Lehetetlen úgy végigmenni az életen, hogy ne tapasztaljunk fájdalmat, sérüléseket, érzelmi traumákat és sebeket. Mindannyiunknak vannak ilyenekkel való összeütközéseink, és míg néhány ilyen traumatikus eseményen képesek vagyunk túllépni, mások mély sebeket hagynak a pszichénkben. Ezeket a múltbéli tapasztalatokból származó hegeket, amelyek kezdik irányítani azt, hogy hogyan kezeljük a jelenünket és a jövőnket, érzelmi poggyásznak nevezzük. Ez azt jelenti, hogy az embernek maradványokkal kell foglalkoznia.érzelmi problémák, és sok fájdalmat, fájdalmat, szomorúságot, megbánást, haragot vagy bűntudatot hordoznak magukban.

Ha ezek a felgyülemlett érzelmi problémák megoldatlanul maradnak, károsan hathatnak a fizikai, érzelmi és mentális egészségére, valamint a legintimebb kapcsolataira is. Ha például úgy érezte, hogy gyermekkorában elhagyta az elsődleges gondozói, vagy egy korábbi romantikus partner úgy vetett véget a kapcsolatának, hogy nem tette lehetővé a megfelelő beszélgetést, nemhogy a lezárást, a félelem aaz elhagyatottság és a bizonytalanság érzése olyan mélyen gyökerezővé válhat, hogy ez hatással lesz arra, ahogyan a jövőbeni kapcsolatait kezeli.

Az összetett érzelmi poggyász pszichológia egyike azon kevés tényezőknek, amelyek akadályozhatják, hogy valóban teljes életet éljünk, mert ahelyett, hogy pozitív érzelmeket és élményeket fogadnánk el, életünk nagyobbik részét azzal töltjük, hogy elhárítjuk a vélt veszélyeket. Mondanom sem kell, hogy ez nem egy kellemes hely. De a kérdés az: tudsz-e tenni ellene valamit?

Ebben a cikkben Gopa Khan pszichoterapeuta (Masters in Counseling Psychology, M.Ed), aki házassági és családi tanácsadásra specializálódott, az érzelmi terhek elengedésének helyes megközelítéséről ír, miközben kitér annak példáira, típusaira, okaira és jeleire is.

Mi az érzelmi poggyász?

Mielőtt belemennénk annak a bonyolult részleteibe, hogy a múlt fájdalmas emlékei hogyan alakíthatják jelenünket és jövőnket, szánjunk egy pillanatot az alapok tisztázására. Tehát, mi az érzelmi teher? Egyszerűen fogalmazva, a múltbeli tapasztalatainkból eredő bizonytalanságok és gátlások kombinációja. A kiváltó okok lehetnek a neveltetésünk, a családi történelmünk, vagy a múltbeli személyes, stresszes vagy traumatikus események.romantikus partnerekkel, barátokkal vagy akár munkatársakkal való kapcsolatok.

Ha valami mély fájdalmat okoz nekünk, az kiválthatja a harc vagy menekülés válaszunkat, és a védekező mechanizmusunk örökre megváltoztatja érzelmi szokásainkat a folyamat során. Erre fut ki az érzelmi poggyász pszichológiája, ami megnehezíti, hogy bízzunk másokban és néha önmagunkban is, bizonytalanná és határozatlanná tesz minket a kapcsolatainkban.

Mindannyian hordozunk valamilyen poggyászt vagy visszamaradt negatív érzéseket a múltunkból. Az intenzitás személyenként eltérő lehet, attól függően, hogy milyen traumatikus élményekkel vagy nehéz helyzetekkel kellett megküzdenie. Hogyan lehet tehát megmondani, hogy a poggyász, amit egy személy hordoz, intenzív érzéseket vált ki, amelyek befolyásolják a viselkedési reakcióit?

Nézzünk néhány példát az érzelmi terhek megértéséhez. Egy olyan személy, aki például egy durva váláson ment keresztül, nagy intenzitású negatív érzelmekkel és szorongással fog rendelkezni. Ez az emberekkel való interakcióiban és a helyzetekre adott reakcióiban fog megnyilvánulni. Hasonlóképpen, egy olyan személy, akinek gyermekkori traumája van a mérgező szülőknek köszönhetően, az évek során eszközöket fejleszthet ki, hogy megbirkózzon vele.

Ebben az esetben a negatív érzelmek intenzitása kisebb lehet, másképp reagálhatnak az emberekre és a helyzetekre. A gyermekkori traumával kapcsolatos problémáik nem feltétlenül jelentkeznek a barátságaikban vagy a munkatársakkal való kapcsolataikban, de a romantikus kapcsolataikban felszínre kerülhetnek. Akárhogy is, mindketten hordoznak magukban terhet, ami meghatározza, hogy hogyan látják a világot és hogyan lépnek kapcsolatba a körülöttük lévő emberekkel.

2. Bűntudat

A bűntudat olyan kellemetlen érzésként írható le, amely abból fakad, hogy együtt kell élnünk azzal a felismeréssel, hogy valamit rosszul tettünk vagy kárt okoztunk egy másik személynek. A múltbeli tetteink miatti bűntudat akadályozhatja, hogy az azt kiváltó eseményből továbblépjünk, és ennek következtében minden tettünket és döntésünket az az egy tett határozhatja meg.

Például, ha a múltban megcsalta partnerét, akkor a fel nem oldott bűntudatot a későbbi kapcsolataiba is magával viheti, ami aztán meghatározó tényezővé válik az intim partnerekkel kapcsolatos viselkedési mintáiban.

3. Megbánás

A megbánás élménye különbözik a bűntudattól, bár a kétféle érzelmi teher előfeltétele nagyjából ugyanaz. A különbség itt az, hogy a szégyen helyett szomorúságot érzel valami miatt, amit mondtál, tettél, vagy amit elmulasztottál mondani/tenni. A megbánás azt jelzi, hogy a múltban élsz. Idővel az lehet, hogy úgy alakul ki benned, hogy mindent az életedben úgy tekintesz.azon dolgok prizmáján keresztül, amiket nem sikerült jól csinálnod.

4. Félelem

A félelem egy jogos védekezési mechanizmus, amely azt mondja nekünk, hogy kerüljük el azokat a dolgokat, amelyek potenciálisan károsak lehetnek számunkra. Azonban, ha a félelem kicsúszik az irányításunk alól, vagy irracionálissá válik, akkor az érzelmi csomagok egyik példájává válhat. Például, ha valaki csúnya autóbalesetet szenvedett, akkor kialakulhat benne a vezetéstől való félelem. Hasonlóképpen, ha egy romantikus partner mélyen megbántotta Önt a múltban.múltban, félelem alakulhat ki az elköteleződéstől, mert a fájdalomtól való védekezés válik az elsődleges céllá.

5. Önkritika

Ha a belső kritikusod mindig rosszallóan nyilatkozik életed különböző aspektusairól - a megjelenésedről, az életedről hozott döntéseidről, a súlyodról, a munkádról -, az annak a jele, hogy sok terhet cipelsz a múltból. Az önkritika az alacsony önbecsülés jele, és az ezzel küszködő emberek állandóan igénylik mások megerősítését és figyelmét.

Ennek eredményeképpen előfordulhat, hogy túlságosan ragaszkodó és bizonytalan leszel az intim kapcsolataidban, ami eltaszíthatja a partnereidet, ami viszont felbátorítja a belső kritikusod hangját. Ha nem találsz egészséges módot arra, hogy ezt kezeld, és nem dolgozol azon, hogy az önbecsülésedet az alapoktól kezdve újraépítsd, a régi szokások és minták folyamatosan ismétlődni fognak, és apránként csorbítják az önérzetedet.

Mi okozza az érzelmi terhet?

Most, hogy megértettük az érzelmi poggyász definícióját és típusait, nézzük meg, mi okozza, hogy ez a mentális poggyász idővel felhalmozódjon. Az ötlet itt nem az, hogy az okok azonosításával meg tudjuk védeni magunkat a felhalmozódó poggyásztól, amely érzelmileg megakaszt minket. Ahogy haladunk az életen keresztül, navigálva annak számos hullámvölgyében, elkerülhetetlen, hogy lesznek olyan élményeink, amelyek felráznak minket.vagy érzelmileg megsebez minket.

Ha azonban eljutunk az érzelmi sérülések és fájdalmak gyökeréig, megtudhatjuk, hogy a poggyászunk melyik része nyomaszt minket, és megtalálhatjuk a módját annak, hogyan dolgozhatjuk fel, és hogyan állíthatjuk vissza érzelmi céljainkat és elvárásainkat. E célból íme néhány olyan élettapasztalat, amely megváltoztathatja az emberek életét:

• Az árulás megtapasztalása: Ha egy intim partner vagy szerette elárulja Önt, komoly bizalmi problémák alakulhatnak ki.
• Ha valaki becsapja: Ha átverik, átverik, vagy egy romantikus csaló áldozatává válik, akkor túlságosan védi magát és a vagyonát.
• Gyermekkori élmények: Az elsődleges gondozóinkkal való legkorábbi interakcióink mélyen befolyásolják világnézetünket. Nehéz lehet az életet megerősítő szemléletet kialakítani, ha gyermekkorunkban érzelmi elhanyagolást tapasztaltunk, vagy ha érzelmi szükségleteinket nem elégítették ki következetesen. Ez bizonytalan kötődési stílushoz vezethet, ami nem más, mint a felnőttkori kapcsolatainkban megnyilvánuló érzelmi terhet jelent.
• Visszaélés: A bántalmazás bármilyen formája - érzelmi, fizikai, szexuális - mély érzelmi sebeket hagyhat benned. A bántalmazás áldozatai, legyen az intim partner, ismerős vagy idegen keze által elkövetett bántalmazás, a PTSD gyakori kiváltója, és nagyban megváltoztathatja a kapcsolatok kezelését és viselkedését. Nem számít, mennyire egészséges vagy biztonságos a jelenlegi helyzeted, egy részed még mindig átéli a bántalmazás élményét,ami tehát irányítja a cselekedeteidet és reakcióidat.
• Mérgező kapcsolatok: Egy konfliktusokkal, manipulációval, nézeteltérésekkel és veszekedésekkel terhelt mérgező kapcsolat jelentős terhet jelenthet. Ha mérgező háztartásban nőttél fel, ezek az egészségtelen szokások és minták olyan mértékben normalizálódnak, hogy azon kaphatod magad, hogy a mérgezéshez vonzódsz, mert ismerős. A mérgezésnek való folyamatos kitettség hatással van a saját viselkedési mintáidra a kapcsolatokban.

Tanácsadóként azt látom, hogy gyakran ez az utolsó kiváltó ok a leggyakoribb oka az érzelmi terheknek. Például egy kliensem, akinek rossz sorozatos kapcsolatai voltak, felfedte, hogy szeretet és figyelem után kutatva lépett be a kapcsolatokba, mivel úgy nőtt fel, hogy úgy érezte, a szülei elhanyagolták. Gyakran a felnőtt életünkben felmerülő problémákat a gyermekkorunkban vagy a felnőtté válásunk éveiben történt eseményekhez tudjuk kötni, mivel ezek általábanhogy alakítsuk az emberekkel és a körülöttünk lévő világgal kapcsolatos szemléletünket.

Az érzelmi poggyász jelei egy kapcsolatban

Az érzelmi terhek elengedésének, a kellemetlen érzelmek elől való állandó menekülés szükségességéből a pozitív érzelmek rendszeres kifejezésére való átmenetnek az útja nem könnyű. És semmiképpen sem olyan, amire önismeret nélkül vághatsz bele. Ha még mindig nem vagy biztos benne, hogy érzelmi reakcióidat múltbeli tapasztalataid beszennyezték-e, íme néhány jel, amire figyelj:

• Társfüggőség: A társfüggő kapcsolat olyan kapcsolat, ahol az egyik partner annyira belefeledkezik abba, hogy gondoskodjon a másikról, hogy a saját identitása és önérzete csökken a folyamatban. Ha megvan ez a megmentő ösztön vagy az igény, hogy mártír legyen a kapcsolataiban, akkor lehet, hogy a poggyásza van a játékban.
• Bizalmi kérdések: Az, hogy képtelenek vagyunk elengedni az őrséget a partnerünk előtt, és nehezen bízunk benne, szintén a múltbéli sérelmekből és fájdalmas tapasztalatokból ered.
• Düh és frusztráció: Ha hajlamos vagy kirohanásra, amikor frusztráltnak érzed magad, és gyakran mondják, hogy dühproblémáid vannak, ez a feloldatlan trauma jele lehet.
• Paranoia: Ha a kapcsolatodban a legkisebb bajra utaló jelek, vagy egy veszekedés/vita a másik féllel a legrosszabb forgatókönyveket képzeled el magadban, az annak a jele, hogy a múltadban gyökerező, az elhagyástól való félelemmel küzdesz.
• Viselkedéskontroll: Hajlamos vagy uralkodónak lenni a kapcsolatokban, mert az irányítás elvesztésének kilátása sebezhetővé és ijedtté teszi Önt.
• Következetlen viselkedés: Nehezen tudsz következetesen viselkedni a partnereddel. Egyik nap elájulsz tőle, a következőn pedig távolságtartóan és távolságtartóan viselkedsz. Ismétlem, ez a forró-hideg viselkedés a végső védekezés az ellen, hogy megbántsanak vagy összetörjék a szíved.

Hogyan szabaduljunk meg az érzelmi poggyásztól?

Világos, hogy a múltból származó megoldatlan érzelmek csapdájába esve sokféleképpen hátráltathat téged. És most, hogy ezt felismerted, lehet, hogy egy jó és egy rossz út elágazásánál találod magad. Logikusan a választás egyszerű - a jó utat választod, azt, amelyik az érzelmi terhek elengedésének útjára visz.

Az érzelmi terhektől való megszabadulás megtanulása azonban egy folyamat. Nem megy egyik napról a másikra. Következetes munkára és erőfeszítésre van szükség. Most, hogy megtetted a fontos első lépést, eljuthatsz a célig. Azért vagyok itt, hogy adjak néhány tippet, amelyek segíthetnek neked az úton:

1. Dolgozzon az egészségtelen minták megtörésén.

Sokszor a csomagjaink miatt kerülünk abba a megmentő üzemmódba, ahol inkább arra összpontosítunk, hogy másokat (leggyakrabban egy szerettünket vagy egy jelentős másikat) megmentsünk, mint arra, hogy megmentsük magunkat attól, ami következik. Ha hasonló helyzetben vagy, ne tűrd el a fizikai, szexuális vagy verbális bántalmazást egy kapcsolatban, mert segíteni akarsz az illetőnek, hogy jobban legyen. Senkinek sem kell rossz viselkedéssel foglalkoznia aA szeretet nevében. Helyezze előtérbe a mentális és fizikai egészségét, és tudatosan dolgozzon azon, hogy megtörje azokat a mintákat, amelyek hozzájárulnak a terhekhez.

2. Próbálja ki a "félig teli pohár megközelítést", hogy felszabadítsa a bennrekedt érzelmeket.

A második lépés ezen az úton az, hogy az életedet a "félig teli pohár" prizmáján keresztül lásd. Ha úgy döntesz, hogy pozitívan látod az életet és a helyzeteket, könnyebbé válik a poggyászod kezelése. Váljon szokásoddá, hogy rendszeresen pozitív érzelmeket fejezel ki ahelyett, hogy energiádat, idődet és erőfeszítéseidet a nyomasztó, negatív érzelmek elől menekülve töltenéd.

Egy ügyfelemnek problémás volt a kapcsolata az édesanyjával, és úgy érezte, hogy az anyja mindig a testvéreit részesítette előnyben. Ennek következtében el kellett költöznie, és megtanult független és önellátó lenni. Azonban továbbra is keserűséget érzett az anyja iránt.

A foglalkozásaink során azon dolgoztunk, hogyan tudta pozitív prizmán keresztül látni, hogy a helyzete miatt megtanult erős túlélővé válni. És ez sikeresebbé tette őt, mint a testvéreit, akik még mindig az édesanyjuktól függtek. Tehát az, hogy hálásak vagyunk azért, amink van, nagy szerepet játszhat az életünk nehéz körülményeinek kezelésében.

3. Az öngondoskodásra való összpontosítás

Szeretnéd tudni, hogyan szabadulj meg a csapdába esett érzelmektől? Az öngondoskodás a legjobb barátod ebben a folyamatban. Amikor a csomagokkal foglalkozol, érzelmileg kimerültnek, stresszesnek, sőt, a világra dühösnek érzed magad. Tehát ha gondoskodsz magadról, az nagyban hozzájárul önmagad ápolásához.

A jó alvás, a megfelelő étkezés, a testmozgás, a meditáció és az önsegítő könyvek olvasása a problémáiddal kapcsolatban segíthet a növekedésedben. Koncentrálj olyan dolgokra, amelyek miatt jól érzed magad a bőrödben, csináld azokat a dolgokat, amelyek örömet okoznak neked, tölts időt olyan emberekkel, akik szeretetet éreznek benned, és ugyanakkor tanulj meg szeretni önmagadat.

4. Ne szigetelje el magát

"Egyetlen ember sem egy sziget egész önmagában..." Emlékeztesd magad erre, amikor az emberek körülvétele és a szocializáció a legnehezebb dolognak tűnik. Ha meg akarod érteni, hogyan szabadulj meg az érzelmi terhektől, el kell fogadnod annak fontosságát, hogy ne szigeteld el magad.

Létfontosságú, hogy körülvegye magát családtagokkal és töltsön időt a barátaival, annak ellenére, hogy ez bármilyen nehéznek tűnik, és mindig tartsa nyitva a kommunikációs csatornákat. Az ő szeretetük és ragaszkodásuk nagyban hozzájárulhat az érzelmi sebek és hegek gyógyulásához. Ha azonban a terhei diszfunkcionális családi dinamikából vagy bizonyos családtagokkal való feszült viszonyból erednek, akkor a legjobb, ha aAhelyett, hogy kitennéd magad az ő mérgező hatásuknak, koncentrálj a saját törzsed kialakítására.

4. A párkapcsolati terhek kezeléséhez kérjen segítséget

Az érzelmi terhek levetkőzésének folyamatán nem lehet egyedül végigmenni. Szüksége van valakire, aki fogja a kezét mindezen keresztül, és ki lenne erre alkalmasabb, mint egy képzett mentálhigiénés szakember? Ha tudatára ébred megoldatlan érzelmeinek és azoknak az életére, döntéseire, kapcsolataira és lelki békéjére gyakorolt hatásának, a terápiára járás rendkívül hasznos lehet.

A terapeutával való munka segít az ötletelésben és az önvizsgálatban, és talán tiszta szemmel látja, hogyan irányíthatja tovább az életét előre. Ha segítséget keres, a Bonobology paneljében képzett és tapasztalt tanácsadók állnak rendelkezésére.

Kulcsmutatók

Az érzelmi terhek miatt nem kell félni vagy szégyenkezni. Nemcsak normális, hanem elkerülhetetlen is, hogy a múltból származó megoldatlan érzelmeket hordozunk magunkban. Az életünkre gyakorolt hatásukkal kapcsolatos önismeret azonban elengedhetetlen ahhoz, hogy tudjuk, mikor kell lépéseket tennünk a terhek megoldására és feldolgozására, hogy a múltunk ne akadályozza a jelenünket vagy a jövőnket.

GYIK

Az érzelmi teher az élettapasztalatainkból eredő bizonytalanságok és gátlások kombinációja. A kiváltó okok lehetnek neveltetésünk, családi történelmünk, traumatikus vagy stresszes tapasztalatok a személyes kapcsolatainkban, beleértve a romantikus partnereket, barátokat vagy akár munkatársakat. 2. Honnan lehet megmondani, hogy valakinek érzelmi terhei vannak?

Egy személy akkor hordoz csomagokat, ha társfüggő kapcsolatban él, ha komoly dühproblémái vannak, ha irányít, vagy ha nem tud túllépni az exén, és folyamatosan zaklatja őt.

Az ember segíthet a partnerének levetkőzni a csomagjait, de ha nagyon nehéznek találja, hogy olyasvalakivel foglalkozzon, akinek ennyi megoldatlan érzelem van a múltból, akkor ő is kiléphet a kapcsolatból. 4. Érzelmi terhet cipelő emberrel kellene randizni?

Egy ideális világban a válasz az lenne, hogy nem. Tekintettel arra, hogy senki sem mentes a terhektől, beleértve Önt is, nem reális kizárni valakit potenciális partnerként csak azért, mert azt gyanítja, hogy olyan múltja van, amely árnyékot vethet a vele való kapcsolatára. Ha azonban a mentális terhei annyira kifejezettek, hogy már a kezdet kezdetén látja a vörös zászlókat, akkor a legjobb, ha távol tartja magát.