Je nemožné projít životem bez zkušeností s bolestí, zraněními, citovými traumaty a ranami. Každý z nás se s nimi setkal, zatímco přes některé z těchto traumatických událostí se dokážeme přenést, jiné zanechávají hlubokou jizvu na naší psychice. Tyto jizvy z minulých zážitků, které začínají řídit to, jak zacházíme s naší přítomností a budoucností, se nazývají citová zavazadla. Znamená to, že se člověk potýká se zbytkovýmiemocionální problémy a nosí v sobě mnoho zranění, bolesti, smutku, lítosti, hněvu nebo viny.

Nevyřešené emocionální problémy mohou mít negativní vliv na vaše fyzické, emocionální a duševní zdraví i na vaše nejintimnější vztahy. Pokud jste se například v dětství cítili opuštěni svými primárními pečovateli nebo pokud s vámi bývalý milostný partner ukončil vztah, aniž by s vámi řádně pohovořil, natož aby ho uzavřel, může se strach zopuštění a pocit nejistoty se mohou zakořenit tak hluboko, že začnou ovlivňovat způsob, jakým budete řešit své budoucí vztahy.

Složitá psychologie emočního zavazadla je jedním z mála faktorů, které mohou bránit naší schopnosti vést skutečně naplněný život, protože místo abychom přijímali pozitivní emoce a zážitky, trávíme větší část života odvracením domnělých hrozeb. Netřeba dodávat, že to není příjemné místo. Otázka však zní: můžete s tím něco udělat?

V tomto článku psychoterapeutka Gopa Khan (magisterský titul v oboru poradenské psychologie, M.Ed), která se specializuje na manželské a rodinné poradenství, píše o správném přístupu k odpoutání se od emocionální zátěže a zároveň se věnuje jejím příkladům, typům, příčinám a příznakům.

Co je emocionální zavazadlo?

Než se dostaneme k tomu, jak mohou bolestné vzpomínky na minulost ovlivnit vaši současnost a budoucnost, pojďme si na chvíli ujasnit základní informace. Co je to emoční zátěž? Jednoduše řečeno je to kombinace nejistot a zábran, které pramení z našich minulých zkušeností. Jejími spouštěči může být výchova, rodinná historie nebo stresující či traumatizující události v minulosti.vztahy s romantickými partnery, přáteli nebo dokonce spolupracovníky.

Když nám něco způsobí hlubokou bolest, může to spustit naši reakci "bojuj nebo uteč" a náš obranný mechanismus při tom navždy změní naše emoční návyky. To je to, na co se psychologie emočního zavazadla omezuje, a proto je pro nás těžké důvěřovat druhým a někdy i sami sobě, což nás činí nejistými a nerozhodnými ve vztazích.

Každý z nás si nese nějaká zavazadla nebo zbytkové negativní pocity z minulosti. Jejich intenzita se může u jednotlivých lidí lišit v závislosti na tom, s jakými traumatickými zážitky nebo obtížnými situacemi se potýkali. Jak tedy poznat, zda zavazadla, která si člověk nese, vyvolávají intenzivní pocity, které ovlivňují způsob jeho chování?

Podívejme se na několik příkladů emočních zavazadel, abychom jim porozuměli. Například člověk, který prošel těžkým rozvodem, bude mít vysokou intenzitu negativních emocí a trápení. To se projeví v jeho interakcích s lidmi a reakcích na situace. Podobně člověk s traumatem z dětství díky toxickým rodičům si může v průběhu let vytvořit nástroje, jak se s ním vyrovnat.

V tomto případě může být intenzita negativních emocí menší, mohou reagovat na lidi a situace jinak. Jejich problémy s traumatem z dětství se nemusí projevit v přátelství nebo ve vztazích se spolupracovníky, ale mohou se objevit v jejich milostných vztazích. Tak jako tak si oba ponesou zavazadla, která určují, jak se rozhodnou vidět svět a komunikovat s lidmi kolem sebe.

2. Pocit viny

Pocit viny lze popsat jako nepříjemný pocit, který pramení z nutnosti žít s vědomím, že jste udělali něco špatného nebo způsobili újmu jiné osobě. Pocit viny za své minulé činy může bránit tomu, abyste se od události, která ho vyvolala, posunuli dál, a v důsledku toho se všechny vaše činy a rozhodnutí mohou začít definovat tímto jedním činem.

Pokud jste například v minulosti podvedli partnera, můžete si do dalších vztahů přenést nevyřešenou vinu nevěrníka, která se pak stává určujícím faktorem pro vaše chování k intimním partnerům.

3. Lítost

Prožívání lítosti se liší od pocitu viny, ačkoli předpoklad obou těchto typů emocionální zátěže je víceméně stejný. Rozdíl je v tom, že místo studu cítíte smutek z něčeho, co jste možná řekli, udělali nebo nestihli říct/udělat. Lítost naznačuje, že žijete minulostí. Časem se může stát, že budete tvrdě vnímat vše ve svém životě.prizmatem věcí, které se vám nepovedly.

4. Strach

Strach je legitimní obranný mechanismus, který nám říká, abychom se vyhýbali věcem, které nám mohou potenciálně ublížit. Když se však strach vymkne kontrole nebo se stane iracionálním, může se stát jedním z příkladů emocionálního zavazadla. Například člověk, který měl ošklivou autonehodu, si může vypěstovat strach z řízení. Stejně tak, pokud vám romantický partner hluboce ublížil vminulost, můžete si vypěstovat strach ze závazků, protože se na prvním místě stane ochrana před touto bolestí.

5. Sebekritika

Pokud váš vnitřní kritik neustále neschvaluje různé aspekty vašeho života - vzhled, životní rozhodnutí, váhu, práci - je to známka toho, že si nesete spoustu zavazadel z minulosti. Sebekritika je známkou nízkého sebevědomí a lidé, kteří se s ní potýkají, potřebují neustálé potvrzení a pozornost druhých.

V důsledku toho můžete být ve svých intimních vztazích příliš lpěliví a nejistí, což může odradit vaše partnery, a naopak povzbudit hlas vašeho vnitřního kritika. Pokud nenajdete zdravé způsoby, jak se s tím vypořádat, a nebudete pracovat na obnově svého sebevědomí od základu, staré návyky a vzorce se budou opakovat a kousek po kousku budou nabourávat váš pocit vlastní hodnoty.

Co způsobuje emoční zavazadla?

Nyní, když jsme porozuměli definici a typům emočního zavazadla, podívejme se na to, co je příčinou toho, že se toto duševní zavazadlo časem hromadí. Nejde o to, že když identifikujeme příčiny, můžeme se ochránit před hromaděním zavazadel, která nás emočně zatěžují. Jak procházíme životem a proplouváme jeho mnoha vzestupy a pády, je nevyhnutelné, že zažijeme nějaké zážitky, které námi otřesou.nebo nás emocionálně zranit.

Pokud se však dostaneme ke kořenové příčině citového zranění a bolesti, můžeme zjistit, která část našeho zavazadla nás tíží, a najít způsoby, jak s ní pracovat a znovu nastavit své citové cíle a očekávání. Za tímto účelem zde uvádíme některé životní zkušenosti, které mohou mít na lidi vliv, který změní jejich život:

• Zkušenost se zradou: Pokud vás intimní partner nebo milovaná osoba zradí, můžete mít vážné problémy s důvěrou.
• Nechat se někým podvést: Když se necháte podvést, oklamat nebo se stanete obětí milostného podvodníka, můžete se stát obětí přehnané ochrany sebe a svého majetku.
• Zážitky z dětství: Naše nejranější interakce s primárními pečovateli hluboce ovlivňují náš pohled na svět. Pokud jste v dětství zažili citové zanedbávání nebo pokud vaše citové potřeby nebyly důsledně naplňovány, může být těžké získat životní nadhled. To může vést k nejistému stylu připoutání, což není nic jiného než vaše citová zátěž z formativních let, která se projevuje ve vašich vztazích v dospělosti.
• Zneužití: Zneužití jakéhokoli druhu - emocionální, fyzické nebo sexuální - může zanechat hluboké emocionální jizvy. Oběti zneužívání, ať už ze strany intimního partnera, známého nebo cizího člověka, je častým spouštěčem posttraumatické stresové poruchy a může výrazně změnit způsob zacházení a chování ve vztazích. Bez ohledu na to, jak zdravá nebo bezpečná je vaše současná situace, část z vás stále znovu prožívá zkušenost zneužívání,která pak řídí vaše akce a reakce.
• Toxické vztahy: Toxický vztah plný konfliktů, manipulace, neshod a hádek se může rozrůst do značné míry. Pokud jste vyrostli v toxické domácnosti, tyto nezdravé návyky a vzorce se normalizují do té míry, že vás to může přitahovat, protože je to známé. Toto trvalé vystavování toxickým vlivům ovlivňuje vaše vlastní vzorce chování ve vztazích.

Jako poradce se setkávám s tím, že tento poslední spouštěč je často nejčastější příčinou emoční zátěže. Například klient s historií špatných sériových vztahů mi prozradil, že vstupoval do vztahů, v nichž hledal lásku a pozornost, protože vyrůstal s pocitem, že ho rodiče zanedbávají. Často můžeme problémy v dospělém životě spojovat s událostmi v dětství nebo v době dospívání, protože mají tendenciutvářet náš pohled na lidi a svět kolem nás.

Známky emočního zavazadla ve vztahu

Cesta zbavování se emoční zátěže, přechodu od potřeby neustále utíkat před nepříjemnými emocemi k pravidelnému vyjadřování pozitivních emocí, není snadná. A rozhodně se na ni nemůžete vydat bez sebepoznání. Pokud si stále nejste jisti, zda jsou vaše emoční reakce poznamenány zkušenostmi z minulosti, zde je několik příznaků, na které si dejte pozor:

• Spoluzávislost: Spoluzávislý vztah je takový vztah, ve kterém je jeden z partnerů natolik pohlcen myšlenkou starat se o toho druhého, že se tím snižuje jeho vlastní identita a pocit sebe sama. Pokud máte ve svých vztazích instinkt zachránce nebo potřebu být mučedníkem, může to být vaše zavazadlo.
• Problémy s důvěrou: Neschopnost uvolnit se před partnerem a problémy s důvěrou k němu pramení také ze zranění a bolestných zkušeností z minulosti.
• Hněv a frustrace: Pokud máte tendenci se vztekat, když jste frustrovaní, a často vám někdo říká, že máte problémy se vztekem, může to být známkou nevyřešeného traumatu.
• Paranoia: Pokud vás i sebemenší náznak problémů ve vztahu nebo hádka s vaším protějškem nutí představovat si v mysli nejhorší scénáře, je to znamení, že se potýkáte se strachem z opuštění, který má kořeny ve vaší minulosti.
• Kontrola chování: Sklon k panovačnosti nebo kontrole ve vztazích, protože se cítíte zranitelní a máte strach z toho, že byste mohli ztratit kontrolu.
• Nekonzistentní chování: Máte problém být ve svém chování k partnerovi konzistentní. Jeden den jste do něj zamilovaní a druhý den se chováte odtažitě a odměřeně. Opět platí, že toto chování "horko-studeno" je nejlepší obranou proti tomu, abyste se nechali zranit nebo abyste měli zlomené srdce.

Jak se zbavit emocionální zátěže?

Je zřejmé, že uvěznění v nevyřešených emocích z minulosti vás může v mnoha ohledech brzdit. A když si to nyní uvědomíte, možná se ocitnete na rozcestí dobré a špatné cesty. Logicky je volba jednoduchá - zvolíte si tu dobrou cestu, která vás zavede na cestu zbavování se emočních zavazadel.

Naučit se zbavit emocionální zátěže je však proces. Nemůže se to stát ze dne na den. Chce to soustavnou práci a úsilí. Teď, když jste udělali důležitý první krok, můžete dojít až do cíle. Nabízím vám několik tipů, které vám na této cestě pomohou:

1. Pracujte na odstranění nezdravých vzorců

Mnohokrát nás naše zavazadla uvedou do takového spasitelského módu, kdy se více soustředíme na záchranu druhých (nejčastěji milované osoby nebo významného partnera) než na záchranu sebe sama před tím, co se chystá následovat. Pokud jste v podobné situaci, nesmiřujte se s fyzickým, sexuálním nebo slovním zneužíváním ve vztahu, protože chcete dotyčnému pomoci, aby se měl lépe. Nikdo se nemusí potýkat se špatným chováním ve vztahu.Upřednostněte své duševní a fyzické zdraví a vědomě pracujte na tom, abyste se zbavili vzorců, které přispívají k vaší zátěži.

2. Vyzkoušejte přístup "sklenice napůl plná", abyste se zbavili uvězněných emocí.

Druhým krokem na této cestě je vidět svůj život prizmatem "sklenice napůl plné". Když se rozhodnete vidět život a situace pozitivně, vypořádání se se zavazadly bude snazší. Zvykněte si pravidelně vyjadřovat pozitivní emoce, místo abyste vynakládali energii, čas a úsilí na útěk před zdrcujícími negativními emocemi.

Jedna moje klientka měla problematický vztah s matkou a měla pocit, že matka vždy upřednostňovala její sourozence. V důsledku toho se musela odstěhovat a naučila se být nezávislá a soběstačná. Nadále však vůči matce cítila hořkost.

Během našich sezení jsme pracovali na tom, aby se dokázala podívat pozitivní optikou na to, že se díky své situaci naučila stát silnou osobností, která přežije. A díky tomu byla úspěšnější než její sourozenci, kteří byli stále závislí na matce. Takže rozhodnutí být vděčný za to, co máte, může hrát velkou roli při zvládání obtížných okolností v životě.

3. Zaměřte se na péči o sebe

Chcete vědět, jak se zbavit uvězněných emocí? Péče o sebe sama je v tomto procesu vaším nejlepším přítelem. Když se potýkáte se zavazadly, cítíte se emocionálně vyčerpaní, vystresovaní a dokonce naštvaní na svět. Péče o sebe sama vám tedy pomůže na dlouhou trať péče o sebe sama.

K růstu vám může pomoci kvalitní spánek, správné stravování, cvičení, meditace a četba svépomocných knih týkajících se problémů, kterými procházíte. Zaměřte se na věci, které vám dělají dobře, dělejte věci, které vám přinášejí radost, trávte čas s lidmi, kteří vám dávají pocit lásky, a zároveň se naučte mít rádi sami sebe.

4. Neizolujte se

"Žádný člověk není ostrov celý sám o sobě..." Připomeňte si to, když se vám obklopování se lidmi a socializace zdá jako to nejtěžší. Pokud chcete pochopit, jak se zbavit emocionální zátěže, musíte přijmout důležitost toho, abyste se neizolovali.

Je nezbytné obklopovat se členy rodiny a trávit čas s přáteli, přestože se to může zdát obtížné, a udržovat komunikační kanály vždy otevřené. Jejich láska a náklonnost mohou být velmi nápomocné při hojení citových ran a jizev. Pokud však vaše zavazadla pramení z nefunkční rodinné dynamiky nebo napjatých vztahů s některými členy rodiny, je nejlepší udržovat si svéMísto toho, abyste se vystavovali jejich toxicitě, zaměřte se na kultivaci svého vlastního kmene.

4. Chcete-li se vypořádat se zavazadly ve vztazích, vyhledejte potřebnou pomoc.

Procesem zbavování se emocionální zátěže nemůžete procházet sami. Potřebujete někoho, kdo vás při tom všem bude držet za ruku, a kdo jiný by to mohl udělat lépe než kvalifikovaný odborník na duševní zdraví? Když si uvědomíte své nevyřešené emoce a jejich dopad na váš život, vaše rozhodnutí, vaše vztahy a váš klid, může vám terapie nesmírně pomoci.

Spolupráce s terapeutem vám pomůže při přemýšlení a introspekci a možná vám poskytne jasný pohled na to, jak dále směřovat svůj život. Pokud hledáte pomoc, kvalifikovaní a zkušení poradci z panelu Bonobology jsou tu pro vás.

Klíčové ukazatele

Emoční zátěž není nic, čeho byste se měli bát nebo za co byste se měli stydět. Je nejen normální, ale také nevyhnutelné, že si s sebou nesete nějaké nevyřešené emoce z minulosti. Nicméně sebeuvědomění si jejího dopadu na váš život je zásadní pro to, abyste věděli, kdy je třeba podniknout kroky k vyřešení a zpracování zátěže, aby vaše minulost nebránila vaší přítomnosti ani budoucnosti.

Nejčastější dotazy

Emocionální zavazadla jsou kombinací nejistot a zábran, které vycházejí z našich životních zkušeností. Jejich spouštěčem může být naše výchova, rodinná historie, traumatické nebo stresující zážitky v osobních vztazích zahrnujících romantické partnery, přátele nebo dokonce spolupracovníky. 2. Jak poznáte, že má někdo citovou zátěž?

Člověk si s sebou nese zavazadla, pokud je v závislém vztahu, má vážné problémy s hněvem, je panovačný nebo se nedokáže přenést přes bývalého partnera a stále ho pronásleduje.

Člověk může partnerovi pomoci zbavit se jeho zavazadel, ale pokud je pro něj opravdu těžké jednat s někým, kdo má tolik nevyřešených emocí z minulosti, může ze vztahu také odejít. 4. Měli byste chodit s někým, kdo má citovou zátěž?

V ideálním světě by odpověď zněla ne. Vzhledem k tomu, že nikdo není skutečně bez zavazadel, včetně vás, není reálné vyloučit někoho jako potenciálního partnera jen proto, že máte podezření, že má minulost, která může vrhnout stín na váš vztah s ním. Pokud je však jeho duševní zavazadlo tak výrazné, že hned na začátku vidíte nějaké červené vlajky, je lepší se mu vyhnout.