Ispuštate se dotičnoj osobi

“Imao sam loš dan na poslu – nesporazum s kolegom. I, umjesto da se pozabavim time s njim, otišla sam kući i na veliko odbacila svog partnera,” kaže Jenny. “Trebalo mi je nekoliko dana da shvatim da je potpuno neproduktivno i nepravedno sav svoj bijes iskaliti na nekome tko nema nikakve veze s trenutnom situacijom. Mislim, sjajno je imati partnera koji sluša, naravno, ali nisam bio osobito ljubazan ili zdrav u vezi s tom situacijom.”

Zdravo oduška je kada znate da imate kost za petljanje s nekim, a tvojemocionalna inteligencija u odnosima dovoljna je da ide dotične osobe. Imajte na umu, sjajno je moći iznijeti svoj uznemireni um prijatelju ili partneru, ali u konačnici, ako želite da se ovo riješi, morate to riješiti s pravom osobom.

3. Znate što želite prenijeti

Da, možemo vas čuti kako gunđate: "Kako bih trebao znati što želim reći kad sam ovako frustriran/nesretan/ljut?" čujemo te. Možda bismo vam preporučili da odvojite nekoliko sati da saberete svoje misli prije nego što krenete na svoju sesiju ventilacije. Na taj način i dalje možete reći ono što želite, ali neke od pogrešnih misli se filtriraju.

Jedna razlika između emocionalnog izbacivanja i zdravog davanja oduška jest da se emocionalno izbacivanje neće odmaknuti i razmisliti o tome što treba biti rekao, a što je samo štetno i dio igre okrivljavanja. Nemojte biti ta osoba.

4. Pravilno odredite vrijeme za razgovor

Devaleena preporučuje da slušatelju date do znanja da imate nešto teško ili neugodno za razgovarati i pitate što bi bilo dobro vrijeme raspravljati o tome. Čak i ako se radi o prijatelju kojeg želite malo rasteretiti, dobro je prijaviti se i pitati je li na pravom mjestu da vas sasluša te je li dobro vrijeme.

“Znam da smo uvijek trebao biti tu za prijatelje, partnere i obitelj, ali stvarno cijenim kad me netko pita mogu li čuti laprdanje ilisesija odzračivanja. I osjećam da se pravi prijatelj ne bi uvrijedio ili povrijedio ako kažem ne i zamolim ih da mi pošalju poruku kasnije", kaže Anna. "Osim toga, ako sam potpuno prisutna, mogu vježbati bolje slušanje", dodaje ona.

5. Tražite konkretnu akciju, a ne besmisleno brbljanje

Zdravo oduškavanje zna da je oduškavanje put, sredstvo za postizanje cilja, a ne sam cilj. Emocionalni damping je slijep za ovu činjenicu. Zdravo oduška razumije da nakon što si daš oduška, trebaš prijeći na produktivnu, pozitivnu akciju umjesto da trošiš još više vremena na laprdanje.

Lakše je nastaviti kukati kako je svijet nepravedan i kako ništa ikada ide tvojim putem. Ali, pitanje je, što radite po tom pitanju? Zdravo oduška vam pomaže da se ohladite i utišava sirene bijesa u vašem mozgu kako biste mogli jasno razmišljati i shvatiti što učiniti sljedeće.

Oduška protiv emocionalnog odbacivanja

Pa, kakva bi bila razlika kada Razmišljate o odušku naspram emocionalnog dampinga? Prvo, zdravo prozračivanje ima dobar udio u obzir za drugo. Unatoč vašim frustracijama i osjećajima, znate da onaj tko je primatelj vašeg oduška mora biti u čistom i pozitivnom prostoru kako bi aktivno slušao. Zdravo oduškavanje uzima u obzir kako bi oduškavanje moglo utjecati na slušatelja.

Kao emocionalna poplava, kada ste usred emocionalnogdamping, s druge strane, ne razmišljate o tome koliko bi moglo biti emocionalno iscrpljujuće za slušatelja da uvijek iznova čuje vaše dreke i negativnosti. Emocionalno odbacivanje je inherentno zaokupljeno samim sobom i ne smatra nikoga ili ništa iznad potrebe za odbacivanjem.

Kada ste raspoloženi za zdravu sesiju oduška, također preuzimate odgovornost za to kako biste mogli učiniti da se slušatelj osjeća. Skloni smo svoje bliske prijatelje i voljene osobe uzimati zdravo za gotovo i stoga započinjemo emocionalno odbacivanje u odnosima bez ikakve odgovornosti za vlastite ili njihove osjećaje.

Imajte na umu da kada razmišljate o emocionalnom odbacivanju naspram emocionalnog dijeljenja, oni su nije ista stvar. Dijeljenje je davanje i uzimanje, pri čemu sve zainteresirane strane imaju riječ. Emocionalno odbacivanje je potpuno jednostrano, s jakim elementom hvatanja i uzimanja svega što može doći.

5 načina za postavljanje granica protiv emocionalnog izbacivanja

Jedan od primjera emocionalnog izbacivanja je da netko tko želi emocionalno izbacivanje nikada neće poštivati ​​vaše granice. Dakle, na vama je da, na primateljskoj strani, postavite zdrave granice odnosa i osigurate da niste emocionalno iscrpljeni. Zaokružili smo neke načine na koje možete postaviti granice i zaštititi se.

1. Budite svjesni svojih granica

Samosvijest je veliki dio ljubavi prema sebi i posebno je važna