Всички имаме хора в живота си, които не могат да спрат да мрънкат, и такива, които ги изслушват търпеливо, дори когато емоционалното изхвърляне стане прекалено голямо. Сега съм за това да бъдеш добър приятел и слушател, да даваш рамо, на което да поплачеш, когато имаш нужда, и т.н.

Но кога от добро, здравословно изпускане на въздух се превръща в направо токсичен емоционален дъмпинг? Как да го различим и има ли признаци, за които да внимаваме? Най-важното е как да поставим граници и да се предпазим от това да позволим на емоционалния дъмпинг да ни изтощи напълно? Как да направим това, без да загубим приятелства и други важни взаимоотношения?

Това са много въпроси и тъй като всички те са основателни, решихме да се обърнем към експерт. Клиничният психолог Девалена Гош (магистър по медицина, Манчестърски университет), основател на Kornash: The Lifestyle Management School, която специализира в консултирането на двойки и семейната терапия, ни дава представа за това какво е изпускането на въздух срещу емоционалното изхвърляне и как да поставим граници, когато сме достигнали критичната точка.

Така че, независимо дали сте емоционален сваляч, или сваляч, прочетете, за да разберете как да се придържате към ограниченията си и да достигнете до по-здравословно пространство, когато имате нужда да изпуснете или да изслушате изказване.

Какво представлява емоционалното сваляне?

Токсичният емоционален дъмпинг, обяснява Devaleena, е, когато оставяте емоциите и чувствата си да се изливат като потоп, без да се съобразявате с това как може да се почувства слушателят ви. "Не правите това като форма на грижа за себе си и със сигурност не ви е грижа за човека, на когото се нахвърляте.

"Подобно на травматичния дъмпинг, емоционалният дъмпинг във взаимоотношенията се превръща в токсичен, когато изобщо не сте наясно с емоционалното въздействие, което вашата тирада оказва върху другия човек. Това е токсично и безразсъдно, тъй като вероятно го правите просто за да бъдете гадни и злонамерени", добавя тя.

Пример за емоционален дъмпинг е човек, който се е скарал с колега или член на семейството си и веднага се чувства като обиден. Той няма да говори с човека, с когото е спорил, а ще намери трети човек, на когото да се скара.

5 признака на емоционално сваляне

Признаците на емоционален дъмпинг са многобройни и невинаги са очевидни, така че е важно да сте наясно дали сами правите дъмпинг, или давате ухо на някой друг. Ако не поставяте и не поддържате граници на емоционалния дъмпинг, може да сте на път към дълбоко токсична връзка. А кой има нужда от това! Ето някои признаци на токсичен емоционален дъмпинг, за които да внимавате:

1. Общуването ви е изпълнено с горчивина

Devaleena обяснява: "Един от признаците на емоционалния дъмпинг е крайната горчивина. Нямате какво да кажете за никого и за нищо, убедени сте, че светът е мрачен и постоянно заговорничи срещу вас. Нещо повече, не се колебаете да изразите горчивината си на висок глас."

Огорчението разяжда и най-ярките личности, и най-добрите взаимоотношения. Емоционалният дъмпинг определено е симптом на озлоблението. Ако постоянно се озлобявате за щастието или успеха на другите хора, а след това изхвърляте това озлобление върху някого другиго, бъдете сигурни, че това е токсичен емоционален дъмпинг.

2. Повтаряте се

При вас винаги е едно и също. Всеки ваш разговор се върти в кръг и се връща към едно и също нещо. Не се опитвате да продължите напред, да подобрите нещата или дори да приемете помощ. Всеки път, когато отворите уста, се завърта един и същ порочен кръг на емоционално изхвърляне, почти граничещо с вербално насилие във взаимоотношенията.

Представете си, че се е спукал тръбопровод, а водата е мръсна, тъмна и бликаща. Така изглежда токсичният емоционален дъмпинг за тези, които са на другия край на вашите изказвания. В него няма нищо здравословно или продуктивно - просто продължавате и продължавате, изтощавайки всички.

3. Постоянно обвинявате другите

О, боже, емоционалните свалячи обичат играта на обвинения! Независимо дали сте имали лоша раздяла, проблеми с доверието във връзката или просто труден ден в работата, вината никога не е ваша. Основен пример за емоционално сваляне е, че винаги някой друг е виновен за нещастието, с което се сблъсквате.

Така че, ако познавате човек, който е убеден, че е перфектен, докато светът около него е постоянно ужасен, и който не спира да говори за това, знайте, че сред вас има експерт по емоционално изхвърляне. Най-добре е да бягате в обратната посока колкото се може по-бързо!

4. Играете ролята на жертва

"Горкият аз. Горкият малък аз. Светът е толкова несправедлив и каквото и да правя, нищо не върви по моя път." Звучи ли ви познато? Може би това е някой ваш познат, а може би сте вие. Един от признаците на емоционален дъмпинг е постоянно да играете картата на жертвата, сякаш сте били ощетени във всяка ситуация, която не се е развила по вашия начин.

В един или друг момент всички сме ставали жертва на синдрома на "горкия аз". Но токсичният емоционален сваляч го издига на съвсем ново ниво. Емоционалният сваляч винаги ще бъде жертвата и ще отказва да поеме отговорност или отчетност за всичко, което му се е случило.

5. Не искате решение

Когато мислите за емоционален дъмпинг срещу емоционално споделяне, знайте, че второто включва действително споделяне на мисли и чувства и търсене на начин за подобряване на ситуацията. Емоционалният дъмпинг обаче не иска решение, а само отдушник, през който да излее токсичността си. В отношенията и в себе си няма осъзнатост.

Един от примерите за емоционален дъмпинг е, че емоционалните дъмпери не се интересуват от това да бъдат здрави в общуването си и да стигнат до крайна точка, в която да могат активно да направят нещо за това, което ги притеснява, а просто искат да правят дъмпинг навсякъде, където намерят желаещо (или дори нежелаещо!) ухо.

Какво представлява вентилацията?

Devaleena казва: "Здравословното изпускане на въздух е по същество разговор, в който изразявате чувствата си, без да изпитвате непрекъсната нужда да нападате слушателя си. Фокусът на здравословното изпускане на въздух е да се получи облекчение от основното разочарование, а не да се доказва, че човек е прав през цялото време. По този начин здравословното изпускане на въздух може да се използва като начин да съобщите всичко, което ви разстройва, без да обвинявате илибез да напада другия."

С други думи, здравословното изпускане на въздух е фуния, през която прекарвате гнева, възмущението и другите си негативни чувства, но винаги с цел да се подобрите и да се справите по-добре, а не просто да се изказвате за това.

Пример за здравословно разгласяване е, ако приятел преживява тежък период с партньора си и иска да обсъди чувствата си, за да може да подходи към ситуацията с ясно съзнание. Да, той ще се изкаже, но след като е излязъл от системата си, всъщност иска да подобри нещата.

5 признака за здравословно проветряване

Както вече казахме, здравословното изпускане на въздух е свързано с осъзнаването на факта, че макар добрата стара тирада да е чудесна за изчистване на чувствата ви, тя е само една стъпка към разрешаването на проблема. Емоционалното изхвърляне ще ви доведе само дотам, докато здравословното изпускане на въздух ви дава някаква цел, към която да се насочите. А добре известно е, че наличието на цел ни прави много по-склонни към положителни действия. И така, за да станем по-конкретни,ето някои признаци на здравословно изпускане на въздух.

1.Ясно сте определили какво искате да съобщите

Проблеми в общуването могат да възникнат и в най-добрите взаимоотношения, а със сигурност и по време на изпускане на въздух, дори и да е здравословно изпускане на въздух. Но при здравословното изпускане на въздух срещу емоционалното изхвърляне първото означава, че имате някаква представа какво искате да кажете. Това е почти като терапия с разговори. Трудно е да сте абсолютно ясни в съзнанието си, когато изпускате въздух, но ще знаете за какво сте разстроени и ще можете да го изразите.здравословно, без да обвинявате или нападате слушателя си.

2. Отпускате се пред съответното лице

"Имах лош ден в работата - недоразумение с колегата ми. И вместо да се разбера с него, се прибрах вкъщи и се нахвърлих върху партньора си", казва Джени. "Трябваха ми няколко дни, за да осъзная, че е напълно непродуктивно и несправедливо да изливам целия си гняв върху някого, който няма нищо общо с въпросната ситуация. Разбира се, чудесно е да имаш партньор, който те изслушва, но азне беше особено приятен или здравословен в тази ситуация."

Здравословен отдушник е, когато знаете, че имате проблем с някого, и емоционалната ви интелигентност във взаимоотношенията е достатъчна, за да се обърнете към съответния човек. Имайте предвид, че е чудесно да можете да отнесете неспокойния си ум към приятел или партньор, но в крайна сметка, ако искате това да се разреши, трябва да го отнесете към правилния човек.

3.Знаете какво искате да предадете

Да, чуваме ви да мърморите: "Как да знам какво искам да кажа, когато съм толкова разстроен/нещастен/гневен?" Разбираме ви. Можем да ви препоръчаме да отделите няколко часа, за да съберете мислите си, преди да тръгнете на сеанс на изказване. По този начин все пак ще можете да кажете това, което искате, но някои от заблудените мисли ще бъдат филтрирани.

Една от разликите между емоционалния дъмпинг и здравословното изпускане на въздух е, че емоционалният дъмпинг не се отдръпва и не обмисля какво трябва да се каже и какво е просто обидно и е част от играта на обвинения. Не бъдете този човек.

4. Подходящо време за разговор

Devaleena препоръчва да съобщите на слушателя, че имате нещо трудно или неприятно, за което искате да говорите, и да го попитате кога е подходящият момент да го обсъдите. Дори ако става въпрос за приятел, на когото искате да разтоварите малко, добре е да проверите и да попитате дали е в подходящата ситуация, за да ви изслуша, и дали моментът е подходящ.

"Знам, че винаги трябва да сме насреща за приятелите, партньорите и семейството си, но наистина оценявам, когато някой ме попита дали съм съгласна да изслушам някоя тирада или излияние. И чувствам, че един истински приятел не би се обидил или наранил, ако откажа и го помоля да ми пише по-късно", казва Анна. "Освен това, ако присъствам пълноценно, мога да практикувам по-добро слушане", добавя тя.

5. Търсите конкретни действия, а не безсмислено говорене

Здравословното изпускане на въздух знае, че изпускането на въздух е път, средство за постигане на целта, а не самата цел. Емоционалното изхвърляне е сляпо за този факт. Здравословното изпускане на въздух разбира, че след като сте изпуснали въздуха, трябва да преминете към продуктивни, положителни действия, а не да прекарвате още повече време в разгласяване.

По-лесно е да продължиш да мрънкаш колко несправедлив е светът и как нищо не върви по твоя път. Но въпросът е какво правиш по въпроса? Здравословното изпускане на въздух ти помага да се охладиш и да заглушиш сирената на гнева в мозъка си, за да можеш да мислиш ясно и да разбереш какво да правиш по-нататък.

Изпускане на въздух срещу емоционално изхвърляне

И така, каква е разликата, когато обмисляте изпускане на въздух срещу емоционално изхвърляне? Първо, здравословното изпускане на въздух има добър дял на внимание към другия. Въпреки вашите разочарования и чувства, вие знаете, че този, който е в края на вашето изпускане на въздух, трябва да бъде в ясно и положително настроение, за да може да слуша активно.може да повлияе на слушателя.

Подобно на емоционалното заливане, когато сте в разгара на емоционален дъмпинг, от друга страна, не мислите за това колко емоционално изтощително може да бъде за слушателя да слуша вашите тиради и негативизъм отново и отново. Емоционалният дъмпинг по своята същност е погълнат от себе си и не взема предвид никого или нищо извън необходимостта да се изхвърли.

Когато сте в настроение за здравословна разгласа, поемате отговорност и за това как може да накарате слушателя да се почувства. Склонни сме да приемаме близките си приятели и любими хора за даденост и така започваме емоционален дъмпинг във взаимоотношенията си, без да носим отговорност за собствените си чувства или за техните.

Имайте предвид, че емоционалният дъмпинг и емоционалното споделяне не са едно и също нещо. Споделянето е даване и приемане, като всички заинтересовани страни имат думата. Емоционалният дъмпинг е напълно едностранен, със силен елемент на хващане и вземане на всичко, което свалящият може да получи.

5 начина за поставяне на граници срещу емоционалното сваляне

Един от примерите за емоционален дъмпинг е, че някой, който иска да ви изхвърли емоционално, никога няма да спазва границите ви. Така че от вас, от приемащата страна, зависи да поставите здравословни граници на връзката и да гарантирате, че няма да бъдете емоционално изтощени. Събрахме няколко начина, по които можете да поставите граници и да се защитите.

1. Познавайте ограниченията си

Самоосъзнаването е голяма част от любовта към себе си и е особено важно, когато сте получател на емоционален дъмпинг. "Състоянието ви на осъзнаване на това, което ви изтощава емоционално, е нещо, върху което само вие можете да работите.

"Кое е токсично за вас, кое не ви понася добре - след като ги очертаете пред себе си, едва тогава можете да си поставите граници и да кажете: "Мога да поема само толкова. Не мога да поема всичките ви чувства, защото това ще се отрази на спокойствието ми", казва Девалена. Така че, имайте предвид собствените си граници, когато приемате емоционална свалка, независимо колко близки сте с тях.

2. Научете се да бъдете асертивни

Лесно е да приемем, че винаги трябва да бъдем до близките си, че трябва да ги изслушваме винаги и навсякъде, където имат нужда от нас. Много пъти, когато сме в ролята на получател на емоционален дъмпинг, сме пасивни или се колебаем между пасивното и агресивното.

За да запазите самочувствието и душевното си спокойствие, е необходимо да станете асертивни и да говорите, когато смятате, че ви е достатъчно. Бъдете ясни и честни в асертивността си - кажете им, че ги обичате, но сега не е подходящ момент или че трябва да се отдръпнете от тях.

3. Разберете, че някои връзки не си струват.

Тъжно, но вярно. "Може би четете твърде много в отношенията си с този емоционален сваляч. Понякога трябва да осъзнаем, че една връзка не е толкова важна, че да забравим за себе си, докато се съобразяваме с другия", казва Девалена.Най-важната връзка, която някога ще имате, е тази, която имате със себе си.

За да се погрижите за това, може да се наложи да се оттеглите от други връзки, да прекъснете отношенията си или дори да прекратите това, което сте смятали за жизненоважно приятелство. Ако те постоянно се оттеглят емоционално във връзките си, колко добър приятел са били изобщо?

4. Задайте ограничение във времето

Както вече казахме, пример за емоционален дъмпинг е, че те не се съобразяват с времето или пространството на слушателя и могат да продължат да се занимават с емоционален дъмпинг. Добър начин да поставите граници на емоционалния дъмпинг е да определите времеви лимит.

Предварително им кажете, че имате 20 минути, за да ги изслушате, а след това трябва да се заемете с други неща. Добре е да определите максимален срок от 30 минути. Не е необходимо да бъдете агресивни, но бъдете настойчиви. Придържайте се към срока и след това твърдо им кажете, че трябва да спрат или да дойдат по-късно.

5. Не се превръщайте в техен терапевт

Ако смятате, че това е необходимо, насърчете емоционалния сваляч да потърси професионална помощ. Но в никакъв случай не се превръщайте в негов терапевт. Вероятно те имат много работа по собствените си проблеми и вие не се нуждаете от допълнителен стрес.

Кажете им, че ги обичате като приятел/партньор и т.н., но че не сте техен терапевт и може би ще е по-добре, ако наистина отидат на такъв. Заявете, че има само толкова време и пространство, които можете да им предоставите. Ако все пак имат нужда от професионална помощ, панелът от опитни терапевти на Bonobology е на разположение, за да предостави експертни знания и насоки.

Емоционалният дъмпинг във взаимоотношенията може да доведе до негодувание, гняв и в крайна сметка до пълно оттегляне на слушателя или до пълно прекратяване на връзката. Най-силните приятелства и романтични връзки се обтягат, когато един човек постоянно е обект на токсичен емоционален дъмпинг.

Джейд казва: "Имах много близка приятелка - познавахме се още от училище и винаги си казвахме всичко. Тя винаги ме наричаше своя опора, докато не навършихме 20 години. А след това се завъртя, взе някои лоши решения и отказа да поеме каквато и да е отговорност.

"Вместо това тя идваше при мен по всяко време на денонощието и изсипваше проблемите си върху мен. Нямаше никакво уважение към моето време и пространство, а тя дори не искаше помощ. Всичко, което искаше, беше да говори колко ужасен е животът ѝ. Накрая спрях да приемам обажданията ѝ или да отговарям на текстовете ѝ. Това беше раздяла с приятелството. Познавахме се повече от 20 години, но заради всички емоционалнидъмпинг, това се превръщаше в токсична връзка."

Защитата на душевното ви спокойствие понякога може да се тълкува като егоизъм. В края на краищата, всички сме имали нужда от рамо, на което да поплачем, и от ухо, което да ни изслуша, когато сме в най-лошото си състояние. Но повтаряме, че никоя връзка не може да се запази, ако е едностранна. Независимо дали сте извършител на емоционален дъмпинг, или получател, надяваме се, че това ще ви помогне да определите границите на емоционалния дъмпинг.

Често задавани въпроси

Да, емоционалният дъмпинг може да стане дълбоко токсичен, защото в ситуацията няма никаква взаимопомощ. Емоционалният дъмпинг просто продължава да разказва колко е нещастен и колко несправедлив е животът му, без да иска да направи нещо по въпроса. И очаква слушателят да е на разположение за него както психически, така и физически по всяко време. Това може да превърне всяка връзка в токсична.

Здравословното изпускане на духа е различно от емоционалното изхвърляне, затова е важно да практикувате активно слушане и да присъствате изцяло на човека, който изпуска духа. Не съдете и не предлагайте решения веднага. Първо го изслушайте, оставете го да се успокои. След това внимателно предложете какво може да направи, като имате предвид, че може да приеме съветите ви, но може и да не ги приеме, и това е нормално. 3. Как поставяте граници на емоционално изтощаващите ви приятели?

Бъдете настойчиви и ясни. Уведомете емоционално изтощаващите ви приятели, че може би можете да отделяте ограничено количество време за тях, но не можете да присъствате безусловно и да сте на тяхно разположение по всяко време. Кажете им, че ги обичате, но че трябва да се грижите и за себе си и за собствения си живот.