مواد جي جدول
مان تازو ئي هڪ دشمني واري رشتي مان ٻاهر آيو آهيان ۽ - خراب ڪندڙ الرٽ - اهو خوبصورت نه هو. بريڪ اپ هميشه مشڪل هوندا آهن پر تصور ڪريو ته انهن کي 10x وڌيڪ گناهه سان ڀريل آهي. اهو، ماڻهو، ڪيئن مون محسوس ڪيو ته هن خاص رشتي کي ختم ڪرڻ. بدترين حصو اهو آهي ته رشتي ۾ هجڻ صرف ايترو ڏکيو هو، جيڪڏهن وڌيڪ نه. ۽ اهو صرف رومانوي معاملن ۾ دشمني بابت ناهي. جيتوڻيڪ خانداني يا دوستي وارا رشتا ڏکوئيندڙ ۽ تنگ ٿي سگهن ٿا جڏهن دشمني اندر اچي وڃي ٿي. اهو توهان جو سمورو وقت، توجه ۽ توانائي خرچ ڪري ٿو، صرف توهان جي زندگي جي هر شيءِ کي نقصان پهچائي ٿو.
ڏسو_ پڻ: گردن جي چومڻ تي مڪمل نظريورکو، توهان کي خبر آهي ته دشمني ڇا آهي، صحيح؟ خير، ڪنهن به صورت ۾، توهان شايد پڙهڻ چاهيو ٿا. هن مقالي ۾، اسان هڪ مختصر نظر ڏينداسين ته هڪ دشمني وارو تعلق ڇا آهي ۽ ان کي مرمت ڪرڻ لاء ڪجهه طريقن تي بحث ڪنداسين. اسان وٽ اسان سان گڏ ڊيٽنگ ڪوچ گيتارش ڪور، دي اسڪل اسڪول جو باني آهي، جيڪو مضبوط رشتا ٺاهڻ ۾ ماهر آهي، ان معاملي تي پنهنجا پروفيشنل خيال پيش ڪري ٿو.
رشتن ۾ دشمني ڇا آهي؟
ملڪيت جو تصور اڪثر ڪري رشتن ۾ سمجھڻ ڏکيو هوندو آهي. اهو صرف ڪنهن جي ويجهو هجڻ کان وڌيڪ آهي. گيتارش وضاحت ڪري ٿو، ”جڏهن اسان پيار ۾ پئجي وڃون ٿا، اسان اڪثر وساري ڇڏيندا آهيون ته اسان کي حدون مقرر ڪرڻ گهرجن. ڪجهه نقطي تي، توهان جي پسند ۽ ناپسند کي چيلينج ڪيو ويو آهي يا توهان جو ساٿي توهان جي توقع کان مختلف طريقي سان علاج ڪري ٿو. پر جيئن توهان وڃائڻ نٿا چاهيوماڻهو، توهان لڪيرون ڪڍڻ ۽ مستقبل جي پيچيدگين کي دعوت ڏيڻ وساريو. اهو ئي آهي جيڪو شادي يا رومانوي رشتن ۾ دشمني ڏسڻ ۾ اچي ٿو. ”
تعلقات - خاص طور تي خانداني - صحتمند ۽ مددگار هجڻ گهرجن. پر جڏهن دشمني ٿئي ٿي، اهو خاص بندو خطرو ٿي وڃي ٿو. مثال طور ماء ۽ ڌيء جي رشتي کي وٺو. ڪابه پرواهه ناهي ته اهي ڪيترو به پيار ڪن، ڌيئرون اڪثر ڪري پنهنجي ذاتي زندگي ۾ پنهنجي ماءُ جي شموليت کان ناراض ٿي وينديون آهن ڇاڪاڻ ته انهن جي ذاتي زندگي ۾ دشمني واري حدن جي ڪري.
رومانٽڪ رشتن ۾ دشمني تي غور ڪريو. اڪثر وقت هڪ متحرڪ متحرڪ ۾، هڪ پارٽنر محسوس ڪندو آهي ته انهن جي سڃاڻپ ٻئي سان ضم ٿي رهي آهي. سڃاڻپ جو هي نقصان غير صحتمند رويي ۽ رشتي ۾ عدم توازن جي ڪري ٿي. چاهي خانداني هجي يا رومانوي، دشمني هر ويجهي رشتي ۾ ڪنهن نه ڪنهن سطح تي ٿي سگهي ٿي. ملوث ماڻهو هڪ ٻئي کي مسڪرائي ڇڏيندا آهن ڇاڪاڻ ته انهن کي خبر ناهي ته ڪيئن پڇڻ ۽ ذاتي جاءِ ڏيڻ. اهڙين حالتن ۾، ٻنهي فردن کي پنهنجي منسلڪ انداز تي ڪم ڪرڻ جي ضرورت آهي.
سائنس جيڪي توهان هڪ اينميشڊ رشتي ۾ آهيو
جنهن جي رشتن ۾ ڦاٿل گراهڪن جي باري ۾ ڳالهائيندي، گيتارش بيان ڪري ٿو، "منهنجو هڪ تازو گراهڪ تمام جلد شادي ڪئي. هوءَ هميشه ڏاڍي سهڻي هئي. پنهنجي ماءُ پيءُ ۽ سسر جي فرمانبرداري ڪندي، هن جو پنهنجي مڙس سان به ساڳيو رشتو هو. عام طور تي، ماڻهو آهستي آهستي رشتن سان ترقي ڪندا آهن ۽ ائين ئي ڪندا آهنحدون.
“پر جڏهن هوءَ رشتي ۾ آئي ته هوءَ تمام ننڍي ۽ بيوقوف هئي. هن کي ڪو به واضح خيال نه هو ته هوءَ ڪهڙي قسم جي ماڻهو آهي ۽ هوءَ زندگيءَ مان ڇا چاهي ٿي. ان وقت تائين هوءَ اها ڳالهه سمجهه ۾ آئي، هن جي مڙس سان لاڳاپا تمام گهرا ٿي چڪا هئا. مڙس پنهنجي نئين خواهشن ۽ راين کي پورو نه ڪري سگهيو. هڪ ٻئي کي تمام گهڻو ڏک ڏيڻ کان پوءِ، جوڙو آخرڪار جدا ٿي ويو.”
توهان ڏسو، شاديءَ ۾ دشمني مڙسن لاءِ پنهنجن خيالن ۽ جذبن کي ٻئي کان الڳ ڪرڻ ڏکيو بڻائي ٿي. اهڙا جوڙا اڪثر ڪري اهو فرق نه ڪري سگهندا آهن ته هڪ ماڻهو ڪٿي ختم ٿئي ٿو ۽ ٻيو شروع ٿئي ٿو. غير متوازن رشتا، جيئن مٿي ذڪر ڪيو ويو آهي، دشمني ۾ ڦاسڻ جو تمام گهڻو خطرو هوندو آهي.
انميش ٿيل رشتا انهن ماڻهن جي خصوصيت رکن ٿا جن کي حدن جو محدود احساس هوندو آهي ۽ نه ئي انفرادي سڃاڻپ هوندي آهي. اهي ملائي ويا آهن؛ عمل ۾ پنهنجو پاڻ جو احساس وڃائڻ. اهي الڳ زندگي گذارڻ جو تصور به نٿا ڪري سگهن. اهو رجحان صرف رومانوي رشتن لاءِ خاص ناهي.
ڏسو_ پڻ: 12 پڪ سان نشانيون هڪ شادي شده مرد توهان سان پيار ۾ آهيوالدين سان جڙيل رشتا انهن خاندانن ۾ عام آهي جن کي جذبات جي اظهار ۽ کليل رابطي ۾ مشڪلاتون هونديون آهن. ھڪڙو ٻار جيڪو پنھنجي جذبات ۽ پنھنجي والدين جي وچ ۾ فرق ڪرڻ ۾ مشڪل آھي، گھٽ خود اعتمادي سان وڌي سگھي ٿو. اسان هيٺ ڏنل نشانين جي فهرست مرتب ڪئي آهي جيڪا توهان جي مدد ڪري سگهي ٿي اهو طئي ڪرڻ ۾ ته ڇا توهان هڪ دشمني ۾ آهيوتعلق.
1. توهان پنهنجو پاڻ جو احساس وڃائي ڇڏيو آهي
جيڪڏهن توهان جون سڀئي ڪوششون توهان جي پارٽنر جي منظوري حاصل ڪرڻ طرف هدايتون آهن، ته توهان رشتي ۾ پنهنجي سڃاڻپ جو احساس وڃائي ڇڏيو آهي. جيئن گيتارش چوي ٿو، ”تون هاڻي ڪنهن ٻئي جو آهين. توهان خوشيءَ لاءِ پنهنجي پارٽنر تي انحصار محسوس ڪندا آهيو ۽، انتهائي حالتن ۾، حتي بقا به.“
انميش ٿيل رشتي جي سڀ کان وڌيڪ واضح نشانين مان هڪ اها آهي جڏهن توهان کي پنهنجي پارٽنر کان سواءِ ڪجهه به ڪرڻ ڏکيو لڳندو آهي، جيتوڻيڪ اهي شيون جيڪي نه ٿيون ڪن. ڪنهن به مدد جي ضرورت آهي. توهان صرف پنهنجي ساٿي کان سواء هڪ ڏينهن گذارڻ جو تصور نه ٿا ڪري سگهو. جڏهن اهي ڪمري مان نڪرندا آهن ته هڪ خوفناڪ خوف هوندو آهي ته اهي واپس نه ايندا.
2. توهان جا پيارا رشتي بابت پريشان آهن
دوست يا ڪٽنب توهان جي رشتي بابت پريشان آهن. توهان وٽ گهڻا دوست نه آهن دشمني واري رشتي کان ٻاهر. لاڳاپو تمام ڀوائتو محسوس ٿئي ٿو، تنهنڪري ٻين ماڻهن يا سرگرمين لاءِ وقت ناهي. توهان پنهنجي ساٿي کان پري وقت گذارڻ وقت پريشان يا بي آرام محسوس ڪندا آهيو.
انميش ٿيل رشتا ويجهڙائي ڪرڻ ڏکيو ٿي سگهن ٿا. جيڪڏهن توهان محسوس ڪيو ٿا ته توهان هڪ دشمني واري رشتي ۾ آهيو، اهو ضروري آهي ته حدون مقرر ڪرڻ ۽ سکو ته ڪيئن مؤثر طريقي سان گفتگو ڪجي. جيتوڻيڪ هڪ ڏکيو ڪم، اهو رشتي ۾ شامل ٻنهي ماڻهن لاءِ اهم آهي. اهو ضروري آهي ته مدد حاصل ڪريو جيڪڏهن توهان محسوس ڪيو ٿا ته توهان پنهنجي زندگي جي سنڀال ۾ نه آهيو. اسان کي اميد آهي ته هي مضمون مددگار ثابت ٿيو آهي. وڌيڪ لاءمدد، مھرباني ڪري اسان جي ماهرن جي پينل سان رابطو ڪريو.
FAQs
1. توهان هڪ دشمني واري رشتي کي ڪيئن ختم ڪندا آهيو؟هڪ دشمني واري رشتي کي ختم ڪرڻ ڪڏهن به آسان ناهي. اهو ناقابل يقين حد تائين مشڪل ٿي سگهي ٿو پنهنجو پاڻ کي هڪ رشتي مان ڪڍڻ جيڪو تمام استعمال ڪندڙ بڻجي چڪو آهي. سڀ کان اهم ٽپ جڏهن دشمني رشتي کي ختم ڪرڻ لاء مڪمل طور تي غير واضح هجڻ آهي. توهان کي اهو واضح ڪرڻ جي ضرورت آهي ته تعلق ختم ٿي چڪو آهي ۽ توهان ڪنهن به سبب جي ڪري جذباتي سورن کي ٻيهر نه ٿا چاهيو. ياد رکو، توهان مستحق آهيو خوش ۽ صحتمند، ۽ توهان جي خوشحالي پهرين اچي ٿي. 2. Narcissistic enmeshment ڇا آهي؟
Narcissistic enmeshment رشتي جي خرابي جو هڪ قسم آهي جنهن ۾ هڪ پارٽنر اثبات ۽ خود تعريف لاءِ ٻئي تي گهڻو انحصار ڪندو آهي. اهو اڪثر رشتن ۾ ڏٺو ويندو آهي جتي هڪ پارٽنر نارڪسسٽ هوندو آهي ۽ ٻيو ڪو انحصار هوندو آهي. نارڪسسٽ پارٽنر مسلسل توجه ۽ تعريف جو مطالبو ڪندو آهي، جڏهن ته همٿ ڀريندڙ پارٽنر پنهنجي سڃاڻپ ڇڏي ڏيندو آهي ۽ پنهنجي پارٽنر جون ضرورتون پوريون ڪرڻ جو شوقين هوندو آهي. اهو انحصار ۽ بدعنواني جي هڪ چڪر ڏانهن وٺي ٿو جنهن ۾ گڏيل ڀائيوار ڪڏهن به انهن جي ضرورتن کي پورو ڪرڻ جي قابل ناهي. 3. ڇا والدين جي دشمني بدسلوڪي آهي؟
Parental enmeshment هڪ اصطلاح آهي جيڪو هڪ تعلق کي بيان ڪرڻ لاءِ استعمال ڪيو ويندو آهي جنهن ۾ والدين پنهنجي ٻار جي زندگي ۾ حد کان وڌيڪ ملوث هوندا آهن. اهو ظاهر ٿي سگهي ٿو والدين وانگر مسلسلپنھنجي ٻار کي سنڀالڻ جي ڪوشش ڪرڻ يا گھڻو نازڪ آھي. ڪجهه ماهرن جو خيال آهي ته والدين جي دشمني بدسلوڪي ٿي سگهي ٿي، ڇاڪاڻ ته اهو ٻار جي بالغ طور تي صحتمند تعلقات پيدا ڪرڻ جي صلاحيت کي نقصان پهچائي سگهي ٿو. 1>