මම මෑතකදී බැඳුණු සම්බන්ධතාවයකින් එළියට පැමිණි අතර - ස්පොයිලර් අනතුරු ඇඟවීම - එය ලස්සන නොවීය. බිඳවැටීම් සැමවිටම දුෂ්කර නමුත් ඒවා 10 ගුණයකින් වැඩි වරදක් බව සිතන්න. මිනිසුනේ, මේ විශේෂිත සම්බන්ධය අවසන් කිරීම මට දැනුණු ආකාරයයි. නරකම දෙය නම් සම්බන්ධතාවයේ සිටීම එතරම්ම දුෂ්කර වූවා නම් නොවේ. එය ආදර කාරණා සම්බන්ධයෙන් පමණක් නොවේ. පවුල් සබඳතා හෝ මිත්‍ර සබඳතා පවා වේදනාකාරී හා සංකෝචනය වීමට ඉඩ ඇත. එය ඔබේ කාලය, අවධානය සහ ශක්තිය වැය කරමින් ඔබේ ජීවිතයේ අනෙක් සියල්ලටම හානි කරයි.

ඉවසන්න, ඔබ දන්නවා ඇති පටලය යනු කුමක්ද? හොඳයි, ඕනෑම ආකාරයකින්, ඔබට කියවීමට අවශ්‍ය විය හැකිය. මක්නිසාද යත්, මෙම ලිපියෙන්, අපි බැඳීමක් යනු කුමක්දැයි කෙටියෙන් සලකා බලා එය අලුත්වැඩියා කිරීමට ක්‍රම කිහිපයක් සාකච්ඡා කරමු. ශක්තිමත් සබඳතා ගොඩනඟා ගැනීමට විශේෂඥතාවක් ඇති ද නිපුණතා පාසලේ නිර්මාතෘ ගීතාර්ෂ් කෞර් ආලය පුහුණුකරු අපි සමඟ අප සමඟ සිටිමු, මෙම කාරණය සම්බන්ධයෙන් ඇයගේ වෘත්තීය අදහස් ලබා දෙයි.

සබඳතාවල බැඳීම යනු කුමක්ද?

සබඳතා තුළ එන්මෙෂ්මන්ට් සංකල්පය බොහෝ විට තේරුම් ගැනීමට අපහසුය. එය කෙනෙකුට සමීප වීමට වඩා වැඩි දෙයක්. ගීතාර්ෂ් පැහැදිලි කරන්නේ, “අපි ආදරය කරන විට, අපට සීමා මායිම් දැමිය යුතු බව බොහෝ විට අමතක වේ. යම් අවස්ථාවක දී, ඔබේ රුචි අරුචිකම් අභියෝගයට ලක් වේ, නැතහොත් ඔබේ සහකරු ඔබ බලාපොරොත්තු වූ දේට වඩා වෙනස් ලෙස සලකයි. නමුත් ඔබට අහිමි වීමට අවශ්ය නැති නිසාපුද්ගලයා, ඔබට රේඛා ඇඳීමට අමතක වී අනාගත සංකූලතා වලට ආරාධනා කරන්න. විවාහයේ හෝ ප්‍රේම සබඳතාවල ඇති බැඳීම පෙනෙන්නේ මෙයයි.”

සම්බන්ධතා - විශේෂයෙන් පවුල් සබඳතා - සෞඛ්‍ය සම්පන්න සහ සහායක විය යුතුය. නමුත් බැඳීමක් ඇති වූ විට, මෙම විශේෂ බැඳීම අනතුරේ. උදාහරණයක් ලෙස ඕනෑම මවක සහ දියණියක සම්බන්ධයක් ගන්න. ඔවුන් කෙතරම් ආදරය බෙදා ගත්තද, දියණියන් බොහෝ විට තම පෞද්ගලික ජීවිතයට මවගේ මැදිහත්වීම අමනාප කර ගන්නේ සීමා මායිම් නිසා ය.

ප්‍රේම සබඳතාවල පටලැවීම සලකා බලන්න. බොහෝ විට සංක්ෂිප්ත ගතිකයක් තුළ, එක් හවුල්කරුවෙකුට ඔවුන්ගේ අනන්‍යතාවය අනෙකා සමඟ ඒකාබද්ධ වන බවක් දැනේ. මෙම අනන්‍යතාවය නැතිවීම සෞඛ්‍ය සම්පන්න නොවන හැසිරීම් සහ සම්බන්ධතාවයේ අසමතුලිතතාවයට හේතු වේ. පවුල් හෝ ප්‍රේමාන්විත වේවා, සෑම සමීප සම්බන්ධතාවයකදීම යම් මට්ටමකට පටලැවීම සිදුවිය හැකිය. පුද්ගලික ඉඩක් ඉල්ලා සිටීමට සහ ලබා දීමට ඔවුන් නොදන්නා නිසා සම්බන්ධ වූ පුද්ගලයින් අවසානයේ එකිනෙකා යටපත් කර ගනී. එවැනි අවස්ථාවන්හිදී, පුද්ගලයන් දෙදෙනාම ඔවුන්ගේ ඇමුණුම් විලාසය මත ක්‍රියා කළ යුතුය.

ඔබ ඇදී ගිය සම්බන්ධතාවයක සිටින බවට සංඥා

ගැටළු සබඳතාවල සිරවී සිටින ගනුදෙනුකරුවන් ගැන කතා කරමින්, ගීතාෂ් විස්තර කරන්නේ, “මගේ මෑත සේවාදායකයෙක් ඉතා ඉක්මනින් විවාහ විය. ඇය සෑම විටම ඉතා නිහතමානී විය. තම දෙමාපියන්ට සහ නැන්දම්මාට කීකරු වූ ඇය තම ස්වාමිපුරුෂයා සමඟද එවැනිම සම්බන්ධයක් ඇති කර ගත්තාය. සාමාන්‍යයෙන්, මිනිසුන් සබඳතා සමඟ ක්‍රමයෙන් පරිණාමය වන අතර ඔවුන්ගේ ද එසේ වේසීමා මායිම්.

“නමුත් ඇය සම්බන්ධයට එළඹෙන විට ඇය ඉතා තරුණ හා බොළඳ විය. ඇය කෙබඳු පුද්ගලයෙක්ද යන්න සහ ඇය ජීවිතයෙන් බලාපොරොත්තු වන්නේ කුමක්ද යන්න පිළිබඳව ඇයට පැහැදිලි අදහසක් නොතිබුණි. ඇය එය තේරුම් ගන්නා විට, ඇගේ ස්වාමිපුරුෂයා සමඟ ඇති සම්බන්ධය ගැඹුරු වී ඇත. ස්වාමිපුරුෂයාට ඇගේ නව අභිලාෂයන් සහ අදහස්වලට හුරු වීමට නොහැකි විය. එකිනෙකාට ගොඩක් දුක දීලා අන්තිමට දෙන්නා වෙන් වෙනවා.”

ඔබට පේනවා, විවාහ බැඳීම නිසා අඹුසැමියන්ට තමන්ගේ සිතුවිලි සහ හැඟීම් අනෙකාගෙන් වෙන්කර හඳුනාගැනීම අපහසු වෙනවා. එවැනි ජෝඩු බොහෝ විට එක් පුද්ගලයෙකු අවසන් වන්නේ කොතැනින්ද සහ අනෙකා ආරම්භ වන්නේ කොතැනින්ද යන්න වෙන්කර හඳුනාගත නොහැකිය. ඉහත සඳහන් කළ ආකාරයේ අසමතුලිත සම්බන්ධතා, බොහෝ විට ගැටගැසීමට හසුවීමට ඉඩ ඇත.

සීමාවන් පිළිබඳ සීමිත හැඟීමක් ඇති සහ පුද්ගල අනන්‍යතාවයක් නොමැති පුද්ගලයින් විසින් බැඳී ඇති සබඳතා සංලක්ෂිත වේ. ඒවා විලයනය වී ඇත; ක්‍රියාවලියේදී ඔවුන්ගේ ස්වයං හැඟීම නැති වී යයි. ඔවුන්ට වෙනම ජීවිතයක් ගත කිරීමට සිතාගත නොහැකිය. මෙම සංසිද්ධිය ආදර සබඳතාවලට පමණක් සීමා වූ දෙයක් නොවේ.

ප්‍රකාශිත චිත්තවේගයන් සහ විවෘත සන්නිවේදනය සමඟ දුෂ්කරතා ඇති පවුල්වල දෙමාපියන් සමඟ ඇති බැඳීම සාමාන්‍ය දෙයකි. තමාගේම හැඟීම් සහ දෙමාපියන්ගේ හැඟීම් අතර වෙනස හඳුනා ගැනීමට අපහසු දරුවෙකුට අඩු ආත්ම අභිමානයක් ඇතිව හැදී වැඩෙන්නට පුළුවන. ඔබ පටලැවිල්ලක සිටිනවාද යන්න තීරණය කිරීමට ඔබට උපකාර කළ හැකි පහත සලකුණු ලැයිස්තුව අපි සම්පාදනය කර ඇතසම්බන්ධතාවය.

1. ඔබට ඔබේ ස්වයං හැඟීම නැති වී ඇත

ඔබේ සියලු උත්සාහයන් ඔබේ සහකරුගේ අනුමැතිය ලබා ගැනීමට යොමු වී ඇත්නම්, ඔබට සම්බන්ධතාවය තුළ ඔබේ අනන්‍යතාවය පිළිබඳ හැඟීම නැති වී ඇත. ගීතාර්ෂ් පවසන පරිදි, “ඔබ දැන් වෙනත් කෙනෙකුට අයිතියි. සන්තෝෂය සහ ආන්තික අවස්ථාවන්හිදී, පැවැත්ම සඳහා පවා ඔබේ සහකරු මත යැපෙන බවක් ඔබට හැඟේ. ”

ඔබේ සහකරු නොමැතිව ඕනෑම දෙයක් කිරීමට ඔබට අපහසු වන විට, නොගැලපෙන දේ පවා, බැඳී ඇති සම්බන්ධතාවයක වඩාත්ම කැපී පෙනෙන සලකුණකි. ඕනෑම උදව්වක් අවශ්යයි. ඔබේ සහකරු නොමැතිව දවසක් ගත කිරීම ඔබට සිතාගත නොහැකිය. ඔවුන් කාමරයෙන් පිටව යන විට ඔවුන් ආපසු නොඑන බවට බියක් ඇති වේ.

2. ඔබේ ආදරණීයයන් සම්බන්ධය ගැන සැලකිලිමත් වේ

මිතුරන් හෝ පවුලේ අය ඔබේ සම්බන්ධතාවය ගැන සැලකිලිමත් වේ. බැඳුනු සම්බන්ධතාවයෙන් පිටත ඔබට බොහෝ මිතුරන් නොමැත. සම්බන්ධතාවය සියල්ල පරිභෝජනය කරන බවක් දැනේ, එබැවින් වෙනත් පුද්ගලයින් හෝ ක්‍රියාකාරකම් සඳහා කාලය නොමැත. ඔබේ සහකරුගෙන් ඈත්ව කාලය ගත කරන විට ඔබට කනස්සල්ලක් හෝ අපහසුතාවයක් දැනේ.

ඇතුළත් වූ සබඳතා සැරිසැරීමට අපහසු විය හැක. ඔබ බැඳුනු සම්බන්ධතාවයක සිටින බව ඔබට හැඟේ නම්, සීමා මායිම් සැකසීම සහ ඵලදායී ලෙස සන්නිවේදනය කරන්නේ කෙසේදැයි ඉගෙන ගැනීම වැදගත් වේ. දුෂ්කර කාර්යයක් වුවද, සම්බන්ධතාවයට සම්බන්ධ පුද්ගලයින් දෙදෙනාටම එය ඉතා වැදගත් වේ. ඔබ ඔබේම ජීවිතය පාලනය නොකරන බව ඔබට හැඟේ නම් උපකාර ලබා ගැනීම වැදගත් වේ. මෙම ලිපිය ප්‍රයෝජනවත් වී ඇතැයි අපි බලාපොරොත්තු වෙමු. තවදුරටත්සහාය, කරුණාකර අපගේ විශේෂඥ මණ්ඩලය සමඟ සම්බන්ධ වන්න.

නිතර අසන පැන

ඇතුළත් වූ සම්බන්ධතාවයක් අවසන් කිරීම කිසි විටෙක පහසු නැත. සියල්ල පරිභෝජනය කරන සම්බන්ධතාවයකින් ඔබව ඉවත් කර ගැනීම ඇදහිය නොහැකි තරම් අභියෝගාත්මක විය හැකිය. බැඳුණු සබඳතා අවසන් කිරීමේදී වැදගත්ම ඉඟිය වන්නේ සම්පූර්ණයෙන්ම නොපැහැදිලි වීමයි. සම්බන්ධතාවය අවසන් වී ඇති බවත්, කිසිදු හේතුවක් නිසා එම චිත්තවේගීය කම්පනය නැවත ලබා ගැනීමට ඔබට අවශ්‍ය නැති බවත් ඔබ පැහැදිලි කළ යුතුය. මතක තබා ගන්න, ඔබ සතුටින් හා සෞඛ්‍ය සම්පන්නව සිටීමට සුදුසු බවත්, ඔබේ යහපැවැත්ම පළමුවෙන් ලැබෙන බවත් මතක තබා ගන්න. 2. narcissistic enmeshment යනු කුමක්ද?

Narcissistic enmeshment යනු තහවුරු කිරීම සහ ස්වයං නිර්වචනය සඳහා එක් හවුල්කරුවෙකු අනෙකා මත අධික ලෙස රඳා පවතින සම්බන්ධතා අක්‍රියතාවයකි. එය වඩාත් සුලබව දක්නට ලැබෙන්නේ එක් සහකරුවෙකු නාසිසම්පන්න වන අතර අනෙකා සහජීවනය වන සබඳතා වලය. ස්වකීය සහකරු නිරන්තර අවධානය සහ ප්‍රශංසාව ඉල්ලා සිටින අතර සහය සහකරු තම අනන්‍යතාවය අතහැර තම සහකරුගේ අවශ්‍යතා සපුරාලීමට උමතු වේ. මෙය රඳා පැවැත්මේ සහ අපයෝජන චක්‍රයකට මග පාදයි, එහි සහයපුද්ගල සහකරුට ඔවුන්ගේ අවශ්‍යතා සපුරාලීමට කිසිදා නොහැකි වේ. 3. දෙමාපිය බැඳීම අපවාදාත්මකද?

දෙමාපිය බැඳීම යනු දෙමව්පියන් තම දරුවාගේ ජීවිතයට ඕනෑවට වඩා සම්බන්ධ වන සම්බන්ධතාවයක් විස්තර කිරීමට භාවිතා කරන යෙදුමකි. මෙය දෙමාපියන් ලෙස නිරන්තරයෙන් විදහා දැක්විය හැකතම දරුවා පාලනය කිරීමට උත්සාහ කිරීම හෝ ඕනෑවට වඩා විවේචනාත්මක වීම. සමහර ප්‍රවීණයන් විශ්වාස කරන්නේ වැඩිහිටියෙකු ලෙස සෞඛ්‍ය සම්පන්න සබඳතා ගොඩනඟා ගැනීමට දරුවාට ඇති හැකියාවට හානි කළ හැකි බැවින් දෙමාපියන්ගේ බැඳීම අපයෝජනයක් විය හැකි බවයි.