Duela gutxi harreman nahasi batetik atera naiz eta, spoiler alerta, ez zen polita. Hausturak beti dira zailak, baina imajinatu 10 aldiz errudun gehiago daudela. Horrela sentitu nuen, lagunok, harreman berezi hau amaitzean. Okerrena da harremanean egotea bezain zaila zela, gehiago ez bada. Eta ez da soilik gai erromantikoetan sartzea. Familiarteko edo lagunarteko harremanak ere mingarriak eta estugarriak izan daitezke sarekada sartzen denean. Zure denbora, arreta eta energia guztia kontsumitzen amaitzen du, zure bizitzako gainerako guztiaren kaltetan.

Eutsi, ba al dakizu zer den sartzea, ezta? Beno, nolanahi ere, baliteke irakurri nahi izatea. Izan ere, artikulu honetan, harreman korronte bat zer den aztertuko dugu eta konpontzeko modu batzuk aztertuko ditugu. Geetarsh Kaur, harreman sendoagoak eraikitzen espezializatuta dagoen The Skill School-en sortzailea, harremanetarako entrenatzailea dugu gurekin.

Zer da Enmeshment In Relationships?

Harremanetan uztartze kontzeptua ulertzea zaila da askotan. Norbaitengandik gertu egotea baino gehiago da. Geetarshek azaldu du: «Maitemintzen garenean, askotan ahaztu egiten zaigu mugak jarri behar ditugula. Noizbait, zure gustukoak eta ez dituzunak zalantzan jartzen dira edo zure bikotekideak espero zenuenaren ezberdinean tratatzen zaitu. Baina galdu nahi ez duzunezpertsona, lerroak marraztea eta etorkizuneko konplikazioak gonbidatzea ahaztu egiten zaizu. Horrelakoa da ezkontza edo harreman erromantikoen arteko loturak.”

Harremanak –bereziki familiakoak– osasuntsuak eta solidarioak izan behar dira. Baina lotura dagoenean, lotura berezi hori arriskuan jartzen da. Hartu, adibidez, ama-alaben arteko edozein harreman. Ez du axola zenbat maitasun partekatzen duten, alabak sarritan amaitzen dira euren amak beren bizitza pertsonalean parte hartzearekin lotsatuta dauden mugak direla eta.

Kontuan izan harreman erromantikoetan entopatzea. Sarritan, sareko dinamika batean, bikotekide batek bere identitatea bestearekin bat egiten ari dela sentitzen du. Identitatearen galera horrek jokabide txarrak eta harreman desoreka eragiten ditu. Familiakoa edo erromantikoa izan, harreman estu guztietan mailaren batean harremana gerta daiteke. Parte hartzen dutenek elkar itotzen amaitzen dute, ez dakitelako espazio pertsonala eskatzen eta ematen. Horrelako kasuetan, bi gizabanakoek beren atxikimendu-estiloa landu behar dute.

Harreman korapilatsu batean zauden seinaleak

Harreman korapilatsuetan trabatuta dauden bezeroei buruz hitz egitean, Geetarsh-ek honakoa kontatzen du: "Nire azken bezero bat oso goiz ezkondu zen. Oso otzana izan zen beti. Gurasoei eta koinatuei esanekoa, antzeko harremana izan zuen senarrarekin. Normalean, jendeak pixkanaka eboluzionatzen du harremanekin eta baita eurena eremugak.

«Baina gazteegia eta inozoa zen harremanean sartu zenean. Ez zeukan argi zer nolako pertsona zen eta zer nahi zuen bizitzatik. Asmatu zuenerako, bere senarrarekin harremana sakonki sartuta zegoen. Senarrak ezin zituen bere asmo eta iritzi berrietara egokitu. Batak besteari atsekabe handia eman ondoren, bikotea zatitu egin zen azkenean.”

Ikusten duzu, ezkontza-loturak zaila egiten du ezkontideek euren pentsamenduak eta emozioak besteengandik bereiztea. Horrelako bikoteek askotan ezin dute bereizten pertsona bat non amaitzen den eta bestea hasten den. Harreman desorekatuak, goian aipatutakoak bezala, sarean harrapatzeko joera gehien daukate.

Harreman sareak muga zentzu mugatua eta nortasun indibiduala ez duten pertsonak dira ezaugarri. Fusionatu dira; prozesuan norberaren zentzua galtzea. Ezin dute imajinatu bizitza bereiziak bizitzea. Fenomeno hau ez da harreman erromantikoen esklusiboa.

Gurasoekiko harreman nahasia ohikoa da adierazitako emozioekin eta komunikazio irekiarekin zailtasunak dituzten familietan. Bere sentimenduak eta gurasoenak bereizteko zailtasunak dituen haurra autoestimu baxuarekin hazi daiteke. Sarean zauden ala ez zehazten lagunduko dizuten seinaleen zerrenda osatu duguharremana.

1. Norberaren zentzua galdu duzu

Zure ahalegin guztiak bikotekidearen onespena lortzera bideratzen badira, nortasun zentzua galdu duzu harremanean. Geetarshek dioen bezala, “Orain beste norbaitena zara. Zure bikotearen menpe sentitzen zara zorionerako eta, muturreko kasuetan, baita bizirauteko ere.”

Harreman korapilatsu baten seinale nabarmenetako bat bikotekiderik gabe ezer egitea zaila egiten zaizunean da, baita egiten ez dituen gauzak ere. edozein laguntza behar. Ezin duzu imajinatu zure bikoterik gabe egun bat pasatzea. Gelatik irteten direnean, ez ote diren itzuliko beldurra sortzen da.

2. Zure maiteak harremanaz kezkatuta daude

Lagunak edo familiak kezkatuta daude zure harremanaz. Ez duzu lagun asko harreman saretik kanpo. Harremana dena kontsumitzen da, beraz, ez dago beste pertsona edo jardueretarako denborarik. Antsietatea edo deseroso sentitzen zara bikotekidearengandik kanpo denbora pasatzen duzunean.

Harreman nabigatzaileak zailak izan daitezke. Harreman korapilatsu batean zaudela sentitzen baduzu, garrantzitsua da mugak ezartzea eta modu eraginkorrean komunikatzen ikastea. Nahiz eta zeregin zaila izan, funtsezkoa da harremanean parte hartzen duten bi pertsonentzat. Garrantzitsua da laguntza jasotzea zure bizitza kontrolatzen ez duzula sentitzen baduzu. Artikulu hau lagungarria izan dela espero dugu. Gehiagorakolaguntza, konektatu gure adituen panelarekin.

Ohiko galderak

Harreman lotu batekin amaitzea ez da inoiz erraza. Izugarri zaila izan daiteke guztiz kontsumitzen den harreman batetik ateratzea. Aholkurik garrantzitsuena harreman sareak amaitzean guztiz anbiguoa izatea da. Argi utzi behar duzu harremana amaitu dela eta ez duzula trauma emozional hori inolako arrazoirik gabe bizi nahi. Gogoratu, zoriontsu eta osasuntsu egotea merezi duzula, eta zure ongizatea dela lehenik. 2. Zer da sarekada nartzisista?

Enredo nartzisista harreman-disfuntzio mota bat da, zeinetan bikotekide batek bestearengan gehiegi fidatzen duen baieztapenerako eta autodefiniziorako. Bikotekide bat nartzisista den eta bestea kodependentea den harremanetan ikusten da gehien. Bikotekide nartzisistak etengabeko arreta eta mirespena eskatzen du, bikotekide kodependenteak, berriz, bere nortasunari uko egiten dio eta bere bikotearen beharrak asetzearekin obsesionatzen da. Horrek menpekotasun eta tratu txarren ziklo bat dakar, non bikotekide kodependentea ez baita inoiz bere beharrak asetzeko gai. 3. Gurasoen saretzea abusua al da?

Gurasoen saretzea gurasoek haurraren bizitzan gehiegi parte hartzen duten harremana deskribatzeko erabiltzen den terminoa da. Hau gurasoek etengabe ager daitekeseme-alaba kontrolatzen saiatzea edo kritikoegia izatea. Aditu batzuen ustez, gurasoen uztarketa abusua izan daiteke, heldua den heinean haurrak harreman osasuntsuak garatzeko duen gaitasuna kaltetu dezakeelako.