غیرممکن است که زندگی را با تجربه صدمه، درد، ضربه روحی و زخم طی کنید. همه‌ی ما با این موارد کنار می‌آییم، در حالی که می‌توانیم برخی از این رویدادهای آسیب‌زا را پشت سر بگذاریم، برخی دیگر زخم عمیقی بر روان ما می‌گذارند. این زخم‌های تجربیات گذشته که بر نحوه مدیریت حال و آینده‌مان حاکم است، به عنوان توشه عاطفی شناخته می‌شوند. این نشان می‌دهد که فرد با مسائل عاطفی باقی‌مانده سروکار دارد و رنج، درد، غم، پشیمانی، خشم یا گناه زیادی را در درون خود دارد.

اگر حل‌نشده رها شود، این مسائل عاطفی فروخورده می‌تواند مضر باشد. سلامت جسمی، عاطفی و روانی شما و همچنین صمیمی ترین روابط شما. برای مثال، اگر در دوران کودکی‌تان احساس می‌کردید که توسط مراقبان اصلی‌تان رها شده‌اید یا یکی از شریک‌های عاشقانه گذشته رابطه‌اش را با شما به پایان رسانده است، چه برسد به اینکه صحبتی را به پایان برسانید، ترس از رها شدن و احساس ناامنی می‌تواند چنین شود. عمیقاً ریشه در شما دارد که شروع به تأثیرگذاری بر نحوه مدیریت روابط آینده شما می کند.

روانشناسی توشه عاطفی پیچیده یکی از معدود عواملی است که می تواند توانایی ما را برای داشتن زندگی واقعاً رضایت بخشی مختل کند زیرا به جای پذیرش احساسات و تجربیات مثبت، ما بخش بهتری از زندگی خود را صرف دفع تهدیدات درک شده می کنیم. نیازی به گفتن نیست که اینجا جای خوشایندی نیست. اما سوال اینجاست: آیا می توانیدمادر همیشه خواهر و برادرش را دوست داشت. در نتیجه، او مجبور به ترک خانه شد و یاد گرفت که مستقل و خودکفا باشد. با این حال، او همچنان نسبت به مادرش احساس تلخی می کرد.

در طول جلساتمان، ما روی این موضوع کار کردیم که چگونه او می تواند از طریق منشور مثبت ببیند که به دلیل موقعیتش، او یاد گرفت که به یک بازمانده قوی تبدیل شود. و این باعث موفقیت او بیشتر از خواهر و برادرهایش شد که هنوز به مادرشان وابسته بودند. بنابراین انتخاب قدردانی برای چیزهایی که دارید می تواند نقش مهمی در مواجهه با شرایط دشوار زندگی داشته باشد.

3. روی مراقبت از خود تمرکز کنید

آیا می خواهید بدانید چگونه احساسات به دام افتاده را رها کنید؟ مراقبت از خود بهترین دوست شما در این فرآیند است. وقتی با چمدان سروکار دارید، از نظر عاطفی احساس تخلیه، استرس و حتی عصبانیت از دنیا می کنید. بنابراین مراقبت از خود به پرورش خود کمک زیادی می کند.

خواب خوب، خوردن وعده‌های غذایی مناسب، ورزش، مدیتیشن، و خواندن کتاب‌های خودیاری مرتبط با مشکلاتی که با آن روبرو هستید می‌تواند به رشد شما کمک کند. روی چیزهایی تمرکز کنید که به شما احساس خوبی نسبت به خودتان می دهد، کارهایی را انجام دهید که باعث خوشحالی شما می شوند، وقت خود را با افرادی بگذرانید که باعث می شوند احساس عشق کنید، و در عین حال، یاد بگیرید که خودتان را دوست داشته باشید.

4. خود را منزوی نکنید

"هیچ مردی به تنهایی یک جزیره نیست..." زمانی که خود را با مردم محاصره کنید و معاشرت کردن سخت ترین کار به نظر می رسد این را به خود یادآوری کنید. اگر شما می خواهیددرک چگونگی خلاص شدن از شر توشه عاطفی، باید اهمیت منزوی نکردن خود را بپذیرید.

مهم است که اطراف خود را با اعضای خانواده احاطه کنید و با دوستانتان وقت بگذرانید، علیرغم سختی‌هایی که به نظر می‌رسد، و همیشه کانال‌های ارتباطی را باز نگه دارید. عشق و محبت آنها می تواند در التیام زخم ها و زخم های عاطفی بسیار مؤثر باشد. با این حال، اگر چمدان شما ناشی از پویایی ناکارآمد خانواده یا روابط تیره با اعضای خاص خانواده است، بهتر است فاصله خود را حفظ کنید. به جای اینکه خود را در معرض سمیت آنها قرار دهید، روی پرورش قبیله خود تمرکز کنید.

4. برای مقابله با توشه در روابط، کمک مورد نیاز خود را دریافت کنید

شما نمی توانید روند تخلیه احساسات را طی کنید. چمدان به تنهایی شما به کسی نیاز دارید که دست شما را از میان همه چیز بگیرد، و چه کسی بهتر از یک متخصص سلامت روان واجد شرایط این کار را انجام دهد؟ وقتی از احساسات حل نشده خود و تأثیر آنها بر زندگی، انتخاب های خود، روابط و آرامش ذهنی خود آگاه می شوید، رفتن به درمان می تواند بسیار مفید باشد.

کار با یک درمانگر به شما کمک می کند طوفان فکری و درون نگری داشته باشید و شاید به شما یک چشم انداز روشن در مورد چگونگی هدایت بیشتر زندگی خود به جلو بدهد. اگر به دنبال کمک هستید، مشاوران ماهر و با تجربه در پنل Bonobology اینجا برای شما هستند.

نکات کلیدی

توشه احساسی چیزی برای ترس نیست یاشرمسار از. حمل برخی از احساسات حل نشده از گذشته نه تنها طبیعی است، بلکه اجتناب ناپذیر است. با این حال، خودآگاهی در مورد تأثیر آن بر زندگی شما برای دانستن اینکه چه زمانی باید برای حل و فصل چمدان خود گام بردارید، به طوری که گذشته شما مانعی برای حال یا آینده شما نشود، حیاتی است.

​​سوالات متداول

چمدان احساسی ترکیبی از ناامنی‌ها و ممانعت‌های ناشی از تجربیات زندگی ما است. محرک های آن می تواند تربیت، سابقه خانوادگی، تجربه آسیب زا یا استرس زا در روابط شخصی شامل شرکای عاشقانه، دوستان یا حتی همکاران باشد. 2. چگونه می توانید تشخیص دهید که فردی دارای بار عاطفی است؟

اگر فردی در یک رابطه وابسته باشد، مشکلات خشم جدی داشته باشد، کنترل کند یا نتواند بر همسر سابق غلبه کند و به تعقیب او ادامه دهد.<1 3. چگونه با روابط عاطفی عاطفی کنار می آیید؟

شخصی ممکن است به شریک زندگی خود کمک کند تا چمدان های خود را رها کند، اما اگر برای او واقعاً سخت است که با کسی که احساسات حل نشده زیادی از گذشته دارد، کنار بیایند، می توانند از این کار انصراف دهند. از رابطه نیز 4. آیا باید با فردی که بار احساسی دارد قرار ملاقات بگذارید؟

در یک دنیای ایده آل، پاسخ منفی خواهد بود. با توجه به اینکه هیچ کس واقعاً از چمدان آزاد نیست، از جمله شما، این واقع بینانه نیست که کسی را به عنوان یک شریک بالقوه رد کنید فقط به این دلیل که به او مشکوک هستید.داشتن گذشته ای که می تواند بر رابطه شما با آنها سایه بیندازد. با این حال، اگر چمدان ذهنی آن‌ها به قدری واضح است که می‌توانید در همان ابتدا چند پرچم قرمز را ببینید، بهتر است از خود دوری کنید.

به نظر می رسد، شما می توانید. در این مقاله، روان درمانگر گوپا خان (کارشناس ارشد روانشناسی مشاوره، M.Ed)، که متخصص در مشاوره ازدواج و خانواده است، در مورد رویکرد صحیح برای رها کردن توشه های عاطفی می نویسد و در عین حال به نمونه ها، انواع، علل و نشانه های آن نیز اشاره می کند. .

چمدان عاطفی چیست؟

قبل از اینکه به پیچیدگی‌هایی بپردازیم که چگونه خاطرات دردناک گذشته می‌توانند حال و آینده شما را شکل دهند، بیایید لحظه‌ای وقت بگذاریم تا اصول اولیه را درست دریابیم. بنابراین، بار عاطفی چیست؟ به زبان ساده، این ترکیبی از ناامنی‌ها و ممانعت‌های ناشی از تجربیات گذشته ما است. محرک‌های آن می‌تواند تربیت، سابقه خانوادگی، یا رویدادهای استرس‌زا یا آسیب‌زا در روابط شخصی گذشته باشد که شامل شرکای عاشقانه، دوستان یا حتی همکاران می‌شود.

وقتی چیزی باعث درد عمیق ما می‌شود، می‌تواند واکنش مبارزه یا فرار ما را تحریک کند. و مکانیسم دفاعی ما برای همیشه عادات عاطفی ما را در این فرآیند تغییر می دهد. این همان چیزی است که روانشناسی چمدان عاطفی به آن خلاصه می شود، و اعتماد به دیگران و گاهی اوقات به خودمان را برای ما سخت می کند و ما را در روابط خود نامطمئن و بلاتکلیف می کند.

همه ما مقداری توشه یا احساسات منفی باقیمانده را از خود حمل می کنیم. گذشته شدت ممکن است از فردی به فرد دیگر متفاوت باشد، بسته به نوع تجارب آسیب زا یا موقعیت های دشواری که با آن برخورد کرده اند. بنابراین، چگونه می توان تشخیص داد که آیاچمدانی که شخص حمل کرده است احساسات شدیدی را برانگیخته است که بر نحوه واکنش رفتاری او تأثیر می گذارد؟ به عنوان مثال، فردی که طلاق سختی را پشت سر گذاشته است، احساسات منفی و پریشانی زیادی خواهد داشت. این در تعامل آنها با مردم و واکنش به موقعیت ها آشکار می شود. به همین ترتیب، فردی که به خاطر والدین سمی دچار آسیب های دوران کودکی شده است، ممکن است در طول سال ها ابزارهایی برای مقابله با آن ایجاد کند.

در این صورت، ممکن است شدت احساسات منفی کمتر باشد، ممکن است به افراد و موقعیت ها واکنش متفاوتی نشان دهد. مشکلات آنها با آسیب های دوران کودکی ممکن است در دوستی یا روابط آنها با همکاران آشکار نشود، اما ممکن است در روابط عاشقانه آنها بروز کند. در هر صورت، هر دو چمدان حمل خواهند کرد، که مشخص می کند چگونه آنها جهان را ببینند و با افراد اطراف خود تعامل داشته باشند.

2. احساس گناه

گناه را می توان به عنوان یک احساس ناراحت کننده توصیف کرد که ناشی می شود. از اینکه مجبور باشید با درک اینکه کار اشتباهی انجام داده اید یا به شخص دیگری آسیب رسانده اید زندگی کنید. احساس گناه نسبت به اعمال گذشته‌تان می‌تواند توانایی شما را برای حرکت به سمت جلو از رویدادی که باعث آن شده است، مختل کند، و در نتیجه، همه اعمال و تصمیم‌های شما ممکن است با آن یک عمل تعریف شوند.

به عنوان مثال، اگر شما در گذشته به شریک زندگی خود خیانت کرده اید، ممکن است کلاهبرداران حل نشده ای داشته باشیداحساس گناه در روابط بعدی خود، که سپس به یک عامل تعیین کننده برای الگوهای رفتاری شما با شرکای صمیمی تبدیل می شود.

3. پشیمانی

تجربه پشیمانی با احساس گناه متفاوت است، اگرچه فرض هر دو این نوع توشه عاطفی کم و بیش یکسان است. تفاوت در اینجا این است که به جای شرم، از چیزی که ممکن است گفته باشید، انجام داده باشید، یا از گفتن/انجام غافل شده اید، ناراحت می شوید. پشیمانی نشان می دهد که شما در گذشته زندگی می کنید. با گذشت زمان، ممکن است سخت بتوانید همه چیز را در زندگی خود از منشور چیزهایی که درست انجام نداده اید مشاهده کنید.

4. ترس

ترس یک مکانیسم دفاعی مشروع است که به ما می گوید از چیزهایی که می توانند برای ما مضر باشند دوری کنیم. با این حال، هنگامی که ترس از کنترل خارج می شود یا غیرمنطقی می شود، می تواند به یکی از نمونه های توشه عاطفی تبدیل شود. به عنوان مثال، فردی که در یک تصادف رانندگی ناخوشایند قرار گرفته است، ممکن است ترس از رانندگی داشته باشد. به همین ترتیب، اگر یک شریک عاشقانه در گذشته عمیقاً به شما آسیب رسانده باشد، ممکن است ترس از تعهد در شما ایجاد شود زیرا محافظت از خود در برابر آن درد تمرکز اصلی است.

5. انتقاد از خود

اگر منتقد درونی شما همیشه جنبه های مختلف زندگی شما را تایید نمی کند - ظاهر شما، انتخاب های زندگی شما، وزن شما، کار شما - این نشانه آن است که شما بار زیادی از گذشته حمل می کنید. انتقاد از خود نشانه این استعزت نفس پایین، و افرادی که با آن دست و پنجه نرم می کنند، نیاز به تایید و توجه دائمی از سوی دیگران دارند. به نوبه خود، صدای منتقد درونی خود را جسور می کند. تا زمانی که راه های سالمی برای مقابله با این موضوع پیدا نکنید و روی بازسازی عزت نفس خود از پایه کار نکنید، عادات و الگوهای قدیمی خود را تکرار می کنند و ذره ذره احساس خود را از بین می برند.

چه چیزی باعث ایجاد احساسات می شود. بار سفر؟

اکنون که تعریف و انواع چمدان عاطفی را درک کردیم، بیایید نگاهی به این بیندازیم که چه چیزی باعث ایجاد این توشه ذهنی در طول زمان می‌شود. ایده در اینجا این نیست که با شناسایی علل، بتوانیم از خودمان در برابر انباشته شدن توشه ای که ما را از نظر عاطفی غرق می کند محافظت کنیم. همانطور که ما در زندگی سپری می کنیم و از فراز و نشیب های متعدد آن عبور می کنیم، اجتناب ناپذیر است که تجربه هایی داشته باشیم که ما را تکان دهد یا از نظر عاطفی زخمی کنیم.

اما با دستیابی به علت اصلی این آسیب عاطفی و درد، ما می توانیم یاد بگیریم که کدام قسمت از چمدان ما را سنگین می کند و راه هایی برای حل آن و تنظیم مجدد اهداف و انتظارات احساسی خود پیدا کنیم. برای این منظور، در اینجا برخی از تجربیات زندگی وجود دارد که می‌توانند زندگی افراد را تغییر دهند:

• تجربه خیانت: اگر یک شریک صمیمی یا یکی از عزیزانتان به شما خیانت کند، ممکن است در نهایت به جدیت مبتلا شوید.مسائل مربوط به اعتماد
• فریب خوردن توسط شخصی: کلاهبرداری، گربه ماهیگیری، یا طعمه یک کلاهبردار عاشقانه می‌تواند شما را به شدت از خود و دارایی‌هایتان محافظت کند
• تجارب دوران کودکی: اولین تعاملات ما با مراقبان اولیه ما عمیقاً بر جهان بینی ما تأثیر می گذارد. اگر در کودکی غفلت عاطفی را تجربه کرده باشید یا نیازهای عاطفی شما به طور مداوم برآورده نشده باشد، داشتن یک دیدگاه تأییدکننده زندگی می تواند سخت باشد. این می تواند به یک سبک دلبستگی ناایمن منجر شود، که چیزی نیست جز توشه عاطفی شما از سال های شکل گیری شما که در روابط بزرگسالان شما ظاهر می شود
• سوءاستفاده: هر نوع سوء استفاده – احساسی، فیزیکی، جنسی – می تواند شما را ترک کند. عمیقاً از نظر عاطفی زخمی شده است. قربانیان سوء استفاده، چه به دست یک شریک صمیمی، یک آشنا یا یک غریبه، یک محرک رایج برای PTSD است و می‌تواند تا حد زیادی نحوه برخورد و رفتار در روابط را تغییر دهد. مهم نیست که وضعیت فعلی شما چقدر سالم یا امن است، بخشی از شما هنوز تجربه سوء استفاده را دوباره تجربه می کنید، که بر اعمال و واکنش های شما حاکم است
• روابط سمی: یک رابطه سمی مملو از درگیری، دستکاری، اختلاف نظر، و دعوا می تواند به توشه قابل توجهی تبدیل شود. اگر در خانواده‌ای سمی بزرگ شده‌اید، این عادات و الگوهای ناسالم به حدی عادی می‌شوند که ممکن است متوجه شوید که به سمت مسمومیت کشیده می‌شوید، زیرا آشناست.این مواجهه مداوم با سمیت بر الگوهای رفتاری شما در روابط تأثیر می گذارد

به عنوان یک مشاور، من می بینم که اغلب این آخرین محرک شایع ترین علت توشه عاطفی به عنوان مثال، مشتری با سابقه روابط سریالی بد نشان داد که وقتی بزرگ می‌شود و احساس می‌کند مورد غفلت والدینش قرار گرفته است، وارد روابطی می‌شود که به دنبال عشق و توجه باشد. اغلب، ما می‌توانیم مسائل مربوط به زندگی بزرگسالی‌مان را به حوادث دوران کودکی یا سال‌های بزرگ‌شدن ربط دهیم، زیرا آنها تمایل دارند دیدگاه ما را نسبت به مردم و دنیای اطرافمان شکل دهند.

نشانه‌های بار عاطفی در یک رابطه

سفر رها کردن بار عاطفی، انتقال از نیاز به فرار همیشه از احساسات ناراحت کننده به بیان منظم احساسات مثبت، سفر آسانی نیست. و قطعاً یکی نیست که بتوانید بدون خودآگاهی وارد آن شوید. اگر هنوز مطمئن نیستید که آیا واکنش‌های احساسی‌تان به تجربیات گذشته‌تان لکه‌دار است یا خیر، در اینجا چند نشانه وجود دارد که باید مراقب آن‌ها باشید:

• وابستگی: یک رابطه وابسته به هم رابطه‌ای است که در آن یکی از شریک‌ها به آن تبدیل می‌شود. آنقدر در فکر مراقبت از دیگری غرق شده اند که هویت و احساس خود در این فرآیند کاهش می یابد. اگر آن غریزه نجات دهنده را دارید یا نیاز دارید که در روابط خود شهید شوید، این می تواند به شما کمک کند
• مشکلات اعتماد: ناتوانی در ناامید کردن مراقب خودجلوی شریک زندگی تان و مشکل در اعتماد کردن به او نیز ناشی از آسیب ها و تجربیات دردناک گذشته است
• خشم و ناامیدی: اگر تمایل دارید زمانی که احساس ناامیدی دارید و اغلب به شما گفته می شود مشکلات خشم دارید، سرزنش کنید، ممکن است نشانه ترومای حل نشده باشد
• پارانویا: اگر حتی کوچکترین نشانه ای از مشکل در رابطه یا دعوا/ مشاجره با طرف مقابلتان باعث شود که بدترین سناریوها را در ذهن خود تصور کنید، این یک نشانه است. شما با ترس از رها شدن که ریشه در گذشته شما دارد دست و پنجه نرم می‌کنید
• رفتار کنترل‌کننده: تمایل به سرکشی یا کنترل در روابط، زیرا احتمال از دست دادن کنترل باعث می‌شود احساس آسیب‌پذیری و ترس داشته باشید
• رفتار ناسازگار: شما در سازگاری رفتار خود با همسرتان مشکل دارید. شما یک روز از آنها غمگین می شوید و روز دیگر دور و دور رفتار می کنید. باز هم، این رفتار سرد و گرم، دفاع نهایی در برابر آسیب دیدن یا دلشکستگی شماست

خلاص شدن از چمدان احساسی؟

واضح است که گرفتار شدن در احساسات حل نشده گذشته می تواند شما را از بسیاری جهات عقب نگه دارد. و حالا که متوجه شدید، ممکن است خود را در دوشاخه یک جاده خوب و یک جاده بد بیابید. به طور منطقی، انتخاب ساده است - شما راه خوب را انتخاب می کنید، راهی که شما را به سفر رها کردن احساسات می برد.چمدان.

با این حال، یادگیری چگونگی خلاص شدن از چمدان عاطفی یک فرآیند است. نمی تواند یک شبه اتفاق بیفتد. به کار و تلاش مداوم نیاز دارد. اکنون که اولین قدم مهم را برداشته اید، می توانید به خط پایان برسید. من اینجا هستم تا نکاتی را برای کمک به شما در این راه به شما ارائه دهم:

1. برای شکستن الگوهای ناسالم تلاش کنید

بسیاری از اوقات، چمدان ما ما را در حالت ناجی قرار می دهد که در آن بیشتر هستیم. تمرکز بر نجات دیگران (معمولاً یکی از عزیزان یا افراد مهم دیگر) تا نجات خود از چیزی که در شرف وقوع است. اگر در موقعیت مشابهی هستید، آزار فیزیکی، جنسی یا کلامی را در یک رابطه تحمل نکنید، زیرا می‌خواهید به بهبودی فرد کمک کنید. هیچ کس مجبور نیست به نام عشق با رفتار بد کنار بیاید. سلامت روحی و جسمی خود را در اولویت قرار دهید و آگاهانه در جهت شکستن الگوهایی که به چمدان شما کمک می کنند، تلاش کنید.

2. "رویکرد نیمه پر لیوان" را برای رهاسازی احساسات به دام افتاده امتحان کنید

گام دوم در این سفر این است که زندگی خود را از طریق منشور "نیمه پر لیوان" ببینید. وقتی تصمیم می گیرید زندگی و موقعیت ها را مثبت ببینید، برخورد با چمدان هایتان آسان تر می شود. به جای صرف انرژی، زمان و تلاش خود برای فرار از احساسات منفی طاقت فرسا، عادت به ابراز احساسات مثبت به طور منظم کنید.

یکی از مشتریان من رابطه مشکلی با مادرش داشت و احساس می کرد که او