Kita semua mempunyai orang dalam hidup kita yang tidak boleh berhenti merengek dan mereka yang mendengarnya dengan sabar walaupun ketika lambakan emosi menjadi terlalu banyak. Sekarang, saya rela menjadi kawan dan pendengar yang baik, meminjamkan bahu untuk menangis apabila diperlukan dan sebagainya.

Tetapi bilakah ia berubah daripada pembuangan yang baik dan sihat kepada lambakan emosi toksik secara langsung? Bagaimanakah anda membezakannya, dan adakah terdapat tanda-tanda yang perlu diberi perhatian? Paling penting, bagaimanakah kita menetapkan sempadan dan menjaga diri daripada membiarkan lambakan emosi melemahkan kita sepenuhnya? Bagaimanakah kami melakukan ini tanpa kehilangan persahabatan dan perhubungan penting yang lain?

Itulah banyak soalan dan memandangkan semuanya sah, kami memutuskan untuk menghubungi pakar. Pakar psikologi klinikal Devaleena Ghosh (M.Res, Manchester University), pengasas Kornash: The Lifestyle Management School, yang pakar dalam kaunseling pasangan dan terapi keluarga, memberi kami gambaran tentang melepaskan diri berbanding lambakan emosi, dan cara menetapkan sempadan apabila anda telah mencapai titik akhir anda.

Jadi, sama ada anda seorang pembuang emosi atau pembuang, baca terus untuk mengetahui cara mematuhi had anda dan pergi ke ruang yang lebih sihat apabila anda perlu melepaskan diri atau mendengar vent.

Apakah Lambakan Emosi?

Lambakan emosi toksik, jelas Devaleena, ialah apabila anda membiarkan emosi dan perasaan anda mengalir dalam banjir tanpa mengambil kira perasaan pendengar anda.apabila anda berada di hujung penerimaan lambakan emosi. "Keadaan kesedaran anda tentang perkara yang meletihkan emosi anda ialah sesuatu yang hanya anda boleh usahakan.

"Apa yang toksik kepada anda, perkara yang tidak berkesan – sebaik sahaja anda menggariskan perkara ini kepada diri sendiri, barulah anda boleh menetapkan had dan katakan “Saya hanya boleh mengambil begitu banyak. Saya tidak boleh menerima semua perasaan anda, kerana ia akan memberi kesan kepada ketenangan fikiran saya,” kata Devaleena. Oleh itu, berhati-hati dengan had anda sendiri semasa melakukan sesi pembuangan emosi, tidak kira betapa dekatnya anda dengan mereka.

2. Belajar untuk bersikap tegas

Adalah mudah untuk menganggap bahawa kita sentiasa perlu bersikap tegas. ada untuk orang yang kita sayangi, bahawa kita perlu mendengar mereka bila-bila masa dan di mana sahaja mereka memerlukan kita. Sering kali, apabila di penghujung lambakan emosi, kita bersikap pasif atau berayun antara pasif dan agresif.

Untuk mengekalkan harga diri dan ketenangan mental, anda perlu menjadi tegas dan bersuara apabila anda rasa anda sudah cukup. Jelas dan jujur ​​dalam ketegasan anda – beritahu mereka bahawa anda menyayangi mereka tetapi ini bukan masa yang sesuai, atau anda perlu menjauhi mereka.

3. Fahami bahawa sesetengah perhubungan tidak bernilai

Sedih, tetapi benar. "Mungkin anda terlalu banyak membaca tentang hubungan anda dengan penipu emosi ini. Kadang-kadang, kita perlu sedar bahawa perhubungan tidak begitu penting sehingga kita melupakan diri sendiri sambil menampung yang lain,” kata Devaleena.perhubungan paling penting yang pernah anda miliki ialah hubungan anda dengan diri anda sendiri.

Untuk memupuk ini, anda mungkin perlu berundur daripada perhubungan lain, memutuskan perhubungan atau malah menamatkan hubungan yang anda anggap sebagai persahabatan yang penting . Jika mereka sentiasa membuang emosi dalam perhubungan, sejauh manakah mereka menjadi rakan yang baik?

4. Tetapkan had masa

Seperti yang telah kami katakan, contoh lambakan emosi ialah bahawa mereka tidak mengambil kira masa atau ruang kepala pendengar dan boleh meneruskan dan meneruskan lambakan emosi mereka. Cara yang baik untuk menetapkan sempadan lambakan emosi adalah dengan menetapkan had masa.

Beritahu mereka terlebih dahulu bahawa anda mempunyai 20 minit untuk mendengarnya dan kemudian anda perlu mengurus perkara lain. Maksimum 30 minit adalah had yang baik untuk ditetapkan. Anda tidak perlu agresif di sini tetapi bersikap tegas. Tetap pada had masa dan kemudian beritahu mereka dengan tegas bahawa mereka perlu berhenti atau kembali pada masa yang lain.

5. Jangan jadi ahli terapi mereka

Jika anda rasa ia perlu, galakkan si penipu emosi untuk mendapatkan bantuan profesional. Tetapi jangan, dalam apa jua keadaan, menjadi ahli terapi mereka sendiri. Mereka mungkin mempunyai banyak kerja untuk menyelesaikan masalah mereka sendiri dan anda tidak memerlukan tekanan tambahan itu.

Beritahu mereka bahawa anda menyayangi mereka sebagai rakan/rakan kongsi dsb. tetapi anda bukan ahli terapi mereka dan mungkin lebih baik jika mereka benar-benar pergi ke satu. Tegaskan bahawa hanya ada begitu banyakmasa dan ruang yang anda boleh berikan kepada mereka. Jika mereka memerlukan bantuan profesional, panel ahli terapi berpengalaman Bonobology bersedia untuk memberikan kepakaran dan bimbingan.

Lambakan emosi dalam perhubungan boleh membawa kepada kemarahan, kemarahan dan akhirnya, pendengar menarik diri sepenuhnya atau keluar dari perhubungan sama sekali. Persahabatan yang paling kukuh dan hubungan romantik menjadi renggang apabila seseorang sentiasa menerima lambakan emosi yang toksik.

Jade berkata, “Saya mempunyai kawan yang sangat rapat – kami mengenali antara satu sama lain sejak sekolah, dan sentiasa memberitahu antara satu sama lain lain segalanya. Dia selalu memanggil saya rocknya, sehingga kami berusia 20-an. Dan kemudian, dia berpusing, membuat beberapa keputusan yang tidak baik dan enggan bertanggungjawab.

“Sebaliknya, dia akan datang kepada saya pada setiap masa sepanjang hari dan membuang masalahnya kepada saya. Tidak ada rasa hormat terhadap ruang masa dan fikiran saya, malah dia tidak meminta bantuan. Apa yang dia mahu ialah bercakap tentang betapa teruknya hidupnya. Akhirnya, saya berhenti menerima panggilannya atau membalas mesej teks. Ia adalah perpecahan persahabatan. Kami telah mengenali antara satu sama lain selama lebih 20 tahun, tetapi kerana semua lambakan emosi, hubungan itu menjadi toksik.”

Melindungi ketenangan fikiran anda kadangkala boleh ditafsirkan sebagai mementingkan diri sendiri. Lagipun, kita semua memerlukan bahu untuk menangis dan telinga untuk mendengar kita apabila kita berada dalam keadaan yang paling teruk. Tetapi, kami ulangi, tidakperhubungan boleh dikekalkan jika ia berat sebelah. Sama ada anda seorang pelaku lambakan emosi atau di pihak yang menerima, kami berharap ini membantu dengan sempadan lambakan emosi anda.

Soalan Lazim

Ya, lambakan emosi boleh menjadi sangat toksik kerana tiada sikap memberi dan menerima dalam situasi itu. Perasaan emosi terus berlarutan tentang betapa sengsaranya mereka dan betapa tidak adilnya kehidupan mereka, tanpa benar-benar mahu berbuat apa-apa mengenainya. Dan, mereka mengharapkan pendengar bersedia untuk mereka secara mental dan fizikal pada setiap masa. Ini boleh menjadikan sebarang perhubungan toksik.

Membuang yang sihat adalah berbeza daripada lambakan emosi, jadi adalah penting untuk berlatih mendengar secara aktif dan hadir sepenuhnya untuk orang yang membuang angin. Jangan menilai atau menawarkan penyelesaian dengan segera. Dengarkan mereka dahulu, biarkan habuk emosi mereka mereda. Kemudian, berikan cadangan secara perlahan tentang perkara yang boleh mereka lakukan, dengan mengingati bahawa mereka mungkin menerima nasihat anda atau tidak, dan tidak mengapa. 3. Bagaimanakah anda menetapkan sempadan dengan rakan yang meletihkan emosi?

Bersikap tegas dan jelas. Beritahu rakan yang meletihkan emosi bahawa anda mungkin boleh meluangkan masa yang terhad untuk mereka, tetapi anda tidak boleh hadir tanpa syarat dan tersedia untuk mereka pada setiap masa. Beritahu mereka bahawa andasayangi mereka tetapi anda perlu menjaga diri anda dan kehidupan anda sendiri.

“Seperti lambakan trauma, lambakan emosi dalam perhubungan menjadi toksik apabila anda benar-benar tidak menyedari kesan emosi yang anda berikan kepada orang lain. Ini adalah toksik dan tidak bertimbang rasa kerana anda mungkin melakukannya semata-mata untuk menjadi jahat dan berniat jahat,” tambahnya.

Contoh lambakan emosi ialah seseorang yang bergaduh dengan rakan sekerja atau ahli keluarga dan serta-merta terasa seolah-olah mereka telah dizalimi. Mereka tidak akan bercakap dengan orang yang mereka pertikaikan; sebaliknya, mereka akan mencari orang ketiga untuk dibuang.

5 Tanda Lambakan Emosi

Tanda lambakan emosi adalah pelbagai dan mungkin tidak selalu jelas, jadi adalah penting untuk mengetahui sama ada anda melakukan lambakan sendiri atau meminjamkan telinga kepada orang lain. Jika anda tidak membuat dan mengekalkan sempadan lambakan emosi, anda mungkin berada dalam perjalanan menuju hubungan yang sangat toksik. Dan siapa yang memerlukannya! Jadi, berikut adalah beberapa tanda lambakan emosi toksik yang perlu diberi perhatian:

1. Komunikasi anda penuh dengan kepahitan

Devaleena menjelaskan, “Salah satu tanda lambakan emosi ialah kepahitan yang kejam. Anda tidak mempunyai apa-apa yang positif untuk dikatakan tentang sesiapa atau apa-apa, anda yakin bahawa dunia gelap dan bersekongkol menentang anda sepanjang masa. Apatah lagi, anda jangan teragak-agak untuksuarakan kepahitan anda dengan kuat.”

Kepahitan memakan personaliti yang paling terang dan hubungan yang terbaik. Dan, lambakan emosi pastinya merupakan gejala kepahitan. Jika anda mendapati diri anda sentiasa marah tentang kebahagiaan atau kejayaan orang lain, dan kemudian membuang kepahitan itu kepada orang lain, yakinlah ini adalah lambakan emosi yang toksik.

2. Anda terus mengulangi diri anda

Ia sentiasa sama perkara dengan awak. Setiap perbualan yang anda ada akan berputar dalam bulatan dan kembali kepada perkara yang sama. Anda tidak cuba untuk meneruskan atau memperbaiki keadaan atau menerima bantuan. Setiap kali anda membuka mulut, ia adalah kitaran ganas yang sama iaitu lambakan emosi, hampir bersempadan dengan penderaan lisan dalam perhubungan.

Bayangkan saluran paip telah pecah dan airnya busuk dan gelap serta memancar. Begitulah perasaan lambakan emosi toksik kepada mereka yang berada di hujung kata-kata kasar anda. Tiada apa-apa yang menyihatkan atau produktif mengenainya – hanya anda yang berterusan dan terus menerus, meletihkan semua orang.

3. Anda sentiasa menyalahkan orang lain

Oh budak, lakukan pembuangan emosi seperti permainan menyalahkan! Sama ada anda mengalami perpisahan yang teruk atau menghadapi masalah kepercayaan perhubungan atau hanya hari yang sukar di tempat kerja, itu bukan salah anda. Contoh utama lambakan emosi ialah orang lain yang selalu dipersalahkan atas apa jua kesengsaraan yang anda hadapi.

Jadi, jika anda mengenali seseorang yang yakinbahawa mereka sempurna manakala dunia di sekeliling mereka secara konsisten mengerikan, dan siapa yang tidak pernah berhenti bercakap mengenainya, anda tahu anda mempunyai pakar lambakan emosi di tengah-tengah anda. Terbaik untuk berlari ke arah bertentangan sepantas yang anda boleh!

4. Anda bermain sebagai mangsa

“Kesian saya. Kasihan saya. Dunia ini sangat tidak adil dan tidak kira apa yang saya lakukan, tiada apa yang berlaku kepada saya.” Bunyi biasa? Mungkin seseorang yang anda kenali, atau mungkin anda. Salah satu tanda lambakan emosi adalah sentiasa bermain kad mangsa, seolah-olah anda telah dianiaya dalam setiap situasi yang tidak sesuai dengan kehendak anda.

Kita semua telah menjadi mangsa 'miskin saya ' sindrom pada satu ketika atau yang lain. Tetapi lambakan emosi toksik membawanya ke tahap yang baharu. Seorang penipu emosi akan sentiasa menjadi mangsa dan akan enggan bertanggungjawab atau bertanggungjawab terhadap apa sahaja yang telah berlaku kepada mereka.

5. Anda tidak mahu penyelesaian

Penyelesaian? Perbualan yang produktif? Di manakah keseronokan itu? Apabila anda memikirkan tentang lambakan emosi vs perkongsian emosi, ketahui bahawa yang terakhir melibatkan perkongsian fikiran dan perasaan serta mencari cara untuk memperbaiki keadaan. Lambakan emosi, bagaimanapun, tidak mahu penyelesaian, ia hanya mahu saluran keluar memuntahkan ketoksikannya. Tiada kesedaran dalam perhubungan, atau diri sendiri.

Salah satu contoh lambakan emosi ialah pembuang emosi tidak mengambil berat tentang kesihatandalam komunikasi mereka dan benar-benar sampai ke titik akhir di mana mereka boleh secara proaktif melakukan sesuatu tentang apa sahaja yang mengganggu mereka, mereka hanya mahu melakukan lambakan mereka di mana-mana sahaja mereka mendapati telinga yang sanggup (atau tidak mahu!).

Apa Itu Venting ?

Devaleena berkata, “Pengeluaran yang sihat pada asasnya ialah perbualan di mana anda meluahkan perasaan anda tanpa merasa perlu terus-menerus menyerang pendengar anda. Fokus pengudaraan yang sihat adalah untuk mendapatkan sedikit kelegaan daripada kekecewaan yang mendasari dan bukannya untuk membuktikan bahawa seseorang itu betul sepanjang masa. Oleh itu, pengudaraan yang sihat boleh digunakan sebagai satu cara untuk menyampaikan apa sahaja yang menggusarkan anda tanpa menyalahkan atau tanpa menyerang yang lain.”

Dalam erti kata lain, pengudaraan yang sihat ialah corong di mana anda menyalurkan kemarahan, kebencian dan perasaan negatif lain tetapi sentiasa dengan fokus bahawa anda ingin menjadi lebih baik dan melakukan yang lebih baik, dan bukannya hanya mengata tentangnya.

Contoh pelepasan yang sihat adalah jika rakan sedang melalui masa yang sukar dengan pasangan mereka dan ingin bercakap melalui mereka perasaan supaya mereka boleh mendekati keadaan dengan kepala yang jelas. Ya, mereka akan memaki hamun dan meracau, tetapi apabila ia keluar dari sistem mereka, mereka sebenarnya mahu memperbaiki keadaan.

5 Tanda-Tanda Pembuangan Sihat

Seperti yang telah kami katakan, pelepasan yang sihat adalah tentang menyedari bahawa walaupun kata-kata kasar yang baik adalah bagus untuk menghilangkan perasaan anda, itu hanya satu langkahke arah menyelesaikan isu tersebut. Lambakan emosi hanya akan membawa anda setakat ini, manakala pelepasan yang sihat memberi anda beberapa jenis tujuan untuk bergerak ke arah itu. Dan diketahui umum bahawa mempunyai matlamat yang kelihatan menjadikan kita lebih cenderung kepada tindakan positif. Jadi, untuk lebih spesifik, berikut ialah beberapa tanda pengudaraan yang sihat.

1. Anda jelas tentang perkara yang ingin anda sampaikan

Masalah komunikasi boleh timbul dalam hubungan yang terbaik, dan sudah tentu semasa melepaskan, walaupun ia adalah pengudaraan yang sihat. Tetapi dalam pembuangan yang sihat vs lambakan emosi, yang pertama bermakna anda mempunyai sedikit idea tentang perkara yang ingin anda katakan. Ia hampir seperti terapi bercakap. Sukar untuk benar-benar jelas dalam fikiran anda apabila melepaskan tetapi anda akan tahu apa yang anda kecewakan dan dapat meluahkannya secara sihat tanpa menyalahkan atau menyerang pendengar anda.

2. Anda luahkan kepada orang yang berkenaan

“Saya mengalami hari yang teruk di tempat kerja – salah faham dengan rakan sekerja saya. Dan, daripada mengambilnya dengan dia, saya pulang ke rumah dan membuang pasangan saya secara besar-besaran," kata Jenny. “Saya mengambil masa beberapa hari untuk menyedari bahawa ia sama sekali tidak produktif dan tidak adil untuk membuang semua kemarahan saya kepada seseorang yang tidak ada kena mengena dengan situasi yang dihadapi. Maksud saya, ia bagus untuk mempunyai pasangan yang mendengar, sudah tentu, tetapi saya tidak begitu baik atau tidak sihat tentang situasi itu.”

Kelonggaran yang sihat ialah apabila anda tahu anda mempunyai tulang untuk dipilih dengan seseorang, dan andakecerdasan emosi dalam perhubungan sudah cukup untuk pergi kepada orang yang berkenaan. Maklumlah, sangat bagus untuk dapat membawa fikiran bermasalah anda kepada rakan atau pasangan, tetapi akhirnya, jika anda mahu perkara ini diselesaikan, anda perlu berbincang dengan orang yang betul.

3. Anda tahu apa yang anda mahukan untuk menyampaikan

Ya, kami boleh mendengar anda merungut, "Bagaimana saya boleh tahu apa yang saya ingin katakan apabila saya kecewa/tidak gembira/marah ini?" Kami mendengar anda. Bolehkah kami mengesyorkan agar anda mengambil masa beberapa jam untuk mengumpul fikiran anda sebelum anda memulakan sesi pelepasan anda. Dengan cara itu, anda masih boleh mengatakan apa yang anda mahu, tetapi beberapa pemikiran yang salah ditapis.

Satu perbezaan antara lambakan emosi dan luahan yang sihat ialah lambakan emosi tidak akan berundur dan memikirkan perkara yang perlu berkata, dan apa yang hanya menyakitkan hati dan sebahagian daripada permainan menyalahkan. Jangan jadi orang itu.

4. Anda masa perbualan anda dengan betul

Devaleena mengesyorkan agar pendengar tahu bahawa anda mempunyai sesuatu yang sukar atau tidak menyenangkan untuk dibincangkan dan bertanyakan masa yang sesuai untuk membincangkannya. Walaupun rakan yang ingin anda bongkarkan sedikit, adalah baik untuk mendaftar masuk dan bertanya sama ada mereka berada di ruang kepala yang betul untuk mendengar anda, dan jika ia adalah masa yang baik.

“Saya tahu kami sentiasa sepatutnya berada di sana untuk rakan-rakan dan pasangan serta keluarga, tetapi saya sangat menghargai apabila seseorang bertanya kepada saya sama ada saya baik untuk mendengar kata-kata kasar atausesi buang angin. Dan saya rasa seperti kawan sejati tidak akan tersinggung atau sakit hati jika saya berkata tidak dan meminta mereka menghantar mesej kepada saya kemudian, "kata Anna. “Selain itu, jika saya hadir sepenuhnya, saya boleh berlatih mendengar dengan lebih baik,” tambahnya.

5. Anda sedang mencari tindakan konkrit dan bukannya membuak-buak tanpa fikiran

Membuang yang sihat mengetahui bahawa pengudaraan adalah laluan, cara untuk mencapai tujuan dan bukannya tujuan itu sendiri. Lambakan emosi buta terhadap fakta ini. Venting yang sihat memahami bahawa sebaik sahaja anda mempunyai lubang angin, anda perlu beralih kepada tindakan yang produktif dan positif daripada menghabiskan lebih banyak masa untuk mengumpat.

Lebih mudah untuk terus merengek tentang betapa tidak adilnya dunia dan betapa tiada apa-apanya. pernah mengikut cara anda. Tetapi, persoalannya, apa yang anda lakukan mengenainya? Pembuangan udara yang sihat membantu anda menyejukkan badan dan meredakan siren kemarahan dalam otak anda supaya anda boleh berfikir dengan jelas dan memikirkan perkara yang perlu dilakukan seterusnya.

Venting Vs Lambakan Emosi

Jadi, apakah perbezaannya apabila anda sedang mempertimbangkan untuk melepaskan diri vs lambakan emosi? Pertama, pengudaraan yang sihat mempunyai bahagian pertimbangan yang baik untuk yang lain. Di sebalik kekecewaan dan perasaan anda, anda tahu bahawa sesiapa yang berada di hujung penerimaan anda perlu berada dalam ruang kepala yang jelas dan positif untuk mendengar secara aktif. Pelepasan yang sihat mengambil kira cara pengudaraan mungkin memberi kesan kepada pendengar.

Seperti banjir emosi, apabila anda berada di tengah-tengah emosilambakan, sebaliknya, anda tidak memikirkan betapa meletihkannya secara emosi bagi pendengar untuk mendengar celoteh dan negatif anda berulang kali. Lambakan emosi sememangnya mementingkan diri sendiri dan tidak menganggap sesiapa atau apa-apa pun melebihi keperluan untuk membuang.

Apabila anda berada dalam mood untuk sesi pelepasan yang sihat, anda juga bertanggungjawab terhadap cara anda mungkin membuat pendengar terasa. Kita cenderung untuk mengambil mudah rakan rapat dan orang tersayang dan dengan itu mula membuang emosi dalam perhubungan tanpa akauntabiliti atau tanggungjawab terhadap perasaan kita sendiri atau perasaan mereka.

Perlu diingat, apabila anda berfikir tentang lambakan emosi vs perkongsian emosi, mereka adalah bukan perkara yang sama. Perkongsian adalah satu memberi dan menerima, dengan semua pihak yang berkenaan boleh bersuara. Lambakan emosi benar-benar berat sebelah, dengan unsur kuat untuk menggenggam dan mengambil apa sahaja yang boleh diperolehi.

5 Cara Untuk Menetapkan Sempadan Menentang Lambakan Emosi

Salah satu contoh lambakan emosi ialah seseorang yang ingin membuang emosi tidak akan menghormati sempadan anda. Jadi, terpulang kepada anda, di bahagian penerima, untuk menetapkan sempadan perhubungan yang sihat dan memastikan anda tidak keletihan secara emosi. Kami telah mengumpulkan beberapa cara anda boleh menetapkan sempadan dan melindungi diri anda.

1. Berhati-hati dengan had anda

Kesedaran diri adalah sebahagian besar daripada cinta diri dan ia amat penting