O casamento tem os seus próprios desafios à primeira vez, mas ser uma segunda esposa traz consigo problemas únicos para enfrentar e para os quais tem de estar preparada. Como segunda esposa, tem de encarar o casamento com uma atitude firme e um sentido de humor irónico. Muito provavelmente, haverá um ex-cônjuge com quem lidar, enteados para conquistar e todo o espectro da síndrome da segunda esposa para navegar.

De acordo com um estudo do Pew Research Center, em 2013, 64% dos homens elegíveis e 52% das mulheres elegíveis voltaram a casar nos EUA. Por isso, se está a sofrer com a dor de ser uma segunda esposa, consolar-se-á sabendo que não está sozinha. Muitos outros estão a enfrentar desafios semelhantes e isso deve dar-lhe esperança de que não é tão intransponível como pode parecer.

Embora existam algumas vantagens em ser uma segunda mulher (esperemos que o seu cônjuge já tenha tirado a maior parte das suas peripécias do sistema! As comparações entre a primeira mulher e a segunda mulher podem parecer inevitáveis, tanto na sua mente como na do seu cônjuge - e se houver filhos do primeiro casamento do seu cônjuge, essas comparações podem aumentarcolector.

Sabe que mais, todas as situações adversas têm algo de positivo, tal como ter de lidar com questões perturbadoras da segunda esposa. Fique connosco até ao fim para ver o lado positivo. Kranti Sihotra Momin, uma experiente praticante de TCC com um mestrado em psicologia e uma especialização em psicologia clínica, diz-nos algumas verdades difíceis sobre ser uma segunda esposa e o que deve fazerpreparado para.

Quais são as desvantagens de ser uma segunda esposa?

Acreditamos que a maior desvantagem de ser uma segunda esposa tem mais a ver com a tagarelice da sociedade do que com o risco de um casamento instável. Sim, é claro que existem alguns desafios cruciais, como uma ex-mulher autoritária, mas a maior parte deles é muitas vezes inventada na sua cabeça. A nossa leitora Chloe partilha a sua história de casamento com um homem divorciado vindo de Nova Orleães.

Chole diz: "Nos primeiros anos do nosso casamento, ouvia sussurros e sentia que todos os olhares estavam postos em mim sempre que ia a algum lado com o meu marido. Imaginava as pessoas a troçarem de mim: "Lá vem a segunda mulher". Alguns dos familiares mais velhos mordiam muitas vezes a língua antes de quase me chamarem pelo nome da ex-mulher dele. Mas, mais tarde, percebi que um segundo casamento é sobre duas pessoas dispostas a aprenderdo seu passado e viverem o resto das suas vidas juntos, felizes".

A história de Chloe foi um pouco diferente, porque o marido dela estava cem por cento empenhado no casamento e facilitou-lhe a vida ao ponto de acreditar que ser a segunda mulher é melhor em muitos aspectos. Mas se o homem com quem vai casar é um desastre emocional, está agarrado à ex-mulher ou financeiramente falido depois do divórcio, pode não ser tão fácil para si.

Por mais que tentemos concentrar-nos nas partes boas, existem algumas desvantagens em ser a esposa de um homem cansado de dois casamentos:

• Ele pode não querer que a grandeza do segundo casamento lhe roube o sonho de ir ao altar com um Donna Karan
• Pode ser muito cínico em relação à ideia de amor eterno e de estar com o outro até que a morte os separe, porque já viu essa ideia ser desfeita diante dos seus olhos
• Pode sentir-se como uma estranha quando está perto da ex-mulher dele e dos filhos, o que aumenta a sua dor de ser uma segunda esposa
• Se ambos estiverem divorciados, haverá muito mais pessoas envolvidas no cenário, como os dois ex, os filhos e os ex e actuais sogros. As suas férias serão mais complicadas do que pensa
• Ultrapassar o quadro convencional do casamento e das relações exige muita coragem e ponderação, apesar de os recasamentos serem mais facilmente aceites hoje em dia

9 Desafios para os quais deve estar preparada para ser uma segunda esposa

Para além das sempre presentes comparações entre primeira esposa e segunda esposa, há também a questão da segunda esposa e dos problemas familiares, da segunda esposa e dos direitos de propriedade, etc. Apesar de todos os contos de fadas sobre segundas esposas más e madrastas malvadas, ser uma segunda esposa não é assim tão preto no branco.

Não existe uma resposta única para a questão de como é ser uma segunda esposa. A experiência de cada mulher neste papel pode ser marcadamente única, regida pela sua própria personalidade, pela natureza da sua relação com o cônjuge, bem como pela bagagem individual de ambos os parceiros. Mesmo assim, existem alguns desafios que são comuns a esta experiência.

Para aceitar ser uma segunda esposa, precisa de aprender a lidar com eles habilmente. Para a ajudar a fazê-lo, reunimos os desafios a que pode estar atenta no seu papel de segunda esposa, para que esteja preparada para tudo o que possa surgir no seu caminho.

1. o estigma, os olhares, as perguntas

Quando Marcus e Chantal se casaram, era o segundo casamento de ambos. Namoravam há alguns anos e ambos tinham cerca de 30 anos quando se casaram. "Eu não era propriamente jovem e ingénuo, mas não estava preparado para os julgamentos e as perguntas constantes e curiosas que nos faziam".

"Conheci o Marcus durante o seu primeiro casamento e as pessoas pensavam que eu era a outra mulher, que nos encontrávamos secretamente nas costas da sua primeira mulher. Além disso, a sua primeira mulher, Diane, continua a ser muito amada pelos vizinhos e pela comunidade em geral, por isso senti que pensavam que eu não estava à altura, que era diferente", diz Chantal.

O divórcio e o novo casamento não são inéditos, mas como quebram o mito do casamento perfeito e da alma gémea, ainda há um certo estigma associado, o que significa que vai sentir o calor dos olhares curiosos e das perguntas incómodas, tipo mosquito, pelo menos durante o primeiro ano.

As comparações entre a primeira mulher e a segunda mulher e as situações desagradáveis que daí advêm são, sem dúvida, um dos muitos desafios que pode ter de enfrentar no seu casamento. Estas não contam como uma das vantagens de ser uma segunda mulher, mas, quanto mais não seja, ajudam-na a manter-se firme e a enfrentar situações desconfortáveis que irão surgir.

"O conflito na relação é natural e pode acontecer mesmo com os casais mais felizes", diz Kranti, "mas num segundo casamento, é quase inevitável que surja. Vai estar a bater de frente com a sociedade em geral e haverá alturas em que parecerá que o mundo inteiro está contra si. Mas a resolução de conflitos é fundamental para ser uma segunda esposa, por isso seja inteligente e escolha as suas batalhas."

2) Síndrome da segunda mulher

O síndroma da segunda mulher é quando se sente como se tivesse entrado numa realidade alternativa criada pela primeira mulher e pela família do seu cônjuge e se sente constantemente inadequada. O peso de tudo isto pode provocar inseguranças de segunda mulher mesmo nas mulheres mais seguras de si. Eis o que acontece quando não tem a certeza de como lidar com o facto de ser a segunda mulher:

• Sentirá constantemente que o seu cônjuge dá mais importância à sua primeira mulher e aos seus filhos do que a si
• Perguntar-se-á se eles controlam os horários e as decisões dele mais do que você
• Comparar-se-á constantemente com eles e pensará sempre que está a ficar aquém
• Um sentimento de insignificância fará com que odeie ainda mais ser uma segunda esposa
• Pode acabar por tentar influenciar as escolhas de vida do seu marido mais do que a ex-mulher dele

Se insistir em ficar presa na competição viciosa entre a primeira mulher e a segunda mulher na sua cabeça, não vai conseguir ir muito longe no seu casamento. Se acha que, como segunda mulher, o seu marido não está a passar tempo consigo, fale com o seu cônjuge em vez de ficar amuada ou ter ataques de fúria sempre que ele fala com a primeira mulher ou tem deir buscar os miúdos.

Se o seu cônjuge for viúvo e tiver perdido a primeira mulher, prepare-se ainda mais para o facto de ele honrar a sua memória e prestar também muita atenção aos filhos, se os tiver. De uma forma ou de outra, a presença invisível da primeira mulher sóaumenta a dor de ser uma segunda esposa.

Kranti diz: "Como primeira esposa, talvez casássemos com o nosso parceiro e a sua família. Como segunda esposa, damos um passo em frente e casamos com um parceiro, a sua família, os seus filhos e, de certa forma, até com o seu ex. Não é apenas uma família, é toda uma família alargada e podemos acabar por nos sentir como o proverbial pino quadrado num buraco redondo.através de situações incómodas ou desconfortáveis".

3. pronta para ser madrasta?

Por falar em crianças, até que ponto está preparada para se tornar madrasta? É um território complicado, mesmo quando se está a namorar, especialmente se os filhos estão naquela fase adolescente de ódio intenso por qualquer pessoa com quem os pais namoram. É melhor começar a preparar o terreno enquanto namoram e antes do casamento, para não entrar numa casa de extrema hostilidade.

Aceitar ser uma segunda esposa significa também aceitar os filhos do primeiro casamento do seu cônjuge e talvez a dinâmica distorcida que partilhará com eles, pelo menos no início. A sua relação com eles vai ser um trabalho em curso durante muito tempo e tem de estar preparada para manobrar habilmente este labirinto até estabelecer uma relação confortável com eles.

Myra e Leah casaram-se ao fim de dois anos de namoro, mas a filha de Leah do seu primeiro casamento mal reconheceu Myra. "A primeira mulher de Leah faleceu e a filha deles, Rose, ainda estava a processar o seu luto quando eu e Leah começámos a namorar", diz Myra. Para Rose, a sua mãe namorar com outra pessoa era um sacrilégio e ela não conseguia aceitar Myra, mesmo ao fim de dois anos.

"Foram precisos muitos anos de trabalho de ambas as partes. Fomos à terapia como uma família; tentei dar o meu melhor para falar com ela e convencê-la de que eu era tanto uma amiga como uma mãe e que ela podia confiar em mim. Foi difícil. Mas agora ela está na faculdade e acho que fizemos progressos reais. Podemos não ser melhores amigas de mãe e filha, mas temos um respeito e afecto saudáveis uma pela outra", acrescenta Myra.

4) Questões financeiras

Provavelmente, o seu cônjuge tinha um plano financeiro traçado com a primeira mulher. Talvez esteja a ser paga uma pensão de alimentos e um fundo para a faculdade dos filhos. Como segunda mulher, não tem uma palavra a dizer em nada disto, porque tudo foi feito antes de você entrar em cena. No entanto, pode não estar satisfeita com a situação. A dor de ser uma segunda mulher é que se encontra naà margem de muitas coisas que se passam na vida do seu cônjuge.

Para Sally, o facto de a casa que partilhava com o marido Bill ter o nome da sua primeira mulher no contrato de arrendamento, juntamente com o dele, era um problema permanente. Não podiam mudar-se porque Bill não queria deslocar os filhos e Sally não podia dizer muito sobre o assunto, mas isso incomodava-a constantemente. Irritava-a excessivamente o facto de o planeamento financeiro não parecer incluí-la a ela ou ao seu conforto.finanças, toda a questão da segunda mulher e dos direitos de propriedade está destinada a rebentar a qualquer momento.

Mais uma vez, a melhor forma de expor os seus sentimentos sem queimar o seu casamento é ter uma conversa honesta com o seu parceiro. Se as finanças e as circunstâncias o permitirem, mudem-se para a vossa própria casa - viver na mesma casa que a primeira mulher raramente é uma boa ideia, como qualquer pessoa que tenha lido o livro de Daphne Du Maurier Rebeca Não queira sucumbir a uma depressão de segunda mulher devido às pressões, inseguranças e desagrado na sua vida conjugal por causa do passado do seu cônjuge.

5. lidar com a bagagem do seu parceiro

Uma vez que este não é o primeiro caso de amor de ninguém, prepare-se para lidar com alguma bagagem emocional como segunda esposa. O seu cônjuge perdeu a primeira esposa, seja por divórcio ou por morte, o que traz uma dor imensa, embora muito diferente, e mecanismos de lidar com a situação. Esperemos que tenha sarado até certo ponto antes de se envolver consigo, mas uma perda deste tipo é profunda. É possível que esta seja a suasegundo casamento, também, caso em que poderá sentir empatia.

No caso de um divórcio litigioso, o seu cônjuge pode ter problemas de confiança e de intimidade, o que dificulta a sua abertura total. Se perderam a primeira mulher por doença, vão ter de lutar contra o luto durante toda a vida. Uma amiga minha casou com um homem que deitava flores na campa da falecida mulher todos os domingos. No início, ela não tinha a certeza do que achava, mas eleestava grato por ela lhe ter dado esse espaço e tempo, o que acabou por fortalecer a sua ligação.

Uma das vantagens de ser uma segunda esposa é que traz uma nova perspectiva a esta bagagem e torna-se uma parceira que está ao lado dele enquanto ele a ultrapassa. Assegure-se de que ele não se perde no passado; lembre-o de que tem um futuro totalmente novo consigo, mesmo que ele decida honrar a memória da primeira esposa à sua maneira.

6. lidar com o ex-cônjuge

Se o antigo cônjuge do seu parceiro ainda estiver presente - a tomar conta dos filhos ou como parceiro de negócios ou apenas se encontrando ocasionalmente - terá de aprender a lidar com ele sem se deixar consumir pelas inseguranças da primeira mulher versus segunda mulher.

Terá de compreender que a primeira mulher continuará a aparecer na vida do seu cônjuge, que ela tem o seu lugar e que você tem o seu. É possível que haja necessidades na vida da família que só ela satisfaça, por exemplo, se estiverem a trabalhar em conjunto após o divórcio, ela estará por perto. Ela poderá também ter uma boa relação com os sogros e poderá continuar a vê-los.

Como resultado, pode ficar com a sensação de que ela está presente em demasia e a pisar os seus calos. É fácil acumular ressentimentos e a batalha entre a primeira mulher e a segunda mulher pode começar. Numa situação ideal, poderiam coexistir, reconhecendo que cada um tem um espaço único na família. Infelizmente, somos humanos e a insegurança está sujeita a aparecer a dada altura. A primeira mulherpode também sentir que a está a substituir completamente e começar a guardar ciumentamente o seu espaço.

"A comparação com o ex é tóxica para todos", diz Kranti, "Mesmo que a comparação incline a balança a seu favor, ela vem de um lugar de desconforto e insegurança. A comparação só alimenta esses sentimentos, e não há absolutamente nenhuma vantagem em se manter contra o ex do seu cônjuge."

Não há uma maneira fácil de lidar com o passado distorcido de um homem cansado de dois casamentos, a não ser dar tempo e paciência. Não deixe que a síndrome da segunda esposa domine tudo o resto.

7. ser a pessoa mais importante

Não existe um santo padroeiro para as segundas esposas, e não precisa de começar a fazer campanha para o papel. No entanto, haverá muitas alturas em que terá de ceder com graciosidade para bem da paz de espírito de todos, incluindo a sua. Aceite ser uma segunda esposa e encontre uma forma de se sentir confortável no seu papel sem invejar o ex do seu cônjuge por ter chegado primeiro.equação.

"Ser uma segunda esposa significa que fui introduzida numa estrutura familiar que já existia", diz Phoebe, que casou com o seu marido Jack há três anos. "Havia rotinas e rituais que se mantinham, por vezes ignorando o que eu queria. Inicialmente, tentei lutar contra isso, mas acabou por se tornar uma batalha exaustiva. Finalmente percebi que precisava de escolher as minhas batalhas, e isso significavasorrir e aguentar por vezes".

Estabelecer limites saudáveis é essencial para qualquer relação, e ainda mais para uma segunda esposa. Lembre-se de que também pode ter os seus limites e bater o pé; apenas certifique-se de que não embarca numa batalha real sempre que não consegue o que quer, porqueisso não o está a ajudar nem a si nem a ninguém.

"É tudo uma questão de valorizar o seu segundo casamento", diz Kranti, "Ao contrário do primeiro casamento, haverá aqui uma pequena idealização do cônjuge. Lembre-se, há uma diferença entre valorizá-los e colocá-los num pedestal, por isso vá em frente e valorize o seu cônjuge e a sua relação acima de quaisquer questões mesquinhas. É aí que se torna realmente a pessoa maior."

8) Aceitar uma relação não tradicional

Mais uma vez, um segundo casamento, por definição, significa que a maior parte dos "primeiros" já foram feitos e mais alguns. Ambos já passaram por várias relações e, possivelmente, já sofreram algumas cicatrizes de relações e/ou casamentos anteriores. Aceite que esta relação terá algumas particularidades, o que tornará mais fácil aceitar ser uma segunda esposa.

Terá de arranjar espaço para os filhos e os seus horários, noites de namoro interrompidas por amas que não estão disponíveis à última da hora, sogros que já tinham as suas próprias expectativas muito antes de você aparecer, etc. "Tive de me habituar a ser apresentada como mulher do Max e a ver a surpresa na cara das pessoas, por vezes.

"Tivemos um casamento pequeno, por isso não havia muita gente que soubesse que ele se tinha divorciado da primeira mulher, quanto mais que tinha voltado a casar. Por isso, havia surpresa e curiosidade e uma pitada de mexericos no ar quando saíamos. Demorou algum tempo a habituar-me, mas depois aceitei que não se tratava de um casamento tradicional", diz Dani, de 35 anos

O facto de não ser tradicional não é necessariamente uma coisa má, só que é provável que lhe sejam feitas mais perguntas e que se habitue a ser vista como "não sendo a esposa original". É útil aprender a bloquear estas reacções para que não alimentem as comparações entre a primeira e a segunda esposa na sua própria cabeça.

9. os números estão contra si

Sem querer desvalorizar o seu casamento, há estudos que sugerem que 60% dos segundos casamentos acabam em divórcio. E, nalguns círculos, as pessoas não hesitam em lançar estes números casualmente nas conversas. Se vai para um segundo casamento e estas estatísticas lhe estão a causar noites de insónia, lembre-se de que deve entrar neste processo com os olhos bem abertos e uma firme convicção dos seus próprios limitescontribuirá muito para um casamento feliz.

Há riscos envolvidos em qualquer relação e, honestamente, não há garantias de que qualquer um de nós fique junto para sempre. Mas isso não significa que não abordemos todos os casos amorosos e casamentos com esperança e com toda a inteligência emocional que conseguirmos reunir. Se estiver realmente preocupado, considere a possibilidade de fazer aconselhamento pré-matrimonial com o seu futuro cônjuge e exponha as suas preocupações. É sempre melhor entrar numa vida importantedecisão bem preparada.

Como é que eu lido com o facto de ser uma segunda esposa?

Agora, todas as discussões se resumem a uma única questão - como lidar com o facto de ser a segunda esposa? Há duas maneiras: ou deixa que todos os obstáculos e julgamentos desnecessários a desgastem ou concentra-se em trabalhar no seu casamento. E para o fazer, comece por não deixar que o rótulo de "segundo casamento" a pese desde o início. Isso irá retirar a pressão extra que vem junto com o medo decomprometer-se com uma nova pessoa e começar tudo de novo do zero.

Se pensarmos bem, ser a segunda mulher é melhor em muitos aspectos. O seu marido deve ter aprendido uma ou duas coisas sobre como assumir a mesma responsabilidade num casamento. Além disso, o divórcio deve tê-lo tornado mais forte e agora sabe o que não deve fazer para manter um casamento. Aqui estão algumas formas de lidar com os problemas da segunda mulher sem deixar que eles a incomodem tanto:

• Não tenham pressa, mas tentem aprender a fechar os olhos às críticas ao vosso casamento
• Inicialmente, as finanças podem ser um pouco apertadas, mas podem sempre dividir os custos e gerir as despesas de forma eficiente
• Em vez de deixar que a ex-mulher o intimide, pode lidar com a relação com elegância e aceitá-la como parte da sua vida
• Comunique com o seu marido o quanto ele quer que se envolva na vida dos filhos e não ultrapasse esses limites
• Construam o vosso lar cheio de amor e felicidade, tal como qualquer outro casal recém-casado

Indicadores-chave

• O estigma social é uma grande angústia num segundo casamento
• O vosso casamento pode não ser assim tão especial, pois ele pode sentir-se desconfortável ao passar pelos mesmos rituais novamente
• É preciso ter paciência para lidar com a relação dele com a ex-mulher e com os filhos
• Tem de estar preparada para o ajudar a lidar com as suas dificuldades financeiras e com a sua bagagem emocional
• Pode tentar não o tratar como um "segundo casamento" e desfrutar da sua vida com o homem que ama

Qual é a sensação de ser uma segunda esposa? Bem, ser uma segunda esposa requer um tipo especial de coragem, humor e, possivelmente, muita respiração profunda. É muito para assumir e o facto de ter escolhido fazê-lo diz muito sobre si. Lembre-se, não está apenas a assumir um cônjuge, mas a sua bagagem, os seus ex, os seus filhos e toda uma série de problemas prontos a resolver.

Olhar para além das diferenças entre primeira mulher e segunda mulher e dos prós e contras pode tornar esta viagem um pouco mais fácil. Não há uma forma única de o fazer, uma vez que cada casamento é único. Mas se estiver consciente das realidades e se preparar para algumas surpresas, não há razão para não ser uma esposa fantástica. Segunda mulher não significa segundo lugar - tenha isso em mente.