On mahdotonta kulkea läpi elämän ilman kokemusta loukkaantua, kipua, emotionaalisia traumoja ja haavoja. Meillä kaikilla on omat harjauksemme näiden kanssa, vaikka pystymme siirtymään joidenkin traumaattisten tapahtumien ohi, toiset jättävät syvät arvet psyykkeeseemme. Näitä menneisyyden kokemusten arpia, jotka alkavat ohjata sitä, miten käsittelemme nykyisyyttä ja tulevaisuutta, kutsutaan emotionaalisiksi matkatavaroiksi. Se tarkoittaa, että yksi käsittelee jäännös- jaemotionaalisia ongelmia ja kantavat paljon kipua, tuskaa, surua, katumusta, vihaa tai syyllisyyttä sisällään.

Jos nämä kasaantuneet tunnekysymykset jäävät ratkaisematta, ne voivat vahingoittaa fyysistä, emotionaalista ja mielenterveyttäsi sekä intiimeimpiä ihmissuhteitasi. Jos esimerkiksi tunsit, että ensisijaiset huoltajasi hylkäsivät sinut lapsuudessasi, tai jos entinen romanttinen kumppani lopetti suhteesi kanssasi ilman, että hän olisi ollut ystävällinen ja keskustellut kanssasi kunnolla, saati sitten päättänyt suhteesi.hylkääminen ja epävarmuuden tunne voivat juurtua niin syvälle, että se alkaa vaikuttaa siihen, miten käsittelet tulevia suhteitasi.

Monimutkainen tunnepainotteinen psykologia on yksi niistä harvoista tekijöistä, jotka voivat haitata kykyämme elää todella tyydyttävää elämää, koska sen sijaan, että ottaisimme vastaan myönteisiä tunteita ja kokemuksia, vietämme suuremman osan elämästämme torjumalla koettuja uhkia. Sanomattakin on selvää, että se ei ole miellyttävä paikka. Mutta kysymys kuuluu: voitko tehdä asialle jotain?

Tässä artikkelissa avioliitto- ja perheneuvontaan erikoistunut psykoterapeutti Gopa Khan (Masters in Counseling Psychology, M.Ed.) kirjoittaa oikeasta lähestymistavasta emotionaalisen taakan irti päästämiseen ja käsittelee samalla sen esimerkkejä, tyyppejä, syitä ja merkkejä.

Mitä on emotionaalinen matkatavara?

Ennen kuin menemme syventymään siihen, miten menneisyyden tuskalliset muistot voivat muokata nykyisyyttä ja tulevaisuutta, otetaan hetki aikaa perusasioiden selvittämiseen. Mitä emotionaalinen matkatavara on? Yksinkertaisesti sanottuna se on yhdistelmä epävarmuuksia ja estoja, jotka ovat peräisin menneistä kokemuksistamme. Sen laukaisijoina voivat olla kasvatuksemme, perheemme historia tai menneisyyden stressaavat tai traumaattiset tapahtumat henkilökohtaisessa elämässä.suhteet, joihin liittyy romanttisia kumppaneita, ystäviä tai jopa työtovereita.

Kun jokin asia aiheuttaa meille syvää kipua, se voi laukaista taistelu- tai pakoreaktion, ja puolustusmekanismimme muuttaa ikuisesti tunnetottumuksiamme prosessin aikana. Siitä tunnesäkkipsykologiassa on kyse, sillä se vaikeuttaa meitä luottamaan toisiin ihmisiin ja joskus myös itseemme ja tekee meistä epävarmoja ja päättämättömiä ihmissuhteissamme.

Me kaikki kannamme mukanamme jonkin verran matkatavaraa tai negatiivisia tunteita menneisyydestämme. Niiden voimakkuus voi vaihdella henkilöstä toiseen riippuen siitä, millaisia traumaattisia kokemuksia tai vaikeita tilanteita he ovat käsitelleet. Mistä siis tietää, ovatko henkilön mukanaan kantamat matkatavarat laukaissut voimakkaita tunteita, jotka vaikuttavat heidän käyttäytymisreaktioihinsa?

Katsotaanpa joitakin esimerkkejä tunnesäkistä ymmärtämiseksi. Esimerkiksi henkilö, joka on käynyt läpi rankan avioeron, on erittäin voimakkaasti täynnä negatiivisia tunteita ja ahdistusta. Tämä ilmenee hänen vuorovaikutuksessaan ihmisten kanssa ja reaktioissaan tilanteisiin. Samoin henkilö, jolla on lapsuuden trauma myrkyllisten vanhempien takia, voi vuosien mittaan kehittää työkaluja selviytyäkseen siitä.

Tällöin negatiivisten tunteiden voimakkuus voi olla vähäisempää, ja he saattavat reagoida ihmisiin ja tilanteisiin eri tavalla. Lapsuuden traumakysymykset eivät ehkä näy heidän ystävyyssuhteissaan tai suhteissaan työtovereihin, mutta ne voivat tulla esiin heidän romanttisissa suhteissaan. Kummallakin on mukanaan taakkaa, joka määrittelee, miten he haluavat nähdä maailman ja olla vuorovaikutuksessa ympäröivien ihmisten kanssa.

2. Syyllisyys

Syyllisyyttä voidaan kuvata epämiellyttäväksi tunteeksi, joka johtuu siitä, että joutuu elämään sen kanssa, että on tehnyt jotakin väärää tai aiheuttanut vahinkoa toiselle henkilölle. Syyllisyyden tunne menneistä teoistasi voi estää sinua pääsemästä eteenpäin sen laukaisseesta tapahtumasta, ja sen seurauksena kaikki tekosi ja päätöksesi voivat määrittyä tuon yhden teon perusteella.

Jos esimerkiksi olet pettänyt kumppania aiemmin, saatat kantaa ratkaisematonta pettämissyyllisyyttäsi myöhempiin suhteisiisi, mikä sitten vaikuttaa käyttäytymismalleihisi intiimien kumppaneidesi kanssa.

3. Katumus

Katumuksen kokemus eroaa syyllisyyden tunteesta, vaikka molempien emotionaalisten taakkojen lähtökohta on suurin piirtein sama. Erona on, että häpeän sijaan tunnet surua jostain, mitä olet ehkä sanonut, tehnyt tai jättänyt sanomatta/tekemättä. Katumus osoittaa, että elät menneisyydessä. Ajan myötä saatat olla niin kovasti ohjelmoitu, että katsot kaiken elämässäsiniiden asioiden prisman läpi, joita et tehnyt oikein.

4. Pelko

Pelko on oikeutettu puolustusmekanismi, joka käskee meitä pysymään erossa asioista, jotka voivat olla meille mahdollisesti haitallisia. Kun pelko kuitenkin karkaa käsistä tai muuttuu irrationaaliseksi, siitä voi tulla yksi esimerkki emotionaalisesta matkatavarasta. Esimerkiksi henkilö, joka on joutunut ikävään auto-onnettomuuteen, voi kehittää pelon autoilua kohtaan. Samoin, jos romanttinen kumppani on satuttanut sinua syvästi vuonnamenneisyydessä, saatat kehittää sitoutumisen pelon, koska ensisijaiseksi päämääräksi muodostuu suojautuminen tältä kivulta.

5. Itsekritiikki

Jos sisäinen kriitikkosi paheksuu jatkuvasti elämäsi eri osa-alueita - ulkonäköäsi, elämänvalintojasi, painoasi, työtäsi - se on merkki siitä, että sinulla on paljon taakkaa menneisyydestä. Itsekritiikki on merkki heikosta itsetunnosta, ja ihmiset, jotka kamppailevat sen kanssa, tarvitsevat jatkuvasti muiden vahvistusta ja huomiota.

Tämän seurauksena saatat olla liian takertuva ja epävarma intiimissä suhteessasi, mikä saattaa työntää kumppanisi pois, mikä puolestaan rohkaisee sisäisen kriitikkosi ääntä. Ellet löydä terveellisiä tapoja käsitellä tätä ja yritä rakentaa itsetuntoasi uudelleen alusta alkaen, vanhat tavat ja mallit toistuvat ja murentavat itsetuntoasi pala palalta.

Mikä aiheuttaa emotionaalista taakkaa?

Nyt kun ymmärrämme emotionaalisen matkatavaran määritelmän ja tyypit, katsotaanpa, mikä aiheuttaa tämän henkisen matkatavaran kasautumisen ajan myötä. Ajatuksena ei ole se, että tunnistamalla syyt voimme suojella itseämme keräämästä matkatavaraa, joka jumiuttaa meidät emotionaalisesti. Kun kuljemme läpi elämän ja navigoimme sen monissa ylä- ja alamäissä, on väistämätöntä, että meillä on joitakin kokemuksia, jotka ravistelevat meitä...tai haavoittaa meitä emotionaalisesti.

Kun pääsemme kuitenkin selvittämään tuon emotionaalisen loukkaantumisen ja kivun perimmäisen syyn, voimme oppia, mikä osa matkatavaroista painaa meitä alaspäin, ja löytää keinoja, joilla voimme käsitellä niitä ja asettaa uudelleen emotionaaliset tavoitteemme ja odotuksemme. Tässä on joitakin elämänkokemuksia, jotka voivat vaikuttaa ihmisiin elämää muuttavasti:

• Petoksen kokeminen: Jos läheinen kumppani tai rakkaasi pettää sinut, saatat saada vakavia luottamusongelmia.
• Joku huijaa sinua: Huijatuksi tuleminen, catfished tai romantiikkahuijauksen uhriksi joutuminen voi jättää sinut liian varovaiseksi itsesi ja varojesi suhteen.
• Lapsuuden kokemukset: Varhaisimmat vuorovaikutussuhteemme ensisijaisten huoltajiemme kanssa vaikuttavat syvästi maailmankuvaamme. Elämää vahvistavaa elämänkatsomusta voi olla vaikea omaksua, jos lapsena on kokenut emotionaalista laiminlyöntiä tai jos emotionaalisia tarpeitaan ei ole tyydytetty johdonmukaisesti. Tämä voi johtaa epävarmaan kiintymyssuhdetyyliin, joka ei ole mitään muuta kuin emotionaalista taakkaa, joka on peräisin lapsuudenkodista ja ilmenee aikuisten ihmissuhteissa.
• Väärinkäyttö: Kaikenlainen hyväksikäyttö - emotionaalinen, fyysinen, seksuaalinen - voi jättää syvät emotionaaliset arvet. Hyväksikäytön uhreille, olipa kyseessä sitten läheisen kumppanin, tuttavan tai tuntemattoman henkilön tekemä hyväksikäyttö, on yleinen PTSD:n laukaiseva tekijä, ja se voi muuttaa suuresti tapaa käsitellä ja käyttäytyä ihmissuhteissa. Riippumatta siitä, kuinka terve tai turvallinen nykyinen tilanteesi on, osa sinusta elää edelleen hyväksikäytön kokemusta uudelleen,joka siis ohjaa tekojasi ja reaktioitasi.
• Myrkylliset suhteet: Myrkyllinen suhde, joka on täynnä konflikteja, manipulointia, erimielisyyksiä ja riitoja, voi aiheuttaa huomattavaa taakkaa. Jos olet kasvanut myrkyllisessä taloudessa, nämä epäterveet tavat ja mallit normalisoituvat siinä määrin, että saatat huomata, että sinua vetää puoleesi myrkyllisyys, koska se on sinulle tuttua. Tämä jatkuva altistuminen myrkyllisyydelle vaikuttaa omiin käyttäytymismalleihisi ihmissuhteissa.

Neuvonantajana näen, että usein tämä viimeinen laukaiseva tekijä on yleisin syy emotionaaliseen taakkaan. Esimerkiksi asiakas, jolla oli ollut huonoja sarjasuhteita, paljasti, että hän meni suhteisiin etsien rakkautta ja huomiota, koska hän tunsi aikuisena olleensa laiminlyöty vanhempiensa toimesta. Usein voimme liittää aikuiselämässämme esiintyviä ongelmia lapsuutemme tai kasvuvuosiemme tapahtumiin, koska niillä on taipumusmuokata näkemyksiämme ihmisiä ja ympäröivää maailmaa kohtaan.

Merkkejä emotionaalinen matkatavaroiden suhde

Matka, jolla päästät irti tunnesäilytyksestä, siirtyminen tarpeesta paeta aina epämiellyttäviä tunteita säännölliseen positiivisten tunteiden ilmaisemiseen, ei ole helppo. Etkä todellakaan voi lähteä sille tielle ilman itsetuntemusta. Jos et vielä ole varma, ovatko tunnereaktiosi menneiden kokemusten tahraamia, tässä on joitakin merkkejä, joita kannattaa tarkkailla:

• Riippuvuus: Läheisriippuvainen suhde on sellainen, jossa toinen kumppani on niin omistautunut ajatukselle huolehtia toisesta, että hänen oma identiteettinsä ja itsetuntonsa vähenevät prosessin aikana. Jos sinulla on tämä pelastajan vaisto tai tarve olla marttyyri suhteissasi, se voi olla sinun matkatavarasi mukana.
• Luottamuskysymykset: Kyvyttömyys päästää vartijasi irti kumppanisi edessä ja vaikeudet luottaa häneen johtuvat myös menneistä loukkauksista ja tuskallisista kokemuksista.
• Viha ja turhautuminen: Jos sinulla on taipumus purkautua, kun tunnet olosi turhautuneeksi, ja sinulle sanotaan usein, että sinulla on vihaongelmia, se voi olla merkki ratkaisemattomasta traumasta.
• Paranoia: Jos pienikin häivähdys ongelmista parisuhteessasi tai riita/kiista merkittävän kumppanisi kanssa saa sinut kuvittelemaan mielessäsi pahimpia mahdollisia skenaarioita, se on merkki siitä, että kamppailet menneisyyteen juurtuneen hylkäämisen pelon kanssa.
• Käyttäytymisen kontrollointi: taipumus olla ylivaltaa käyttävä tai kontrolloiva ihmissuhteissa, koska kontrollin menettäminen saa sinut tuntemaan itsesi haavoittuvaksi ja pelokkaaksi.
• Epäjohdonmukainen käyttäytyminen: Sinulla on vaikeuksia olla johdonmukainen käytöksessäsi kumppanisi kanssa. Yhtenä päivänä pyörryttelet häntä ja seuraavana päivänä käyttäydyt etäännyttävästi ja etäisesti. Jälleen kerran tämä kuuma-kylmä -käyttäytyminen on äärimmäinen puolustus loukkaantumiselta tai sydänsurulta.

Miten päästä eroon emotionaalisesta matkatavarasta?

On selvää nähdä, että menneisyyden ratkaisemattomien tunteiden loukussa oleminen voi jarruttaa sinua monin tavoin. Ja nyt kun ymmärrät sen, saatat löytää itsesi hyvän ja huonon tien haarasta. Loogisesti ajateltuna valinta on yksinkertainen - valitset hyvän tien, sen, joka vie sinut matkalle, jolla päästät irti tunnesäkistä.

Tunnepainotteisesta matkatavarasta eroon pääsemisen oppiminen on kuitenkin prosessi. Se ei tapahdu yhdessä yössä, vaan vaatii johdonmukaista työtä ja ponnistelua. Nyt kun olet ottanut tärkeän ensimmäisen askeleen, voit päästä maaliin asti. Tarjoan sinulle vinkkejä, jotka auttavat sinua matkan varrella:

1. Työskentele epäterveiden mallien katkaisemiseksi.

Usein matkatavaramme asettavat meidät pelastustilaan, jossa keskitymme enemmän muiden (useimmiten rakkaamme tai merkittävän kumppanimme) pelastamiseen kuin siihen, että pelastaisimme itsemme siltä, mitä on tapahtumassa. Jos olet vastaavassa tilanteessa, älä siedä fyysistä, seksuaalista tai sanallista hyväksikäyttöä parisuhteessa siksi, että haluat auttaa ihmistä paranemaan. Kenenkään ei tarvitse kestää huonoa käytöstä parisuhteessa.aseta henkinen ja fyysinen terveytesi etusijalle ja työskentele tietoisesti rikkoaksesi ne mallit, jotka edistävät matkatavaroitasi.

2. Kokeile "lasi on puoliksi täynnä" -lähestymistapaa, jotta voit vapauttaa loukkuun jääneitä tunteita.

Toinen askel tällä matkalla on nähdä elämäsi "lasi puoliksi täynnä" -prisman läpi. Kun päätät nähdä elämän ja tilanteet positiivisesti, matkatavaroiden käsittely helpottuu. Ota tavaksi ilmaista positiivisia tunteita säännöllisesti sen sijaan, että käytät energiaasi, aikaasi ja vaivojasi ylivoimaisten, negatiivisten tunteiden pakenemiseen.

Eräällä asiakkaallani oli hankala suhde äitiinsä, ja hän koki, että hänen äitinsä suosi aina hänen sisaruksiaan. Tämän seurauksena hän joutui muuttamaan pois kotoa ja oppi olemaan itsenäinen ja omavarainen. Hän tunsi kuitenkin edelleen katkeruutta äitiään kohtaan.

Istuntojemme aikana työskentelimme sen parissa, miten hän pystyi näkemään positiivisen prisman kautta, että tilanteensa vuoksi hän oppi tulemaan vahvaksi selviytyjäksi. Ja tämä teki hänestä menestyneemmän kuin sisaruksistaan, jotka olivat edelleen riippuvaisia äidistään. Joten sillä, että valitset kiitollisuuden siitä, mitä sinulla on, voi olla suuri merkitys vaikeiden olosuhteiden käsittelyssä elämässä.

3. Keskity itsehoitoon

Haluatko tietää, miten vapauttaa loukkuun jääneitä tunteita? Itsestäsi huolehtiminen on paras ystäväsi tässä prosessissa. Kun olet tekemisissä matkatavaroiden kanssa, tunnet itsesi emotionaalisesti uupuneeksi, stressaantuneeksi ja jopa vihaiseksi maailmalle. Itsestäsi huolehtiminen auttaa siis pitkälle itsesi hoitamisessa.

Hyvin nukkuminen, oikeat ateriat, liikunta, meditaatio ja itseapukirjojen lukeminen käsittelemistäsi asioista voivat auttaa sinua kasvamaan. Keskity asioihin, jotka saavat sinut tuntemaan olosi hyväksi, tee asioita, jotka tuovat sinulle iloa, vietä aikaa ihmisten kanssa, jotka saavat sinut tuntemaan rakkautta, ja opettele samalla rakastamaan itseäsi.

4. Älä eristäydy

"Kukaan ihminen ei ole saari itsestään..." Muistuta itseäsi tästä, kun ihmisten ympäröiminen ja sosiaalinen kanssakäyminen tuntuu vaikeimmalta asialta. Jos haluat ymmärtää, miten päästä eroon tunnesäilytyksestä, sinun on hyväksyttävä, että on tärkeää olla eristämättä itseäsi.

On elintärkeää, että ympäröit itsesi perheenjäsenillä ja vietät aikaa ystävien kanssa, vaikka se tuntuisi kuinka vaikealta, ja pidät viestintäkanavat aina auki. Heidän rakkautensa ja kiintymyksensä voi auttaa parantamaan emotionaalisia haavoja ja arpia. Jos matkatavarasi johtuvat kuitenkin häiriintyneestä perhedynamiikasta tai jännittyneistä suhteista tiettyjen perheenjäsenten kanssa, on parasta pitääSen sijaan, että altistut heidän myrkyllisyydelleen, keskity oman heimosi kasvattamiseen.

4. Jos haluat käsitellä ihmissuhteisiin liittyvää taakkaa, hanki tarvitsemasi apu

Et voi käydä läpi emotionaalisten taakkojen purkamisprosessia yksin. Tarvitset jonkun, joka pitää sinua kädestäsi, ja kuka olisi tähän parempi kuin pätevä mielenterveysalan ammattilainen? Kun tulet tietoiseksi ratkaisemattomista tunteistasi ja niiden vaikutuksesta elämääsi, valintoihin, ihmissuhteisiisi ja mielenrauhaan, terapiaan menemisestä voi olla suunnattomasti apua.

Työskentely terapeutin kanssa auttaa sinua aivoriihessä ja itsetutkiskelussa ja antaa sinulle ehkä kirkkain silmin näkemyksen siitä, miten ohjata elämääsi eteenpäin. Jos etsit apua, Bonobologyn paneeliin kuuluvat ammattitaitoiset ja kokeneet neuvonantajat ovat täällä sinua varten.

Keskeiset osoittimet

Tunneperäistä taakkaa ei tarvitse pelätä tai hävetä. On paitsi normaalia myös väistämätöntä kantaa mukanaan joitakin ratkaisemattomia tunteita menneisyydestä. Itsetuntemus sen vaikutuksesta elämääsi on kuitenkin elintärkeää, jotta tiedät, milloin sinun on ryhdyttävä toimiin taakkasi ratkaisemiseksi ja käsittelemiseksi, jotta menneisyytesi ei haittaa nykyisyyttäsi tai tulevaisuuttasi.

UKK

Emotionaalinen taakka on yhdistelmä elämänkokemuksistamme johtuvia epävarmuuksia ja estoja, jotka voivat johtua kasvatuksesta, perhehistoriasta, traumaattisista tai stressaavista kokemuksista henkilökohtaisissa suhteissa, joihin liittyy romanttisia kumppaneita, ystäviä tai jopa työtovereita. 2. Mistä voi päätellä, onko jollakulla tunnekuormitusta?

Henkilö kantaa mukanaan matkatavaroita, jos hänellä on riippuvuussuhde, hänellä on vakavia vihaongelmia, hän on kontrolloiva tai hän ei pääse exänsä yli ja vainoaa häntä jatkuvasti.

Henkilö voi auttaa kumppaniaan purkamaan taakkansa, mutta jos hänestä on todella vaikeaa olla tekemisissä sellaisen ihmisen kanssa, jolla on niin paljon ratkaisemattomia tunteita menneisyydestä, hän voi myös jättäytyä pois suhteesta. 4. Pitäisikö sinun tapailla jotakuta, jolla on tunnesaalista?

Ihanteellisessa maailmassa vastaus olisi ei. Koska kukaan ei todellakaan ole vapaa taakasta, mukaan lukien sinä, ei ole realistista sulkea pois jotakuta potentiaalisena kumppanina vain siksi, että epäilet hänellä olevan menneisyyttä, joka voi varjostaa suhdettasi häneen. Jos hänen henkinen taakkansa on kuitenkin niin voimakas, että näet punaisia lippuja heti alussa, on parasta pysyä erossa hänestä.