У всіх нас є люди, які не можуть припинити нити, і ті, хто терпляче вислуховує їх, навіть коли емоційного зливу стає занадто багато. Я за те, щоб бути хорошим другом і слухачем, підставляти плече, щоб поплакатися, коли це потрібно, і так далі.

Але коли це переходить від хорошого, здорового вивільнення до відверто токсичного емоційного демпінгу? Як відрізнити, і чи є ознаки, на які слід звернути увагу? І найголовніше, як встановити межі і не дозволити емоційному демпінгу повністю виснажити себе? Як це зробити, не втративши при цьому дружбу та інші важливі стосунки?

Питань багато, і оскільки всі вони слушні, ми вирішили звернутися до експерта. Клінічний психолог Деваліна Гош (магістр Манчестерського університету), засновниця Kornash: The Lifestyle Management School, яка спеціалізується на консультуванні пар і сімейній терапії, розповість нам про те, що таке виплеск емоцій і що таке емоційний демпінг, а також про те, як встановити межі, коли ви досягли своєї критичної точки.

Отже, незалежно від того, чи є ви емоційним демпфером або демпфером, читайте далі, щоб дізнатися, як дотримуватися своїх меж і потрапити в більш здоровий простір, коли вам потрібно виговоритися або вислухати вентиляцію.

Що таке емоційний демпінг?

Токсичний емоційний демпінг, пояснює Деваліна, - це коли ви дозволяєте своїм емоціям і почуттям виливатися потоком, не думаючи про те, як це може вплинути на вашого слухача. "Ви робите це не як форму турботи про себе, і вам, безумовно, байдуже до людини, на яку ви виливаєте свої емоції.

"Як і травматичний демпінг, емоційний демпінг у стосунках стає токсичним, коли ви абсолютно не усвідомлюєте, який емоційний вплив має ваша тирада на іншу людину. Це токсично і необдумано, оскільки ви, ймовірно, робите це просто для того, щоб бути неприємним і злісним", - додає вона.

Прикладом емоційного демпінгу може бути людина, яка посварилася з колегою або членом сім'ї і одразу відчуває, що її образили. Вона не буде розмовляти з людиною, з якою посварилася, натомість знайде третю особу, на яку можна вилити свою злобу.

5 ознак емоційного демпінгу

Ознаки емоційного демпінгу різноманітні і не завжди очевидні, тому важливо усвідомлювати, чи ви самі демпінгуєте, чи вислуховуєте когось іншого. Якщо ви не встановлюєте і не підтримуєте межі емоційного демпінгу, ви можете бути на шляху до глибоко токсичних стосунків. А кому це потрібно! Отже, ось кілька ознак токсичного емоційного демпінгу, на які слід звернути увагу:

1. ваше спілкування сповнене гіркоти

Деваліна пояснює: "Однією з ознак емоційного демпінгу є гіркота. Ви не маєте нічого позитивного про когось або про щось, ви переконані, що світ темний і весь час змовляється проти вас. Більше того, ви не соромитеся голосно висловлювати свою гіркоту".

Гіркота роз'їдає найяскравіші особистості та найкращі стосунки. А емоційний демпінг, безумовно, є симптомом гіркоти. Якщо ви постійно відчуваєте гіркоту від щастя чи успіху інших людей, а потім виливаєте цю гіркоту на когось іншого, будьте певні, що це токсичний емоційний демпінг.

2. ти постійно повторюєш.

З тобою завжди одне й те ж. Кожна твоя розмова ходить по колу і повертається до одного й того ж. Ти не намагаєшся рухатися далі, покращити ситуацію або навіть прийняти допомогу. Щоразу, коли ти відкриваєш рота, це те саме замкнене коло емоційного демпінгу, що майже межує зі словесними образами у стосунках.

Уявіть собі, що прорвало трубу, а вода смердюча, темна і б'є ключем. Саме так відчувають токсичні емоційні викиди ті, хто знаходиться на іншому кінці вашої тиради. У цьому немає нічого здорового чи продуктивного - просто ви продовжуєте говорити і говорити, виснажуючи всіх навколо.

3. ви постійно звинувачуєте інших

Боже, як емоційні демпінги люблять звинувачувати! Незалежно від того, чи ви пережили невдалий розрив, чи маєте проблеми з довірою у стосунках, чи просто важкий день на роботі, ви ніколи не будете винні. Основним прикладом емоційного демпінгу є те, що завжди хтось інший винен у тому, з чим ви стикаєтесь.

Отже, якщо ви знаєте когось, хто переконаний, що він ідеальний, тоді як світ навколо нього постійно жахливий, і не припиняє про це говорити, знайте, що серед вас є експерт з емоційного демпінгу. Краще біжіть у протилежний бік так швидко, як тільки можете!

4. ти граєш жертву

"Бідний я. Бідний маленький я. Світ такий несправедливий, і що б я не робив, нічого не йде по-моєму". Звучить знайомо? Можливо, це хтось із ваших знайомих, а можливо, це ви самі. Однією з ознак емоційного демпінгу є постійне розігрування карти жертви, ніби вас ображають у кожній ситуації, яка йде не так, як ви хотіли б.

Ми всі ставали жертвами синдрому "бідолахи" в той чи інший момент. Але токсичний емоційний демпінг виводить його на абсолютно новий рівень. Емоційний демпінг завжди буде жертвою і відмовлятиметься брати на себе відповідальність за те, що з ним трапилося.

5. вам не потрібне рішення

Рішення? Продуктивна розмова? Що в цьому цікавого? Коли ви думаєте про емоційний демпінг та емоційний обмін, знайте, що останній передбачає обмін думками та почуттями і пошук способу покращити ситуацію. Емоційний демпінг, однак, не шукає рішення, йому потрібен лише вихід, через який можна виплеснути свою токсичність. Тут немає усвідомленості у стосунках або у собі.

Одним із прикладів емоційного демпінгу є те, що емоційні демпери не дбають про те, щоб бути здоровими у спілкуванні і фактично дійти до кінцевої точки, де вони можуть проактивно щось зробити з тим, що їх турбує, вони просто хочуть виливати свої емоції будь-де, де вони знайдуть охоче (або навіть не дуже охоче!) вухо.

Що таке вентиляція?

Деваліна каже: "Здорова витримка - це, по суті, розмова, в якій ви висловлюєте свої почуття, не відчуваючи постійної потреби нападати на слухача. Фокус здорової витримки полягає в тому, щоб отримати деяке полегшення від основного розчарування, а не в тому, щоб постійно доводити свою правоту. Таким чином, здорову витримку можна використовувати як спосіб повідомити про те, що вас засмучує, не звинувачуючи і не критикуючи.не нападаючи на інших".

Іншими словами, здорове вивільнення - це воронка, через яку ви спрямовуєте свій гнів, обурення та інші негативні почуття, але завжди з фокусом на тому, що ви хочете стати кращими і зробити краще, а не просто просторікувати про це.

Прикладом здорового вивільнення може бути ситуація, коли друг переживає важкі часи зі своїм партнером і хоче виговоритися, щоб підійти до ситуації з чистою головою. Так, він буде розводитися просторікувати, але як тільки це вийде з його системи, він насправді захоче зробити все краще.

5 ознак здорової вентиляції

Як ми вже говорили, здоровий вихід - це усвідомлення того, що, хоча стара добра тирада чудово очищає ваші почуття, це лише один крок до вирішення проблеми. Емоційний демпінг не заведе вас далеко, тоді як здоровий вихід дає вам певну мету, до якої варто рухатися. А добре відомо, що наявність мети в полі зору робить нас набагато більш схильними до позитивних дій. Отже, якщо говорити конкретніше, тоОсь деякі ознаки здорової вентиляції.

1. ви чітко розумієте, що ви хочете донести

Проблеми з комунікацією можуть виникнути і в найкращих стосунках, і, звичайно, під час виплеску, навіть якщо це здоровий виплеск. Але у випадку здорового виплеску проти емоційного демпінгу, перший означає, що ви маєте певне уявлення про те, що хочете сказати. Це майже як розмовна терапія. Важко бути абсолютно ясним у своїх думках під час виплеску, але ви знатимете, що вас засмучує, і зможете висловити це.здорово, не звинувачуючи і не нападаючи на слухача.

2. ви висловлюєтесь перед зацікавленою особою

"У мене був поганий день на роботі - непорозуміння з колегою. І замість того, щоб обговорити це з ним, я пішла додому і вилила все на свого партнера, - розповідає Дженні. - Мені знадобилося кілька днів, щоб зрозуміти, що абсолютно непродуктивно і несправедливо зганяти всю свою злість на тому, хто не має ніякого відношення до ситуації, що склалася. Я маю на увазі, що, звичайно, чудово мати партнера, який вислухає, але яне була особливо приємною чи здоровою щодо цієї ситуації".

Здорова витримка - це коли ви знаєте, що у вас з кимось є розбіжності, і вашого емоційного інтелекту у стосунках достатньо, щоб звернутися до цієї людини. Майте на увазі, що чудово мати можливість поділитися своїми проблемами з другом або партнером, але, зрештою, якщо ви хочете, щоб проблема була вирішена, вам потрібно звернутися до правильної людини.

3. ви знаєте, що хочете донести

Так, ми чуємо, як ви бурчите: "Як я можу знати, що я хочу сказати, коли я такий розчарований, нещасний, злий?" Ми чуємо вас. Ми можемо порекомендувати вам взяти кілька годин, щоб зібратися з думками, перш ніж вирушати на сеанс вивільнення. Таким чином, ви все одно зможете сказати те, що хочете, але при цьому відфільтрувати деякі з помилкових думок.

Однією з відмінностей між емоційним демпінгом і здоровим вивільненням є те, що емоційний демпінг не дає змоги зробити крок назад і подумати про те, що потрібно сказати, а що просто ображає і є частиною гри у звинувачення. Не будьте такою людиною.

4. ви правильно розподіляєте час розмови

Деваліна рекомендує дати слухачеві зрозуміти, що ви хочете поговорити про щось важке або неприємне, і запитати, коли буде найкращий час для обговорення. Навіть якщо це друг, якому ви хочете трохи розвантажитись, добре перевірити, чи він перебуває в правильному настрої, щоб вислухати вас, і чи це найкращий час.

"Я знаю, що ми завжди повинні бути поруч з друзями, партнерами та сім'єю, але я дуже ціную, коли хтось запитує мене, чи можу я вислухати тираду або виговоритися. І я відчуваю, що справжній друг не образиться і не образиться, якщо я скажу "ні" і попрошу написати мені пізніше", - каже Анна. "До того ж, якщо я повністю присутня, я можу потренуватися краще слухати", - додає вона.

5. ви шукаєте конкретних дій, а не бездумних заяв

Здорова виплескування знає, що виплескування - це шлях, засіб для досягнення мети, а не сама мета. Емоційний демпінг сліпий до цього факту. Здорова виплескування розуміє, що після того, як ви виплеснули свою енергію, вам потрібно перейти до продуктивних, позитивних дій, а не витрачати ще більше часу на розмови.

Легше продовжувати скиглити про те, що світ несправедливий і що нічого не йде по-вашому. Але питання в тому, що ви робите з цим? Здорова вентиляція допомагає вам охолонути і втихомирити сирени гніву у вашому мозку, щоб ви могли ясно мислити і вирішити, що робити далі.

Випускання повітря проти емоційного демпінгу

То в чому ж тоді різниця між вивільненням та емоційним демпінгом? По-перше, здорове вивільнення має значну частку уваги до іншого. Незважаючи на ваші розчарування та почуття, ви знаєте, що той, хто отримує вашу енергію, повинен бути в ясному та позитивному настрої, щоб активно слухати. Здорове вивільнення враховує те, як співрозмовникможе вплинути на слухача.

Подібно до емоційного затоплення, коли ви перебуваєте в розпалі емоційного демпінгу, з іншого боку, ви не думаєте про те, наскільки емоційно виснажливим може бути для слухача слухати вашу тираду і негатив знову і знову. Емоційний демпінг за своєю суттю є самозаглибленим і не розглядає нікого і нічого, окрім потреби виплеснути емоції.

Коли ви налаштовані на здорову розмову, ви також берете на себе відповідальність за те, як ви можете змусити слухача почуватися. Ми схильні сприймати наших близьких друзів і коханих як належне і, таким чином, починаємо емоційно зливати у стосунках, не несучи жодної відповідальності за свої почуття або їхні.

Майте на увазі, що коли ви думаєте про емоційний демпінг та емоційний обмін, це не одне і те ж. Обмін - це взаємовигідний процес, де всі зацікавлені сторони мають право голосу. Емоційний демпінг є абсолютно одностороннім, з сильним елементом хапання та отримання всього, що може отримати демпінгер.

5 способів встановити межі проти емоційного демпінгу

Одним із прикладів емоційного демпінгу є те, що той, хто прагне емоційного демпінгу, ніколи не буде поважати ваші кордони. Отже, саме ви, як одержувач, маєте встановити здорові межі стосунків і не допустити емоційного виснаження. Ми зібрали кілька способів, як ви можете встановити межі та захистити себе.

1. усвідомлюйте свої можливості

Самосвідомість - це велика частина любові до себе, і вона особливо важлива, коли ви перебуваєте в стані емоційного демпінгу. "Ваш стан усвідомлення того, що є для вас емоційно виснажливим, - це те, над чим можете працювати тільки ви самі.

"Що є токсичним для вас, що не проходить добре - як тільки ви окреслите це для себе, тільки тоді ви зможете встановити межі і сказати: "Я не можу взяти на себе всі ваші почуття, тому що це вплине на мій душевний спокій", - каже Деваліна. Отже, пам'ятайте про власні межі, коли беретеся за сеанс емоційного скидання, незалежно від того, наскільки ви до них близькі.

2. навчитися бути впевненим у собі

Легко припустити, що ми завжди повинні бути поруч з нашими близькими, що ми повинні вислухати їх, коли і де вони потребують нас. Часто, коли ми отримуємо емоційний демпінг, ми стаємо пасивними або коливаємося між пасивністю і агресивністю.

Щоб зберегти свою самооцінку і душевний спокій, вкрай важливо, щоб ви були напористими і говорили, коли вважаєте, що з вас досить. Будьте чіткими і чесними у своїй напористості - скажіть їм, що ви любите їх, але зараз не найкращий час, або що вам потрібно віддалитися від них.

3. розуміти, що деякі стосунки не варті того

"Можливо, ви надаєте занадто великого значення своїм стосункам з цим емоційним сміттярем. Іноді нам потрібно усвідомити, що стосунки не настільки важливі, щоб забувати про себе, пристосовуючись до іншого, - каже Деваліна. Найважливіші стосунки, які ви коли-небудь матимете, - це стосунки з самим собою".

Для того, щоб розвивати її, можливо, вам доведеться відійти від інших стосунків, зробити перерву у відносинах або навіть розірвати те, що ви вважали життєво важливою дружбою. Якщо вони постійно емоційно зливалися у стосунках, то наскільки вони були хорошими друзями в першу чергу?

4. встановіть часовий ліміт

Як ми вже говорили, прикладом емоційного демпінгу є те, що вони мало зважають на час або простір слухача і можуть продовжувати свій емоційний демпінг. Хороший спосіб встановити межі емоційного демпінгу - це встановити часове обмеження.

Скажіть їм наперед, що у вас є 20 хвилин, щоб вислухати їх, а потім вам потрібно зайнятися іншими справами. Максимум 30 хвилин - хороший ліміт, який можна встановити. Тут не потрібно бути агресивним, але наполегливим. Дотримуйтеся часового ліміту, а потім твердо скажіть їм, що вони повинні зупинитися або прийти пізніше.

5. не ставайте їхнім терапевтом

Якщо ви вважаєте, що це необхідно, порадьте людині, яка скидає емоції, звернутися за професійною допомогою. Але ні в якому разі не ставайте її терапевтом самі. У неї, ймовірно, багато роботи над власними проблемами, і вам не потрібен додатковий стрес.

Скажіть, що ви любите їх як друга/партнера тощо, але ви не є їхнім терапевтом і, можливо, було б краще, якби вони звернулися до нього. Стверджуйте, що ви можете надати їм лише стільки часу і місця, скільки зможете. Якщо вони потребують професійної допомоги, група досвідчених терапевтів Бонобології готова надати їм експертну підтримку та рекомендації.

Емоційний демпінг у стосунках може призвести до образи, гніву і, зрештою, до того, що слухач повністю замкнеться в собі або взагалі вийде зі стосунків. Найміцніші дружні та романтичні стосунки стають напруженими, коли одна людина постійно перебуває під впливом токсичного емоційного демпінгу.

Джейд розповідає: "У мене була дуже близька подруга - ми знали одна одну ще зі школи і завжди розповідали одна одній про все. Вона завжди називала мене своєю опорою, доки нам не виповнилося 20 років. А потім вона пішла по спіралі, прийняла кілька поганих рішень і відмовилася брати на себе будь-яку відповідальність.

"Натомість вона приходила до мене в будь-який час доби і виливала на мене свої проблеми. Вона не поважала мій час і психологічний простір, і навіть не просила про допомогу. Все, чого вона хотіла, - це поговорити про те, яким жахливим було її життя. Зрештою, я перестала відповідати на її дзвінки і смс. Це був розрив дружби. Ми знали один одного більше 20 років, але через емоційну напругу, яка виникла між нами, я не змоглакидаючи, це ставало токсичними стосунками".

Захист вашого душевного спокою іноді може бути сприйнятий як егоїзм. Зрештою, нам усім потрібно плече, щоб поплакатися, і вухо, щоб вислухати нас, коли нам найгірше. Але, повторюємо, жодні стосунки не можуть бути стійкими, якщо вони односторонні. Незалежно від того, чи є ви винуватцем емоційного демпінгу, чи його жертвою, ми сподіваємося, що ця стаття допоможе вам встановити кордони емоційного демпінгу.

Поширені запитання

Так, емоційний демпінг може стати дуже токсичним, тому що в цій ситуації немає взаємності. Той, хто емоційно демпінгує, просто говорить і говорить про те, який він нещасний і яке несправедливе його життя, насправді не бажаючи нічого з цим робити. І він очікує, що слухач завжди буде доступний для нього як ментально, так і фізично. Це може перетворити будь-які стосунки на токсичні.

Здоровий виплеск відрізняється від емоційного демпінгу, тому важливо практикувати активне слухання і бути повністю присутнім при людині, яка виплескує емоції. Не судіть і не пропонуйте рішення одразу. Спочатку вислухайте її, дайте пилу емоцій влягтися. Потім м'яко запропонуйте, що вона може зробити, пам'ятаючи, що вона може прислухатися до ваших порад, а може і не прислухатися, і це нормально. 3. як ви встановлюєте межі з емоційно виснажливими друзями?

Будьте напористими і чіткими. Дайте зрозуміти емоційно виснаженим друзям, що ви, можливо, можете приділити їм обмежену кількість часу, але ви не можете бути безумовно присутнім і доступним для них завжди. Скажіть їм, що ви любите їх, але ви також повинні дбати про себе і своє власне життя.